Kötü Evlilik Terapisi: Nasıl önlenir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Terapistler için yeni bir yarışma önermek istiyorum: evlilik terapisinde en kötü deneyim ödülü. İlk Oturumda Yeni Bir Evlilik Terapistinin En Kötü Deneyimi dalında aday olurdum. 26 yıl önceydi ama dedikleri gibi dün gibi. Eğitimimi tamamladıktan sonra bire bir danışmanlık yaptım ve ayrıca çocuklar ve ebeveynlerle çalıştım ama daha önce hiç çiftlerle çalışmadım. Seansın otuz dakikasında, bir dizi tutarsız soruyla kafam karıştığında, kocam öne eğildi ve "Ne yaptığınızı anladığınızı sanmıyorum" dedi. Yazık! Haklıydı. Yeni basılmış evlilik terapisti çıplaktı.

O zamandan beri, "ortalamanın üzerinde" bir evlilik terapisti olduğumu düşünmek isterdim, ama bu o kadar da büyük bir fark olmayabilir. Kötü küçük sır, çift terapisinin tartışmasız en zor terapi şekli olması ve çoğu terapistin başarılı olamamasıdır. Tabii ki, terapistlerin çoğu evlilik terapisinden uzak durursa sağlık hizmetleri etkilenmeyecektir, ancak durum böyle değil. Araştırmalar, terapistlerin yaklaşık %80'inin özel muayenehanelerinde çift terapisi yaptığını gösteriyor. Bunu nereden öğrendikleri bir muammadır, çünkü bugüne kadar uygulayıcı terapistlerin çoğu evlilik terapisinde tek bir ders almamış ve sanatta ustalaşmış birinin gözetimi olmaksızın stajını tamamlamıştır. Diğer bir deyişle, tüketicinin bakış açısına göre evlilik terapisi almak, öğrenciyken ortopedi atlayan bir doktor tarafından kırık bir bacağın tedavi edilmesi gibidir.

Bunu neye dayanarak ileri sürüyorum? Günümüz terapistlerinin çoğu psikolog, sosyal hizmet uzmanı, danışman veya psikiyatrist olarak eğitim almıştır. Bu mesleklerin hiçbiri evlilik terapisinde tek bir kurs gerektirmez. En iyi ihtimalle, bazı eğitim programları genellikle çocuklar ve ebeveynlerle çalışmaya odaklanan “aile terapisi”nde seçmeli dersler sunar. Mezunların Amerika Birleşik Devletleri'ndeki psikoterapi pratisyenlerinin yaklaşık %12'sini oluşturan sadece aile ve evlilik terapisindeki profesyonel uzmanlık, evlilik terapisinde bir kurs gerektirir, ancak orada bile sadece çocuklar ve ebeveynlerle çalışarak bir lisans alabilirsiniz. Bir dersten sonra, herhangi bir alanda birkaç staj, genellikle işe yaramayan sistematik evlilik terapisi eğitimi sunabilir.

Sonuç olarak, çoğu terapist lisans aldıktan sonra, atölyelerde ve deneme yanılma yoluyla çiftlerle çalışmayı öğrenir. Çoğu bireysel terapisttir ve çiftlerle yan yana çalışır. Çoğu durumda, çiftlerle çalışmaları hiçbir zaman gözlemlenmedi veya eleştirilmedi. Bu nedenle, 1996'da Tüketici Raporları tarafından yayınlanan, terapi hastaları üzerine ünlü ulusal araştırmada düşük puan alan tek terapi biçiminin evlilik terapisi olması şaşırtıcı olmamalıdır. Evlilik terapisinde işlerin durumu kötüdür.

Evlilik terapisi neden özellikle zor bir uygulama şeklidir? Yeni başlayanlar için her zaman bir eşin sadakatini diğerinin pahasına arama tehlikesi vardır. Bir çiftle bire bir terapiden alınan tüm harika birleştirme becerileriniz anında aleyhinize dönebilir. Eşlerden biri sizin dahi olduğunuzu, diğeri ise cahil olduğunuzu veya daha kötüsü düşmanın suç ortağı olduğunuzu düşündüğünde, mükemmel terapötik gözlem yüzünüzde patlayabilir. Sonuçta, sizinle çok yüksek sesle hemfikir olan bir eş, etkinliğinizi büyük ölçüde azaltabilir.

Çiftlerle yapılan seanslar, bireysel terapi ve hatta aile terapisi için olağandışı olan hızlı tırmanış sahneleri olabilir. Süreci on beş saniye kontrolden çıkarmaya değer ve eşleriniz şimdiden birbirlerine bağırıyor ve neden kavgalarını izlemeniz için size para vermeleri gerektiğini soruyorlar. Bireysel terapide her zaman “Bana bundan bahset” diyebilirsiniz ve bundan sonra ne yapacağınızı düşünmek için birkaç dakikanız olacaktır. Evlilik terapisinde, çift dinamiklerinin duygusal zenginliği sizi bu lüksten mahrum eder.

Daha da rahatsız edici olan, çiftlerin terapilerinin genellikle ayrılma tehdidiyle başlamasıdır. Genellikle bir eş, ayrılmadan önce eşini terapistin kapısına bırakmak için gelir. Diğerleri kendilerini o kadar demoralize buluyorlar ki, ikinci bir seansı kabul etmeden önce güçlü bir umut aşılamaya ihtiyaçları var. En sevdikleri uzun vadeli tanısal değerlendirme çalışmalarını hemen müdahale etmek yerine yavaş yavaş yürütmeyi tercih eden terapistler, krize giren ve kanamayı durdurmak için acil müdahaleye ihtiyaç duyan çiftleri hemen kaybedebilir. Çekingen veya çekingen bir terapist, acil müdahale gerektiren bir evliliği mahvedebilir. Evlilik terapisi bir spor olsaydı, beyzbol değil, güreş gibi olurdu - çünkü tetikte olmazsan her şey bir anda sona erebilir.

Herhangi bir spor veya sanatta olduğu gibi, burada da başlangıç ve ileri düzey hatalar var. Deneyimsiz ve eğitimsiz çift terapistleri seanslardan pek hoşlanmazlar. Evlilik terapisi teknikleriyle mücadele ederler ve danışanlar genellikle terapistin deneyimsiz olduğunu düşünürler. Daha ileri düzey terapistler, zor çiftlerin seanslarda sunduklarını iyi yapar, ancak ne kendilerinin ne de hastalarının farkında olabileceği daha ince hatalar yaparlar. Yeni başlayanların hatalarıyla başlayacağım ve ardından çift terapisinin deneyimli bir terapistin elinde bile nasıl boşa gidebileceğini anlatacağım.

Acemi terapist

Deneyimsiz çift terapistlerinin yaptığı en yaygın hata, seansları çok gevşek yapılandırmalarıdır. Bu terapistler eşlerin birbirinin sözünü kesmesine ve aynı anda konuşmasına izin verir. Eşlerin birbirleri adına nasıl konuştuklarını izler ve gözlemler ve birbirlerinin düşüncelerini okuyarak saldırı ve karşı saldırılarda bulunurlar. Seanslar çok fazla enerjik konuşma yaratır, ancak çok az şey öğretir ve çok az şey değiştirir. Ortaklar, terapistin ofisinde her zamanki kalıplarını yeniden üretirler. Terapist seansı sevgiyle rahatlatıcı bir şey söyleyerek sonlandırabilir, "Yani tartışacak bazı sorularımız var" ama çift morali bozuk bir şekilde uzaklaşır.

Senaristler bu temel klinik hatanın çok iyi farkındalar. Hakem'de Kevin Spacey ve Judy Davis, bir terapistin ofisinde kavga eden bir çifti oynuyor. Bir noktada, terapiste dönerler ve tartışmalarına müdahale etmesi için neredeyse ona yalvarırlar. Düşünceli bir şekilde şöyle diyor: "İletişimin iyi olduğunu söyleyebilirim." Sonra, "Burada tavsiye vermek ya da taraf tutmak için burada değilim," diye ekliyor ve David'in ağzından kaçırdığı, "Öyleyse sana ne faydası var?" Terapist kontrolü tamamen kaybettiğinde ve çifte tonlarını düşürmeleri için yalvardığında, tek bir sesle bağırırlar: "Siktir git!" - tüm oturumda ilk kez birbirleriyle aynı fikirde.

Bazen seanslarda net bir yapı oluşturmayan bir terapist, bazı danışanların birbirlerinin varlığında çok tepkisel oldukları için evlilik terapisi için zayıf adaylar olduğu sonucuna varır. Sonuç olarak, eşler, evliliği daha da zayıflatabilecek bire bir terapiye yönlendirilir. Bir keresinde, seansların kızgın eşler için "yeterince güvenli" görünmediğini belirten deneyimsiz bir çift terapistinin bir kasetini görmüştüm (ilişkide fiziksel istismar veya duygusal istismar belirtisi yoktu). Aslında sorun, çiftin seanslara birlikte dayanıp dayanamaması değil, terapistin onlara dayanıp dayanamamasıydı. Kendini güvende hissetmiyordu. Yapılandırma becerilerimi geliştirmem gerektiğini ilk fark ettiğim zamanı hatırlıyorum. Kocası İsrailli ve karısı Amerikalı olan bir çiftle çalıştım. David kendini beğenmiş ve iddialıydı, ama sevgi dolu ve özveriliydi. İlk seanslarda karşılaştığım zorluk, karısı Sarah'ın sözünü kesme eğilimiydi. Denemeye devam etti ve ben onu her zamanki diplomatik I-onaylama cephaneliğimle durdurmaya çalıştım. David, dedim, endişem Sarah'nın sözünü kesmen, bu da düşüncesini bitiremeyeceği anlamına geliyor. İkinizin de birbirinizi kesmemesi gerektiğine dair temel kuralı vurgulamak isterim. yapacak mısın?" … Kabul etti, bir süre işbirliği yaptı, ama sonra onu kızdırırsa tekrar sözünü kesmeye başladı. Sonunda, Philadelphia'da çalışan geçmişimden yardım istedim ve ona keskin bir şekilde işaret ettim, "David, karını rahatsız etmeyi bırak. Bitirmesine izin ver.” Sanki ilk defa duyuyormuş gibi yüzüme baktı. "Tamam," diye alçakgönüllülükle yanıtladı. Daha sonra, sözünü kesmeye başlarsa, yorumlarıyla sessiz kalması için elimi ona doğru sallayarak Sarah'ya bakmaya devam ettim. Bu alışkanlığından vazgeçti, terapi ilerlemeye başladı ve fark ettim ki, sokak Philadelphia geçmişimin bir kısmının yararına dönmüştüm, şimdi fırsat bulursa kullanabilirim.

Yapı kusurlarından sonra en sık duyduğum şikayet terapistlerin çiftin günlük ilişkilerinde herhangi bir değişiklik önermemeleri. Bazı terapistler, çiftin inatçı düşünce ve davranış kalıplarını değiştirmesine yardımcı olacak yeterli içgörü varmış gibi davranır. Ama hepimiz biliyoruz ki ilişkilerdeki belirli türde dinamikler kendilerine ait bir yaşam sürerler. Ben duygusal olarak başlıyorum, sen mantıklı başlıyorsun, ben sinirlenmeye başlıyorum, sen daha ölçülü oluyorsun. Sonra annenden bahsediyorum ve patlıyorsun, bu bana büyük bir zevk veriyor. Sadece bu dinamiğe işaret etmek onu değiştirmek için yeterli değildir. Kanıtlanmış tüm evlilik terapisi biçimleri, çifte etkileşim kurmanın yeni yollarını öğretmek için proaktif müdahaleler gerektirir. Çoğu ev ödevi anlamına gelir. Elbette müdahaleler çok küresel veya genelse tek başına yeterli olmayacaktır. Eğer karım ve ben sürekli annesi için kavga ediyorsak, bize basitçe “Diğer iletişim becerilerinizi başka sözcüklerle ifade etmeyi ve kullanmayı unutmayın” dersek çok uzağa gidemeyiz. İyi terapi, çiftin hem seanslar sırasında hem de evde kendi danslarını şekillendirme şeklini ele alır.

Deneyimsiz terapistlerin yaptığı üçüncü yaygın hata, çiftin sorunlarının çok büyük olduğunu düşündükleri için ilişkinin umutsuz olduğunu kabul etmeleridir. Bunun yaygın bir hata olduğunu fark etmeden önce gemiden çok hızlı kaçan terapistlerin hikayelerini duydum. Bir vakada terapist ilk seansta değerlendirme yapmış, ikinci seansta ise çiftin uyumsuz olduğunu ve eşlerin kendilerine yardım etmeye çalışmadan evlilik terapisine aday olamayacaklarını belirtmiştir. Başka bir vakada, Parkinson hastalığı ilerledikçe kocası duygusal olarak tacize uğrayan bir kadın bana ilk seansın sonunda terapistin "Kocan asla değişmeyecek, bu yüzden onun yaptığını kabul etmelisin ya da ayrılmalısın" dediğini söyledi.. Tercüme: "Parkinson hastalığı hakkında hiçbir şey anlamıyorum ve ciddi evlilik sorunları olan yaşlı bir çifte nasıl yardım edeceğime dair hiçbir fikrim yok, bu yüzden durumunuzu umutsuz olarak ilan ediyorum." Ayrıca terapistin ortalama tedavi süresini sigorta şirketi için uygun bir çerçeve içinde tutmasına da izin verdi.

Bazı terapistler ilk seansları atlatıyor gibi görünüyor, ancak daha sonra hayal kırıklığına uğradılar ve aktif olarak çifte ayrılmalarını tavsiye ettiler. Bir çiftin tedavi edilemez olduğuna karar verirken, kendi beceri seviyelerini hesaba katmıyor gibi görünüyorlar. Kişilik bozukluğu olan bir eşe gecikmeli olarak teşhis koyarak sorumluluk duygularını daha da zayıflatabilirler. Bu genellikle "Bu kişiyle çalışamam"dan başka bir şey ifade etmez. Sanki terapist, hayati tehlike arz eden bir durumdaki bir hastaya, onu bir uzmana yönlendirmeden tedavi edilemez olduğunu ilan etmiş gibidir. Bir keresinde, bir kuralı olan genç bir aile doktoruyla çalışmıştım: "Kimsenin neden öldüğü konusunda bir uzmana danışmadan ölmesine izin verilmemeli." Aynı şeyi çiftler için de savunuyorum: Tedavi başarısızlıkları, özellikle de boşanmaya yol açanlar, çiftler konusunda uzmanlaşmış yetkin, deneyimli bir terapiste danışılmadan veya sevk edilmeden çözülemez.

Deneyimli terapistler

Gelişmiş terapistlerin hataları teknikten çok stratejiyle ilgilidir, belirli ilişkiler dinamiklerinden ziyade bağlamın yanlış anlaşılmasıyla ilgilidir ve bilgi eksikliğinden çok değerlerin tanınmamasıyla ilgilidir. Deneyimli terapistlerin iyi yapmadığı iki alana odaklanacağım: yeniden evlenme ile uğraşmak ve evli kalmaya veya boşanmaya karar veren çiftlerle çalışmak.

Üvey çocuklarla tekrarlanan evlilikler, deneyimli terapistler için bile bir mayın tarlasıdır, çünkü eşler neredeyse her zaman ebeveynlik sorunlarıyla gelir, sadece çift sorunlarıyla değil ve birçok terapist, eşlerin ilk evliliklerinden itibaren çocuk sahibi olduğu ailelerin nüanslarını kavrayamaz. Yetişkin ilişkilerinde uzmanlaşan ancak ebeveyn-çocuk terapisinde deneyimsiz olan terapistler bu ailelerde başarısız olacaktır. Yeniden evlenen çiftleri birincil evliliklerle aynı şekilde tedavi eden deneyimli terapistler genellikle bireysel seanslarda başarılı olurlar, ancak genel olarak yanlış stratejiyi kullanırlar.

Yeniden evlilik terapisi hakkındaki aydınlanmamı neredeyse evlilik terapisindeki ilk seansım kadar net hatırlıyorum. 1985 baharındaydı ve iki yaşındaki bir çift olan David ve Diana arasındaki çatışmayı, onları Diana'nın bir aileden gelen 14 yaşındaki sorunlu bir çocuk olan Kevin'e eşit ebeveynler yaparak hafifletmeye çalışıyordum. önceki evlilik. Bu ortak ebeveynliğin tanıdık sorunuydu. Dave, Diana'nın çocuğa karşı çok hoşgörülü olduğunu düşündü ve Diana, David'in çok katı olduğunu düşündü. Bazen bir "uzlaşmaya" geldiler, ancak Diana bunda tutarlı değildi. O zamana kadar benzer sıradan sorunları olan birçok çifte aile terapisinde yardım etmiştim ama burada kafam karışmıştı. Kendime şöyle bir şey söylediğimde oturduğum sandalyeyi hala hissedebiliyorum, "Bill, neden bu kadının ebeveynlik gücünü bu adamla eşit olarak paylaşması konusunda ısrar ediyorsun? Kevin'i o büyütmedi, Kevin onu bir baba olarak görmüyor ve Dave ona Diana kadar yatırım yapmadı. Bu konuda David'e eşit davranamaz, bu yüzden yapamadığı için onu dövmeyi bırak.

İki biyolojik ebeveyn için var olan ortak sorumluluk normunu, geçerli olmadığı bir aile yapısına yanlış uyguladığımı fark ettim. Sonra Diana'nın oğlunu disipline etme konusunda David'e neden eşit söz veremediğini anladığımı söyledim - gerçek şu ki Diana bir ebeveyndi. Oğluna bunca yıl yatırım yapmasına ve David ile Kevin arasındaki ilişki hala çok kısa olmasına rağmen, güçleri 50'ye 50'ye bölemedi. Daha sonra ailelerle sıklıkla kullanmaya başladığım bir metafor önerdim. üvey oğulların olduğu yer: Çocuğunu yetiştirirken Diana "birinci keman", David ise "ikinci keman" idi. Diana anında rahatladı ve Dave hemen paniğe kapıldı. Önümüzde daha çok iş vardı ama yine de Diana'nın liderliğine dayanan gerçekçi bir eş-ebeveynlik ilişkisi kurmayı başardılar. Kısa bir süre sonra, Betty Carter'ın koruyucu ailelerle ilgili, eşlerin çocuklarla ilgili farklı rolleri olduğunun anlaşılması gerektiğini savunduğu makalesini okudum ve daha sonra Mavis Hetherington'ın aynı şeyi söyleyen yeni bir çalışmasına rastladım. … Üvey çocuklu aileler farklı bir türdür ve bu ailelerdeki çiftler için farklı bir tedavi yaklaşımı gerekir. Birçok deneyimli evlilik terapisti bunu hala bilmiyor - ya da bilseler bile hala geçerli bir terapötik modelden yoksunlar.

Birlikte çocuk yetiştirmede liderlik konularına ek olarak, bu tür ailelerdeki çiftler, deneyimli terapistlerin bile bazen fark edemediği bölünmüş bir sadakat denizinde yuvarlanır. Bir keresinde, karısının üç çocuğu olduğu ve kocasının hiç olmadığı yeni evli bir çift için bir terapiste danışmıştım. Etkileyici anlardan biri, kocanın, yalnız çok az zaman geçirdikleri için karısının duygusal dünyasında yeri olmadığını hissetmesiydi. Karısı bunu kabul etti ve terapiste bunun kendisine nasıl eziyet ettiğini anlattı. Kocasını seviyordu ve evliliklerinin mutlu olmasını istiyordu, ancak okul çağındaki üç çocuğu işten sonra ve akşamları zamanının çoğunu işgal ediyordu. Her akşam ev ödevlerini yapmalarına yardım etti ve buna ek olarak, modern ebeveynleri yarı zamanlı şoförler ve aile eğlence teknelerinde etkinlik organizatörleri yapan bir ekstra sınıf programı vardı. Hafta sonları çift çeşitli ayak işleri yapmak ve çocukları deplasmandaki futbol maçlarına götürmekle meşguldü.

İlk seanslardan birinde, çiftlerle çalışma konusunda oldukça deneyimli olan terapist, kocanın ve çocukların ihtiyaçları arasında kalan kadınla empati kurdu ve karısının çocuklara öncelik verme kararını destekledi. Terapist, bu yaştaki çocukların çok fazla dikkat gerektirdiğini ve evlilik ilişkilerinin kaçınılmaz olarak biraz ikincil hale geldiğini açıkladı. Bir eş ve anne olarak, çocuklar büyüdükçe yumuşayan bu gereksinimlerin farkında olduğunu söyledi. Başka bir deyişle, terapist evlilik krizini aile yaşam döngüsü açısından normalleştirmiş ve herkesin ihtiyaçlarını karşılayamayan eşe yüklediği özel yükten ayrı ayrı bahsetmiştir. Karısı, derin bir anlayış ve kabul hissederek gözyaşlarına boğuldu. Sonra terapist kocasına döndü ve onların konuşmalarını dinledikten ve karısının acısını ve gözyaşlarını gördükten sonra şefkatle nasıl hissettiğini ve düşündüğünü sordu. "İyi bir adam" olarak, çatışmasız koca bencil olduğunu itiraf etti, ciddi bir şekilde karısının artık onunla daha fazla zaman geçirmesini istemeyeceğine söz verdi ve gelecekte daha anlayışlı olacağına dair güvence verdi.

Oturum sıcak bir şekilde sona erdi. Çift, onları terapiye yönlendiren sorunları üzerinde çalışmaya devam etmeyi kabul etti. Terapist, bu çifte yardım etmek için klinik becerisini ve bir eş ve anne olarak kendi deneyimlerini birleştirebildiği için memnun oldu. Birkaç gün sonra, koca aradı ve kısa ve öz bir şekilde terapinin tamamlandığını açıkladı ve kendi başlarına çalışmaya karar verdiklerini açıkladı.

Terapist şok oldu ve bana danıştı. Bu durumda aile gelişiminin iki aşamasının aynı anda var olduğu gerçeğini gözden kaçırdığını anlamasına yardımcı oldum. Evet, ebeveyn-çocuk gelişim aşamasının ciddi zaman gereksinimleri vardı (modern kültürün dayattığı aşırı kalabalık programlardan bahsetmiyorum bile), ancak evlilik aşaması kendi ihtiyaçlarını yarattı: yeni doğmuş bir evliliğin oynamak ve öğrenmek için zamana ihtiyacı var. Evlilik sorunlarını çözmeyi yıllarca ertelemek tehlikelidir. Tabii ki, bu uzun süreli bir ilişkide bile tehlikelidir, ancak en azından sağlam bir temel ve orada iyi yaşanmış yılların hatıraları olabilir. Koca, elbette, hiç dikkat çekmeyen evliliklerinin canlılığı konusunda endişeliydi. Becerikli, deneyimli bir evlilik terapistinin bile yeniden evlenen bir çiftin özel ihtiyaçlarını anlamaması beni şok etti.

Yeni gelenler, beceri eksikliği nedeniyle çiftin ilişkisini umutsuz bulursa, deneyimli terapistler bazen parçalanmış bir evde sorumluluklara ilişkin sahip oldukları değerler nedeniyle çifti terk ederler. Deneyimli terapistlerin gururla, “Ben evlilikleri kurtarmak için burada değilim; İnsanlara yardım etmek için buradayım. İnsanlar ve onların devam eden kararlı yakın ilişkileri (ki bunun evlilik olduğuna inanıyorum) arasındaki bu ayrılığın görünüşte bir çekiciliği var. Hiç kimse bir eşe veya çocuğa ciddi zarar verme pahasına bir evliliği kurtarmak istemez. Ancak bu ifade, müşterinin anlık mutluluğuna her şeyden önce değer verme konusunda rahatsız edici ve genellikle fark edilmeyen bir eğilimi yansıtır.

Yerel topluluğumdaki saygın bir terapist, çiftlerle çalışma yaklaşımını şu şekilde açıklıyor: “Onlara anahtarın birlikte iyi yaşamak olduğunu söylüyorum. Birlikte iyi yaşayabileceklerini düşünüyorlarsa, deneyelim. Ama birlikte iyi yaşayamayacakları sonucuna varırlarsa, belki de devam etmeleri gerektiğini söylüyorum. Yine, bir düzeyde bu pratik bir tavsiye gibi geliyor, ancak evlilik sadakati ile çalışma felsefesi olarak, bu oldukça talihsiz bir seçenek. Bunun mesleki danışmanlıktan farkı nedir? Sinir bozucu muhasebe işinizin nihayetinde size fayda sağlayacağını düşünüyorsanız, durumu iyileştirmeye çalışın; değilse, devam et. Çoğumuz ailemizin, arkadaşlarımızın (ve belki de Tanrımızın) önünde, sonsuz bağlılığımızı ve bağlılığımızı duyurmadık Arthur Andersen Consulting: ama bunu eşimizle birlikte yaptık.

Böylece, piyasa kapitalizminin etiği, kimse fark etmeden danışma odasını istila edebilir. İhtiyaçlarınıza uygun olduğu sürece özerk bir birey olarak sizin için neyin işe yaradığını yapın ve evliliğinizin vadeli işlem piyasası kasvetli görünüyorsa kayıplarınızı azaltmaya hazır olun. Boşanmak için iyi sebepler var, ancak hemen hemen herkesin evliliğine getirdiği umutlar ve hayaller sayesinde boşanma acı verici, çoğu zaman trajik bir olaydır. Boşanmayı estetik ameliyattan çok bir ampütasyon olarak görüyorum. Ve bu, işini insanlara hangi seçeneğin kendileri için en iyi olduğuna karar vermelerinde yardımcı olmak olarak gören tanınmış bir aile terapistininkinden farklı bir değer yönelimidir. Bir gazeteciye "İyi bir evlilik ya da iyi bir boşanma" dedi, "önemli değil."

Lezbiyen bir terapist, eşiyle birlikte kalmayı düşünürken, kendi terapistinin terapideki çocukların ihtiyaçlarını düşünmesini nasıl engellediğini anlattı. Terapist, "Bu çocuklarla ilgili değil," diye ısrar etti. "Ne istediğin ve neye ihtiyacın olduğuyla ilgili." Danışan karar verirken çocukların ihtiyaçlarını göz önünde bulundurması gerektiğine itiraz edip bunun hakkında konuşmak istediğinde, terapist bunu görmezden geldi ve danışanın kendi gerçek sorunlarıyla uğraşmak istemediğini iddia etmeye başladı. Sonunda, müşteri terapistten istifa etti. Daha sonra bana eşiyle birlikte kalmanın, ilişkilerini geliştirmenin ve birlikte çocuk yetiştirmenin bir yolunu bulduklarını söyledi. Bu durumda terapist çok saygı duyulan bir profesyoneldi, bir "terapist terapisti".

Bugünün terapistlerinin bağlılığı nasıl ele aldığına dair radikal görüşlerim, aileme yakın bir çiftin başına gelenlerle şekillendi. Bu, yıllar boyunca müşterilerimden, meslektaşlarımdan ve arkadaşlarımdan duyduğum birçok şeye benzer bir hikaye. 18 yıldır birlikte oldukları kocası Rob'un en yakın arkadaşıyla ilişkisi olduğunu açıkladığı ve "özgür bir evlilik" istediğini dile getirdiği gün Monica'nın hayatı kaosa dönüştü. Monica reddedince, Rob evi terk etti ve ertesi gün yakındaki bir ormanda amaçsızca dolaşırken bulundu. Akut psikotik depresyon tanısı ile bir psikiyatri hastanesinde iki hafta kaldıktan sonra ayakta tedavi için taburcu edildi. Hastanedeyken boşanmak istediğini belirtse de terapisti, kendisini daha iyi hissetmeden önemli kararlar vermemesi için onu ikna edecek kadar sağduyuya sahipti.

Bu sırada Monica da yanındaydı. Evde iki küçük çocuğu vardı, çok zaman alan bir işi vardı ve bir yıl önce kendisine teşhis konan ciddi bir kronik hastalıkla boğuşuyordu. Gerçekten de Rob, altı ay sonra teşhisini ve işini kaybetmesini asla atlatamadı. (Şimdi tekrar çalıştı). Ayrıca, aile yakın zamanda başka bir şehre taşındı.

Bu çiftin çok fazla stres yaşadığı belliydi. Rob, güçlü dini ve ahlaki değerlere sahip saygın bir kişi için tamamen karaktersiz davrandı. Monica depresyondaydı, endişeliydi ve kendini kaybetmişti. Akıllı bir tüketici olarak rehberlik aradı ve saygın bir klinik psikolog buldu. Rob, bir apartman dairesinde tek başına yaşayan ayakta tedavi bazında bireysel terapiye devam etti. Hala boşanmak istiyordu.

Monica'ya göre, terapisti iki değerlendirme seansından ve kriz müdahalesinden sonra boşanma davası açmasını önerdi. Gerçek Rob'un orta yaş krizinden çıkacağına dair umudundan bahsederek karşılık verdi. Arkadaşıyla ilişkisinin uzun sürmeyeceğinden şüpheleniyordu (ve öyle de oldu). Kızgın ve kırgın olduğunu söyledi, ancak 18 yıllık evlilik hayatından ve cehennemde sadece bir ay sonra vazgeçmemeye kararlıydı. Monica'ya göre terapist, "yaşamaya" karşı direncini, "evliliğinin sonunda yas tutmaması"nın bir sonucu olarak yorumladı. Daha sonra bu yetersizliği, Monica daha çocukken ölen annesinin kaybına bağladı. Monica'nın, annesinin ölümünün yasını tam olarak yas tutmadığı için başarısız evliliğinden vazgeçmeyi zor bulduğunu savundu.

Neyse ki Monica terapisti kovma gücüne sahipti. Çok az müşteri bunu yapabilir, özellikle de böyle bir uzman ruhsal bağlılıklarını patolojikleştirdiğinde. Aynı derecede şanslı olan Monica ve Rob, birlikte bu krizden geçtikleri ve sonunda daha sağlıklı bir evliliğe ulaşana kadar onlarla birlikte çalışan iyi bir evlilik terapisti buldular. Onları son gördüğümde, Rob her zamankinden daha duygusaldı. O ve Monica, terapist destekli evlilik intiharı dediğim şeyden kurtuldu.

Terapistin bu durumdaki hatası, bilgi ve teknik açısından klinik yetersizlikten değil, değerleri ve inançlarından kaynaklanıyordu. O sadece "kederde ve sevinçte" bağlılığın önemini fark etmedi. Müvekkillerinin düşmanlarıyla otomatik olarak savaşan avukatlar gibi, bazı terapistler de müvekkillerini özenle kurtarılabilecek ve iyileştirilebilecek bir şey aramak yerine, şu anda hayatlarını zehirleyen eşlerinden kurtulmaya teşvik eder. Bu, bireysel refah söz konusu olduğunda bile yanlış bir yaklaşım olabilir. Linda Waite tarafından yakın zamanda yapılan bir araştırma, beş yıl boyunca inatla evli kalan (şiddetten uzak olduğu varsayılarak) mutsuz eşlerin büyük çoğunluğunun, evlilik yaşamlarında gözle görülür gelişmeler olduğunu ve ortalama olarak boşanmanın, ortalama olarak, insanlara evlilik şansı vermediğini ortaya koydu. evlilikte mutsuzlar, ayrı varoluşlarında daha fazla mutluluk.

Sonuç olarak, klinik beceriler tek başına evlilik terapisi için yeterli değildir, çünkü klinik becerilerimiz diğer herhangi bir terapi türünden daha fazla değerlerimizle kesişir. Bir müşteriyi depresyon veya anksiyete için tedavi etmek, çiftlerin yaptığı türden değer yargılarını içermez. Feministler, çiftlerle çalışırken ahlaki bir tutumun kaçınılmazlığına işaret eden ilk kişiler arasındaydı. Cinsiyet ilişkilerinde adalet ve eşitliği ele alan bir çerçeve olmadan heteroseksüel çiftlerle çalışamazsınız. Tarafsız olduğunuzu iddia ederseniz, kadınlar, erkekler ve nasıl birlikte yaşamaları gerektiği konusunda sahip olduğunuz değer yönelimini oynuyor olacaksınız. Aynı şey ırk ve cinsel yönelim için de geçerlidir. Ahlaki bir temele sahip olmamak, tanınmayan temellere sahip olmak anlamına gelir ve Amerikan kültüründe bunlar aile veya toplulukla ilgili olmaktan ziyade bireyci olacaktır.

Toplumsal cinsiyet eşitliğine değer veren danışanlara geleneksel değer temelli terapistler tarafından iyi hizmet verilmeyeceği gibi, eşlerine karşı ahlaki yükümlülüklerine değer veren danışanlar da bireyci yönelimli klinik olarak deneyimli bir terapistin elinde güvende olmayacaktır. Bu danışanların, Thornton Wilder'ın bilgeliğini anlayan terapistlere ihtiyacı var.

Seninle mükemmel olduğun için evlenmedim. Seni sevdiğim için seninle evlenmedim bile. Seninle evlendim çünkü bana bir söz verdin. Bu söz senin eksikliklerini giderdi. Ve verdiğim söz benimkileri telafi etti. İki kusurlu insan evlendi ve evliliklerini yaratan da bu vaatti. Ve çocuklarımız büyürken onları koruyan ev değildi; ve onları koruyan bizim aşkımız değildi - sözümüzle korundular.

Evlilik terapisindeki en büyük sorun, ne yazık ki çok bol olan büyük yetersizliklerin yanı sıra, birbirimizle ve danışanlarımızla değerlerimizi konuşmamıza engel olan terapist tarafsızlığı efsanesidir. Tarafsız olduğunuzu düşünüyorsanız, müşterilerinize değerlerinizi iletmek şöyle dursun, klinik kararları ahlaki açıdan formüle edemezsiniz. Bu kısmen, koruyucu çocukları olan ailelerin ve kırılgan çiftlerin, iyi terapistlerden bile bu kadar kötü muamele görmelerinin nedenidir. Üvey çocukları olan bir ailenin hayatı, adalet, sadakat ve tercih ilişkileri için çelişkili talepleri olan bir ahlak oyununu andırır. Ahlaki bir pusula olmadan yeniden evlilikle çalışamazsınız. Kırılgan çiftler, kişisel ıstıraplarının yaşam boyu bağlılıklarını bozmak için yeterli olup olmadığını ve daha iyi bir yaşam hayallerinin, çocuklarının güçlü bir aile ihtiyacına ağır basıp basmadığını görmek için zorlu bir ahlaki testten geçer. Terapistin ahlaki değerleri bu klinik manzaralara büyük harflerle yazılmıştır, ancak tarafsızlık tabusunu ihlal etmeden onlardan söz edemeyiz. Danışanlar için korkunç gerçek şu ki, terapistin hakkında konuşamadığı şey, terapilerinin sürecinde ve sonucunda belirleyici olabilir.

Kapanışta, sadece yetkin değil, bilge aile terapistleri yetiştirmemiz gerektiğini söylemek istiyorum. Bilge terapistler, insan yaşamının tüm bağlamını yakalayabilir ve mesleği etkileyen değerler ve daha geniş sosyal güçler hakkında açık ve derin bir şekilde yansıtabilir. Benim bilgeliğim seninkinden farklı olacak ama klinik tarafsızlığın büyüsünün arkasına saklanmak yerine kritik meselelerde birbirimizi meşgul etmeliyiz. Filozof Alistair McInther, profesyonelleri çalışmalarını daha geniş bir sosyal bağlamdan ve ahlaki anlamdan yoksun teknik hizmetler sağlamak olarak düşünmeye teşvik eden bir dünyada, bir mesleğin doğruluğuna ilişkin kriterin, mesleğine sadık olup olmadığı konusunda bitmeyen bir tartışma olduğunu yazdı. temel değerler, ilkeler ve uygulamalar. Başka bir deyişle, yetkin bir evlilik terapisti olmak, iyi bir evlilik terapisti olmanın yalnızca ilk adımıdır.