Kendinizi Mahvetmeden Ayrılığın üstesinden Gelin

Video: Kendinizi Mahvetmeden Ayrılığın üstesinden Gelin

Video: Kendinizi Mahvetmeden Ayrılığın üstesinden Gelin
Video: AYRILIK ACISINI BİTİREN ÜÇ YÖNTEMİ AÇIKLIYORUM 2024, Mart
Kendinizi Mahvetmeden Ayrılığın üstesinden Gelin
Kendinizi Mahvetmeden Ayrılığın üstesinden Gelin
Anonim

"Gitti. Vazgeçtim. Unuttum."

"Bana ihtiyacı yok. Umurunda değil."

Er ya da geç, her birimiz böyle bir senaryo ile karşı karşıya kalırız. Ne yazık ki, ayrılık bir ilişkinin gelişiminde doğal bir aşamadır. Ve söylemeliyim ki, bazen gerçekten en iyisi bu. Ama bir ilişkinin sonunun mutlaka dünyanın sonu olmadığını kendinize nasıl açıklarsınız? Sonbaharın başında, solmuş bir çiçeğe kızmak ya da günün yerini gecenin aldığı gerçeği için kendini suçlamak aptalca. O halde neden çoğu zaman bir ilişkinin sonunu tüm umutların çöküşü olarak algılarız?

"Ölüm bizi ayırana kadar" sözünü hatırlıyor musun? Her şeyi tam anlamıyla almamanız mümkündür. Peki ya eşlerin fiziksel ölümü hakkında değil de “ilişkinin ölümü” hakkında konuşuyorsak, iyi bilinen bir aforizmayı açıklamak gerekirse, yaşayan bir ilişkiyi kesmek veya ölü bir ilişkiyi sürdürmekten daha büyük bir günah yoktur. acı çekme, atma ve karşılıklı sitemler başlar.

İnsanlar arasındaki ilişkiler yaşayan bir organizmadır. Ve herhangi bir canlı organizma gibi, ilişkilerin de kendi "biyoritimleri" vardır. Aşk gerçekten geçtiyse, duygular soğuduysa ve ortaklar karşılıklı olarak ayrılma kararı aldıysa, o zaman kural olarak, birlikte paylaştıkları anlar için harika bir hafif üzüntü ve şükran duygusu kalır. Ancak bu verimli senaryoya göre ne kadar az ayrılık gelişir.

Ne yazık ki, çoğu zaman, bir aşk birliğine katılanlardan biri için boşluk gerçek bir darbe olarak ortaya çıkıyor. Bir ilişki "yaşamak için" parçalandığında, kalpte iyileşmeyen yaralar kalır. Bir süre sonra "savaş izlerine" dönüşecekler, ancak "seçme" hayranıysanız ve "ağrı altında nasıl olduğunu" görüyorsanız, iyileşme süreci uzun sürebilir.

Herkesin acı çekmek için kendi nedenleri vardır. Biri defalarca aynı senaryoyu yaşıyor ve "neden ben yine?" diye soruyor. Birisi her şey için kendini suçlamaya alışmış ve yavaş yavaş içten çöküyor. Birinin en sevdiği "oyuncak" elinden alındı ve o kayıpla yüzleşmeye hazır değil.

Size “acı çekmemeyi” öğretemem (ancak bir uzmanla iletişim bu süreci daha az acı verici hale getirmeye yardımcı olacaktır). Ancak ilişkinin sonunda yeterince "hayatta kalmanıza" yardımcı olacak belirli bir algoritma önerebilirim.

Kabul et ilişkinin bittiği gerçeği. Partneriniz için bahaneler üretmeyin. Bariz olanı inkar etmeye çalışarak kendinize yalan söylemeyin. Olanlar için "annesini" veya "kız arkadaşlarını" suçlamayın. Bir yetişkin bir karar verirse, bundan kendisi sorumludur. Canınız yanabilir ve üzülebilirsiniz, ancak eşiniz yetişkin bağımsız bir kişidir ve nihayetinde, duruma ilişkin kendi vizyonuna sahip olma hakkına sahiptir.

Tanımlamak hislerim. Ruh ağrıdığında ve kalp paramparça olduğunda, acıyı lokalize etmek çok zordur. Tam olarak nasıl hissettiğinizi anlamaya çalışın. Dargınlık mı? Kızgınlık? Bilinç bulanıklığı, konfüzyon? Tüm durumlar farklıdır ve tek bir tarif yoktur. Ancak ağrının nedenini anladığınızda, onunla başa çıkmanız daha kolay olacaktır.

Deneyiminizi küçümsemeyin. Başımıza gelen her şey kişiliğimizi oluşturur. Her ilişki, her ayrılık gibi bir derstir. Seninkinin ne olduğunu anlamaya çalış.

Kendine iyi bak. Ben sadece kendinizi bir araya getirme ve hayatınıza devam etme ihtiyacından bahsetmiyorum. Çoğumuz uzun süre yorganın altına saklanmayı ve kederimizi dibe ağlatmayı göze alamayız. Sorumluluklar, iş, çocuklar var … Ama düşünceleri tamamen ayrılık deneyimine dalmış bir zombiye dönüşmek de gerekli değil.

Ne olduğunu düşünmeden edemeyeceğiniz ve senaryoyu kafanızda tekrar tekrar oynamaya devam edemeyeceğiniz için, “kendi kendine kazma” nızı yıkıcıdan yapıcıya çevirmeye çalışın. Ne istediğini kendin anlamaya çalış. İhtiyaçlarınızı ve arzularınızı anlayın. Güçlenmek için bu molayı kullanın. Ne istediğimizi anladığımızda, bu durumdan bir çıkış yolu bulmak daha kolay hale geliyor.

Affet ve bırak … Evet, bunu söylemenin yapmaktan daha kolay olduğunu biliyorum. Deneyimin farklı aşamalarında inkar, öfke, hayal kırıklığı yaşarsınız - minnet dışında her şeyi. Ama yine de deneyin. Bu ilişkiye böyle tutunursanız, içinde çok fazla iyilik vardı. Bunun için partnerinize teşekkür edin. Mümkünse, birlikte geçirdiğiniz zaman için ne kadar minnettar olduğunuzu ona söyleyin. İletişim kuramıyorsanız, bir parça kağıt alın ve bu ilişkide takdir ettiğiniz tüm güzel şeyleri yazın.

Ailenizin çocukları varsa, onları ayırmayın, onları travmanızı yaşamaya ve anne ve baba arasında seçim yapmaya zorlamayın. Partneriniz yeterliyse, çocuklarınızın hayatına katılmasına izin verin. Sevgili olmayı bıraktığımızda, ebeveyn olmayı asla bırakmayız.

Ayrıldıktan sonra hayat bitmez. Aksine, yeni aşaması başlıyor - muhtemelen öncekinden daha ilginç ve yoğun. Ana şey, yaşamanıza izin vermektir. Ve negatifi de yanınızda sürüklemeyin. Bavulunuzda yalnızca geçmiş ilişkilerden edindiğiniz deneyim ve bilgeliği bırakın. Şüphesiz varlar - sadece bulunmaları ve acıdan arındırılmaları gerekiyor. Her insan mutlu olmayı hak eder. Kendinize izin verin ve partneriniz için bu hakkı kabul edin.

Herkese uyacak evrensel tavsiyeler vermek çok zor. Her durum benzersizdir, tıpkı sizin duygu ve deneyimlerinizin benzersiz olması gibi. Bunu tek başınıza yapamayacağınızı fark ederseniz, bir uzmanla iletişime geçmekten çekinmeyin.

Psikologlar ve koçlar tıpkı sizin gibi insanlardır. Sadece kendi yaşam deneyimlerimize ek olarak, acınızı hafifletebilecek ve acı labirentinden bir çıkış yolu bulmanıza yardımcı olabilecek bilgi ve pratik becerilere de sahibiz. Her birimiz bu yoldan bir kereden fazla geçtik. Birlikte halledebiliriz.

Önerilen: