Çocuklar Büyüdü, Anne Babalarını Unuttular. İlişkiler Nasıl Kurulur?

Video: Çocuklar Büyüdü, Anne Babalarını Unuttular. İlişkiler Nasıl Kurulur?

Video: Çocuklar Büyüdü, Anne Babalarını Unuttular. İlişkiler Nasıl Kurulur?
Video: Çocukların Gelişimini Mahvedebilecek 11 Ebeveyn Hatası 2024, Mart
Çocuklar Büyüdü, Anne Babalarını Unuttular. İlişkiler Nasıl Kurulur?
Çocuklar Büyüdü, Anne Babalarını Unuttular. İlişkiler Nasıl Kurulur?
Anonim

Onlara göre, ebeveynlerinin sevgiyle büyüttüğü ve her türlü özenle çevrili olduğu, olgunlaştığı bazı çocuklar, bir nedenden dolayı anne ve baba ile bir ilişki kurmaya hevesli değillerdir. Ya da anne ve babalarını bile hayatlarından silerler - haftalarca, aylarca evini pas geçerler, bazen yıllarca aramazlar ve hatta doğrudan “Beni rahat bırakın” derler. Bu neden oluyor? Ve en önemlisi, bir zamanlar ebeveynlerine sırt çeviren yetişkin çocuklarla iletişimi nasıl yeniden kurabilirim? Psikolog, Psikoloji Doktoru Irina Panina (Moskova), Interfax portalının gözlemcisinin sorularını yanıtladı.

- Irina Nikolaevna, insanların çoğu zaman ebeveynleriyle iletişim kurmayı en aza indirmesi veya hatta bırakması nedeniyle mi?

- Her zamanki gibi, nihai gerçekmiş gibi davranmadan kendi görüşüme ve iş deneyimime dayanarak tartışacağım. "Babalar ve çocuklar" sorununa bakış açımı mantıklı bir şekilde aktarmaya çalışacağım.

Herhangi bir ilişkide anlaşmazlığın ortak nedeni nedir? Bu bir hakarettir. Dudaklar büzülür, sessizlik doğar, boykot "ilan edilir", davranışlar intikam alma girişimlerinde "zararlı" hale gelir.

kırgınlık nedir? Bunun, öfke gibi bir duygunun "resmi" ve "toplumsal olarak uyarlanmış" versiyonu olduğuna inanılıyor. Kırılan kişi, kendisini inciten kişiye öfkelenir.

Ayrıca her suçun arkasında bir talep vardır. Bu ne demek? Hemen hemen her çocuk ebeveynlerinden sevgi ve övgü bekler ve hemen hemen her ebeveyn saygı ve itaat bekler. Bunlar birbirlerinin gereksinimleridir.

Beklentiler şu taleplerden doğar: "Beni öveceğini sandım, beni azarlayacaksın." "Bana itaat edeceğini düşündüm ve sen kendini beğenmişsin." Ve çoğu beklenti gibi, gerçekleşmezler. Önce hayal kırıklığı başlar, sonra öfke onun yerini alır, çünkü “bir yerden” insanlar “böyle olması gerektiğini” bilirler, örneğin yan kapıdan İvanovlar veya karşı apartmandan Sidorovlar gibi.

Başka bir deyişle, hem çocuğun hem de yetişkinin ilişkinin nasıl inşa edilmesi gerektiği konusunda yargıları vardır. Bir çocuk küçükken, kendi yönünde yüksek beklentilere maruz kalsa da, ebeveynlerinin iradesine uymak zorunda kalır. Büyüyüp bağımsızlığını kazanırken sonunda istediği gibi yaşamaya çalışıyor. Anne ve baba, "iyi ebeveynler" konusunda kanatlanan çocuğa karşılık gelmez ve onları terk eder.

- Sizce hangi durumlarda ebeveynlerle iletişimin kesilmesi haklı?

- Sen, Irina, görünüşe göre bu davranışı değerlendirmemi bekliyorsun, böylece "kıdemli bir yoldaş" olarak herkese nasıl yapabileceğini ve nasıl yapamayacağını söyleyecektim. Bunu yapmayacağım. Her eylem, kural olarak, bir kişinin bir tür kişisel yaralanması için tazminattır. Bir kişi ebeveynleri ile iletişim kurmamaya karar verdiyse, başkaları ne derse desin bu onun için kesinlikle haklıdır.

Başka bir şey de, belki de böyle bir kişi, ebeveynlerinin ona nasıl davrandığı konusundaki yargılarında "çarpık mantık" tarafından yönlendirildi. Çocuklarınızın ebeveynler hakkındaki yargılarını gözden geçirmek için bir psikoloğa veya hipnoloğa başvurabilir ve ebeveynleri yetişkinliklerinin zirvesinden itibaren "mahkum edebilir" veya "haklı kılabilir".

- Geçmişte çocukları kendi elleriyle kendilerinden uzaklaştırdıklarını anlayan ve durumu düzeltmek isteyen ebeveynler için nasıl hareket edilmelidir?

- Herhangi bir değişiklik ve proje müzakerelerle başlar. Ebeveynler çocuklarına ayrılmaktan pişman olduklarını söylemelidir. Gerçekten üzgünlerse, bir dilekçe isteyin. Açıkçası, her ebeveynin çocuğundan af dilemesi gereken bir şey olduğunu düşünüyorum. Cehaletten ya da aptallıktan, yorgunluktan ya da sinirlerden hepimiz bir zamanlar çocuklarımızı gücendirirdik. Ayrıca her iki tarafın da gerçek niyetlerini netleştirmek ve muhtemelen aileyi yeniden bir araya getirmek için aile terapisine gelmenizi tavsiye ederim.

- Peki ya çocuğa neden düşman olduklarını içtenlikle merak eden anne ve babalar?

- Yani sorunuz "düşman" ilişkilerinin olası nedenlerini belirlemekle mi ilgili? Yukarıda söylediklerime dayanarak, en olası sebep, çocuktan fazla tahmin edilen veya çok spesifik beklentilerdir.

Her insan, kişilik özelliklerinin benzersiz bir takımyıldızıdır. Mizaç, yetenek, yetenek ve sınırlamaları vardır. Ebeveynler "en iyisini" isterler ve oğullarını veya kızlarını müzik çalmaya, tabağa konan her şeyi çabucak yemeye, iki yaşında ayakkabı bağcıklarını bağlamaya, anaokulunda herkesten önce okumayı öğrenmeye teşvik eder, örnek olun düzenli olmak, okulda sadece mükemmel notlar almak ve ebeveyn isteklerini itaatkar bir şekilde yerine getirmek.

Çocuğun “olduğu gibi” ebeveynlere uymadığı ortaya çıktı. Ve onu "yeniden yapmaya" karar verirler, çünkü ancak o zaman (daha önce değil) sevgilerine layık olacaktır. Çocuk ne hissediyor? "Beni sevmiyorlar." "Ailem" Masha Taburetkina "olmadığım ve" Vanya Stulov " olmadığım için pişmanım.

Küçük bir adamın ana duygusu, kimsenin onu olduğu gibi sevmemesidir. Sevgiyi almak için, mecazi olarak konuşursak kendi kimliğinizden vazgeçmeniz gerekir - ölmek … Ne kadar korkutucu olabilir, hiç merak ettiniz mi?

Bir çocuk neden onu kimliğinden mahrum etmek isteyen ebeveynleri sevsin ki? Bunu düşündüğünüzde neredeyse ölümcül bir tehdit.

Dolayısıyla benim açımdan, bir çocuğu kendi kimliğinden mahrum bırakmak kategorik olarak imkansızdır, onu psikolojik olarak tekrar tekrar öldürmek imkansızdır. "Kemerle dövme", "azarlama", "işkence" yapamayacağınızdan bahsetmeyeceğim, çünkü söylediğim şey çocuğun fiziksel acısını da içeriyor. Ne de olsa, bir çocuğu itaat etmeyi reddettiği için, sınırlarını savunmadaki kararlılığı için dövdüler.

- "Kıllı" bir çocukla ilişkileri iyileştirme çabaları boşunaysa, ebeveynler mevcut durumu nasıl kabul edebilir ve bir gün bir oğlunun veya kızının kendilerine sevgi ve saygıyla doyacağı umuduyla kendilerine eziyet etmezler?

- Durumu kabul edin … Bilirsiniz, ebeveynler böyle bir bilgelik gösterdiğinde, o zaman eski umut aydınlanma bulacaktır. "Yaydığınız şey, elde ettiğiniz şeydir."

Çocuğunuza kimliğine geri dönmek, onun olduğu gibi olmasına izin vermek, onu yetişkinlikte bile yetenekleri ve sınırlamaları ile kabul etmek, nasıl davranması "gerektiğine" dair taleplerle "karşılaşmamak" gerekir.. Yetişkin çocuğunuza saygı gösterin (göstermek için değil, hissedin). O zaman, belki de, yetişkin çocuklarının ruhunun hala plastik olması ve tamamen kabalaşmamış olması koşuluyla, bu tür ebeveynler karşılığında saygı göreceklerdir.

Statükoyu kabullenme süreci, çocuğunuzun çocukluğundaki acısını anlamakla yaşanabilir. Ebeveynler çocuğa küçükken ne verdi? Acı mı aşk mı? Anne baba sevgi verdiklerini düşünseler bile çocuk buna katılıyor mu?

Yetişkin çocuklara doğru ilk adımı atma arzusu varsa, onları anlayın ve onlara almak istediklerini verin. Düşündükleri şey ebeveyn sevgisidir.

Bu psikolojik süreç oldukça sancılı ve ciddidir. Genellikle, kendilerini zor yetiştirerek çocuklarına sevgi veren ebeveynler, ebeveynlerinden tam olarak aynısını aldı. Ruhun bu acısını ortadan kaldırmak ve sonuç olarak bir uzmanla çalışırken çocuklarınıza sarılmak, onlarla ilişki kurmak mümkündür çünkü her vaka benzersizdir.

Önerilen: