2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
psikoterapist, beden odaklı travma terapisi
Travma yaşayan tüm annelerin çocuklarına ithafen…
Ve ayrıca sürekli hisseden annelere
iç acıları, yani travmatize olurlar.
Anne, yanında o kadar acıttı ki kendimi ve o acıyı unutmayı seçtim.
Ve ilkini şimdiye kadar saklayarak kendim yeni bir tane yarattım, ama umurunda değil
yine beni çalıyor. Ve çok korkuyorum. Yanımda olmak senin için ne kadar korkutucuydu…
Travmatize olmuş insanlar güçlü duygulara dayanamazlar
Çünkü güçlü duygular - her neyse - onları travmalarına bağlar ve bu, travmatik deneyimlere ve zihinsel yıkıma düşme noktasına kadar bile çok güvensiz olabilir.
Bu nedenle, ya hem kendilerinin hem de başkalarının bu tür duygulardan kaçınmaları gerekir, ya da bunları kendi başlarına dozlamalıdırlar, örneğin, karşılıksız aşk eğilimi, acı en azından biraz kontrol edildiğinde, bu tür "dozajlardan" biridir. görüş alanında, ancak ölçek dışına çıkmaz.
Ancak travmatize olmuş bir kadının çocuğu varsa, duygulardan kaçınmak daha da zorlaşır. Çocuk başlangıçta duygularını gizleyemez ve onları bedensel ve oldukça açık bir şekilde deneyimler.
Çocuğuna mutsuz, öfkeli, talepkar, sinirli veya acı çeken anneler var. Çocuk ihtiyacı olanı asla alamazsa, önce üzülür, ağlar ve üzülür. Sonra ihtiyacı ("yeşil üzüm" ilkesine göre) "erteleyecek" ve yaşayacak. Genel olarak, hayal kırıklığı - onu elde etme girişimi - ve onu elde etmek, reddetmek, yakmak ve yaşamak imkansızsa, bir kişinin zihinsel sağlığı için çok önemlidir. Yas çalışması, herhangi bir kayıpla başa çıkmaya ve ilerlemeye yardımcı olan iştir.
Kaybı yaşayın, kaybettiğinizi başka bir şeyle değiştirmeyin.
Bir çocuk, olgunlaşmamışlık nedeniyle, çok önemli bir şeyin yokluğunda hayatta kalamaz, sadece "daha iyi zamanlara" olan ihtiyacı erteler.
Bazen bir yetişkin, kelimenin tam anlamıyla "olamayacak" bir şeye hakkı olmadığı gerçeğiyle karşı karşıya kalır ve daha sonra, bu (ve özellikle de) asla mümkün olmasa bile, ertelenir, fırsattan yararlanmaz.
Örneğin, bir çocuk annesinden sevgi (yani sevgi, işlevsel bakım değil) almazsa, talep edecek ve talep edecek ve sonra yas tutmaya başlayacaktır. Doğal olarak, çocuklukta böyle bir kederden kurtulmak imkansızdır ve çocuk yas işini daha sonraya erteler, bu tür çocuklar cansız görünür ve genellikle depresif olarak teşhis edilir, çocukluk depresyonu (veya anaklitik depresyon) kayıp depresyonudur.
Ama genel olarak - böyle bir iş ne zaman hala mümkün olabilir - annenin istediği gibi olmadığı gerçeğinden kurtulmak ve yaşamak?
Annenin yerine geçecek birini aramayın, başkalarından koşulsuz sevgi ve kabul almaya çalışmayın ve bu işe yaramazsa, onay almaya veya ihtiyaç duyulmaya çalışmayın.
Prensipte sevginin mümkün olduğu inancına bağlı kalmak, sadece annemin her şeyi yapamamasıdır. Ama aslında ben sevilmeye layıkım ve sen beni sevebilirsin.
Bu, annenin çocuğa bir şey veremediği, ancak bu konudaki güçlü duygularını karşılayabildiği ve deneyimlerinde onu destekleyebildiği zaman mümkündür.
Örneğin, çocuk çok acı çekiyor ve anne durumu değiştiremiyor (peki, zaten bir tür travma meydana geldi ve durumu tersine çeviremezsiniz). Çocuğa yapabileceği şey, acısına karşı dirençli kalmak ve geçeceğini ona bildirmektir, çocuğa mutsuz, mağdur ve çok acı çekiyormuş hissini vermemek önemlidir.
Çünkü bir çocuğa bu öğretilmezse, o zaman sadece acı çekecek ve mutsuz bir acı çeken olmayacaktır.
Yani burada esas olan çocuğu mağdur etmemek ve onunla duygusal temasta kalmaktır.
Bunun için annenin acıya karşı dirençli olması, yani kendine ait iyileşmemiş bir iç tarafının olmaması gerekir. Yani ya travma geçirmemek ya da travmanın iyileşmesini sağlamak.
Bu durumda, çocuk başına gelenin ölümcül olmadığını hissettiğinde ona böyle bir bağlantı verebilecek, annesinin onu sevdiğini ve onunla birlikte olduğunu deneyimleyebilirsiniz.
Annenin kendi travması varsa, o zaman kendi sürekli iç acısı vardır
Ve kaynakları belki de ona katlanmak için yeterlidir. Yakınlarda acı çeken biri varsa, kaynaklarının aynı anda iki acıya - kendisi ve bir çocuk (veya başka bir sevilen) - katlanmak için yeterli olması muhtemel değildir.
Sonra ya duygularından uzaklaşarak çocuğu reddedecek (onunla teması kesecek) ya da çökecek - acılarına girecek, travmasına düşecek ve sonra çocukla duygusal temas kopacak. hala kesintiye uğradı. Basitçe işlevsel hale gelecek, ancak duygusal olmayacak ve çocuk bunu, annesi artık onu sevmiyormuş gibi içsel olarak hissediyor. Gerçi aslında annem kendini açılmış travmaya girmekten alıkoymaya çalışıyor.
Ve hatırladığımız gibi, duyguları deneyimleyemez ve bir çocuğun onun için acı çekmesi keskin bir bıçaktır.
Eksik duyguları, örneğin aşırı bakım, velayet ve diğer maddi sevinçler gibi daha erişilebilir başka bir şeyle değiştirmeye çalışacaktır.
Çocuklar genellikle annelerinin önemli bir şey vermediğini hisseder, ancak yine de en azından bir şey verir. Ve bu nedenle, çoğu zaman, bu tür çocuklar, er ya da geç onlara eksik olanı verecekleri umuduyla annelerinden ayrılmazlar, çünkü annem çok duyarlıdır, benim için çok şey yapar ve çok umursar.
Ya da travmasının bağlamına bağlı olarak, kızabilir ve çocuğu çektiği acıdan dolayı cezalandırabilir. Duygularını değersizleştirmek için - hala ihtiyacınız olan her şeye sahipsiniz. Talep etmeyi bırak.
Ve aslında acı ve keder yaşamayı yasaklar.
Ve ilkinde - aşırı bakımda ve ikincisinde - reddetme ve cezalandırmada, çocuğun aslında ne hissettiğini hissetmesi yasaktır. Yavaş yavaş çocuk hissettiklerinin yanlış, yetersiz olduğuna ve en önemlisi annesine zarar verdiğine inanmaya başlar.
Çünkü hala endişeleniyorsanız, destek olmayacak ve anneyi kurtarmak imkansız olacak, çocuğun deneyimlerine dayanamayacak. Ve bu durumda çocuk, sadece onun acısı ve çaresizliği karşısında değil, aynı zamanda annesine bir şey yaptığı için suçluluk duygusu içinde kendini yalnız bulur ve şimdi annesi yıkılır ve kendisi kurban olur. Çok az yetişkin olgun insan, kendisinin zor zamanlardan geçtiği bir zamanda başka bir kişiye destek olma göreviyle başa çıkacaktır. Bir çocuk bununla a priori başa çıkamaz.
Annesini kaybetmemek için ve çocuk için hayatta kalma garantisidir, duygularını feda eder ve bir şekilde onları hissetmemeyi öğrenir.
Genellikle görmezden gelme, değersizleştirme, bastırma, bastırma ve diğer psişik savunmaların yardımıyla. Aslında, psişik savunmalar, psişenin bir isteğe yanıt olarak oluşur - hissettiklerimi nasıl hissetmeyeceğimi, ağrıyı nasıl gidereceğimi.
Çocuk da bunları ebeveynlerinden öğrenir. Genellikle bastırma durumunda, baskı durumunda - paranoyak korkular ve fobiler, amortisman durumunda - narsisistik boşluk durumunda depresyon meydana gelir (aynı anaklitik).
Ancak, elbette, daha sık olarak, bu mekanizmalar yakından iç içedir ve saf formlarında son derece nadirdir.
Ve sonra, büyürken, böyle bir çocuk kendini arayacaktır. Belirsiz veya açıkça bir şeylerin yanlış olduğunu hissedecek, bir şeyleri kaçırıyor.
Kendini arayacak - canlı, gerçek, hayatı hissedebilecek ve deneyimleyebilecek. Ve belki de yapacak.
Ancak bunun için umutsuzluğunu, kederini, karşılıksız aşkını yaşamasına izin vermelidir.
Bir zamanlar kendisine yasakladığı acıyı tekrar yaşamak zorunda kalacak.
Ama o yasak kaybetmemek içindi, bu izin kazanmak içindi.
Önerilen:
Travma Veya Bir çocuğa Nasıl Yardım Edileceği Hakkındaki Tüm Gerçek
Travma veya bir çocuğa nasıl yardım edileceği hakkındaki tüm gerçek "İnsanlar şeylerden değil, onlar hakkındaki fikirlerden korkar." (eski Yunan filozofu Epictetus) Stres ve travma arasındaki fark nedir? Hayatımız ayrılmaz bir şekilde stresle bağlantılıdır.
Kim Said. "Narsist Travma Geçirmiş Bir Insandır" Ve Diğer Yanlış Anlamalar
Son yıllarda, narsisizm üzerine makaleler ve kitaplar interneti doldurdu. İnternetin bizi narsist bir bağımlılık topluluğuna dönüştürdüğünü sık sık merak ediyorum. Her şey yeterince masumca başlıyor. Partneriniz (veya arkadaşınız, meslektaşınız, aile üyeniz) kendinizi Notre Dame de Paris'ten Quasimodo gibi hissedeceğiniz şekilde davranıyor.
TÜM ERKEKLER KEÇİDİR, TÜM BABSLAR APTALDIR
Bu makaleyi saygıdeğer kadın düşmanlarına ve kadın düşmanlarına adıyorum. Birbirinizden ne kadar nefret edebilirsiniz?! İşin garibi, içtenlikle böyle düşünüyorlar! Erkekler içtenlikle, tüm kalpleriyle "tüm kadınların aptal olduğuna"
Ebeveynler çocuklarına "yıkılır" - Bu Ne Hakkında Söylenebilir?
Aşağıda anlattığım şeyin her zaman gerçekleştiğini iddia etmeye hazır değilim, ancak danışanlarımdan sık sık böyle bir tepki gördüğümde, aşağıdaki hipotez ortaya çıkıyor ve çoğu zaman doğrulanıyor. Bir ebeveyn çocuğu hakkında güçlü olumsuz duygulara sahip olduğunda, çoğu zaman güçlü, neredeyse histerik bir öfkedir - ve bu istek bir danışma için geldiğinde, hemen çocuğunun aynı yaşta olduğu konusunda bir hipotezim var.
Ebeveynler çocuklarına Masaj Yapmaktan Neden Korkar?
Çoğu zaman ebeveynlere, daha doğrusu annelere, çocuklarına farklı masaj tekniklerini uygulayabildiklerini ve bir masör beklemediklerini açıklamam gerekiyor. Neden beni böyle bir soruyla şaşırtıyorlar: "Ya çocuğumu daha da kötüleştirirsem?
