Kederli Bir Kişiye Nasıl Zarar Verilmez

Video: Kederli Bir Kişiye Nasıl Zarar Verilmez

Video: Kederli Bir Kişiye Nasıl Zarar Verilmez
Video: Mus - Car: İki Ay Parasızlıktan Börekçide Yattım | İlham Verenler #1 2024, Mart
Kederli Bir Kişiye Nasıl Zarar Verilmez
Kederli Bir Kişiye Nasıl Zarar Verilmez
Anonim

Başka birinin derdi bize farklı tepki verir. Bazı olaylardan kafa yormak istiyorum çünkü yaşananlar bizi çok korkutuyor ve ona dokunmak dayanılmaz. Aynı zamanda, bir başkasının kederi açıklanamaz bir şekilde kendini çağırdığında, tam tersi olur. Ve olayların merkez üssünde olmak istiyorum. Bunun için farklı sebeplerimiz olabilir ama bu yazı bununla ilgili değil! Bu makale, acısında sevilen birini gerçekten içtenlikle desteklemek isteyenler ve onun için endişelenmeyenler içindir. Ne yazık ki, bu motifler çoğu zaman birbiriyle karıştırılmaktadır. Çoğu zaman, yardım etmeye çalışırken, insanlar zaten çok zor olan kişiyi daha da travmatize eder.

Zor bir anda yakın birine yakın olmak ve aynı zamanda zarar vermemek istiyorsanız, yapılacak ilk şey kendi duygu ve ihtiyaçlarınızla ilgilenmek.

"Neden bu süre zarfında onunla birlikte olmam gerekiyor?"

“Başka biri için olmak için bir kaynağım var mı”?

"Karşılığında kendim için ne almayı bekliyorum"?

Bu soruların cevapları çok önemlidir, çünkü destekleme arzunuz aslında aşağıdaki gibi ihtiyaçlara dayanıyorsa:

- asil hissetmek, - duygusal istikrar için kendinizi kontrol edin, - “şarj” (evet, keder, yalnızca ilk bakışta “olumsuz” görünen duygularla çok yüklüdür. Aslında insanlar acı çekmeyi sever. Ve melodramların ve felaket filmlerinin kalıcı popülaritesi bunun bir teyididir), - hayatınıza değer katın (ve ölümün geçmesi bu işte çok iyidir), - korkularınızla temasa geçmek ve sanki yaklaşan kayıplarınızı "prova etmek" vb.

o zaman lütfen onları farklı şekilde tatmin etmenin bir yolunu bulun.

Bir başkasını keder içinde desteklemenin sizin açınızdan bir sadaka olduğunun farkında olmak önemlidir. Bu, normal iletişimde meydana gelen karşılıklı yarar sağlayan bir kaynak değişimi değildir. İlişkinize şükran ve bağlılık şeklinde geri dönecek bir yatırım değildir. Ve yardım için başvurduğunuz profesyonel bir psikolog değilseniz, bu sizin sorumluluğunuz değildir. Akut kederde bir kişinin yanında olmak, yalnızca ona olan sevgi ve saygıdan dolayı mantıklıdır.

Gerçekten orada olmak istiyor ama yine de bir şeyleri yanlış yapmaktan korkuyorsanız, aşağıdaki örnekler en yaygın hatalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır:

- “Nasıl hissettiğini biliyorum”, “Bu çok zor”, “Yaşananlar korkunç”, “Bu onarılamaz bir kayıp!” Demeye gerek yok. vb. Kişiye ondan bahsetme! Herkes için kayıp kendi anlamlarını taşır, kendi duygularını uyandırır. Ve bu süreç dinamiktir. Ve bir kişinin gerçek durumuna "almama" olasılığı çok yüksektir. Ve ya aniden, birkaç dakika aniden bir şekilde açıklanamaz bir şekilde hafif ve hafif hale geldiyse ve ona pişmanlıkla onun için ne kadar zor olduğunu söylerseniz?..

- Kendinizi sakinleştirmeniz için çok fazla empati kurmayın. Bazen başka birinin hayatındaki olaylar bizimle o kadar çok yankılanır ki, içtenlikle kendimizi çok zor duygular deneyimine kaptırırız. Sonuç olarak, acısını yaşayan kişi, destek ve katılım yerine, bizim gözlerimizde BİZİM acımızı ve korkumuzu görür.

- Yas tutan kişinin davranışını, nasıl doğru yapacağınız konusundaki fikrinize göre ayarlamaya çalışmayın. Bir kişinin ağlamaması size anormal geliyorsa, ağlamanız tavsiye edilmemelidir - geceleri yastığında ne yaptığını bilmiyorsunuz. Kişi çok uzun süredir ağlıyor gibi görünüyorsa, sakinleşmenizi tavsiye etmenize gerek yok - şu anda hangi güçle başa çıktığının acısını bilmiyorsunuz.

- Hiçbir durumda şu sözlerle başlayan konuşmaları kışkırtmayın: "Ve eğer …", "Gerekliydi …" vb. Kayıpla başa çıkmanın en acı verici yönlerinden biri, beyhudelikle yüzleşmektir. Hiçbir şeyin değiştirilemeyeceğini, başka türlü olup olmayacağını asla bilemeyeceğinizi anladığınızda, ölümün geri döndürülemez olduğunu anlarsınız. Neredeyse her zaman bu bir suçluluk duygusuyla karıştırılır: “Kurtarmadım”, “Kurtarmadım”, “Af dilemedim”, “Orada değildim” vb. Olası seçeneklerle ilgili herhangi bir fantezi, kabulün iyileşmesini incitir ve erteler.

- Sizin tarafınızdan dürüstçe yaşanmadıkça, bir kişiyi anlamlarla "zenginleştirmeye" çalışmayın. Ölüm sizi yalana karşı çok hassas yapar. Ne güzel sözler söylersen söyle, kendi acın pahasına onları kazanmadıysan, ruhundan çıkmadıysa, inanmayacaksın.

- Kişinin hızla eski haline dönmesini beklemeyin. Eski, tanıdık davranışı bekleyerek, muhtemelen er ya da geç onu elde edeceksiniz, ancak onun içinde neler olup bittiğini asla bilemezsiniz. Bu kişiyle yakınlığa değer veriyorsanız, onun farklı olduğu gerçeğini kabul edin. Her şeyi olduğu gibi döndürmeye çalışarak hayatında olanları küçümsemeyin.

- Ölen kişi ve onun yaşamı ve ölümünün koşulları hakkında konuşmayı başlatmayın veya bundan kaçınmayın. Lütfen zor durumdakilerin ihtiyaçlarına karşı duyarlı olun. Olanlar hakkında konuşmak hem acıtabilir hem de iyileştirebilir. Ve sadece kendisi, kendisiyle temas halinde olan kişi, şimdi tam olarak neye ihtiyacı olduğunu hissedebilir. Sadece konuşmada veya sessizlikte onu destekleyin.

- Kişiye onun hakkında endişelerinizle yük vermeyin. “Aramalara cevap vermiyorsun, endişeleniyorum”, “Senin için o kadar endişeleniyorum ki kendim bir şey yapamıyorum”, “Artık yanında olamadığım için çok kötü hissediyorum” sen…”. Deneyimlerinizin sizin görevleriniz olduğunu anlayın ve muhtemelen şimdi bunları çözmek için çok daha fazla kaynağınız var. Battaniyeyi artık onsuz gerçekten üşüyen kişiye bırakın ve kendiniz kalkıp kalın giyinin, bunu yapabilirsiniz.

- Mütevazı bir şekilde özel yardım sunun. Sorular "Size nasıl yardımcı olabilirim?" bir kişinin ona nasıl yardım edeceğini gerçekten bilmediği için çalışmayabilir. Belirli bir şey önermek çok daha etkilidir: “Arabanı servise götürmemi ister misin?”, “Belgeler konusunda sana yardım edeyim”, “Sohbet etmeye gelebilirim ve aynı zamanda yıkanırım. pencereleriniz”, “Ne pişirmelisiniz”? Ancak yardım teklifleriniz defalarca reddedilirse ısrar etmeyin. Bir kişinin trajediden önce yaptıklarını yapmaya devam etmesi önemli olabilir, bunlar sadece sorumluluklar olsa bile hayatında değişmeyen bir şey olduğunu hissetmek önemlidir.

Ve ne yapılabilir ve yapılmalıdır? Sadece orada olmak, bir başkası için olmak! Saçma sapan şeyler konuşun ve en önemlisi sus, çay yap, üzerini battaniye ile ört, köpeği birlikte gezdirip film izle, her an gelecek bir isteğe cevap vermeye hazır ol ve geleceğin gerçeğine hazır ol. uzaklaştırın, eylemlerinize verilen tepkiyi dikkatlice izleyin ve zamanında durun. Raporlamanın mümkün olan her şekilde: "Seni görüyorum!", "Seninleyim!". Bu kolay değil, büyük bir manevi çalışmadır. Buna gerçekten hazır mısın? Çünkü değilse, en iyisi onun en sevdiği pastayı yap, kısa bir not yaz, kapı zilini çal ve pastayı bırak…

Önerilen: