2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Başlangıçta biyolojik saldırganlık evrimsel bir araçtır. Enerjisi, hayati saldırganlığın enerjisi, bir kişinin kendini onaylaması, uyarlaması ve genel olarak hayati kaynaklara sahip olması için kesinlikle gereklidir. Bu enerji olmadan, organizmanın fiziksel veya zihinsel bütünlüğünü tehdit eden şeyleri ortadan kaldırmaya veya üstesinden gelmeye yönelik herhangi bir davranışta bulunmak da imkansızdır ve bu açıdan saldırganlık yararlı bir şeydir. Ancak, insan davranışındaki herhangi bir duygunun ifadesinin süptil bir enstrüman olduğunu ve son derece hassas bir şekilde ayarlanması gerektiğini unutmayalım
Bir ilişkide agresif duygular ve agresif eylemler arasındaki ayardaki en ufak bir yanlış hizalama - ve merhaba, geldik: saldırganlık karşılıklı bir saldırganlık yaratır ve tehdit edici eğilimlerin üstesinden gelmek yerine, kişi gerilimde bir artış, hatta doğrudan şiddet alır. yön.
Sorunların kaynağı
- Ver, ver, ver, ver! - çocuk süpermarkette istenen oyuncağa ellerini uzatarak bağırır: gerçekten, gerçekten çok istiyorum.
İdeal olarak, anne ya bir oyuncak alır ya da arzularının anlaşılabilir olduğunu açıklar, ancak şimdi onları yerine getirecek para yoktur. Saldırganlık açısından, bir çocuktan bir kaynak elde etmek için orta derecede agresif bir talebi, annenin kendi kaynaklarını (bu durumda para) korumak için orta derecede agresif bir eylemi takip eder. Ama bu, bildiğiniz gibi, ne satın alınmamış her oyuncak için suçluluk duygusu ne de çocuğa karşı birikmiş saldırganlığı olmayan ideal bir annedir. Yani, agresif duygular ve eylemler arasında mükemmel şekilde ayarlanmış bir dengeye sahip bir anne.
Ne yazık ki, genellikle bu gibi durumlarda, anne saldırganlığın artmasıyla tepki verir: "Kapa çeneni!" - cevap olarak çığlık atıyor ve sonra kafasına da bir tokat atıyor … Ya da daha da kötüsü, ayrılıyor ve sonra genellikle nasıl yaşayacağı belli değil! Böylece çocuk, kendi çıkarlarını korumak ve kendi kaynaklarını sağlamak için olsa bile, en azından bir dereceye kadar saldırganlığı ifade eden aktif davranışın kabul edilemez bir şey olduğunu anlar.
Yetişkinlikte sonuçlar
Ancak, duyusal bir deneyim olarak saldırganlığın kendisi hiçbir yerde kaybolmaz; sadece bir kişi onu hiçbir şekilde ifade etmemeye çalışır. Aktif olmayın, kendinize dikkat etmeyin. Yetişkinlikte bu, bir kişinin bilinçsizce saldırganlığını göstermesine, ancak onun için mümkün olan tek şekilde: pasif olmasına yol açar.
Bir oksimoron, pasif agresif davranış oluşur:
- Kahvaltıda ne istersin?
- Bilmiyorum.
- Belki irmik veya çırpılmış yumurta?
- Önemli değil.
- Biraz meyve suyu istermisin?
- Umrumda değil.
- Daha uyanmadın mı?
- Belki.
- Senin için yapabileceğim bir şey var mı?
- Ne bileyim ben.
Bu davranış, iletişimden kaçınmanın ve aynı zamanda iletişim kurmayı reddetmenin sorumluluğunu almamanın bir yoludur. Pasif saldırganlık yardımı ile elde edilebilecek tek şey iletişimin sona ermesidir; ve en iyi ihtimalle, olan budur, benzer bir davranış tarzına sahip bir kişi, ifade edilmemiş saldırganlığı ile yalnız kalır, ne sevgi, ne dikkat, ne de sonunda kendini koruyabileceğine dair güvenden gönül rahatlığı alır.. Tırman ve tırman, bilirsin, irmik veya çırpılmış yumurta hakkında sorularla ona kötü "anneler" …
En kötü (ama hiçbir şekilde nadir olmayan) durumda, pasif-agresif iletişim biçimi, saldırganlığın artmasını gerektirir: "Ah, benimle konuşmak istemiyor musun? Pekala, cehenneme git!" - ya doğrudan şiddet: “Hemen yiyin yoksa alnına yersiniz!” Böyle paradoksal bir şekilde, görünüşte olumlu bir saldırganlığı ifade etmeme arzusu, birikmesine ve tırmanmasına yol açar. Ne yapmalı?
Hayatının sorumluluğunu almak
Pasif saldırganlık, sorumluluktan kaçınma ile karakterize edilir: "Ben neyim? Ben nicho'yum, hepsi bu!" - ve her zaman her şey için suçlanacak bir "o" olduğu ortaya çıktı. Hiçbir şeyden sorumlu tutulmamak - pozisyon rahat, buna hiç şüphe yok. Ama o zaman hayatın bir şekilde ters gittiği tek şey bu: başka birinin bunu yapma şekli…
Kendiniz hakkında, arzularınız hakkında beyanda bulunmak amaçlı, yani saldırgan ve dolayısıyla korkutucu bir eylemdir. Yani, yukarıda açıklanan iletişimde, kişi yalnızca iki olası yanıt görür: “Bilmiyorum” veya “Teşekkür ederim, seve seve irmik lapası yiyeceğim”. "Bir sandviç istiyorum ve kendim yapıyorum" seçeneği, olası çözümler alanından kayboluyor … Arzularınızı dinleme, yapıcı ve ısrarlı bir şekilde yerine getirmelerini sağlama yeteneği, yaşam için kesinlikle gerekli bir beceridir. Ve herhangi bir ısrar, biyolojik saldırganlığın enerjisine bilinçli erişim gerektirir: burada pasif saldırganlık tamamen yararsızdır, yalnızca bazı arzularınızı hissetmenize veya ifade etmenize izin vermediğiniz bir işaret olarak hizmet edebilir.
Kendinizi pasif-agresif davranışta tanıyorsanız, sorumluluğu nerede bıraktığınızı ve pasif saldırganlığı nasıl bilinçli hale getireceğinizi düşünmenin zamanı gelmiştir. Bununla ne elde etmek istediğinizi analiz edin ve muhatap için doğrudan ve mümkün olduğunca açık bir şekilde ifade edin. Ne yazık ki, saldırganlığın çocukluktan engellendiği durumlarda, genellikle onu sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde ifade etme yeteneği oluşmadı. Saldırganlığı düşündüğünüzde, her şeyi nasıl cehenneme çevirdiğinizi hayal ettiyseniz, bu beceride bir psikologla ustalaşmak daha iyidir. Güvenlik önlemleri olmadan kullanıldığında herhangi bir enerjinin yıkıcı olabileceği açıktır - ancak bu, onu kullanmamak için bir neden değildir.
Saldırganlığın normal, ekonomik kullanımı, onu hedeflerinize ulaşmak için itici bir güç olarak bir yakıt olarak kullanmaktır. Bu nedenle, elbette, önce belirlemeniz gerekir: hedefiniz tam olarak nedir? Ve sonra damla damla saldırganlığı kullanarak ona doğru ilerleyin! Asgari saldırganlık miktarı, tabiri caizse, "evet" ve "hayır" yanıtlarıdır: bunlar, pasif-agresif nitelikteki insanların kaçındığı yanıtlardır. Ne yazık ki, bastırılmış saldırganlık hala gizli bir şekilde hissedilir ve saldırgan bir tepki ortaya çıkarır - ve bu yüzden kendilerini çok sık temkinli “bilmiyorum” yanıtlarıyla sınırlayan insanlar reddedilir ve bu kaba değilse bile iyidir.
Psikologlar buna "kurban davranışı" diyorlar - ve çocuğun kendi saldırganlığıyla nasıl başa çıkacağının açıklanmadığı, bunun yerine "çimlerin altında sudan daha sessiz" olmaya zorlandığı çocuklukta bile atılıyor …
Bazen bu tür insanların temel sorunu, saldırganlığı çevresel olarak kullanmak için arzularına erişmeleri gerektiğidir - ve kendi arzularını bilmiyorlar! “Bilmiyorum” cevabı içtenlikle ve saf bir kalpten verilir ve pasif-agresif olduğunu hissetmek için uzun yıllar kendi içinde denemeler alacaktır …
Ve yine de, bu gibi durumlarda kendinizi anlamanız zorunludur; belki bir uzmanın yardımıyla. Çünkü arzularınızın ne olduğunu anlamazsanız, onları asla yerine getiremezsiniz!
Ve bu olmadan mutluluk olmaz.
Önerilen:
"Güçlü" Kadınlar Nereden Geliyor?
Bu tür kadınlara (her zaman başlarını dik tutan ve resimdeki gibi düşünen) Güçlü denir. Ama bu gücün bedeli nedir? Ve bedeli duyarsızlıktır… Duygularınızı kamçılamak .. Canlı bir kadın zırh delici bir araca dönüşür (genel olarak bu, bu şekilde davranan erkekler için de geçerlidir).
İletişim Korkusu Nereden Geliyor Ve Utangaç Olmaktan Nasıl Vazgeçilir?
“Evet, bizden utanıyor. Sorun değil, büyüyecek. Sadece üstesinden gelinmesi gerekiyor." Ebeveynler, utangaçlığın yalnızca çocukların doğasında olduğuna ve zaten ergenlik döneminde daha rahat ve daha cesur olması gerektiğine inanıyor. Bununla birlikte, yetişkinlerin %45'e kadarı iletişim kurmanın kendileri için zor olduğunu kabul etmekte ve yaklaşık %7'si bu konuda depresyona kadar varan ciddi sorunlar yaşamaktadır.
Üç çeşit Suçluluk. İçimizde Nereden Geliyor?
Üç çeşit suçluluk. İçimizde nereden geliyor? Suçlu hissetmek, başkalarının mutluluğundan veya mutsuzluğundan kendinizi sorumlu tutmak anlamına gelir. YAPTIKLARIMIZ İÇİN, SAHİP OLDUKLARIMIZ için, OLDUĞUMUZ ŞEYLER için suçluluk. İçimizde nereden geliyor?
Korkular, Fobiler Ve Panik Ataklar Nereden Geliyor?
Psikologlar, korkunun içimizde yerleşik bir tür kötü şey değil, hayatta kalmamıza yardımcı olan yararlı bir adaptasyon mekanizması olduğuna inanırlar. Nasıl yardımcı olur? Bizi tehlikeye karşı uyarıyor. Bu, eğer doğru kullanırsak. Ve kullanmayı bilmezsek, aynı korku acı verir ve başımıza bela olur.
Öfke, Nereden Geliyor Ve Neden, Onunla Ne Yapmalı?
Uygulamamda, genellikle aşağıdaki fenomeni gözlemliyorum. Danışanlar öfke duymayı reddederler, onu kendi içlerinde bastırırlar, bunun kötü olduğunu söylerler. Üstelik bu hem bilinçli hem de bilinçsiz bir düzeyde gerçekleşir. Öfke hakkında yaptığım bir başka keşif, bazı insanların onu kesinlikle kesinlikle karıştırmasıdır.
