Sen Sensin. Ben Benim. Ve Sınırlarımız

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İnternette ve kitaplarda sınırlar hakkında birçok materyal yazılmıştır.

Kendimi tekrar edersem, özür dilerim.

Sınırlar nelerdir? Neyden yapildilar?

Bu soruların hızlı cevabı, sınırların benim bittiğim ve dış dünyanın başladığı yer olduğudur. Bu, kişinin diğerlerinden ayrı olarak kendi benliğini anlamasıdır. HAYIR deme ve hayatınızın kontrolünü elinize alma yeteneğidir. Sınırlarınız içinde olanlardan siz sorumlusunuz ve diğerleri onların dışında olanlardan sorumlu.

Her insanın fiziksel, zihinsel, duygusal ve ruhsal sınırları vardır.

Sınırları anlamanın en kolay yolu fiziksel bir bedendir. Vücudumuzun bizi dış ortamdan koruyan bir kabuğu vardır - cilt, mukoza, yağ, kaslar. bizim ihlali fiziksel sınır vücudumuza herhangi bir müdahale veya nüfuz olacaktır.

psikolojik sınırlar - bu bizim alanımız, fikirlerimiz, inançlarımız, kendimiz hakkındaki fikirlerimiz, düşüncelerimiz, arzularımız, yaratıcı tezahürlerimiz, bilgimiz, duyumlarımız.

Ayrıca birde şu var fonksiyonel sınırlar … Bir kişinin işi tamamlama, bir projeyi tamamlama ve amaçlananı başarma yeteneğini ifade ederler. Bu sınırlar öz disiplin, inisiyatif, planlama, performans, üretkenlik ile ilişkilidir.

Benim olanı biliyorsam - zaman, enerji, yetenek, değerler, duygular, davranış, para ve diğer her şey, o zaman onu istediğim gibi elden çıkarma hakkım var. Süreçten kendinizi sorumlu hissedin ve gerekli gelişime katılın.

Bir bağlamda sınırlar bir, diğerinde farklı olabilir. Duruma ve bağlama bağlı olarak esnek olma ve sınırlarınızı uyarlama yeteneği, kendinizle ve çevrenizdeki dünyayla daha rahat hissetmenize yardımcı olur.

Birbirine çok yakın iki farklı durum düşünün. Bir çift sevgi dolu insan. Evlerinin bir çitle ayrıldığı komşular. Hepsi birbirine yakın. Aynı zamanda, herkesin birbiriyle kesişen ve çatışan kendi ihtiyaçları vardır.

Sınırların bizi engelleyebileceğini anlamak önemlidir. bağlantıyı kesbireyler olarak değil, aynı zamanda işlev- birleştirmek … Birçoğu çatışma korkusuyla sınır koymaktan korkar. Ancak çatışma aynı zamanda bağlayıcı bir olay olarak da görülebilir. Görebileceğimiz, duyabileceğimiz, anlaşabileceğimiz bir yer.

Ayrılma ve birleşme süreci neye benziyor.

Sınırlarımın ve ihtiyaçlarımın nerede olduğunu ve diğer kişinin sınırlarının nerede olduğunu bilmek önemlidir.

Aramızdaki sınır nasıl.

Belirlenen sınır şöyle görünebilir - "Bunu benimle yapamazsın", "Bağlanmayı sevmiyorum, lütfen bunu yapma", "Artık yalnız kalmaya ihtiyacım var."

Bu talebin başkaları tarafından ihlal edilebileceğini de burada anlamak gerekir. Mükemmel değiliz. Diğerinin şu anda benimkinden farklı ihtiyaçları olabilir.

Sınır hakkında bilgi sahibi olmak, tüm iletişim katılımcılarının ihlal edildiğini görmelerine yardımcı olur. Ve sonra bu ihlalle bir şekilde ilişki kurmak (birleşmek) - tartışmak, müzakere etmek, uzlaşma aramak, ısrar etmek veya hareket etmek gerekir.

Ve bunda bir seçenek var - sınırınızı görmek, onu belirlemek, kendinize değer vermek, ancak hareket etmek ve diğerinin lehine bir seçim yapmak mümkündür. Daha yakın olmak, ilişkiyi sürdürmek. Ya da tam tersine, kendi başınıza ısrar edin.

Zorluk, esnek olmayı ve değişebilen sınırlarla olmayı öğrenmektir.

O zaman bireyin sınırları bizim gelişimimizle birlikte gelişebilir ve dönüşebilir. Tıpkı bizim yaşam sürecinde yaptığımız gibi esnek, canlı, uyumlu hale gelirler.

Bir kişi sınırlarını öğrenmeye başladığında, aniden, kabaca, agresif bir şekilde onları belirlemeye başlayabilir. Bu sayede kendini ve değerlerini savunabilecek yeni biri ile tanışmak. Bu sevdiklerinizi şaşırtabilir, korkutabilir. Bu durumda uyarmak harika: “Artık sınırlarımı ve değerlerimi görmeyi ve tanımlamayı öğreniyorum. Çalışırken sert olabilir ama ustalaştığımda sertlik geçecek."

Katı sınırlarınız varsa, kapatırsınız, acıyı bir kaya gibi içeride tutarsınız - yeniyi içeri alabilmeniz ve ayrıca zaten durgun, gereksiz olanı bırakabilmeniz için kapıyı açmak önemlidir. Örneğin, kızgınlığınızı, öfkenizi dışarı atmak ve yeni iletişime, yeni deneyime, yeni insanlara, bilgiye, desteğe izin vermek.

Sınırlar kim olduğumu ve kim olmadığımı gösterir. Sahip olduklarım ve sahip olmadıklarım. Sınır çizgisi benim nerede bittiğimi ve bir başkasının nerede başladığını gösteriyor.

Nina Brown - birkaç tür sınır tanımladı:

- yumuşak - bu tür insanlar hemen başkalarıyla birleşir. Obsesif insanlardır. Onlardan kopmak ya da elveda demek zordur, hep ertelenirler. Etraflarında rahatsız veya rahatsız hissedebilirsiniz. Bu tür insanlar sıklıkla kendilerini birine bir şey borçlu oldukları veya borçlu oldukları durumlarda bulurlar. Kendilerini onlardan uzaklaştırmak zor olacak şekilde ilişkiler kurarlar. Bunlar, yalnız kalmaktan korkan çok misafirperver insanlar. Diğerlerinden farklı olmak istemezler. Örneğin, bir restoranda veya bir filmde arkadaş olarak aynı yemekleri kabul ederler. Aynı zamanda başka bir şeyi sevmelerine rağmen.

Hayır diyemem:

• başka bir kişinin duygularını incitme korkusuyla;

• yalnızlık korkusu nedeniyle;

• bir başkasına tamamen bağımlı olma arzusundan dolayı;

• başka birinin öfkesinden korkmak;

• cezadan kaçınmak için;

• suçluluk duygusu nedeniyle;

• kötü ya da bencil bir insan izlenimi yaratma isteksizliği;

- süngerimsi - başkasınınkini emmek. İnsanlar kendilerine güvenmiyor. Çocuklarda bu tür sınırlar normaldir, iç dünyaları ve inançları henüz oluşmamışken bir yetişkinden bilgi alırlar. Çocuklar emmeyi bıraktığında filtrelemeye başlarlar. Süngerimsi sınırları olan insanlar, sevmediklerini ve sevmediklerini özümserler. Ve söyleyen kişi suçlu olabilir. Bu tür insanlarda yemek yeme olgusu - çok yerler ve hemen yutarlar, lezzetli olmadıklarını hissetmezler. ayrım gözetmeksizin. Tükürmeyin. Filtrelemeniz, seçmeniz gerekiyor. Ayrıca eleştirel analiz yapmadan her türlü fikir ve bilgiyi yutabilirler. Bir kişi zaten yeterince olduğunda tiksinme hissini özlüyor ve bunu fark etmiyor. Bu, artık karışmadığınız ve normunuzu bilmediğiniz zamandır.

- zor - Bir kişi her durumda eşit olarak kendi sınırları içinde kalır. İhlal edenler sert bir yanıt alır. Bir yandan, bu kötü değil, ancak bir durumda manevra yapamama, kişisel yaşamınıza sorunlar getirebilir. Çok fazla duygusal travma ve yara izi olan bir vakadaki bir adam. Artık kırılganlığını sert bir şekilde koruyor. Önceden uyanıktır.

- esnek - duruma göre değişebilenler. Duruma, bağlama, fiziksel duruma bağlıdırlar. Ayarlama ve uyum sağlama yeteneği. Bazı anlarda sınırlarınızı, onları güçlendirmek için bir yere taşımak mümkündür. Ancak sahiplerini ihlallerden korurlar ve aynı zamanda bir gelişme faktörüdür.

Sınırlar normal ve sağlıklı olduğunda, kişi dünyada kendini rahat hisseder. Kolayca iletişim kurar, ilişkilere girer, onları koparır, bir yerden bir yere taşınır, yeni bir iş bulur vb. Sağlıklı sınırlar esnektir. Bir kişi, iletişim kurmanın uygun ve keyifli olduğu seviyeyi kolayca belirler. Bu iletişimi istiyor mu? Size daha yakın olabilir ve sonra ilişkide bir şeylerin yanlış olduğunu hissederse uzaklaşabilir.

Bir kişi kişiliğini bir rakibe yansıttığında başkalarının sınırları nasıl kırılır:

- sorunları için suçlama (hepsi senin yüzünden, en iyi yıllarımı mahvettin)

- davranışı kontrol et (bunu artık yapmamalısın)

- nasıl olunacağına dair tavsiyelerde bulunun (bunu yapmanız, kilo vermeniz gerekir)

- hangi olayların değerlendirileceğine dair talimatlar verin

- görünüşünüz ve kişiliğiniz hakkında değerlendirmeler yapın (özensizsiniz)

Davranışta insanlar eşyalarınızı alabilir, yerinize oturabilir, paranızı kullanabilir, borcunu ödemeyebilir, sizi manipüle edebilir, vb. Nasıl olursa olsun, sınırları işgal edilmiş bir kişi kafa karışıklığı, korku, öfke, hayal kırıklığı yaşayabilir, daha fazla iletişimden kaçınmaya çalışabilir.

Kendi sınırlarına karşı duyarsız olan insanlar, diğerinin sınırlarını fark etmezler ve çoğu zaman kendilerine saldırırlar. Öfke yüzünden değil, kendi bölgelerinden ayrıldıklarının farkında olmadıkları için.

Çoğu zaman, açıkça tanımlanmış sınırları olmayanlar, sert ihlalleri tarafından cezbedilir. Eğer süper sorumluysanız, biriktirmeyi seviyorsanız, birçok sorumluluk üstleniyorsanız ve bunları iyi yapıyorsanız, etrafınıza bakın. Yanınızda en tepede oturan ve sizi kontrol eden, eylemlerin ve sonuçların tüm sorumluluğunu size devreden biri var mı? Ve arka planda kendini suçlu hissediyorsun.

Sınırlarınızı başkalarına nasıl gösterirsiniz:

- ifade etmek konuşma yoluyla ne istediğim, benim için önemli olan, inandığım, bana uymayan;

- bir kelime kullanmak Numara sınırları belirleyen en temel kelimedir. Hayır, yüzleşme anlamına gelmez.

Hayır, bana uymuyor. Bir dahaki sefere bunun hakkında konuşalım. Hayır, bu bana yakın değil. Hayır, başka bir şey isterim.

İç sınırları ihlal eden insanlar, manipüle edildiklerinde, baskı altında olduklarında “HAYIR” diyemezler. Bazıları reddederse diğerinin onunla ilişkisini bitireceğini düşünür. Bu nedenle pasif bir şekilde itaat ederler, ancak içeride kızabilirler. Bazen bir kişinin içinde baskı oluşur - kendi tutumlarından. Ne yapmalıyım, ne yapmamalıyım. Dış ve iç baskılara hayır demezseniz, kendinizi kaybedersiniz ve mülkünüzün kontrolünü kaybedersiniz.

- fiziksel mesafe … Bazen bir başkasına sahip olduğumuz ve bitkinliğin girdiği her şeyi verebiliriz. Kaynağınızı geri yüklemek için, sınırlarınızın bütünlüğünü de korumak için uzaklaşmanız gerekir.

Ek olarak, kendinizi zehirli insanlardan, sizi incitenlerden uzaklaştırabilirsiniz. Güvenlik adanızı hissetmek ve tanımlamak için.

- zaman … Bazen, şu ya da bu kararı vermek için, kendinizi, düşüncelerinizi hissetmek için kendinize zaman ayırmanız çok yararlıdır. Bu özel andaki değerlerinizi ve inançlarınızı anlayın. Veya ilişkiyi analiz etmek ve ihtiyaç duyulan yerlere sınırlar koymak için kendinizi o kişiden geçici olarak uzaklaştırın. Ne zaman, ne kadar ve kiminle iletişim kuracağınıza dair bir zaman çerçevesi seçin.

- eylemlerde sıra kullanma - dedi, kabul etti ve sözlerini yerine getirdi. İçsel değer ve disiplin gelişir ve sizin için olumlu sonuçlar getirir. Bir diğeri için bu bir örnek.

- duygusal mesafe sana baskı yapan insanlardan Sınırlarınızın ihlal edildiği anda kendinizi samimiyetten ayırma yeteneği sağlar. Bu kişinin duygularına ve işlerine karışmayın. Unutma, sen sensin. Diğer kişi ayrıdır. Artık sizin için rahatsız edici olan ve sizin sorumlu olmamanız gereken kendi süreci var. Ancak bir ilişkide mesafe yöntemi kalıcı olmamalıdır. Farklı bağlamlarda, farklı şekillerde esneklik düzeyinizi ve sınır belirleme seçeneklerinizi seçin.

- diğer insanlarseni kim destekleyecek. Bazı insanlar uzun süre toksik ilişkiler içinde olabilir ve yalnızlık korkusundan dolayı bunlara tahammül edebilir. Çökmemek için sınırlarınızı olduğu gibi bırakın, bu durumda diğer insanların desteği yardımcı olacaktır.

Sınırlar belirlemek, kaçınılmaz olarak kararlarınız ve bu kararların sonuçları için sorumluluk almayı gerektirir. Kendinize bir karar vermenize veya bir seçim yapmanıza izin vermemeniz mümkündür. Sorumluluğu başkasına devretmek istiyorsunuz.

İnançlar, içsel kurallar, değerler, yetenekler, düşünceler, arzular, hedefler - hepsi duygusal sınırlarımız içindedir. Yaşamın bu alanları sorumluluk alınmalı ve özen gösterilmelidir.

Diğer insanları da kendi sınırları içinde olanlarla ilgilenmeleri için eşit şekilde yetkilendirin. Ve nerede sizin sorumluluğunuz ve nerede başka birinin sorumluluğu olduğunu paylaşın.

Sınırları tanımlamaya yardımcı olan ve güvenebileceğiniz yasalar:

1. Sonuç Yasası - "Ne ekersen onu biçersin." Size kötü davranan biriyle iletişim kurmama veya iletişimi sınırlama hakkını saklı tutarsınız. Sorumsuz bir kişi, eylemlerinin sonuçlarından muzdarip değilse, onun yerine bir başkası acı çeker.

   Kazandığınızdan daha fazlasını harcarsanız, çok şey borçlu olduğunuza şaşırmamalısınız.

Doğru beslenir ve düzenli egzersiz yaparsanız, daha az soğuk algınlığı ve daha az grip olursunuz. Akıllıca bütçelerseniz, faturaları ödeyebilir ve hatta kendinizi şımartmak için geriye kalan paranız bile olabilir.

2. Sorumluluk yasası - herkes kendi hayatından sorumludur. Sınırlarınız içinde olan her şey - duygular, düşünceler, arzular, özlemler … sizin kişisel sorumluluğunuzdadır. Bundan başka kimse sorumlu değildir.

   Bazı sevenler şu yorumlarla tepki gösteriyor: “Bu çok bencilce. Birbirimizi sevmeliyiz."

Sana olan hislerini hissedemiyorum. Senin için düşünemiyorum. Senin için düzgün davranamam. Kısıtlamalar koymanın sizin için yol açacağı hayal kırıklığına katlanamam. Senin için büyüyemem - bunu sadece sen yapabilirsin.

3. Güç yasası, sınırlarınızdaki sorunları kabul etme gücünü bulmak ve keşfedildikçe onları düzeltmektir. Diğer insanları değiştiremezsiniz. Sadece kendin.

4. Değerlendirme Yasası - Diğer insanların sınırlarına saygı gösterin, onların sınırlarını aşmayın. Başkalarına girmeyi reddederseniz, insanlar size daha az girer.

   Başkalarının özgürlüğünü kabul edersek, reddederse kızmayız, suçluluk duymayız ve bu insanları sevgimizden mahrum bırakmayız. Başkalarının özgürlüğünü kabul edersek, kendimizi özgür hissederiz.

5. Yanlış motivasyon yasası - önce - özgürlük, sonra - hizmet. Psişenin sınırlar oluşturmamak için yanlış nedenler bulabileceğini anlamalısınız. İnsanlara hayır dersem benimle iletişim kurmazlar. Benim hakkımda kötü düşünecekler. Aşkı kaybetme veya reddedilme korkusu. Bu korkunun etkisiyle insanlar “evet” derler ve sonra içten içe buna içerlerler. Başkalarından gelen öfke korkusu. Yalnızlık korkusu.
6. Proaktiflik yasası - yeni belirlenmiş sınırlara sahip insanlar genellikle aşar. Fikrini ifade etmeye başlarlar, agresif, iddialı davranabilirler. Bu dönem, sınırlar güçlendikten ve kişi içinde kendini güvende hissettikten sonra geriler.
7. Kıskançlık yasası - bir kişi başkalarına nasıl başarılı olduklarına ve nasıl iyi olduklarına baktığında, sınırlarını çok ileri koyar, ulaşılmaz için çabalar. Sonuç olarak, kişiliği tüm alanı dolduramaz ve kişi içinde tüm duyguların ve enerjinin uçup gittiği bir kara delik hisseder.
8. Aktivite Yasası - sağlıklı sınırları korumak ve geliştirmek için bazı sosyal aktiviteler ve kendinle çalışmak gereklidir. Dikkatsizce terk edilen sınırlar yeniden çürümeye ve başkaları tarafından kırılmaya başlar.
9. Gösteri Yasası - Sınırlarınızı başkalarına göstererek, kendinizi başkalarına gösterirsiniz ve ihmal yoluyla kazara bölgenize girme olasılığını azaltırsınız.

Sınırlar bir koruma aracıdır. Sınırları doğru belirleyerek kimseyi gücendirmez veya saldırmazsınız. Sınırlar, hazinelerinizi korur, böylece yanlış zamanda dokunulmasınlar. Kendi ihtiyaçlarından sorumlu yetişkinlere hayır demek, onları biraz rahatsız ediyor olabilir. Başka bir kaynak aramak zorunda kalacaklar. Ancak böyle bir arama onlara zarar vermez.