2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Çocukken gerçek aşkı bulmak hiç de zor değil gibi görünüyor, sadece büyümeniz ve olgunlaşmanız gerekiyor. Ama gerçekten büyümeye başladığımızda “aldatıldığımızı” anlıyoruz ve her şey bambaşka oluyor
Aşk - Şans unsuru burada önemli bir rol oynamasına rağmen, bu sadece mutlu bir kaza değil. Yaşla birlikte, sevgiye dayalı kalıcı bir ilişki kurmanın, her şeyden önce kendi içinde çok fazla çalışma ve süreçleri anlama gerektirdiği ortaya çıkıyor. Bu hassas konuda nereden başlamalı ve nelere dikkat etmemiz gerektiğini, mutluluğumuzu bulmamızda bize nelerin bağlı olduğunu genel hatlarıyla özetlemeye çalışacağım.
O yüzden önce anne babanla anlaş. “Ailenden boşan” şeklindeki popüler düşünce bana okuryazar gibi gelmiyor. Sadece atalarınızdan psikolojik olarak kopmak değil, miras aldığınız (evlat edindiğiniz) modelleri ve kendi ilişkilerinizde otomatik olarak oynamaya başladığınız rolleri gerçekleştirmek de önemlidir. Ve vurgulamak istediğim şey - bu bagajdan sonsuza kadar kurtulabileceğinize inanmıyorum. Asla bir tabula rasa, boş bir sayfa olamazsınız (biz lobtomiyi hesaba katmıyoruz) ve bunu anlamak önemlidir.
Köksüz ağaç olamazsın. Burada biraz annem var, burada biraz babam, büyükbabam, Vasya Teyze'nin büyükannesi … ve bunların hepsi benim ve bu benim bir parçam. Ben olmak istediğim kişi değilim, kim olduğum - buna kimlik denir. Ve gerçekleşen her şey tabi olur ve kontrol edilir ve bu konuda bir şeyler yapılabilir. Böylece, yavaş yavaş kendinizi inceleyerek, nasıl bir ortağa ihtiyacınız olduğunu, kiminle rahat edeceğinizi ve nasıl bir ilişki modeline sahip olmak istediğinizi anlayacaksınız. En azından teoride.
Sonra hayatın içinden geçersin ve pratik olur. Aktif, pasif veya gizli bir arayış içindeyken kendinizi, karşı cinse tepkilerinizi gözlemlersiniz. Bu aşamada, değişen süre ve derinlik derecesine sahip bir tür ilişkiye başlarsınız. Ve her seferinde kendiniz hakkında daha fazla şey öğreniyorsunuz, buna kendinizden asla şüphelenmeyeceğiniz şeyler de dahil! Er ya da geç, belki de bilinçli olarak bir seçenekte duracaksınız ya da belki birine direnemeyeceksiniz. Ve işte eğlence başlıyor…
Bir süre sonra (genellikle oldukça kısa bir süre sonra), iyimser beklentileriniz ile gerçekliğiniz arasındaki tutarsızlıkları keşfedeceksiniz. Ve bu ilişkide kalmak ve aynı zamanda kendinizi yok etmemek veya eşinizi yok etmemek için bir şeyden geçmeniz gerekecek. Partnerinizin sizin aynanız olduğunu ve hak ettiğiniz biri olduğunu kabul etmek zorunda kalacaksınız. Başka bir deyişle, projeksiyonlarınızı atamayı öğrenin beyler!
sonraki seviye bir partnerde sizi daha iyi (daha olgun, daha güçlü, daha eksiksiz) yapmak için çağrılan (bilinçaltınız tarafından seçilen!) kişiyi tanımak … Kendinize basit, zor bir soruya cevap verin: neden bu kişiye ihtiyacınız var? Neden hayatına girdi ve neden onu içinde tutuyorsun? Yani, olanlarla ilgili sorumluluğunuzun farkına varmak kötü olmaz. “Suçlu değilim, kendisi geldi” veya “Onsuz yaşayamam” seçenekleri çalışmıyor - bu anaokulunun seviyesi ve anaokulunun bir ilişkiye başlaması için çok erken.
Sonunda bu kişiyle birlikte olmak için içsel bir seçim yaptığınızda, istemeden bu ilişkiyi geliştirmeye başlarsınız. Ve senin için bir şey yolunda gitmezse acı çek. Sonuçta, her şey o kadar basit değil: genel olarak bir arkadaşınıza uysanız bile, sürtünme kaçınılmazdır. Çiftlerdeki kavgalar ve çatışmalar, yalnızca belirli bir derecede kayıtsızlıkla veya kaynaşma ilişkisiyle gerçekleşmez. Ama ikinci durumda bile, bu sadece bir saatli bomba… Bu nedenle, sinir yorgunluğu riskini azaltmak için eşinizi iyice incelemek önemlidir. Sadece sevmekle ya da sevmemekle ve hayata dair felsefi görüşleri nelerdir - en önemli şey onun sevgi dilini anlamaktır! Bu ne demek? Bu, hayatındaki en yüklü insan olarak size (satırlar arasında) mesajlarını okuyabilmek anlamına gelir. Ana kişiye en savunmasız ihtiyaçlar hakkında doğrudan mesajlar, terapistin ütopik rüyasıdır, bu hayatta çok nadir görülür. Çünkü hepimiz ya da neredeyse hepimiz yaralıyız ve reddedilme korkusu olmadan gerçekten ihtiyacınız olduğunu ve bunun önemli olduğunu bu kadar kolay söylemek, birçokları için fantezinin eşiğinde. Bu nedenle, bazen empati göstermek ve yardım etmek faydalı olabilir: kendiniz teklif edin, aynı zorluğu kendinizle paylaşın, gerektiğinde incelikle sessiz kalın … Gerilemeyi sürdürmek de önemlidir ve bunun için çok minnettar olacaksınız.
Ve bir şey daha: Seçtiğinizin hızına saygı gösterin. Nedense sizinle aynı dalga boyunda olmayabilir, bazen oluyor. Doğru, eğer salınım frekansınız bazı temel özelliklere göre çok farklıysa ve bu oldukça açıksa, o zaman tüm hayatınız boyunca acı çekmek zorunda kalacaksınız… Dayanabiliyorsanız bir kez daha düşünün.
Ve böylece, şüphe ve öğütme aşamasından sonra, er ya da geç - herkes için farklı şekillerde - gerçek yakınlaşma aşaması başlar. Ve bildiğiniz gibi bu, yakınlık kurmakta ve yaşamakta sorun yaşayanlar için bir imtihandır. Birçoğu, çok fazla, bu korkutucu aşamadan geçmez ve ya ilişkiden tamamen kaçar ya da karşı bağımlı davranışlara girer. Bu sizinle ilgiliyse, gezegendeki mutsuz insanların sayısını azaltmak için korkularınızla yüzleşmeli ve onları yenmelisiniz. Bütün bunlar psikoterapi yardımı ile mükemmel bir şekilde çözülür. Ve bu sizin kişisel göreviniz, partneriniz psikoterapistiniz değil. Bu kadar zor bir tiple uğraşacak kadar şanslıysanız … o zaman metne biraz daha erken dönün ve kendinize tekrar sorun: neden bu kişiye bu kadar çok ihtiyacınız var?
Ama dürüst olmak gerekirse, ilişkilerdeki bu tür krizler, her seferinde bir çifti yeni bir ilişkiler döngüsüne sokan, bir soğuma evresinin ardından gelen bir sarmal içinde döngüler halinde tekrarlanır. Yıllar geçtikçe, birbirlerine olan sevgi artar ve bu her türlü, hatta kötü ilişkiyi güçlendirir. Ancak öte yandan, yıllar geçtikçe can sıkıntısı da artıyor ve her türlü, hatta iyi ilişkileri baltalıyor … Ben kendim henüz bu yere kadar yaşamadım ve bu yüzden burada teori yapmayacağım. Kesin olarak bildiğim tek bir şey var: Eşit olmayan mesafeli bir ilişki çok daha uzun süre taze kalır. Ve yabancılaşma ve belirsizlikten korkmuyorsanız, hayatınızı nasıl durduracağınızı ve anlamla nasıl dolduracağınızı biliyorsunuz - her şey sizin için harika olacak!
Önerilen:
Hayatımızdaki Maskeler. Kendiniz Nasıl Olunur Ve Gerçek Arzularınızı Nasıl Anlarsınız Sorusuna Cevap Vereceğim
12 yıllık özel ve klinik uygulama boyunca, maskelerle yaşayan, kendilerini ve arzularını pek anlamayan birçok insan bana geldi. Sosyal veya psikolojik maske "Herkesi memnun ediyorum", "Diğerlerinden daha kötüyüm", bunlar daha önce bahsetmiştim, ama aslında daha fazlası var, uzun zamandır kişiliklerinin bir parçası haline geldi.
Kendinden Nasıl Emin Olunur Ve önce Bir Sohbete Başlamaktan Nasıl çekinmez?
"Önce bir sohbete başlamak için nasıl özgüvenli olunur ve utanmadan veya gergin olmadan nasıl olunur?" Güven öznel bir şeydir. Bu daha çok bizim içsel duygumuzdur. Kendinize güvendiğiniz zamanki hissi hepimiz biliyoruz ve her şeyin yoluna gireceğini biliyoruz.
Mağdur Rolünden Nasıl çıkılır Ve Kendine Güvenen Biri Nasıl Olunur?
Sık sık başkalarından gelen saldırılarla yüzleşmek zorunda kalıyorsanız, değersizleştirme, onaylanmayı hak ediyorsanız, başkalarının ihtiyaçlarınıza karşı ilgisiz hissediyorsanız, manipülasyon, kendinizi rahatsız ediyor ve dünyanın adaletsiz olduğunu düşünüyorsanız, yeterli kararlılığınız yoksa günlük ilişkilerde, sürekli şüpheler, endişeler sizi rahatsız ediyor, kişisel sınırları savunmak zor, o zaman davranışınızın iddialılığı üzerinde çalışmanız gerekiyor.
Nasıl Daha Az Empatik Olunur, Kendinizi Nasıl Seversiniz Ve Narsist Olmaktan Nasıl Kaçınırsınız?
Narsist olup empati kurmayı bırakabilir misin? Kendimizi sevmekten bizi alıkoyan nedir? Kendini seviyorsan, narsist olma riski var mı? Yukarıdaki sorunların hepsinde, insanların çok empatik olmaları, kendilerinden daha çok başkaları için endişelenmeleri ve başkalarına çok fazla duygu verirken kendilerini daha da kötüleştirmeleri ile ilişkili acı vardır.
Ataların Yasaklarından Nasıl Kurtulur Ve Başarılı Bir Kadın Olunur?
Ira evli, iki çocuklu ve 10 yıllık aile hayatını geride bırakmıştı. Kocası yurtdışında çalışmak için ortadan kayboldu ve Ira, hizmet sektöründe özel bir girişimci olarak çalıştı. Kişisel çalışma, annemle olan ilişki hakkında bir istekle başladı - acı, çelişkili, birçok şikayetle, sonra çocuklar hakkında ve sonunda acıya geldik - kocasından daha başarılı olmak çok yazık.