Gaslighting: Yeterliliğiniz Reddedilirse Ne Yapmalısınız?

İçindekiler:

Video: Gaslighting: Yeterliliğiniz Reddedilirse Ne Yapmalısınız?

Video: Gaslighting: Yeterliliğiniz Reddedilirse Ne Yapmalısınız?
Video: Psikolojik İşkence | Gaslighting Nedir? 2024, Mart
Gaslighting: Yeterliliğiniz Reddedilirse Ne Yapmalısınız?
Gaslighting: Yeterliliğiniz Reddedilirse Ne Yapmalısınız?
Anonim

Her şey bu kadar basit olsaydı, öğrenmek imkansız olurdu. Ve yeninin algısı da. Ve hataları kabul etmek ve onları düzeltmek de. Ve bir şeyin farkındalığı olgusunun kendisi de (bu, bir duruma yeni bir bakış açısıyla bakma yeteneği anlamına gelir) - de. Sonuçta SADECE görmek istediğimizi görüyoruz, değil mi? Benim için biraz şaşırtıcı olan, bu fikrin sadece çeşitli çizgilerden (onlar hakkında - hemen aşağıda) manipülatörler tarafından değil, aynı zamanda psikologlar tarafından da sevilmesidir. Örneğin, kendi Facebook'umda, modern Rusya'da hakim olan nefret atmosferi hakkındaki yorumlara yanıt olarak, meslektaşlarımdan iki yorum aldım:

  • "Evet öyle bir atmosfer yok, daha az TV izlemeniz gerekiyor."
  • “Etraftaki“atmosfer”ile ilgili olarak, bir kişinin çevresinde istediğini ve görebileceğini gördüğünü size hatırlatmaya cüret ediyorum. Hatta doğal olarak ona çekilir ve etrafına toplanır. Bu yüzden, bence, bir kişinin “atmosferi hissettiğinde” yapması gereken ilk şey, kendisine mümkün olduğunca yakından ve açık bir şekilde bakmaktır."

Her iki yorum da - değişen derecelerde zarafetle - yazarın algısının yeterliliğini reddeder ve konuşmayı kişisel özelliklerine (elbette iyi olanlara değil) aktarır. Burada manipülasyonu basit anlaşmazlıklardan ayıran çok önemli bir nokta var (sonuçta herkes algılarında yanılabilir). Basit bir anlaşmazlıkla, “Size katılmıyorum, durum / atmosfer hissi hakkında farklı bir vizyonum var” diyorlar - bu kendimle, dünyamla ve vizyonumla ilgili. İki insan arasındaki temas ya da en azından dünyanın iki resmini tanımak mümkün hale gelir. “Kendine bak” olduğunda, iki eşit “Ben”in teması imkansızdır, bunlardan biri, durumun koşullarına göre yetersizdir.

Genel olarak, fikir açıktır: görmediğiniz, görmek istemediğiniz veya başka birine önem vermediğiniz bir şeyden bahsediyorsanız, bu görüş farklılığını değil, sizde bir sorun olduğunu gösterir. Şahsen. Bu fikre (ve ilgili manipülasyonlara) zaten belirli bir isim verildi - "gaz aydınlatması". Bu kelime, bu manipülasyonu anlatan Hollywood filmi "Gaslight"ın adından gelmektedir. İnternette oldukça hafif versiyonlarda bulunur, ancak gerçek kişilerarası ilişkilerde genellikle hayatı cehenneme çevirir.

Gaz aydınlatmanın iki ana özelliği vardır:

  • Muhatapların yeterliliği hakkında şüphe.
  • Muhatap için neyin önemli olduğunu reddetme (gerçekler veya duygular).

Çoğu zaman muhatabın zihinsel olarak anormal olduğu fikrine gelir. Ebeveynlerin, çocuklarının iddialarını kendilerine iletme girişimlerine yanıt olarak, doğrudan zihinsel durumlarından şüphe duymaya başladıkları durumlarla karşılaştım. "Anne, beni dövdün!" "Bu olmadı. uyduruyorsun." Ebeveynlerinin zulmü, dikkatsizliği, cehaleti tamamen inkar etmesiyle umutsuzluğa kapılan çocuklar, kızmaya ve hatta bağırmaya başlayabilirler ve tam da burada manipülatörler ikinci kısmı açar: “Dinleyin, durumunuz beni korkutuyor. Çılgınsın. Git bir psikiyatriste görün."

Gaz aydınlatmasında iki temel şekil vardır: "Yeterli" ("Normal") ve "Anormal" ("Yetersiz").

“Yeterli”, “Anormal” kelimelerini dinlemek yerine (bu arada hemfikir olmak gerekli değildir), onları baştan reddeder - peki, bu “histerik”, “anormal” vb. ? Çoğu zaman erkekler bu oyunu bir kadınla ilgili olarak oynarlar. Bir erkek güçlü duygulardan korkarsa, onları ifade edenler genellikle "Yetersiz" olarak kaydedilir.

Minibüste yüksek sesle cep telefonuna söylenen bir gencin sözlerini hatırlıyorum: “Şimdi, çıldırmasaydın sorun olmazdı. Kendini kontrol et, o zaman her şey yoluna girecek."Görünüşe göre bu genç adamın resminde sadece "çılgın bir arkadaş" var ve onun "psikozunun" nedenleri, onu görmezden gelmek değil, yalnızca kendinde.

“Böyle bir şey yoktu”, “icat ediyorsun”, “her şeyi yanlış anlıyorsun” - bunlar “doğru anlama” tekeli olan “Yeterli” cephaneliğinde sık kullanılan kelimeler. Psikolojik olarak "anlayışlı" acele etmeyi sever - "bunların hepsi sizin projeksiyonlarınız" (bu projeksiyonlar yeterli olabilir, tamamen unutulurlar) veya "problemlerinizi bir psikologla yeterince çözmediğiniz için bunlar sizin duygularınızdır" ("Aşırı" bir duygusal tepki bile buna neden olan sorunun yokluğu anlamına gelmez - o da unutulur). Bazen bir başkasının sözlerine tam bir tepki eksikliği vardır. Sadece dinledim - hepsi bu. Kalktım ve işimin başına geçtim.

Nihayetinde, "Anormal" rolüne atanan bir kişi, aslında kendisinde bir sorun olduğunu düşünmeye başlayabilir, can sıkıcı, histerik, fazla kibirli vb. hissedebilir. Müşterilerin bana sürekli sorduğu durumlar oldu: bu benim tepkim mi - genellikle normal mi? Ve sonra aile geçmişinde, müşterilere şunu söylemekten hoşlanan akrabalar bulundu: "Bu bir tür yetersiz", "Biraz sinirlen!" ya da “kızım, biraz kediotu iç, yoksa gerginsin” (ve örneğin “kız”, annesinin tüm parasını sevgilisine verdiğini yeni öğrendi).

“Yeterli” sert bir şekilde cahil olmak zorunda değildir, “anlayışlı”, “sempatik” olabilir - örneğin, karısının memnuniyetsizliğine cevaben, cevap: “Seni anlıyorum, depresyondasın, bu yüzden öyle diyorsun.. Lütfen dinlenin ve bir psikiyatriste görünün, her türlü masrafları ödemeye hazırım."

Gaz aydınlatmada kullanılan birkaç tipik indirim ve yok sayma seçeneği vardır:

"Seni endişelendiriyor - karar vermek sana kalmış." Sorun, sorun hakkında konuşmaya başlayan kişide. Onu ve anlayın. Her şey kişisel olarak bana uyuyorsa, hiçbir şey yapmayacağım. Şerif, Kızılderililerin sorunlarıyla ilgilenmiyor.

"Her zaman yersiz." Bir partner kalpten kalbe konuşmaya uygun olduğunda, her zaman uygunsuz, uygunsuz ve “şimdi değil” olur.

"Not aldım." Uzun bir duygusal mesaja ve adrese yanıt olarak, kısa bir “Tamam, düşüneceğim”, “Dikkat ettim” veya “tamam”. Ve hepsi bu - bundan sonra sonuç yok.

"Gerçek bir erkek (kadın) böyle davranmaz." Yani daha iyi (farklı) olsaydınız hiç sorun olmazdı. Kendin üzerinde çalış, büyü!

"Ne kadar kötü olduğunu anlıyorum." Belirli konuları tartışmak yerine - söylenenleri görmezden gelerek, davetsiz acıma ve sempati. Erkekler, tüm kadınların hoşnutsuzluğunu PMS'ye yüklemeyi sever.

"Sen sadece görmek istediğini görürsün." Özünde, bu, konuşmayı konudan kişisel kusurlara aktaran bir karşı suçlamadır.

"İlişkimizi tehlikeye atmak mı istiyorsun?" Bir şeyi netleştirmeye çalışan bir ipucu, şimdi olanın bozulmasına yol açacaktır. Bu durumda, suçlu (suçlu) zaten tespit edildi, "İyi uyardım!"

Daha da yaygın olan yumuşatılmış bir gaz aydınlatması versiyonu var: "Eh, bir şey var, ama her şeyi açıkça abartıyorsun çünkü sahipsin …".

Açıkça "anormal" olarak kaydediliyorsanız, bu gibi durumlarda ne yapmalısınız? Başlamak için: eğer biriyle kalıcı bir ilişki içindeyseniz, “yanlış”, histerik, parçalanmış (göz kamaştırıcı bir şekilde parlayan “yeterli” arka planına karşı) hissetmeye başlarsanız - özü olan bu manipülasyona çekilirsiniz. kendini yıka, tüm eksikliklerini sana yansıt…

Aşağıdakileri hatırlamak önemlidir. Amortisman ile görmezden gelmek ile tartışılan anlaşmazlık arasında bir fark vardır. Diğer kişinin, bir ilişki veya durumla ilgili vizyonumuzu paylaşmama, ancak vizyonumuzu kusurlarımızla ilişkilendirmeme hakkı vardır. Durumsal ve sistematik cehalet arasında da bir fark vardır. Ne biz ne de ortaklarımız mükemmel değiliz ve belirli bir zamanda herhangi bir şeyi tartışmak için cehalet ve isteksizlik olabilir. Aradaki fark, gaz aydınlatmasında bu durumun norm, sabit bir arka plan ve nadir bir olay olmamasıdır.

Ötekiyle “uzlaşamama”, hem bunu yapma şeklimizle hem de diğerinin ve kendimizin kişilik özellikleriyle ilgili olabilir. Ama kesinlikle SADECE bizimle değil. “Yanlış” bir şey yapsak bile (örneğin, konuşmaya hiç girmek istemediğimiz duygularımızı ifade etme biçimini seçeriz), ortaya çıkan sorunu içtenlikle çözmek isteyen başka bir kişi deneyecektir. sorular, açıklamalar, kendi duygularınızı ifade etme şeklinde karşı adımlar atmak.

Gaslighting ile tüm bunlar yoktur, çabalar yalnızca "Anormal" tarafından yapılır. Gaslighting mutlaka kasten veya kötü niyetle yapılmaz. Güçlü utanca ve bunun sonucunda kişinin kendi kusurunu ve soruna kendi katkısını kabul etme isteksizliğine dayanır. İnternetteki yabancılar yeterliliğimizden şüphe etmeye başlarsa, bu yaygın bir narsisistik kibirdir.

Ne yapalım? Kısacası ve basit - o zaman size, duygu ve düşüncelerinize yer olmayan bir ilişkiden çıkın. Bir sorun durumunda kaçınılmaz olarak acı çeken bir öz-değer duygusunu yeniden kazanmak. "Yeterli" kurallarına göre oynamak işe yaramaz, çünkü sizi "Yeterli" olarak tanımasına izin verecek tek koşul, "Normal" deneyimler ve ihtiyaçlar için tüm rahatsızlıklardan tamamen vazgeçmek ve reddetmektir. Boşanma sözü bile -eğer evli bir çiftten bahsediyorsak- "peki, size onun bir tarafında beyni olduğunu söylemiştim" şeklinde yorumlanacaktır. Ve bir şey daha: gerçekten görmek istediğimizi görüyoruz. Ama her şeyden önce, bu gerçek SADECE bunu gördüğümüz anlamına gelmez. Ve ikincisi … Bu, görmediğimiz şeyin var olmadığı anlamına gelmez.

Önerilen: