2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Başkalarıyla olan ilişkilerimizin kalitesi, kendimize nasıl davrandığımıza bağlıdır
Başkalarıyla olan ilişkilerimizin kalitesi, kendimize nasıl davrandığımıza bağlıdır. Bu nedenle, kendinize karşı tutumu anlamak önemlidir, sevdikleriniz için en iyi hediye bu olabilir. Diğer insanlarla ilişkilerin iyi gelişmesi için, kendi yolunda yaşamdan geçmelisiniz. Mutlu olacağımız şeyi yapmak bizim için neden bu kadar zor? Program nerede çöküyor?
Yetişkinlerin bakımı, dikkati, sevgisi, çocuğun anneden kademeli olarak ayrılmasına katkıda bulunan başka bir kişinin varlığına olan güvenini oluşturur. Ebeveynlerin asıl görevi, çocuğun ayrılık sürecinden acısız bir şekilde geçmesine ve yetişkin olmasına yardımcı olmaktır. Çocuklar sürekli olarak bu dünyanın mesajlarını, dünyalarının neler öğretebileceğini, hangi görevlerle karşı karşıya olduklarını okurlar. Bu okuma, çocuğun duygusal alanını şekillendiren duyumlar düzeyinde gerçekleşir. Kişiliğinin yapısı bu şekilde yavaş yavaş şekillenir. Anne ile güvenilmez bir bağlantı ile entelektüel gelişimde gecikmeler olabilir. Bunun nedeni çocuğun kendini güvende hissetmemesi, diğer insanlarla olan ilişkilerinden dolayı kaygı duymasıdır. Etrafındaki durum olumsuzsa, dünyayı sakince öğrenemez ve her şey hakkında merak gösteremez. Küçük çocuklar, etraflarında olan her şeyi kişisel olarak alma yeteneğine sahiptir. Babamın eve geç geldiği için annemin üzgün olduğunun farkına varması onun için mümkün değil. Etrafında olup bitenlerin sebebinin kendisi olmadığını anlaması muhtemelen yıllar alacaktır.
Çocukluktaki psikolojik travmaların çoğuna ebeveynler neden olmuştur. Kişisel gelişimin durması, ilişkilerdeki sorunlar çocuk-ebeveyn etkileşiminden kaynaklanmaktadır. Reddeden, içine çeken, saldırgan ebeveynlerle, bir çocuktaki tüm duyguların temeli, kendi çaresizliğidir. Yetişkinler olarak saldırganla evlenebilir ve onu terk etme fırsatı görmeyebilirler. Çünkü çaresizlik anne babanın çektiği acıdan çok daha derindir. Ve ilişki, başlangıçta program tarafından ortaya konan derin bir zihinsel etki tarafından belirlenir. Tabii ki, her birimiz farklı olabiliriz, ancak bu, davranışlarımıza ilişkin yüksek derecede farkındalık gerektirir. Bunu yapmak için, davranışınızın temel nedenini anlamak için projeksiyonu başka bir kişiden çıkarmanın zor sürecinden geçmeniz gerekir. Kendimiz hakkında bilmediğimiz her şey dış dünyaya yansıtılacaktır.
Projeksiyon sürecinin beş aşaması vardır.
Bilinçsiz materyali yansıtmanın ilk aşamasında, kişi tüm duyumların dışsal olduğundan emindir. Her projeksiyonda bizim bilmediğimiz bir parçamız var. Bir dereceye kadar, başka biri için yaşayabileceğimiz çok güçlü duygular, aslında kendimiz için, yani yansıttığımız parçamız için yaşıyoruz. Yansıtma nedeniyle, diğer kişiyi gerçekte olduğu gibi hemen tanıyamayız. Onu tanıdığımızdan emin olarak, onunla bir ilişkiye girebiliriz.
İkinci aşamada, fikirlerimizle başka bir kişinin gerçek “Ben”i arasındaki farkları fark etmeye başlarız. Bu soru, şüphe, kafa karışıklığı, uyuşukluk ve korku uyandırır. Neden ilk göründüğü gibi değil? Diğer kişinin gerçek kimliğinden şüphe etmeye başlarız. Bu, kavgalara, güç mücadelelerine yol açar. Direnç var, beklentileri karşılamayanı cezalandırmak istiyorum.
Üçüncü aşamada partner yeniden değerlendirilir. O kim ya o? Diğer kişi farklı bir biçimde görünür. Böyle bir süreç insanlarda her zaman kendi kendine gerçekleşmez. İkinci aşamada, kişi mücadelelerden ve doyumsuz ilişkilerden ıstırap çekmekten yorulur ve bir psikologdan yardım isteyebilir.
Dördüncü aşamada, kişi diğer kişiyi kendisinin bir parçası olarak algıladığını ve ondan özüne uygun olmayan bir şey beklediğini kabul eder. Ve bu büyük bir başarıdır, çünkü beklentiler ve fanteziler ortaktan çıkarılmıştır.
Beşinci aşamada, projeksiyonun kendisini, psişemizin hangi bölümünün yansıtıldığını inceliyoruz. Projeksiyonun anlamını belirlemek önemlidir. Bu, asla kolay olmayan ve kendinize derinlemesine bakmak ve hayatınızın sorumluluğunu almak için çok fazla cesaret ve güç gerektiren bir yolculuktur. Çoğu zaman, başka bir kişi, yalnızca kendimizi değersizleştirmemiz nedeniyle bizim için aşırı değerli hale gelir. Yansıtmanın ana nedeni her zaman ifadesini arayan aktif bilinçaltıdır. Tanıştığımız her insan bilinçsiz materyalimizi harekete geçiremez. Büyük ölçüde, bilinçsiz materyal, ebeveynlerle etkileşim sırasında ortaya çıkan duyumlarla ilişkilidir. İlk ilişki deneyiminin çoğu savunmacılığa dönüştü. Uygun bir kişiyle tanıştıktan sonra, bilinçsiz malzemenin bir kısmını ona yansıtırız. Ancak bu kişinin nasıl olması gerektiğini uzun bir tanıdıktan sonra bile bilemeyiz. Ve bildiğimizi sandığımız şey kendi deneyimimizdir. Zaten bildiğimizi biliyoruz, ancak bir nedenden dolayı unuttuk veya yerine geçtik. Kişiliğimizin o unutulmuş kısmının bir bilişi vardır. Ve projeksiyonun ortadan kaldırılması süreci başladığında, hiçbir şey gerçekleşmemiş umutların gerçekleşmesi kadar acıtmaz. İkisi arasındaki ilişkide başarı, her birinin bilinçsiz materyallerinin sorumluluğunu almaya istekli olmasına bağlıdır. Kendinize şu soruyu sormanız çok önemlidir: "Bir partnerden ne beklediğime göre kendim için ne yapabilirim?" Bir partnerden ebeveyn bakımı bekleniyorsa, kişi yeterince yaşlı değildir. Projeksiyon bilinçsiz olduğu için, kendi üzerinde çalışma ihtiyacı ancak bir kişi bu ilişkide acı çekmeye başladığında ortaya çıkar. Başka biriyle tanışmadan önce yaşadığımız travmatik olaylar, her şeyi düzelteceği umudunu doğurur, geçmişten gelen insanlardan almak istediğimizi verir. Ve bu umut, bir ilişkide yakınlaşmanın önündeki en büyük engel haline gelir. Bir kişi, kendi üzerinde yaptığı çalışmaların bir sonucu olarak, iç dünyasının farkındalığı, ihtiyaçları, projeksiyonları sonucunda "İstediğimi kendime ancak ben verebilirim" diyebilir. Bu büyük bir başarı.
Sonunda, ilişki bize ne sunuyor? Projeksiyonlar bize, psişenin hayatımızı istila eden, acı ve ıstırap getiren bilinmeyen, kontrol edilemeyen kısımlarına sahip olduğumuzu söylüyor. Ve ne kadar garip olursa olsun, ruhumuzun bilinmeyen kısımlarını fark etmek acı çekerek mümkündür. Ayrıca, projeksiyonlarımızın farkına vardığımızda, partnerimizin farklılığını gördüğümüzde, onun farklı olduğunu kabul ettiğimizde - tüm bunlar her iki partnerin de büyümesini teşvik eder. İlişkilerde ya çocukluğumuzun tutsağı olarak kalırız ya da aşkta, gelişmede, kendimizi tanımakta özgürüz.
Önerilen:
Testler Kendimize Olan Inancımızı Nasıl Test Eder?
Tıpta çalışmaya gitmenin gerekli olduğu konusunda net bir anlayış geldiğinde, kapalı bir kapıya rastladım. Basmakalıp bir fantezim vardı, yoluma milyonlarca kırmızı gül saçılacaktı, her yerde şampanyayla karşılanacaktım ve nefes nefese “bizi varlığınla şereflendirmene ne kadar sevindik
Küçük Şeylerde İhanet: Kendimize İhanet Etmeyi Nasıl Öğreniriz?
İnsanların terapiye geldiği en duygusal konulardan biri ihanettir (koca, eş, sevgili, metres, arkadaş, patron, çalışan, iş ortağı vb.). İhanet, birine sadakatin ihlali veya birine karşı bir görevi yerine getirmemektir. Bu, her şeyden önce, yükümlülüklerin ve anlaşmaların (kamuya açık veya kamuya açık olmayan) ihlalidir;
Kendinizi Başkalarıyla Yıkıcı Karşılaştırmalar Nasıl Durdurulur
Ne sıklıkla stresli veya endişeli hissediyorsunuz ve kendinizi başkalarıyla karşılaştırıyorsunuz? Ne sıklıkla “yeterince iyi” olmadığın için kendini azarlıyor ve eleştiriyorsun? Etrafımızdaki sürekli bilgi akışları sürekli olarak farklı yaşam tarzları, mutlu aileler, ideal figürler, farklı insanların başarıları ve çok daha fazlasını yayınlar ve bu da kendinizi tam bir başarısızlık gibi hissetmenize neden olur.
Kendimize Olan Saygımızı Ne Yok Eder?
"Güven çok garip bir konu. İşte burada ve hemen orada değil." Domuz yavrusu. Yayınlanmayanlardan. Eh, ama cidden, bu masalın ahlakı öyle ki, mutlak bir özgüven eksikliği olan hiç kimse yok. Bunu daha önce başka bir makalede yazmıştım.
Kendinizle Olan Ilişkiniz, Diğer Tüm Ilişkilerinizin Tonunu Belirler ⠀
Başkalarının fikirlerine kayıtsızlık, sosyal körlük değildir! Bu, hala her şeyi fark ettiğiniz anlamına gelir, ancak dışarısı sizi içeride tanımlamaz! Birçok insan, kendi yerel toplumlarının sosyal standartlarına uygun yaşamanın kendilerine sonsuz faydalar sağlayacağına yanlışlıkla inanırlar.
