İlişki Sınırları: Nasıl Tanımlanır Ve Korunur? Ve Ilişkinizi Nasıl Sürdürebilirsiniz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Benim düşünceme göre, her birimiz kullanım talimatları ile doğmadığımızı, onunla yürümediğimizi, alnına oyulmadığımızı hatırlamalıyız, bu nedenle diğer insanlar bize rahatsızlık verme eğilimindedir: duymaya hazır olmadığımızı söylemek; biz zaten / hala uyuyorken arayın; izin verdiğimizi al; cevaplamaya hazır olmadığımız sorular sorun, vb.

Bu gibi durumlarda ne yapılabilir ve yapılmalıdır? Ve kişiyle olan ilişki nasıl bozulmaz?

Sınır ihlalleri sorununu çözmek için öncelikle kendi ülkemizde nerede olduklarını anlamalıyız - yani nerede ve ne zaman iyi hissettiğimi ve nerede ve ne zaman kötü hissettiğimi bilmek; neyi sevdiğimi ve neyi sevmediğimi; neyi kabul edebilirim ve neyi kabul edemem; şu anda ne istiyorum ve ne istemiyorum - bu bilgi kendini sevmenin doğrudan bir tezahürüdür. Bu nedenle, bir müşteri bana "Bana bu kadar acı veren bu kötü insanla ne yapmalıyım?" Diye sorduğunda. Sonra bir karşı soru soruyorum: "Bu durumda tam olarak ne istedin?" Müşteri cevapları biliyorsa, sınırları işaretleme ve koruma konusuyla çalışmaya devam ediyoruz. Müşteri kim olduğunu ve ne istediğini bilmiyorsa, onu araştırmaya başlıyoruz ve ancak o zaman sınırlar konusuna geçiyoruz.

Böylece, ilk bileşenle - sınırların nerede olduğunu anlamak - bunu anladık, şimdi bir sonraki önemli noktaya geçiyoruz - sınırların ihlaline karşı duyarlılık düzeyi. Sınırlarımızı ne kadar iyi anlarsak, ihlallerine o kadar hızlı yanıt veririz. Ayrıca tepkimiz, suçluyla olan ilişkinin ne kadar yakın olduğuyla ilgilidir. Tipik olarak, bir ilişkide ne kadar samimi olursak, sınırlarımızın ihlal edildiğini o kadar az fark eder veya göstermek isteriz. Yakın insanları haklı çıkarmayı seviyoruz: "peki, bu benim sevdiğim insan", "bu bir kaza ve bir daha olmayacak", "bu benim annem, beni çok seviyor" vb. Ancak, sınırlar ne kadar uzun süre ihlal edilirse, o kadar fazla tahriş yaşarız ve kural olarak, er ya da geç, suçluyu en ufak bir suçta hatırlayan bir volkan gibi patlarız. Neyle sonuçlanıyoruz? İlişkiler umutsuzca mahvolur, sinirler tükenir ve genellikle bu durumun gelecekte tekrarlanması olur.

Bu nedenle, en küçük bile olsa, herhangi bir sınır ihlaline yanıt vermek ve diğer kişiye çizgiyi aştıklarına dair geri bildirim vermek önemlidir. O zaman diğeri, her şeyi doğru yaptığı, bizim beğendiğimiz ve aynı ruhla devam edebileceğimiz yanılsamasına kapılmaz.

İlk sınır ihlalini "I-Mesajlar" formatındaki "Odaya kapıyı çalmadan girince korkuyorum", "Bunu tartışırken kendimi garip hissediyorum, bu yüzden duymuyorum" şeklinde bilgi verebilirsiniz. artık bu konu hakkında konuşmak istiyorum." Daha kısa cümlelerle idare edebilirsiniz: “Sevmiyorum”, “Sevmiyorum”, “Sevmiyorum”, “Yemiyorum”. Burada şunu anlamak önemlidir ki, diğerinin sınırları ihlal ettiği için suçlanmaması gerekir. Bu davranışının kimseyi incitebileceğinden gerçekten şüphelenmemiş olabilir. Bu nedenle, ilk kez, bunu yapmanın imkansız olduğunu belirtmek için oldukça açık ve anlaşılır, çünkü bu beni her zaman kötü hissettiriyor, kötü bir insan olduğunuz için değil.

Bundan sonra karşımızdaki kişi yine bizim hoşlanmadığımız şeyi yaparsa, o zaman daha ciddi bir açıklama yapmamız gerekir: "Bunu bir daha açarsan kalkar giderim", "Odama kapıyı çalmadan girmeye devam edersen., sonra "ve temadaki diğer varyasyonlara geçeceğim. "O" kelimesinin ardından, yalnızca gerçekten başarabileceğimiz, neden olduğumuz zararın miktarıyla karşılaştırılabilir ve yalnızca kendimizi ilgilendiren şeyin gelmesi gerektiğini hatırlamak önemlidir. "Bunu yapmaya devam edersen, yirmi kez şınav çekeceksin" sözlerinin kendi içlerinde gücü yoktur.

Üçüncü kez sınırların ihlali zaten ciddi bir suçtur ve buna yeterince cevap verilmelidir. Bu tam da ikinci kez bildirdiğimiz tehdidi kullanmanız gereken an. Ayağa kalkıp gitmeye söz verdiler - kalktılar ve gittiler, hareket etmeye söz verdiler - taşındılar. Bunun manipülasyon veya intikam olmadığını anlamak önemlidir, şu anda yaptığımız şey sınırların oldukça sert bir savunmasıdır. İntikam zamanı, sınırlar zaten oldukça bozulduğunda gelir, tüm bölge harabeye döner ve aynısını suçluyla yapmanız gerekir. Ve manipülasyon zamanı, bir şeye büyük bir ihtiyaç duyulduğunda ve tatmini uğruna diğer ihtiyaçlarını feda etmeye hazır olduklarında gelir.

Ve şu anda yaptığımız şey, kendimizi ve başka bir kişiyle olan ilişkilerimizi bütünlük ve güvenlik içinde korumayı amaçlıyor. Özellikle bu, aşk ilişkilerinin ilk aşamasında, bir erkek ve bir kadın henüz birbirini yakından tanımadığında, neye izin verilip neyin verilmediğini bilmediğinde geçerlidir. Ve "hayatınızın aşkını" kaybetme korkusuyla bir maça kürek demekten korkmayın. Bir ilişkinin en başında birbirimiz için doğru olmadığımızı bulmak, mutlu olmak için başka fırsatlara yer açtığı için çok değerlidir.