Kadınlar Ilişkilerde Neden Mutsuzdur?

İçindekiler:

Video: Kadınlar Ilişkilerde Neden Mutsuzdur?

Video: Kadınlar Ilişkilerde Neden Mutsuzdur?
Video: Kadınlar evlilikte neden mutsuz olur? 2024, Mart
Kadınlar Ilişkilerde Neden Mutsuzdur?
Kadınlar Ilişkilerde Neden Mutsuzdur?
Anonim

Kadınlar için en yaygın sorun erkeklerle ilişkiler sorunudur. Kadınlar çoğu zaman "sorunlu" erkeklerinden, onları umursamadıklarından, yeterince ilgi göstermediklerinden, boyunlarına oturduklarından, saldırgan ve saygısız olduklarından şikayet ederler…

Aynı zamanda, birçok kadın kendilerini ve hayatlarını bir erkeğe tamamen vermeye hazırdır (bazen en değerli olanı değildir). Duygularının önüne geçerler, kendilerine ihanet ederler, gerçekten yapmak istemedikleri şeyleri yaparlar. Bir ilişkide mutlu hissetmezler. Kadınlar neden her zaman “yanlış” olanı seçtiklerini hissederler? Bu bir kazadan çok uzak, "kötü bir kader" değil, ONLARIN bilinçli, daha doğrusu bilinçsiz bir seçim!

Bir eş seçimini belirleyen iç kriterlerden biri ebeveyn senaryosudur - seçilen, ebeveyne veya ebeveynlerden ideal bir eş olarak ilham alan görüntüye veya tersine olumsuz olması durumunda benzerdir. ailedeki ilişkilerde, ebeveynin belirli bir imajından bilinçli olarak kaçınılır. Çoğu zaman, ortaklarınızı seçmenize neden olan senaryo davranışıdır. Senaryolar, seçim kriterlerini, evlilik motivasyonunu, evlilik nedenlerini, evlilik öncesi ve evlilikteki davranışları, eşe karşı tutumu, evlilik süresini, evlilik sayısını vb. belirler. - genel olarak, bir kişinin tüm kişisel hayatı.

Ailede ortaya çıkan ilk ilişkiler belirleyicidir. Hayattaki seçimlerimiz - sevdiklerimiz, arkadaşlarımız, patronlarımız ve hatta düşmanlarımız - çocukluk bağlantılarımızın türevleridir. Ve yetişkinlikte, her zaman fark edilmese de, çocukluğumuzun sahneleri oynanır. Bir gencin, erkek veya kızın, yetişkinin, arkadaşlığın ve evliliğin hayatı, erken çocuklukta başlayanların bitmemiş olaylarının yeniden üretimidir.

Karşı cins de dahil olmak üzere çevredeki insanlarla iletişim tarzı da çocuklukta oluşur. Ebeveynlerin ve diğer önemli yetişkinlerin çocuklukta bize karşı tutumlarının prizması sayesinde, bağımsız bir hayata girdiğimiz ve ilişki türünün üzerinde durduğu "Ben" imajımız, kendimize karşı tutum ve benlik saygısı oluşur. bağlı olmak.

Ne yazık ki, oldukça fazla sayıda Rus (ve sadece değil) kadın, kendilerine karşı iyi bir tutuma sahip iç rezervler oluşturmadı. Benlik saygısı, benlik sevgisi, değerlerinin, sonuçlarının, değerlerinin tanınmasına ilişkin gerçeklerin birikmesiyle oluşur.

Kadınlar ilişkilerde neden mutsuzdur?

Ve kendilerini sevmeyenlerin başkalarını sevmesi pek olası değildir: bu tür kadınlar (ve erkekler de!) Genellikle kasıtlı olarak umutsuz ilişkiler kurarlar, “sorunlu” ortakları normal olanlara tercih ederler: bu, arzu edilen kendilik hissini verir: “Ben varım ve kendimi sadece başkaları aracılığıyla görüyorum”… Tatmin edici olmayan bir benlik duygusuna sahip bir kişi, “ben iyiyim”, “ben bir sevgiliyim”, “benlik imajını” tamamlamaya çalışır, artık her şeyi “bitirmek” zorunda olan diğer insanların tutum ve değerlendirmesi yoluyla. ebeveynleri onların zamanında yapmadı. Ancak bu değerlendirme, kendine karşı bu iyi tutum, bu insanların görüşüne göre, bu şekilde elde edilemez, bir kez çocuklukta olduğu gibi, ebeveynlere kanıtlamak gerektiğinde HAK EDİLMELİDİR: “Ben iyiyim, yapabilirsiniz. beni sev". Dolayısıyla yaşam alanımızda bir “sorunlu” partner ortaya çıkıyor. “Sorunlu”, “kurtarılabilir”, pişmanlık duyabilir, “iyileştirilebilir”, değiştirilebilir, böylece sizin öneminizi, ihtiyacınızı, gerekliliğinizi - sevilmeyen ve tanınmayan bir çocuğun bu tür arzulanan duygularını tam olarak hissedebilirsiniz. Burada ünlü psikolog Erich Fromm tarafından ortaya atılan "koşullu" ve "koşulsuz" sevgi kavramlarının kökenlerine giriyoruz: Koşulsuz sevgi tamamen kabul edici, ilgili, değersizdir. Genellikle bu tür bir aşk anne sevgisidir. Koşullu sevgi, değerlendirmeye bağlıdır, kazanılmalıdır, liyakatin tanınması olarak saygıya benzer. Çoğu zaman baba sevgisidir.

Ebeveynler kesinlikle çocuklarını severler (aşırı, patolojik durumları dikkate almıyoruz), ancak sevgilerini farklı şekillerde, tam olarak aynı şekilde ve tam olarak çocukluklarında aldıkları kadar gösterirler. Yaptıkları her şey her zaman en iyi niyetle yapılır, ancak her zaman ebeveynlik yöntemleri ve örnekler değil, daha sonra iyi sonuçlara yol açar.

Çocuklukta yeterli miktarda "koşulsuz" sevgi aldıysak - içimizde sevgi, saygı ve kabul "rezervuarı" doluysa, sevgi eksikliği yaşamıyoruz, kendimizi tüm avantaj ve dezavantajlarla tamamen ve tamamen kabul ediyoruz., kişisel sınırlar oluşturduk, kendimizi seviyor ve saygı duyuyoruz… Buna göre, partnerimize de davranırız - ona saygı duyarız, onu olduğu gibi kabul etmeye hazırız, özgürlüğümüzü ve bireyselliğimizi korurken onunla ilgisizce ilgileniriz.

Çocuklukta bir sevgi eksikliği varsa, genellikle övgü, şefkat, dikkat ve ebeveyn sevgisini kazanmanın (ya da sadece hangi koşullar altında) mümkün olduğu (bir kafiye söyleyin, iyi notlar getirin veya sadece “itaatkâr bir kız ol”) - bir ortakla ilişkilerde bu alışılmış davranış kalıplarını yeniden üretiriz, ayrıca övgü, sevgi, dikkat kazanmaya çalışırız, genellikle kendi arzularımızı kendimizden terk eder, bir ortakla birleşir, kendimizi tamamen kabul etmeziz - bir ortağı kabul edemeyiz ve şimdi zaten oyuz, kurtarıyoruz, pişman oluyoruz, kendimize devam ediyoruz - dikkatsizce, şükran bekliyoruz, bağlılığımızın ve değerlerimizin tanınmasını ve … beklemiyoruz! Niye ya? Çünkü kimse bize bunu sormuyor! Bu bizim ihtiyacımız! Bizim seçimimiz!

Ve kimse “kusurlu” hissetmekten hoşlanmaz, bu nedenle “sorunlu” ortak çaresizliğini olumsuz davranışlarla telafi etmeye başlar. Ve şimdi, zaten "aşkımız", "bağlılığımız" ve "özenimiz" için - sitemler, skandallar, iddialar ve hatta yüzümüzde … samimi şaşkınlık içinde "Ne için" ???

Geçmiş ve şimdiki ilişkilerinizi analiz edin ve soruları yanıtlayın (sadece dürüstçe):

Hiç ilgi, özen, sevgi eksikliğinden şikayet ettiniz mi?

Hiç partnerinizden daha fazlasını verdiğinizi hissettiniz mi?

aldatıldın mı

Erkeğinizi memnun etme arzunuzdan vazgeçmek zorunda kaldınız mı?

genç bir kız ağlıyor
genç bir kız ağlıyor

Hiç bir ilişkiniz oldu mu:

  • Kendinizi aydan aya, erkeğinizin hayatını iyileştirmek ve ayağa kalkmak için çok az zamana ihtiyacı olduğuna ikna edin;
  • kendinize, erkeğinizi gerçekten kimsenin sevmediğini ve onu severek değiştirecek tek kişinin siz olacağını söyleyin;
  • erkeğini kimsenin anlamadığını ve onun ne olduğunu sadece senin bildiğini hissediyorsun - "onu benim kadar tanımıyorsun";
  • erkeğinizin size yeterince özen göstermediği veya değersiz davranışı için arkadaşlarınızdan ve ailenizden özür dileyin;
  • bu adamı bırakamayacağınızı hissediyorsunuz, çünkü bu onu yararsızlığı konusunda güçlendirebilir ve o zaman asla değişmeyecektir;
  • Erkeğiniz bakımınız için size sıcaklık ve samimiyetle ödeme yapmasa bile, onunla ilişkinizi sürdürmeye devam etmeniz gerektiğine ve bir gün çabalarınızı ve ona olan sevginizi takdir edeceğine ve her şeyin yoluna gireceğine kendinizi ikna ediyorsunuz.
  • sık sık partnerinizi savundunuz veya davranışlarından dolayı başkalarından özür diledi ve onun için mazeret uydurdu.

En az üç soruya "EVET" yanıtını verdiyseniz - içinizde sevgiye layık olmadığınız konusunda bilinçsiz bir his var, bu da kendinize karşı tutumunuzu onaylayan erkekleri hayatınıza çektiğiniz anlamına geliyor. BU NEDENLE, erkeklerle uyumlu, sağlıklı ilişkiler, yalnızca gerçek karşılıklı saygı temelinde kurulabilecek, neşe ve memnuniyet veren ilişkiler kurmanızı engelleyen aile senaryolarına ilişkin içsel tutumlarınızı ve "lanetlerinizi" AÇIKLAMAK ve yeniden formüle etmek önemlidir..

Hayatınızda bir şeylerin istediğiniz gibi gitmediğini, olması gerektiği gibi gitmediğini hissediyorsanız, hayatınızı değiştirme arzusu ve ihtiyacı varsa, kişisel yaşam kalitenizi önemli ölçüde artırın, ihtiyacınız var. hayatınızın aşağıdaki yönleri üzerinde çalışmak için aşağıdaki konular üzerinde çalışın:

benlik saygısı.

Çocukluğumun bitmemiş işi ya da ebeveyn bir aile ile çalışmak.

Duygularla çalışmak.

Kişilik sınırları.

Geçmiş travmalarla başa çıkmak.

Yakınlık çemberleri.

Kişisel Gelişim.

Karşılıklı bağımlılık yerine sağlıklı karşılıklı bağımlılık.

“Sorunlu” ilişkilere girmezler, adım atmazlar ve takılmazlar - başka bir kişiyle ortak yazarlık içinde yaratılırlar. Bu bir süreçtir, yani bir seçim vardır: katılmak ya da katılmamak. Bilgili bir seçim yapabilmek için, bu “sorun” ilişkilerinin tırmıklarını tanımayı öğrenmeniz gerekir ve bunun için KENDİNİZ HAKKINDA, BİZİM TARAFIMIZDAN HAREKET ETEBİLECEK O BİLİNÇSİZ MOTİFLER HAKKINDA TAM GÖRÜNÜMÜNE sahip olmanız gerekir.

Önerilen: