Annemle Iletişim Kurmak Dayanılmazsa. Bölüm 2. Annem Beni Neden Sevmiyor?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Annelerinin onları sevmediğinden emin olan insanlarla konuştuğumda neden buna karar verdiklerini soruyorum. Yanıt olarak şunu duyuyorum:

• Bana sürekli küfür ediyor, benden memnun değil.
• Sürekli yakınlarına beni şikayet ediyor.
• Ondan güzel bir söz duymayacaksın.
• Bana hiç yardım etmiyor.
• Başarımdan memnun değil.
• Çocuklarımı ve eşimi bana düşman ediyor.
• Beni gözyaşlarına getiriyor.
• Yaşamamı engelliyor.
• Her zaman kavga ederiz.

Argümanlarda listelenebilecek birçok şey var. Ve bu bana gençler tarafından değil, yetişkinler tarafından, aileleri ve hatta çoğu zaman kendi çocukları tarafından anlatılıyor. Müşterilerle böyle durumlarda çok soru sorarım ve çok dinlerim. Annesinin onu sevip sevmediği sorusunun cevabını bilmiyorum. Benim için başka bir şey önemli - ne hissettiği, neyle bağlantılı olduğu. Bu nedenle, annesinden tam olarak neyin eksik olduğunu, ona hangi sevgi tezahürlerinin uygun olduğunu, annesinin bunları bilip bilmediğini, aralarındaki iletişimin nasıl kurulduğunu ve hiç kurulup kurulmadığını bulmaya çalışıyorum.

Ben de müşteriye güveniyorum. Sevilmediğini düşündüğü sürece, kendi gerçeğinde böyledir, aslında annesinin ona taptığına onu asla ikna edemem, ama sevgisini böyle çarpık bir şekilde böyle gösteriyor. Durumlar farklı.

Sevilmeyen bir çocuk gibi hissetmek acı vericidir. Duygularına inanılmazsa daha da acıtır. Bütün bunlar kafa karışıklığına, güçsüzlüğe ve öfkeye neden olur. Çünkü anne, özellikle erken çocukluk döneminde en yakın kişidir. Ve eğer annem sevmiyorsa, o zaman beni kim sevebilir ki?! Ve neden beni sevmiyor? Ne de olsa arkadaşlarına iyi davranıyor, kedi ve köpekler ona dokunuyor, ama ben sadece çığlıklar ve sitemler alıyorum? Görünüşe göre benim, böyle davranmıyorum, annemi rahatsız etmiyorum, endişeleniyorum, onu rahatsız etmiyorum - Çok fazla enerji alıyorum, aşk için hiçbir şey kalmadı. Değişirsem, hayatta bir şeyler başarırsam, onu incitmekten ve üzmekten vazgeçersem, o zaman annem sonunda çözülür, bana sarılır, benimle ne kadar gurur duyduğunu ve sevdiğini söyler.

Böyle olmasını isterim. Ama ne yazık ki, eylemlerde, düşünce ve eylemlerde kutsallıklarda en aşkın zirvelere ulaşsanız bile, bu, annenizin size karşı tutumunu değiştireceğini garanti etmez.

Bir müşterinin hikayesinden çok etkilendim. Sevecen bir kız olan annesini muayene için pahalı bir hastaneye götürdü. İşlemleri yapan hemşire anneme "Kızınla çok şanslısın! Her şeyi o ödüyor, bütün gün burada seninle oturuyor, destek oluyor galiba, işten izin istedim" dedi. O anda, müşteri aynada annesinin yüzünü gördü - iğrenme ve öfkeyle çarpıtıldı.

Süper şefkatli bir kız olarak bile, garantili sevgiyi alamayacaksınız. Çünkü sadece sen değilsin … Kişi, kişisel deneyimine, yeteneklerine, karakterine, zihinsel ve fiziksel durumuna ve diğer birçok faktöre bağlı olarak duyguları yaşar. İlişkiler ve duygular her zaman her iki tarafın da sorumluluğundadır.

Ancak bunların hepsi, öznel hoşlanmama duygusunu geçersiz kılmayan rasyonel açıklamalardır. İki durumda sevilmeyen bir çocuk gibi hissedebilirsiniz:

1. Anne aslında seviyor ama çocuğa uygun olmayan bir şekilde sevgi gösterdi.
2. Annem gerçekten sevmiyor, çocuğu istemiyor, ondan kurtulmak istedi, yetimhaneye verdi vb.

Ve bunlar çok farklı durumlar olmasına rağmen, başlangıçta benzer şekilde deneyimlenirler - en yakın kişi tarafından acı verici reddedilme … Bu tam olarak çocuklukta yaşanması dayanılmaz olan ve genellikle yetişkinliğe uzanan, ayrılık ve kaybı dayanılmaz derecede acı veren duygudur.

Kişi bunu keşfettiğinde, reddedilme deneyimiyle yüz yüze geldiğinde, çocukluk kayıplarını yakmak mümkün hale gelir. Evet, evet, tam olarak bir kayıp. Sevginin yeterli olmadığı duygusu varsa, o zaman bekleniyordu, umuldu, ancak alınmadı. Üzücü ve üzücü, çünkü o çok imrenilen sevgi ancak o zaman, çocuklukta, ancak 20-30-40 yıl önceki annesinden alınabilirdi. Benim için bu, annemin hoşlanmadığını hissettiğimde sorunu çözmenin ilk aşaması - mükemmel aşk umuduyla veda.

Ondan sonra kendi içindeki o kırgın ve hoşlanmadığı çocuğu fark etmek, neyi özlediğini, nasıl bir sevgi istediğini, nasıl ifade edildiğini, onu aldığının nasıl anlaşılacağını bulmak mümkün olur. Ve en önemlisi, burada ve şimdi sevdiklerinizden destek ve sevgi alma ve kabul etme şansı var, çünkü şimdi netlik var - ilişkilerde tatmin etmek istediğim ihtiyaçlar, benim için sevginin tezahürleri var. Bu ikinci aşama - kişinin kendini keşfetmesi, karşılanmayan ihtiyaçları, onları tatmin etmenin yollarını bilinçli bir şekilde araştırması.

Hatta daha da ötesi, karşılanmayan aşkın yasını tuttuktan, sevilmeyen iç çocuğu keşfettikten, onu teselli ettikten ve besledikten sonra anneyi bulmak mümkün hale gelir. Elinden geldiğince seven gerçek bir anne. Ya da nasıl olduğunu bilmediği için sevmiyordu. Bu üçüncü aşama - gerçeklikle buluşma … Ve buna dayanarak, eğer böyle bir arzu varsa, gerçek bir yaşayan anne ile iletişim kurmak zaten mümkündür. Ve bu, temelde yeni bir düzeyde, iki yetişkin arasındaki bir ilişki olabilir.

Bu üç aşama oldukça keyfi ve bu sorunla ilgili deneyimime dayanıyor. Ve her birinde, kural olarak, güçlü, yaşanmamış çocukluk küskünlüğü, suçluluk, öfke, güçsüzlük duygularıyla tanışmak gerekir. İdeal bir anneden “gerçek” anne sevgisini elde etme umuduyla, anneye karşı çocukluk kinlerine veda etmek için çoğu zaman her aşamadan birkaç kez geçmeniz gerekir. Ama veda etmek istemiyorum ve bu çok insani olarak anlaşılabilir çünkü bu durumda büyümek, kendinize sevgi dolu bir anne olmak zorunda kalacaksınız ve bu ciddi bir içsel çalışmadır.

Bu konu hakkındaki düşüncelerinizi ve deneyimlerinizi yorumlarda paylaşırsanız sevinirim.

Devam edecek…