Aşk: Varoluşsal Bir Analiz Denemesi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Dersin transkript

Mesafemizi koruyarak platonik sevgiyi yüceltebiliriz, sevgiyi bedensel sevginin çeşitli seviyelerinde ve biçimlerinde deneyimleyebiliriz. Sadist ve mazoşist, eşcinsel ve heteroseksüel sevebiliriz. Aşkta ne çeşitli biçimler yatar! Birçoğumuzun aşkla ilgili bir veya başka sorusu var.

Buraya hangi soruyla geldim? Bir şey bilmek istiyor muyum?

Aşktan bahsetme cesaretini topladım. Bugün aşk hakkında bir şeyler öğrenmenin gerçekten ne kadar zor olduğunu fark ettiğimde. Aşkın ne olduğunu nereden öğreneceğiz? Bilgimizi nereden edindik? Aşk konusunu tanıtma geleneği din tarafından verildi ve bugün böyle bir giriş TV tarafından veriliyor! Ve böyle bir durum, bir insanı, aşkın ne olduğunu ve gerçekte neyle ilgili olduğunu, aşkta neyin önemli olduğunu kendisi keşfetmesi gereken bir şekilde kendi üzerine atıyor. Ama bunun avantajı da var. Bu nedenle, bir kişinin kendisi bir şey bulması nedeniyle, kendi bireysel algısını ve kendi bireysel deneyimini keskinleştirir. Ama belki de bugün bu avantaj için çok yüksek bir bedel ödüyoruz.

V. Frankl'a göre varoluşçu geleneğe atıfta bulunuyorum, bu antropolojide belirli bir aksanı var, dayandığı bir kişinin resmi. Birkaç düşünce söylemeye karar verdim. Belki bu düşünceler aşk olgusunu ve hayatımızdaki önemini anlamamıza yardımcı olur. Çerçeveden ya da aşkın uzandığı yataktan başlamak istiyorum.

Aşk bir tavırdır! Sanırım herkes bunu anlıyor. Bu sadece bir ilişki değil, özel bir ilişki şeklidir. O bir yandan bir ilişki, diğer yandan bir ilişkiden çok daha fazlası. Aşk bir buluşmadır.

Bu nedenle, bir ilişkinin ne olduğuna, bir toplantının olduğuna dair birkaç tanımla başlamak istiyorum. İlişki bir tür bağlantıdır. Bir insanı gördüğüm anda ilişkiler ortaya çıkıyor, şu anda farklı davranıyorum. Diğerini bir nevi hesaba katıyorum, tamamen temel düzeyde, kendimi ondan çıkaramadığım belirli bir tavrım var. Davranışlarımı başkalarıyla ilişkilendireceğim. Bir kişi bir sandalyede oturuyorsa, orada oturduğu için bir sandalyeye oturup oturamam. Kapı eşiğinde duruyorsa, o yokmuş gibi kapıdan geçemem. Bunların hepsi temel ilişki biçimleridir. Kapıda adam olmasaydı, o zaman alır ve geçerdim. Burada büyük ölçüde farkında olmadığımız bir yasa var. Yapamam, bağdaşmaz. Bir insan veya bir nesne görürsem, onunla ilişki kurmadan edemiyorum. Davranışlarımda bu nesneyi dikkate alıyorum. Bu, doğası gereği içinde olduğumuz ve benim burada özgür olmadığım belli bir temel ilişki biçimidir. Bu ilişkiyi nasıl kurarım, onunla nasıl yaşarım, bu zaten bir özgürlük alanıdır. Ama başka bir kişinin ya da bir nesnenin var olduğu gerçeği basitçe verildi. Ve bir kişi başka bir kişiyi gördüğünde, bir ilişkiye girmek zorunda gibi görünüyor.

Ancak ilişkilerin sadece onların değil, başka bir özelliği daha vardır. kaçınılmazlık, ancak bunun ötesine geçerek, belirli bir sürebu asla bitmez. Biriyle tanışırsam, o zaman zaten bir ilişki geçmişim olur. Onunla ne zaman tekrar karşılaşsam, onunla çoktan tanışmışımdır. Ve ilişkilerimizin tarihi, gelecekteki ilişkilere, ilişki biçimlerine bir iz bırakıyor. Örneğin, birisiyle okula gittiysem, bu gelecekteki tüm ilişkilerimiz üzerinde bir iz bırakacak, bir ara evlensek bile, bu ilişkinin tarihi evlilikte hala mevcut olacak. İlişkilerin bu inceliğini anlıyoruz, o zaman bir hastayla veya hastayla çalıştığımızda bir tür özel ilişki şekillenmeye başlıyor, bu çok karmaşık ve zor bir ilişki. Ve biz psikologlar olarak burada etik olarak doğru kalabilmek için çok katı olmalıyız. Çünkü burada yaralar çabuk oluşabilir. Bir terapist-danışan ilişkisi olarak bu ilişki, başka bir özel ilişkiye girdiğimizde bile kalır. İlişkinin geçmişi, ilişkinin içinde saklanır. Aramızda olan her şey kalır, her acı, her yara, her hayal kırıklığı, her cinsellik. Her şey ilişkilerin tarihinde korunur ve ortak varlığımız üzerinde bir iz bırakır. Bu nedenle, ilişkilere sorumlu davranmamız çok önemlidir. Çünkü yapamam, olmamış, bir kez olmuş bir şey kalır. İlişkiler, deyim yerindeyse, insanların birbirleriyle ve yakınlık içinde geçirdikleri zaman boyunca yaşar ya da yer. Zaman ve samimiyet bir ilişkinin gıdasıdır.

Otomatik olarak olanlarla birlikte, boş alan var, bir ilişkiye girebilirim ya da ondan kaçınabilirim. Temel düzlemde ilişkiler vardır, ancak ilişkiler beslenmez. İlişkinin büyümesi için birbirimize zaman ayırmamız gerekiyor. Zaman ilişkilerin gelişmesine izin verir. Aşık olduğumuzda birbirimiz için zaman harcamak isteriz ve birbirimize zamanımız kalmadığında aşk ölür.

Aşkın zamanı, suyun çiçekler ve bitkiler için olduğu gibidir.

Yakınlık ile aynı. Yakınlık ilişkileri güçlendirir. Bir ilişki kurmak isteyen, bir başkasıyla yakınlık arıyor. Mekânsal ayrılık sevmeye mi yoksa engel olmaya mı yardımcı olur?

Atasözü - Mesafe ve boşluk, rüzgarın ateşe vermesi gibi aşka etki eder. Ateş küçükse rüzgar onu söndürür, büyükse rüzgar onu havalandırır.

Bir toplantı, yaşam çizgisi (ilişki) içindeki bir nokta olayı gibidir. Toplantı dakik, dakik, anlarla ilişkili. Ben ve SEN tanışırsak. Bir toplantıda sizi bir yüz, bir insan olarak görüyorum, sizin için neyin önemli olduğunu, sizi neyin endişelendirdiğini merak ediyorum ve benim için neyin önemli olduğunu söylüyorum, bir diyalog böyle ortaya çıkıyor. Önemli olanın değiş tokuşu var, kişisel olarak bu bir toplantı, sonra vedalaşıyoruz ve toplantı bitiyor, açıklığın ve diyaloğun damgasını taşıyor. Ancak ilişki her toplantıda değişir. İyi ilişkiler toplantılardan doğar. Eğer uçakta karşılaşırsak sen ve ben. Birbirimizin gözlerinin içine bakarsak. Bütün bunlar ilişkiyi besler.

İnsanlar yıllarca ayrı kalabiliyor ve aniden tekrar karşılaşıyorlar. Bir kişiden diğerine ne anlama geldiklerini kesinlikle tanırlar. Mesela eski bir okul arkadaşımla buluştuğumda, ona "sen gençliğimde hatırladığım gibisin" diyorum. İlişki korunur, ancak toplantı anına kadar güncellenmez.

Aşkın, ilişkilerin ve tanışmanın temelleri hakkında bir şeyler söyledim.

Kişisel aşk ile ne demek istediğimizi size söylemek istiyorum. Bunu deneyimlerimize dayanarak inşa edeceğim. İlişkilerin ve toplantıların ötesine geçen aşkın özelliği nedir?

1. Yaşıyoruz Değer … Bu kişiyi seviyoruz. Bizim için bir anlam ifade ettiğini hissediyoruz. Onunla bağlantılı olduğumuzu, birbirimize ait olduğumuzu hissediyoruz. Bu bir insana, müziğe, psikolojiye olan aşktır. Seviyorum, beni çekiyor. Aktivite, duygu şeklinde ifade edilen olumlu duygu. Bir şey hissettiğimde ne yaparım? Açık olduğumu ve bana etki edecek bir şey verdiğimi hissederek, buna yapacak bir şey, bana bir şey veririm. Müziğin içime girmesine izin verdim ve adeta ahengini içimde basmasına izin verdim. Ve kalbimdeki müzikal armoni, bu ses tarafından benimsendim. Hissetmek, iç hayatımı emrine verdiğim anlamına gelir. Bir şeye ne verirsem, kalbime gelsin. Hissederek, hayatım içimde hareket ediyor. Duygu beni içimdeki harekete yönlendiriyor. Aşk bir duygu olmalıdır. Aşk bu seviyede gerçekleşmelidir, yoksa aşk değildir. Sadece temelime, canlılığıma bir şey dokunursa ve hayatımı uyandırırsa. Aşkta, başka birinin bana nasıl dokunduğunu deneyimliyorum. Sanki kalbime dokunuyor ya da okşuyormuş gibi. Hiç duygusal değil. Kendi yaşamınızla olan ilişkinin derin bir kabulüdür. Bu müzik, resim sayesinde, her şeyden önce bir başkasına teşekkür eden hayatım o kadar dokunuyor ki, kalbim hoplamaya başlıyor. Aşk bu nedenle bir değer deneyimidir. Bu öteki, bu müzik benim tarafımdan değerli bir şey olarak deneyimleniyor. Değer deneyimi bu duygusallıkla ilişkilidir. Yalnızca varoluşsal olarak ilgili olan algılanan bir değer.

2. Deneyimlerimizi anlatan ikinci nokta, bana bir başkasına dokunma anı, deneyim rezonans … Bana derinden çekildiğini hissetmek. Bu duygu, ihtiyaçlarımın üzerimde yarattığı baskıdan kaynaklanmıyor. Titremeden, çarpıntıdan doğar. Bu varlık içimdeki en derin, en içteki, diğerinin titreşimine tekabül ettiği için titreşmeye başlar. Çünkü SİZ, I'e hitap ediyorsunuz. Bana dokunuyorsun, benim için ilginçsin. Ben ve senin benliğin arasındaki ilişki yankılanıyor. Çünkü derinlerde bir yerde akrabayız. Nasıl olduğunu bilmiyoruz ama sevmeye başlıyoruz. Bazen birisiyle tanışırsak ya da birini seversek, bu kişiyi hep tanıyormuşum gibi bir his duyabilirsiniz. Derinlerde, kişi bu kişiye bir akrabalık hissedebilir. Ötekinin derin fenomenolojik vizyonu. Varlığım aracılığıyla, seninkini görüyorum. K. Jarspers "Yıllar geçtikçe bir kadın daha da güzelleşir ama bunu sadece seven görür." Bir kişinin maksimum femenolojik olasılığı olarak aşk, diğerinde mümkün olan maksimum değeri, içinde yatanı, uyuyan bir güzeli görürüz, ona ne olabileceğini görürüz, bir kişiyi potansiyelinde görürüz.

Gette “Aşk, bir başkasıyla ilişki içinde görmemizi sağlar. O ne olabilirdi. Bu nedenle, çocuklarınızı sevmek önemlidir. Böylece içerdikleri potansiyel onlarda büyüyebilir. Aşık, rezonans deneyimi aracılığıyla birbirimize ait olduğumuz hissine sahiptir. Ve eğer seninleysem, sana iyilik yaptığımı düşünüyorum. Ve endişeleniyorum. Varlığınız bana iyi geliyor ve potansiyelim üzerinde faydalı bir etkisi var. Ben daha kendim olabilirim ve sen de daha fazla kendin olabilirsin.

Dostoyevski "Sevmek, bir insanı Tanrı'nın olmasını istediği gibi görmektir."

3. Değer ve yankılanma deneyimine dayanarak, "İyi ki sen varsın" kararının konumu bende ortaya çıkıyor. Aşıklar, oldukları şeyde derin bir neşe yaşarlar. Her şey mükemmel olmasa da. Ama diğerini kendi eksiklikleri ile sever. Aşık, hayatında başka bir kişiye, varlığına destek olmak ister. Buna dayanarak, başka bir pozisyon, bir tutum - diğerine göre aktivite ortaya çıkar. Acıdan korunmaya çalışır, daha fazlasını ister, gelişmesini ve yaşam kalitesinin yükselmesini ister ve buna aktif olarak katkıda bulunmak ister. "Seviyorum ve bu yüzden olmanı istiyorum." Bu sevgiyi üretken kılar, ortak bir geleceğin temeli olur.

Aşkta neler yaşarız? Başka birinin değeri, rezonans, dürtü - böylece diğeri iyi olur ve ben de diğerini iyi yapmak istiyorum. Bu nedenle, aşkta bir karar anı vardır. Tek başımıza yapabileceğimizden daha fazla birlikte olabiliriz.

4. Aşk bir gelecek, süre, koruma ister. Toprağa enkarne olmak istiyor. Bizi gerçekleştirmeye sevk eder. Partner sevgisinde aşk cinselliği arzular. Aşk rüyalarda kalmak istemez, gerçekte olmak ister. En azından şiirlerinde gerçeği istiyor, doğruya değil yalana dayanamıyor. Sevdiğimizde, başka birini sevmek daha kolaydır. Yaşadıklarımızın yarın bitmesini istemiyor. Birlikte ortaya çıkacak bir şey veriyoruz. Ve aşkın çocuk sahibi olmak istemesi oldukça doğaldır. Aşk belirtisi olarak.

Aşkın psikolojik temeli veya arka planı. Kendimize benzer bulduklarımızı seviyor muyuz? Yoksa içimizdeki farklılığı mı seviyoruz? Bu ikilem psikolojide çözülmez. Bu davaların her ikisi de değerlidir. Bu bize tanıdık geliyor, biraz yakınız, ona yaslanabiliriz, kendimi daha iyi kabul etmeme yardımcı oluyor, beni içeride güçlendiriyor, aşkta otoerotik bir bileşen, narsist bir bileşen var. Ve tam tersine, farklı olana aşık olarak, diğerinin farklı olduğu gerçeğinden bir tür yenilenme, dürtü, büyüme deneyimliyoruz.

"Komşunu sev, o seninle aynı" - Hıristiyanlık. O farklı ama benzer. Komşunuz için sevgi açıklıktır. Kendime, kabul etmediğim şeylere açık olmayı gerektirir. Kendimi kabul ettiysem, diğerini de kabul edebilirim.

Aşk bir hediye ile başlar. Kendimize olan sevgimiz ancak başkaları bizi sevdiğinde veya sevdiğinde ortaya çıkar. Aşkta mutluluk, birinin beni benimle paylaşması demektir. Biri beni onunla birlikte olmaya davet ediyor. Diğerinin deneyimi tamamlandı. Ve diğerinin benden tamamen daha fazla yaşama arzusu var. Bu daveti kabul etmeye hazırsam, gerçekten seviyorum. Ve sonra aşk tutkuya dönüşür. Hasidik bilgelik, "Aşık, diğerini incittiğini hisseder" der. Böylece aşk, insanı acıyı kabul etmeye hazır hale getirir. Örneğin, sevilen biri olan çocuklar için acı çekmeyi üstlenin.

Aşk ıstıraba yol açar, çok çeşitli ıstıraplara yol açar, kalbimizi yakabilecek özleme neden olur. Doyum ya da sınırlama eksikliğinden, istemeden de olsa bir başkasına zarar verebiliriz. Ben acı çekersem, aşık da benimle birlikte acı çeker. Aşkta acı çekmek her zaman paylaşılan acıdır. Bazen ateşten, yanmadan, asla tam olarak yerine getirilemeyecek bir başkasıyla birleşme arzusundan acı çekebiliriz. Aramızdaki eşitsizlikten muzdaripiz. Diğeri bana tam olarak karşılık gelemez, deneyimler, farklı hisseder. Ve hala yalnızım. İnsan bundan bekler, belki daha iyi karşılar ama gizlice beklerler. Birbiri için mükemmel olan çok az insan var. Sadece aşık olma aşamasında.

Aşık olmak, Dünyadaki Cennetin kalıntısıdır. Ne uykuya ne de yemeğe ihtiyacı var. Aşkta, bir insanı olmasını istediğim gibi görüyorum. Ötekinin bilgisindeki tüm boşlukları arzularımla dolduruyorum, kendi fikirlerime aşığım. Aşık olmak benim fantezilerimle ilgili, beni başka bir şeyle büyülüyor. Sevilen birinin dokunduğu ve büyüleyen eşyalar.

Cinsellik ve aşk hakkında. Eşcinsellik, heteroseksüel olabileceği kadar kişisel de olabilir. Aşk, bir üçüncünün ortaya çıkmasına açık bir tür topluluk ve iletişimin ifadesidir. Çocuk, sanat, görevler. Cinsellik, fizikselliğin zihinsel olanla birleşmesi anlamına gelir. İçinde yaşam gücünü deneyimleme sevincine sahibiz. Bedensel duyusal düzlem yoluyla.

Cinsellikte, bir başkası için nesne olabilirim. Bu, cinselliğin aşk olmadan da mümkün olduğu anlamına gelir. Bu yaşam sevincini bir başkasından veya bir başkasıyla birlikte almak. Bu bir anlık mutluluk anlamına gelebilir. Ancak, hiçbir kişisel ilişki biçimi yoksa, bu mutluluğun en yüksek biçimi değildir.

Sadakatsizlik neden acıtır? Yerimiz değiştirilecek diye endişeliyiz. Örneğin, cinsellik düzeyinde. Bu, bir başkası için önemli olanın ben değilim, sadece benim işlevim olduğu anlamına gelir ve bu beni bir nesne yapar.

Aşk bizden dürüstlük ister. Birbirinizi oldukları gibi görün. Bir başkasını tüm duyularımla deneyimleyebilirim. Aşk samimi bir şeydir, sadece ikimize aittir. O halka açık değil. Bu daveti kabul etmeye hazırsam, aşık olduğum anlamına gelir, o zaman aşk tutku olur. Ve beni acı çekmeye hazır hale getiriyor. Hasidik bilgelik der ki: "Aşık, diğerini incittiğini hisseder." Sevdiğimiz için - bir başkasının incindiğini hissettiğimiz için, aşk bir insanı acıyı kabul etmeye hazır hale getirir. Örneğin, çocuklar uğruna, sevilen biri uğruna. Sevdiğim için seni öylece belada bırakamam ama sana iyilik etmek istiyorum. Bana pahalıya patlasa bile. Aşk ıstırabı doğurur, çok farklı bir ıstırap, kalplerimizi yakabilen melankoliye neden olur. Birbirimize zarar verebiliriz. Hatta istemeden. Ben acı çekiyorsam, aşıklar da benimle birlikte acı çeker. Aşkta acı çekmek her zaman paylaşılan acıdır. Sevgilim kötüyse ben iyi olamam. Bazen bu yakıcı aşk ateşinden acı çekeriz. Birlik arzusundan, asla tam olarak yerine getirilemeyecek olan birleşme arzusundan. Eninde sonunda birlikte olsak da ayrıyız ama yine de ayrıyız. Tüm rezonansa, sempatiye rağmen - diğeri hala ben değilim. Asla tamamen eşleşemez. O ben değilim. Duyguları deneyimliyor ve sıklıkla farklı düşünüyor. Ve en yakın aşkta bile biraz yalnız kalırım. Bu, aşkta öyle bir kısıtlamaya neden olabilir ki, bir kişi bir başkasına tamamen teslim olamaz. Çünkü kişi tam anlamıyla mükemmel değildir. Bir kişi bekler ve aynı anda bir şey arıyor olabilir, ancak değilse, birlikte kalırlar.