Düşük Ve Yüksek Benlik Saygısı: Nedenleri, Işaretleri, Insan Yaşamı üzerindeki Etkisi. Bu Durumda Ne Yapmalı?

İçindekiler:

Video: Düşük Ve Yüksek Benlik Saygısı: Nedenleri, Işaretleri, Insan Yaşamı üzerindeki Etkisi. Bu Durumda Ne Yapmalı?

Video: Düşük Ve Yüksek Benlik Saygısı: Nedenleri, Işaretleri, Insan Yaşamı üzerindeki Etkisi. Bu Durumda Ne Yapmalı?
Video: Aldatmak - Doğan Cüceloğlu ile İnsan İnsana 2024, Mart
Düşük Ve Yüksek Benlik Saygısı: Nedenleri, Işaretleri, Insan Yaşamı üzerindeki Etkisi. Bu Durumda Ne Yapmalı?
Düşük Ve Yüksek Benlik Saygısı: Nedenleri, Işaretleri, Insan Yaşamı üzerindeki Etkisi. Bu Durumda Ne Yapmalı?
Anonim

Uygulamamda, danışanların bana sorduğu soruyla sürekli karşılaşıyorum: "İnsanlar bana neden böyle davranıyor, benlik saygımda yanlış olan ne?" İlk olarak, prensipte benlik saygısının ne olduğunu anlayalım. Bu, kendinizin, güçlü ve zayıf yönlerinizin bir değerlendirmesidir.

Benlik saygısı olur:

  • hafife alınmış - kişinin kendi gücünün hafife alınması;
  • fazla tahmin - kişinin kendi gücünün fazla tahmin edilmesi;
  • normal - kendini yeterli bir değerlendirme, belirli yaşam durumlarında kişinin kendi amaçlarını ve hedeflerini belirlemede kendi güçlü yanları, insanlarla iletişim kurarken dünyayı yeterli bir şekilde algılaması.

Düşük benlik saygısının belirtileri nelerdir?

  1. Bir gösterge olarak başkalarının tutumu. Bir insan kendisiyle nasıl ilişki kurarsa, diğerleri de onunla öyle ilişki kurar. Kendini sevmiyor, saygı duymuyor ve değer vermiyorsa, insanların kendisine karşı aynı tavrıyla karşı karşıya kalır.
  2. Kendi hayatını yönetememe. Bir kişi bir şeyle başa çıkamayacağına inanır, karar veremez, tereddüt eder, bu hayatta hiçbir şeyin kendisine bağlı olmadığını, koşullara, diğer insanlara, devlete bağlı olduğunu düşünür. Yeteneklerinden ve güçlerinden şüphe ederek ya hiçbir şey yapmaz ya da seçimin sorumluluğunu başkalarına devreder.
  3. Başkalarını suçlama veya kendini suçlama eğilimi. Bu tür insanlar hayatlarının sorumluluğunu nasıl alacaklarını bilmiyorlar. Kendilerine uygun olduğunda, onlara acımak için kendilerini kırbaçlamaya girişirler. Ve eğer acımak değil, kendini haklı çıkarmak istiyorlarsa, o zaman her şey için başkalarını suçlarlar.
  4. İyi olmaya, memnun etmeye, memnun etmeye, kendine ve kişisel arzularına zarar verecek şekilde başka birine uyum sağlamaya çalışmak.
  5. Başkalarına sık sık talepte bulunma. Benlik saygısı düşük olan bazı insanlar, başkalarından şikayet etme, sürekli olarak onları suçlama, böylece başarısızlıkların sorumluluğunu kendilerinden alma eğilimindedir. Sonuçta, en iyi savunmanın bir saldırı olduğunu söylemeleri boşuna değil.
  6. Güçlü yönlerinize değil, zayıf yönlerinize odaklanın. Özellikle, birinin görünüşünü aşırı derecede eleştirmesi. Düşük benlik saygısının bir işareti, görünüşünüz konusunda seçici, figürünüzden, göz renginizden, boyunuzdan ve prensipte vücudunuzdan sürekli memnuniyetsizliktir.
  7. Kalıcı sinirlilik, temelsiz saldırganlık. Ve tam tersi - kendini kaybetme, yaşamın anlamı, meydana gelen bir başarısızlık, dışarıdan eleştiri, başarısız bir sınav (mülakat) vb.
  8. Yalnızlık veya tam tersi - yalnızlık korkusu. İlişkilerde kavgalar, aşırı kıskançlık, düşüncenin bir sonucu olarak: "Benim gibi birini sevemezsin."
  9. Bağımlılıkların gelişimi, gerçeklikten geçici bir kaçış yolu olarak bağımlılıklar.
  10. Diğer insanların görüşlerine güçlü bağımlılık. Reddedememe. Eleştiriye acı veren tepki. Kendi arzularının yokluğu / bastırılması.
  11. Kapanma, insanlardan soyutlanma. Kendine acıma duyguları. İltifatları kabul edememe. Mağdurun sürekli durumu. Söylediği gibi, kurban kendini her zaman bir cellat olarak bulacaktır.
  12. Artan suçluluk duygusu. Suçluluğunu ve koşulların rolünü paylaşmadan, kritik durumları kendisi için dener. Herhangi bir sökme, durumun suçlusu olarak kendisiyle ilgilidir, çünkü bu, onun aşağılığının "en iyi" teyidi olacaktır.

Yüksek benlik saygısı kendini nasıl gösterir?

  1. Kibir. Kişi kendini diğerlerinden üstün tutar: "Ben onlardan daha iyiyim." Bunu kanıtlamanın bir yolu olarak sürekli rekabet, erdemlerinizi göstermek için "çıkıntılı".
  2. Kibir tezahürlerinden biri ve başkalarının statü, zeka ve diğer niteliklerde kendisinden aşağıda olduğu düşüncesinin bir yansıması olarak kapanma.
  3. Kendine güven ve bunun hayatın "tuzu" olduğunun sürekli kanıtı. Son söz her zaman onunla kalmalıdır. Durumu kontrol etme, baskın bir rol oynama arzusu. Her şey onun uygun gördüğü şekilde yapılmalı, diğerleri onun "akoruna" dans etmelidir.
  4. Fazla tahmin edilen hedefler belirlemek. Bunlara ulaşılmazsa, hayal kırıklığı başlar. Bir kişi acı çeker, depresyona girer, ilgisizlik, kendine çürüme yayar.
  5. Hataları kabul edememe, özür dileme, af dileme, kaybetme. Değerlendirme korkusu. Eleştiriye acı veren tepki.
  6. Hata yapmaktan korkma, zayıf, savunmasız, güvensiz görünme.
  7. Yardım isteyememek, savunmasız görünme korkusunun bir yansımasıdır. Yardım isterse, bu daha çok bir talep, bir emir gibidir.
  8. Vurgulama sadece kendinize. Kendi ilgi alanlarını ve hobilerini ön planda tutar.
  9. Başkalarının hayatını öğretme arzusu, onları yaptıkları hatalara "dürtme" ve bunun nasıl olması gerektiğini kendi örneğiyle gösterme arzusu. Başkalarının pahasına kendini onaylama. Övüngenlik. Aşırı aşinalık. Kibir.
  10. Konuşmada "I" zamirinin yaygınlığı. Konuşmalarda olduğundan daha çok konuşur. Muhatapları keser.

Benlik saygısı başarısızlıkları hangi nedenlerle ortaya çıkabilir?

Nedenleri çocuk için önemli olabilecek herhangi bir olay olan çocukluk çağı yaralanmaları ve çok sayıda kaynak var.

Oidipus dönemi. 3 ila 6-7 yaş arası. Bilinçsiz bir düzeyde, çocuk karşı cinsten ebeveyni ile bir ortaklık kurar. Ve ebeveynin davranış şekli, çocuğun özgüvenini ve gelecekte karşı cinsle bir ilişki senaryosu oluşturmasını etkileyecektir.

Gençlik yılları. 13-17-18 yaş arası. Genç kendini arıyor, maskeler ve roller deniyor, yaşam yolunu inşa ediyor. Kendini bulmaya çalışır ve şu soruyu sorar: "Ben kimim?"

Önemli yetişkinlerden çocuklara yönelik belirli tutumlar (sevgi, sevgi, dikkat eksikliği), bunun sonucunda çocuklar kendilerini gereksiz, önemsiz, sevilmeyen, tanınmayan vb. hissetmeye başlayabilirler. Daha sonra çocuklara geçen ve yaşamdaki davranışları haline gelen ebeveynlerin bazı davranış kalıpları. Örneğin, aynı projeksiyonlar çocuk üzerinde üst üste bindirildiğinde, ebeveynlerin kendileri düşük benlik saygısına sahiptir.

Ailedeki tek çocuk, tüm dikkat ona odaklandığında, ebeveynleri tarafından yeteneklerinin yetersiz bir şekilde değerlendirilmesi durumunda her şey sadece onun içindir. Buradan, çocuk gücünü ve yeteneklerini yeterince değerlendiremediğinde, fazla tahmin edilen benlik saygısı gelir. Bütün dünyanın sadece kendisi için olduğuna, herkesin ona borçlu olduğuna, sadece kendine vurgu yapıldığına, egoizm ekimi olduğuna inanmaya başlar.

Çocuğun ebeveynleri ve akrabaları tarafından düşük değerlendirme, yetenekleri ve eylemleri. Çocuk, kendisi için önemli olan kişilerin (ebeveynler, büyükanneler, büyükbabalar, teyzeler, amcalar vb.) değerlendirmesine göre henüz kendini değerlendiremez ve kendisi hakkında bir fikir oluşturamaz. Sonuç olarak, çocuk düşük benlik saygısı geliştirir.

Çocuğun sürekli eleştirisi, düşük benlik saygısına, düşük benlik saygısına ve yakınlığa yol açar. Yaratıcı çabaların onaylanmaması, onlara hayranlık duyulmaması durumunda, çocuk yetenekleri için tanınmadığını hisseder. Bunu sürekli eleştiri ve suistimal takip ederse, o zaman bir şey yaratmayı, yaratmayı ve dolayısıyla gelişmeyi reddeder.

Bir çocuktan aşırı talepler, hem yüksek hem de düşük benlik saygısını besleyebilir. Çoğu zaman ebeveynler, çocuklarını kendilerini görmek istedikleri gibi görmek isterler. Kaderlerini ona dayatıyorlar, kendi başlarına başaramadıkları hedeflerinin projeksiyonlarını onun üzerine inşa ediyorlar. Ancak bunun arkasında, ebeveynler çocuğu bir kişi olarak görmeyi bırakırlar, sadece kendi projeksiyonlarını görmeye başlarlar, kabaca konuşursak, kendileri, ideal benlikleri. Çocuk emindir: "Anne babamın beni sevmesi için onların olmamı istedikleri gibi olmalıyım." Şimdiki zamanda kendini unutur ve ebeveyn gereksinimlerini başarılı veya başarısız bir şekilde karşılayabilir.

Diğer iyi çocuklarla karşılaştırma benlik saygısını düşürür. Tersine, ebeveynleri memnun etme arzusu, başkalarıyla rekabet etme ve takip etme konusunda özgüveni artırır. O zaman diğer çocuklar arkadaş değil, rakiptir ve ben diğerlerinden daha iyi olmalıyım / olmalıyım.

Aşırı koruma, kiminle arkadaş olacağına, ne giyeceğine, ne zaman ve ne yapacağına kadar çocuğun onun adına karar vermede aşırı sorumluluk alma. Sonuç olarak, çocuk büyümeyi bırakıyor, ne istediğini bilmiyor, kim olduğunu bilmiyor, ihtiyaçlarını, yeteneklerini, arzularını anlamıyor. Bu nedenle, ebeveynler onda bağımsızlık eksikliği ve sonuç olarak düşük benlik saygısı (yaşamın anlamını yitirene kadar) geliştirir.

Çocuğa sürekli "Anne baban çok şey başardı, onlar gibi olmalısın, çamura yüzüstü düşmeye hakkın yok" denildiğinde hem doğal hem de zorlama olabilen bir ebeveyn gibi olma arzusu. Tökezleme, hata yapma, mükemmel olamama korkusu vardır, bunun sonucunda benlik saygısı hafife alınabilir ve inisiyatif tamamen öldürülebilir.

Yukarıda, benlik saygısı sorunlarının ortaya çıkmasının yaygın nedenlerinden bazılarını verdim. Benlik saygısının iki "kutbu" arasındaki çizginin oldukça ince olabileceği de eklenmelidir. Örneğin, kendini fazla tahmin etmek, kişinin güçlü yanlarını ve yeteneklerini hafife almanın telafi edici-koruyucu bir işlevi olabilir.

Zaten anlamış olabileceğiniz gibi, yetişkinlikteki sorunların çoğu çocukluktan kaynaklanmaktadır. Çocuğun davranışı, kendine karşı tutumu ve çevresindeki yaşıtlarının ve yetişkinlerin ona karşı tutumu hayatta belli stratejiler oluşturur. Çocukluk davranışı, tüm savunma mekanizmalarıyla yetişkinliğe taşınır. Sonuçta, yetişkinliğin tüm yaşam senaryoları inşa edilir. Ve bu kendimiz için o kadar organik ve algılanamaz bir şekilde gerçekleşir ki, belirli durumların neden başımıza geldiğini, insanların neden bizimle bu şekilde davrandığını her zaman anlamıyoruz. Gereksiz, önemsiz, sevilmemiş hissediyoruz, takdir edilmediğimizi hissediyoruz, bundan inciniyoruz ve inciniyoruz, acı çekiyoruz. Bütün bunlar, yakın ve sevgili insanlar, meslektaşlar ve patronlar, karşı cins, bir bütün olarak toplum ile ilişkilerde kendini gösterir. Hem düşük hem de abartılmış benlik saygısının norm olmaması mantıklıdır. Bu tür durumlar sizi gerçekten mutlu bir insan yapamaz. Bu nedenle, mevcut durum hakkında bir şeyler yapmak gerekiyor.

Kendiniz bir şeyleri değiştirme zamanının geldiğini hissediyorsanız, hayatınızdaki bir şeyin farklı olmasını istiyorsanız, o zaman zaman gelmiştir.

Düşük benlik saygısı ile nasıl başa çıkılır?

  1. Kendinizde sevdiğiniz veya sevdiklerinizin beğendiği niteliklerinizin, güçlü yönlerinizin ve erdemlerinizin bir listesini yapın. Bilmiyorsanız onlara sorun. Bu sayede kişiliğinizin olumlu yönlerini kendinizde görmeye başlayacak ve böylece benlik saygısı geliştirmeye başlayacaksınız.
  2. Zevk aldığınız şeylerin bir listesini yapın. Mümkünse, bunları kendiniz yapmaya başlayın. Bunu yaparak, kendiniz için sevgi ve endişe geliştireceksiniz.
  3. Arzularınızın ve hedeflerinizin bir listesini yapın ve bu yönde hareket edin.

    Spor aktiviteleri ton verir, moralinizi yükseltir ve mutsuz olduğunuz bedeninize kaliteli bakım göstermenizi sağlar. Aynı zamanda, biriken ve çıkma fırsatı olmayan olumsuz duygular serbest bırakılır. Ve elbette, kendini kırbaçlama için nesnel olarak daha az zaman ve enerjiniz olacak.

  4. Bir başarı günlüğü, benlik saygınızı da artırabilir. Her seferinde en büyük ve en küçük zaferlerinizi yazarsanız.
  5. Kendinizde geliştirmek istediğiniz niteliklerin bir listesini yapın. Onları hem internette hem de çevrimdışı olarak bol miktarda bulunan çeşitli teknikler ve meditasyonlar yardımıyla geliştirin.
  6. Hayran olduğunuz, sizi anlayan, "kanatların büyüdüğü" iletişimden daha fazla iletişim kurun. Aynı zamanda eleştiren, küçük düşüren vb. kişilerle olası temasları en aza indirin.

Yüksek benlik saygısı ile çalışma şeması

  1. Öncelikle, her insanın kendi yolunda benzersiz olduğunu anlamanız gerekir, herkesin kendi bakış açısına sahip olma hakkı vardır.
  2. Sadece dinlemeyi değil, insanları duymayı da öğrenin. Sonuçta, onlar için bir şey de önemlidir, kendi arzuları ve hayalleri vardır.
  3. Başkalarını önemserken, doğru olduğunu düşündüğünüze göre değil, onların ihtiyaçlarına göre yapın. Örneğin bir kafeye geliyorsunuz muhatabınız kahve istiyor ve çayın daha sağlıklı olacağını düşünüyorsunuz. Zevklerinizi ve düşüncelerinizi ona empoze etmeyin.
  4. Hatalar ve gaflar yapmak için kendinize izin verin. Bu, kişisel gelişim için gerçek bir temel ve insanların daha akıllı ve daha güçlü hale geldiği değerli bir deneyim sağlar.
  5. Başkalarıyla tartışmayı ve davanızı kanıtlamayı bırakın. Henüz bilmiyor olabilirsiniz, ancak birçok durumda herkes kendi yolunda haklı olabilir.
  6. İstenilen sonuca ulaşamadıysanız depresyona girmeyin. Durumun neden olduğunu, neyi yanlış yaptığınızı, başarısızlığın nedeninin ne olduğunu daha iyi analiz edin.
  7. Yeterli öz eleştiriyi öğrenin (kendiniz, eylemleriniz, kararlarınız).
  8. Herhangi bir nedenle başkalarıyla rekabet etmeyi bırakın. Bazen son derece saçma görünüyor.
  9. Değerlerinizi olabildiğince az artırın, böylece başkalarını hafife alın. Bir kişinin nesnel haysiyeti canlı bir gösteriye ihtiyaç duymaz - eylemleriyle görülürler.

Hayatımda ve müşterilerle çalışırken bana çok yardımcı olan bir yasa var: Olmak. Yapmak. Sahip olmak

Bu ne demek?

“Sahip olmak” bir amaç, bir arzu, bir hayaldir. Bu, hayatınızda görmek istediğiniz sonuçtur. "Yapmak" bir strateji, görev, davranış, eylemlerdir. Bunlar istenen sonuca götüren eylemlerdir.

"Olmak" senin kendin hakkındaki algındır. Başkaları için değil, gerçekte kendi içinizde kimsiniz? Kim gibi hissediyorsun.

Uygulamamda, onun içinde olanlarla “bir kişinin varlığı” ile çalışmayı seviyorum. O zaman "yapmak" ve "sahip olmak" kendiliğinden gelecek, organik olarak bir kişinin görmek istediği resme, onu tatmin eden ve mutlu hissetmesine izin veren hayata dönüşecektir. Sonuçla değil, sebeple çalışmak çok daha etkilidir. Mevcut durumu hafifletmek yerine, bu tür sorunları yaratan ve çeken sorunun kökünü ortadan kaldırmak, durumun gerçekten düzeltilmesini sağlar. Ayrıca, her zaman değil ve herkes sorunun farkında değil, bilinçaltında derinlere oturabilir. Bu şekilde çalışmak, insanı kendine, eşsiz değerlerine ve kaynaklarına, gücüne, kendi yaşam yoluna ve bu yolun anlaşılmasına geri döndürmek için gereklidir. Bu olmadan, toplumda ve ailede kendini gerçekleştirme imkansızdır. Bu nedenle, insanın kendisiyle etkileşime girmesi için en uygun yolun "eylem" değil, terapi "olmak" olduğuna inanıyorum. Bu sadece etkili değil, aynı zamanda en güvenli, en kısa yoldur.

Size iki seçenek verildi: "yapmak" ve "olmak" ve herkesin hangi yoldan gideceğini seçme hakkı var. Kendine bir yol bul. Toplumun size dikte ettiği değil, kendinize - benzersiz, gerçek, ayrılmaz. Bunu nasıl yapacaksın, bilmiyorum. Ama sizin durumunuzda ne şekilde daha iyi olacağını bulacağınızdan eminim. Bunu kişisel terapide buldum ve hızlı kişilik değişimi ve dönüşümü için belirli terapötik tekniklerde başarıyla uyguladım. Bu sayede kendimi, yolumu, mesleğimi buldum. Çalışmalarınızda iyi şanslar!

Saygılarımla, danışman psikolog, kadın eğitmen, numerolog, kişilik gelişimi için yöntem ve eğitimlerin yazarı

Drazhevskaya Irina

Önerilen: