Keder Veya Krizde Başka Bir Kişiye Nasıl Destek Olunur

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Bir kişi için darbeleri yok ederken en korkunç şey, darbelerin kendileri değil, böyle bir durumda bir kişinin tamamen yalnız kalmasıdır" (c).

Bu cümleyi, hayattaki en güçlü şoklar sırasında nasıl hissetmesi gerektiğini anlatan arkadaşımdan duydum. Onun hikayesinin ayrıntılarını anlatmaya hakkım olduğunu düşünmüyorum. Sadece bu hikayenin en yakın kişinin kaybı ve yaşamı destekleyen cihazları kapatma kararı ile ilişkili olduğunu söyleyeceğim

Bu hikayenin detayları artık benim için en çok gözüme çarpan şey - çevremdeki insanların tepkileri kadar önemli değil.

Arkadaşım bu durumda kelimenin tam anlamıyla yalnız değildi. Etrafında insanlar vardı. Fiziksel olarak. Ama tek bir kişi onun kederinde yanında kalıp paylaşamazdı.

Herkes ona farklı şeyler söyledi: taziye, bekle, her şey yoluna girecek, seni anlıyorum, şunu yap, bunu yap, ama benimle… güvenlik açığı, kural olarak, acıyı hiçbir şekilde hafifletmez … Ve bazen, etrafta çok fazla insan olduğu hissini yaratırlar, ancak kederinizle yalnız kalırsınız. Ve elinizden geldiğince taşıyın. Bazen sessizce ve yıllarca öyle bir destekten sonra taşırsın ki bir daha kimse aynısını desteklemez.

Yukarıdaki kelimeleri (“bekle”, “her şey yoluna girecek” gibi) söyleyen çoğu insan kesinlikle gerçek bir destek dürtüsü yaşar. Ancak, bu tür sözlerle ifade edilen samimi bir destek arzusu neden çoğu zaman rahatlama getirmez? Ve o zaman, onu farklı şekilde nasıl destekleyebilirsiniz?

İkinci sorunun cevabı bir yandan basit: sadece kişinin yanında ol.

Öte yandan, “sadece olmak” ancak en derin duygularınıza erişim olduğunda ve KENDİNİZİN çok derin, kederli duyguları deneyimleme izni olduğunda mümkündür.

Kederinde bir başkasıyla birlikte olmak, onun kafa karışıklığını, depresyonunu, acısını, öfkesini, umutsuzluğunu ve kederini fark etmek ve sadece sakin ve kapsayıcı kalmak demektir.

Destek olmak istiyorsanız ne yapmamalısınız?

- harekete geçme (örneğin, "bekle!" veya "bekle"yi teşvik ederken bir harekete geçirici mesaj vardır.

- kişi onlardan istemezse tavsiye vermeyin ("bir dahaki sefere bunu yapın" veya "şimdi dikkatinizi dağıtmanız ve sadece iyiyi düşünmeniz gerekiyor")

- akılcılığa kapılmayın (genellikle insanlar bir şekilde yardımcı olacak bir tür akılcı açıklama bulmaya çalışırlar. Örneğin, “Tanrı, dayanamayacağınız testleri vermez.” Bu doğru değildir. Tüm testler geçilemez. Tüm krizler bir çıkış yolu bulunamaz ve kriz içindeki bir kişi bunu açıkça hisseder);

- kişiyi telkinlerden kurtarmak (“her şey çok güzel olacak” gibi) aslında farklı olabilir);

- Kendi deneyiminizi veya başkalarının deneyimini getirerek bir kişinin deneyimini değersizleştirmeyin. Çünkü bu zaten bariz bir devalüasyon, destek değil. Buradaki nokta, her kişinin deneyiminin, kaynaklarının, hassasiyetlerinin ve bağlamlarının benzersiz olmasıdır. Bir ve aynı olay farklı dönemlerde, hatta aynı kişi tarafından bile farklı şekillerde deneyimlenebilir. Herhangi bir deneyimden farklı insanların deneyimleri hakkında ne söyleyebiliriz. Ve birinin deneyimini yas tutan bir kişinin ya da kriz içindeki bir kişinin deneyimiyle karşılaştırmak çok toksik bir destektir. Bu aynı zamanda "Seni anlıyorum" veya "Ben de bunu yaşadım" mesajlarını içerir. Aynısına sahip olamazsınız - siz farklı bir insansınız, tamamen farklı bağlamlardasınız, tamamen farklı, benzersiz bir zihinsel organizasyona sahipsiniz. Tıpkı diğer kişi gibi. Deneyimleriniz ve deneyimleriniz elbette biraz benzer olabilir, ancak aynı değiller! Ve gerçekte Öteki'ni tam olarak anlayamayacaksınız. Ama ona olanlarda Öteki'ni kabul edebilirsiniz. Bu, desteğin en önemli kısmıdır - bir kişinin böyle olmasını sağlamak: çaresiz, kafası karışmış, hayata küsmüş, üzgün, savunmasız, zayıf, sinirli, tüm ruhuyla hasta.

Sakin ve kapsayıcı olmak, başka bir şeyle saygılı ve empatik bir şekilde kişinin başına gelenlerle birlikte kalmak demektir. Kendi içinde, kriz durumlarında böylesine nadir bulunan bir yetenek, savunmasız durumdaki insanlar için çok büyük bir destektir.

Bir kişi için başka ne etkili destek olabilir?

- Keder, kayıp, krizler ve zor deneyimler hakkında konuşmalar için destek.

Keder veya kriz içindeki bir kişi aynı olayı, aynı düşünceleri birkaç kez tekrarlayabilir. Bu iyi. Onu bu tür konuşmalarda susturmamak, konuyu tercüme etmemek, sadece iyiyi düşünmeniz gerektiğini önermemek önemlidir. Zor deneyimlerle (utanç, keder, keder, zayıflık, intihar düşünceleri ve dürtüleri, öfke, vb.) ilişkili çok derin konularda güvenle (değer kaybı ve yasaklar olmadan) konuşma fırsatı verin. Ölüm, intihar, olası hakkında korkunç gelişme senaryoları olayları) kendini tam olarak ifade etme hakkını bir kişiye yayınlayan, sadece hafif, neşeli ve keyifli değil, aynı zamanda korkunç, rahatsız edici, korkutucu, yürek parçalayıcı olan çok önemli bir destektir.

Ayrıca, insanların herhangi bir travmatik olay hakkında konuşmamaya çalıştıkları da olur. Kendini üzmemek ve karşındakini üzmemek için. Ama aslında yaşananları konuşmak, yaşananları oradan ve bu açıdan tartışmak, hatırlamak, paylaşmak çok faydalı. Bunun için hem deneyimlerinizi ve deneyimlerinizi paylaşmanızı hem de genel olarak bunları yaşamanızı, deneyimlemenizi mümkün kılar.

- Şeyleri özel isimleriyle çağırmak. Genellikle kriz durumlarında, bir olaya bir kez daha onun adıyla isim vermeme arzusu vardır. Örneğin, genellikle "öldü" yerine "gitti" derler. "Kendimi öldürdüm" yerine aynı "gitti" diyorlar. "Depresyon", "kriz", "depresyon" yerine "kendimi iyi hissetmiyorum", "her şey yolunda değil" diyorlar.

Şeyleri özel isimleriyle çağırmak büyük bir teşviktir. Çünkü gerçekliğin anlamı budur. Bu, er ya da geç kabul etmenize ve yaşamanıza izin verdiği anlamına gelir.

- Akut koşullarda, bir kişi için başkalarının varlığı çok önemlidir. Ancak yalnızca kendinizi savunmanız gerekmeyen varlık ("ne yapılmaması gerektiğine bakın"). Bu nedenle, diğer insanlarla birlikte olmak (yine ıslanmazlarsa) çok destekleyici bir tezahürdür.

- Kendinize veya kayıp veya kriz yaşayan bir kişinin öfkeyi yaşamasına izin vermek. Bu öfke Tanrı'ya da olsa, evrene, tüm dünyaya, ölene, her şeye! Bu duyguları yaşamanın önüne geçmeyin. Ne Tanrı, ne evren, ne dünya, ne de ölen bir insan bu tür duyguları yaşamaktan acı çekmemiştir. Pek çok insan bu duyguların bastırılmasından acı çekti.

-Kriz durumlarında kişinin çeşitli tepkiler ve normal olan durumlar olabileceğini bilmek de önemlidir. Başka bir deyişle, bir kişi aşırı sinirliyse, sinirleniyorsa, diğerlerinden çekiniyorsa, sık sık ağlıyorsa, her türlü psikosomatik semptomu yaşıyorsa, kabuslar görüyorsa, dayanılmaz acı, güçsüzlük, kırılganlık yaşıyorsa - BU NORMALDİR.

Bu, votka, kediotu veya herhangi bir ilaçla bu tür deneyimleri bastırmamanız gerektiği anlamına gelir (sadece ilaçlar bir doktor tarafından reçete edilirse ve sağlığın bozulması riski taşıyan kronik hastalıklarla ilişkiliyse).

Başka bir deyişle, deneyimin yoğunluğunu azaltmamalısınız. Çünkü onları boğarsanız, krizin kronik bir aşamaya girme olasılığı vardır. Ve sonra bir uzman olmadan bastırılan her şeyi çalışmak pek mümkün olmayacak. Bu nedenle, bir kişi ağlarsa, sallarsa, küfür ederse, sinirlenirse, bağırırsa, sinirlenirse, aya kederden uluyorsa, bu tür akut tezahürleri bastırmamalısınız. Kriz ne kadar şiddetliyse, kayıp o kadar acı verici, acı verici ve keskin duygular içinde olmak o kadar doğaldır. Bu yaşananlara çok uygun bir tepki.

- Olanlarla ilgili herhangi bir değerlendirme yapmayın. Değerlendirmeler rasyonelleştirme, yani duygulardan kaçınmadır. Krizlerin ve kayıpların rasyonel hiçbir şeyle ilgisi yoktur. Sadece her insanın hayatında varlar. Onlardan kaçınılamaz.

- Durumlarınızı ve deneyimlerinizi izleyin, dikkatlice izleyin. Genellikle "her şey yoluna girecek", "bekle" vb. gibi devalüe edici destekler, kişinin kendine destek deneyiminin olmamasından kaynaklanır. Başka bir deyişle, bir zamanlar bizi desteklediğimiz şekilde başkalarını da sık sık destekliyoruz. Ve kültürümüz artık sözde küresel bir yasak taşıyor. "olumsuz deneyimler" (keder, öfke, umutsuzluk, keder, kafa karışıklığı, güçsüzlük vb.). Bu duyguyu yaşamamanın en iyi yolu nedir? En sık "ne yapmalı?" sorusunun cevabı ile ilişkilidir: Dayanmak, dayanmak, kapatmamak, umutsuzluğa kapılmamak vb. herhangi bir duygu.

Duygularınızdan kaçınmanın ikinci popüler yolu, rasyonel düzleme girmektir. Her şeyi mantıklı bir şekilde kendinize açıklayın. Örneğin, "umutsuzluğa düşmenin ne anlamı var?", "Kızgın olmanın ne anlamı var?" Ya da karma, dharma, astroloji, ezoterizm ve diğerleri hakkında uyumlu teoriler bulun. Bu arada karma, dharma, astroloji, ezoterizm ve benzerlerine karşı hiçbir şeyim yok. Ben kendini aldatmaya karşıyım. Gerçekten de, çoğu zaman karma, dharma, ezoterizm veya akıllıca başka bir şey bu yerlerde ikame edilir, çünkü orada olması gereken bir yeri yoktur, ancak bir tür anestezi olduğu, yani deneyimlerden korunma olduğu için. Diş ağrıdığında ağrı kesici almak gibi. Ağrının yoğunluğu azalır, ancak neden olmaz, hiçbir yere gitmez. Aynı şekilde, duyguların enerjisi de rasyonalizasyonlardan hiçbir yerde kaybolmaz. Duyguları uzun süre bastırırsanız, psikosomatik deneyimlerden (sedef hastalığı, ülser, astım, kardiyovasküler hastalıklar, vb.) ve diğer zihinsel tezahürler …

Bu nedenle, savunmasız bir kişiye rasyonel iyilik yapma arzusunu nasıl hissediyorsunuz, kendinizi dinleyin: ve ona hangi duygudan bir şey açıklamak istiyorsunuz? Belki de yaşamadığınız umutsuzluk yükselir içinizde? Yoksa öfke mi? Yoksa keder mi?

Başkalarının akut deneyimleriyle tanışmak, kaçınılmaz olarak bizi kendi akut deneyimlerimize yönlendirir. Ki, eminim herkesin tecrübesi vardır. Ve çevrede böyle bir deneyim için giderek daha az destek var.

Örneğin, geçmişte gömmenin nasıl geleneksel olduğunu hatırlıyor musunuz? Bütün avlu kimin öldüğünü biliyordu. Çam dalları yolda kaldı, cenaze marşı çalındı, yas tutan kadınlar, yas tutanlara destek işlevi gördü. Ölen kişiyi görmek, soğuk bir bedene dokunmak, mezara toprak atmak, el değmemiş duran bir votka atışıyla gerçeğe döndü - kişi artık yok. Ölüm konusu hayatın yasal bir parçasıydı. Yas tutanların siyah cüppeleri, etraflarındakilere savunmasızlıklarının bir işaretiydi. 9 ve 40 gün, kayıptan sonraki belirli dönemlerin, desteğe en çok ihtiyaç duyulan kriz dönemlerinin atamalarıdır. Ve tüm akrabalar aynı masaya oturdular, ölenleri hatırladılar, birlikte ağladılar, güldüler ve ölene duygularını farklı şekillerde verdiler.

Artık yas tutmaya ve krizleri yaşamaya adanmış gelenekler yavaş yavaş yok oluyor. Şimdi rasyonel ve "olumlu" bir şeye giderek daha fazla dikkat ediliyor. Üzülmek için zaman yok. Ve bu eğilim, şimdi bir depresyon ve anksiyete bozuklukları salgını olduğu gerçeğine yol açmaktadır. Ayrıca, ağır ruhsal bozukluklarda bile içerikleri değişir. Örneğin, geçmişte paranoyak sanrılar, karmaşık yapılardan ve mantıksal devre türlerinden oluşuyordu. Artık çok basit. Gazete kupürleri kanıtı olan karmaşık casus tasarımları yok. Günümüzde, dalgaların beyne nüfuz etmemesi için sıklıkla bir folyo başlık takabilirsiniz.

Birçok ruhsal bozukluğun semptomatolojisi değişir. Ve bütün bunlar bir bütün olarak, duyguların deneyimine yönelik tutumla ilgili kültürel bir değişimin belirtisidir.

Depresyonun neden ortaya çıktığına bakmadan antidepresanlarla depresyonu bastırmak artık moda.

Şimdi daha sık, kederden ortak ağlayan değil, "kendini topla, paçavra! Hâlâ çalışmak zorundasın. Aileni besle. Kendini formda tut."

Ve yas tutmak için zamanın olmaması ve acı duygularla yaşamakla bağlantılı tüm bu eğilimler, insanların psikolojik iyilik halini asla iyileştirmez.

Bu nedenle, diğer insanlara karşı farklı duygu ve hislerinize mümkün olan her şekilde büyük bir dikkat ve saygıyla yaklaşmanızı rica ediyorum.

Kendine iyi bak.