2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Sağlıklı, sevgi dolu ilişkilerin nasıl kurulacağı ve sürdürüleceği bize hiçbir zaman öğretilmedi. Ama birbirimize çok ihtiyacımız var ve genellikle bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki, bir insanın hayatındaki en önemli ilişkilerden biri haline gelir.
Çocukluktan itibaren, bir eşle ilişki kurmak için bir senaryo da dahil olmak üzere, bir çocuk tarafından icat edilen bir hatıra, ebeveyn tutumları ve bir yaşam senaryosu getiriyoruz. Ancak çocuğun farkındalığı yoktur ve yalnızca ebeveynleri ve bir bütün olarak toplum tarafından kendisine verilen bilgilere güvenir.
Hepimiz mutlu olmak ve sevilmek isteriz ama doğru anlıyor muyuz - AŞK?
Ben benim.
Sen sensin.
Beklentilerinizi karşılamak için yaşamıyorum.
Benimkine uyacak şekilde yaşamıyorsun.
Ben benim.
Sen sensin.
Eğer bir noktada ve
bir noktada buluşacağız - iyi.
Değilse, sorun değil.
Kendime ihanet ettiğimde, seni memnun etmeye çalışırken kendimden hoşlanmıyorum.
Seni gerçekten olduğun gibi kabul etmek yerine istediğim gibi yapmaya çalıştığımda seni sevmiyorum.
Sen sensin ve ben benim."
Fritz Perls
Ne yazık ki, çoğu zaman sevgiyi duygusal bağımlılıkla değiştiriyoruz. Özünde, duygusal bağımlılık, başka bir kişilikle, sanki tek bir bütün halinde, tek bir kişide birleşmek için kendi kişiliğinin bir parçasının bastırılmasıdır. Aynı zamanda, kişinin kendi hayatı ve kişisel çıkarları arka planda kaybolur ve odakta yalnızca ilişkiler ve bağımlılık nesnesi kalır. Ayrıca, hiçbir ortak, bunun gerekli olduğunu bilerek ve hissederek onlardan çıkamaz.
Bu durumda duygular hem olumlu hem de olumsuz olabilir, ancak asıl şey çok parlak ve güçlü veya bir kutuptan diğerine çarpıcı biçimde değişiyor.
Bir kişi bir ilişkiyi sürdürmek uğruna kendini kaybettiğinde, mutluluk kaybolur ve sonunda ilişkiyi bitirme veya kendi Tamam olmama düşünceleri vardır (maalesef çoğu zaman olur).
Bir mola ihtiyacının farkına varıldıysa, panik takip edebilir. Birlikte hayattan resimler gözlerimin önünde titremeye başlıyor, bu ilişkilerde yanıltıcı bir güvenlik hissi ortaya çıkıyor.
Ya onun gibisini bulamazsam? Ya da belki sonuçta değişecek? Ya başka biriyle tanışıp beni unutursa? Ya sonsuza kadar yalnız kalırsam? Ya kötü olduğuma karar verirse? Bu ürkütücü sorular sizi çıldırtabilir, asıl amaçları ise sizi durdurmak, korku içinde tutmak, özgüveninizi yok etmek, tek kelimeyle bir ayrılığı önlemek!
Farkı hissedin ve hangi seçeneğin sizin hakkınızda daha fazla olduğunu yanıtlayın?
"Seninle olmayı seçiyorum, çünkü senin yanında daha iyiyim, çünkü senin varlığın hayatımı daha iyi kılıyor, seninle mutluyum."
"Yalnız kalmaktan korktuğum için, yalnız baş edemediğim için, kendi hayatımı kuramadığım için, ona ihtiyacım olduğu için onunla olmaya devam ediyorum."
Farkı gör? cevap verdin mi
Duygusal olarak bağımlı olduğunuzda, başka birini seçmezsiniz. Onunla birliktesin çünkü onsuz yaşayamazsın.
Seçmek- özgür, güçlü olmak ve hayatınızın sorumluluğunu almak. Bu da kendinize nasıl inanacağınız, kendinizi nasıl seveceğiniz ve takdir edeceğiniz ile ilgili.
ihtiyaç duymak - başkasına bağımlı olmak, kendine inanmamak, başkasının kontrolünde olmak veya kendini kontrol etmek, kendini veya başkasını değersizleştirmek.
Ne yapalım? Kendinle yalnız mutlu olmayı öğrenmelisin. Sonuçta, yalnız olabilir ve aynı zamanda rahat hissedebilirsiniz. Uzun süreli bir ilişki içinde başka biriyle iseniz, o zaman sadece hayatınızı daha iyi ve daha mutlu kılmak için. Kendinize uygun aktiviteler bulabilir, kendinizi eğlendirmeyi öğrenebilir, kendinize dikkat edebilir ve başkalarının yardımı olmadan (ebeveynlerinizin yardımı olmadan bile) kendinizi sağlayabilirsiniz. Ve tüm bunlar büyümekle, kendin ve hayatın için sorumlulukla ilgili olacak. O zaman bir partnerde ebeveynin yerine geçecek birini aramanıza gerek kalmayacak, özgür ve bağımsız olacaksınız.
Bir partnerle yalnızlıktan nefret ettiğiniz için yaşıyorsanız, kendinizle yalnız kalmaktan korkuyorsanız, bu büyük olasılıkla duygusal bağımlılığınızın oluşmasına ve büyük olasılıkla nasıl büyümek istemediğinize dair yol açacaktır.
Duygusal bağımlılığın tezahürünün ana özelliklerini ve semptomlarını düşünmeyi öneriyorum:
Bağımlı bir insan, bir ortağa o kadar çok ihtiyaç duyar ki, onsuz bir hayat hayal edemez
Duyguların başka bir sürekli tezahüründen talep ediyor. Ve herhangi bir nedenle bunu almazsa, kendini gereksiz hisseder ve ilişkileri geliştirmek için çaba göstermeye başlar
Bağımlı kişi her zaman emrinde bir partnere sahip olmak ister
Bağımlı, diğer kişinin değişmesini ister
Bağımlı, partnerinin onu terk edebileceği düşüncesiyle paniğe kapılır
Kaçınılmaz olarak kavgalara yol açan tam kontrole ihtiyacı var
Bağımlı ilişkilerde, ayrılıklar ve uzlaşmalar sıklıkla meydana gelir, ancak bir partneri değiştirme arzusu kaybolmaz
Bağımlı kişi kendisi olmaktan çıkar. Değerlerine uygun davranamaz ve karşısındakini memnun edecek şekilde hareket eder, böylece onunla kalmaya devam eder
Bağımlı, yıkıcı, incitici ilişkileri kesmeye çalışırken kendini çaresiz hisseder
Bir kişi arkadaşlarıyla, sevgili ve yakın insanlarla vakit geçirmeyi bırakır
Kişi, partnerini hayatının merkezine, düşüncelerine, endişelerine ve deneyimlerine dönüştürür
Partnerine olan duygularından ve kendisine olan duygularından şüphe duyar
Bağımlı ilişkilerde, psikolojik saldırganlık neredeyse her zaman bir dereceye kadar kendini gösterir. Çoğu zaman, bu saldırganlığın tezahürünün gerçekleşmesi, durum ve duygular analiz edildiğinde yalnızca psikoterapi sürecinde gelir
Bağımlı, kendisinin manipüle edilmesine izin verir ve doğru olmayanı gerçek olarak görür
Artan kaygıdan muzdariptir ve geceleri uyuyamaz, sık sık ağlayabilir ve çaresiz hissedebilir
Bağımlılığın olduğu yerde aşkın öldüğünü anlamak önemlidir.
"Mutluluğa giden yol aşağılanma ve kendini inkardan geçmez. Sevilmiyorsan, insanları kaybetmeyi öğren ve onurlu bir şekilde ayrıl."
Walter Riso
Bağımlılıktan kurtulmak mümkündür ve basitçe gereklidir, ancak bu kolay bir yol değildir ve zayıflar için değildir. Çoğu zaman, bağımlılık durumlarında bir psikoloğun yardımı bir zorunluluk haline gelir. Bu sorunla kendi başınıza, özellikle sonuçsuz, takılıp kalmadan ve bir sonraki ilişkide bu senaryoyu tekrarlamadan başa çıkmak çok zordur, çünkü bu süreç bilinçaltında çok derinlerde yatmaktadır, derin çocuklukta yatmaktadır. Bir psikoloğun çalışması oldukça uzun ve çok doğru olacaktır, çünkü bu durumda hem bir psikologdan destek almak hem de doğru zamanda yüzleşmek çok gereklidir. Önce bağımlı bir ilişki içinde olduğunuzu fark ederek veya kabul ederek başlayın ve ardından bir profesyonelden yardım alın. Bu, netlik kazanmanıza ve bu ilişkiye neden ihtiyaç duyduğunuzu ve size ne verdiğini anlamanıza olanak sağlayacaktır.
Kendinize iyi bakın, büyüyün, ayrılın ve olgunlaşın, böylece bağımlılıktan kurtulup mutlu ve sevgi dolu bir insan olabilirsiniz))
Önerilen:
Bir Ilişkide Nasıl Güvenilir? Mümkün Değil. Ama Bu Gerekli Değil
Bu sonsuz "güven" iniltileri. ve "korkma kaaak?" - çocukçuluktan. Körseniz ve bir rehber tarafından yönlendiriliyorsanız güvenmek zorundasınız. Hayatta kalmak için desteğe ihtiyacınız yoksa, garantilere ihtiyacınız yok, kısmi güven yeterlidir.
NARCISSUS AŞK VEYA AŞK İÇİN EVLENMEK HERHANGİ BİR KRAL OLAMAZ. BÖLÜM 2
Narsisistik sorunları olan bir partnerle ittifak halinde, her iki partner için de mutlak, ideal, bulutsuz bir simbiyozun varlığına dair ortak bir efsane vardır. Bu efsaneyi gerçekleştirememek acı verici deneyimlerin nedeni olur: depresyon, melankoli, öfke, alkolizm.
Bağımlı Bir Kişi, Bağımlı Olduğunu Nasıl Anlayabilir?
Yazar: Vitaliy Danilov Geçenlerde ilginç bir soru aldım: Bağımlı bir kişiye, iyi yapıyor ve komşusunu önemsiyor gibi görünüyor. Bu onun için normaldir, yardımından memnuniyet duyar. Arka planına karşı özel olduğu "sıradan insanlar"
Aşk Türleri Ve Farklılıkları: Tutku, Aşık Olmak, Aşk Bağımlılığı, Mutlak, Olgun Aşk
Aşk … Çocukluktan tanıdık bir kelime. Sevildiğin zaman iyi olduğunu, sevgiden mahrum kaldığın zaman kötü olduğunu herkes anlar. Sadece herkes kendi yolunda anlar. Genellikle bu kelime, tam olarak aşk olmadığı veya hiç aşk olmadığı anlaşılan bir şeye atıfta bulunmak için kullanılır.
Bir çocuğun Aşk Hikayesi Değil
On beş veya on altı yaşlarındayken, dağların ve ormanların arasında şirin bir yerde bulunan bir yaz kampına dinlenmeye gittim. Diğer etkinliklerin yanı sıra grubumuz için bir psikologla görüşme de planlandı. O zaman, "psikoloji"
