"Neredesin?" "merhaba" Yerine

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İki Hıristiyan psikolog - rahip Andrei Lorgus ve meslektaşı Olga Krasnikova tarafından yazılan "Aşık olmak, aşk, bağımlılık" kitabından bir alıntı.

BAĞIMLILIK

"Neredesin?" "merhaba" yerine; "Ne oldu?" “nasılsın?” yerine; “Seninle iyi hissediyorum” yerine “sensiz kendimi kötü hissediyorum”; “Gerçekten desteğine ihtiyacım var” yerine “bütün hayatımı mahvettin”; "Yanında çok mutluyum" yerine "seni mutlu etmek istiyorum"…

Bağımlılık duyulur. Her ne kadar çok az insan söylenenlerin anlamına dikkat etse ve aşk sözleri ile bağımlılık ilişkilerinin sözleri-belirtileri arasında ince bir çizgi fark etse de. Kontrol ve başka birine sahip olma arzusu söz konusu olduğunda ayrım yapmayı öğrenmek için uzman olmanıza gerek yok.

“Bütün hayatını oğlunun üzerine koyan” bir anne; sürekli olarak kocasının nabzını tutan bir eş; karısının ölümünden sonra mahkum olan bir adam: "Artık yaşamak için bir nedenim yok" …

Bu kitabın amaçlarından biri, bağımlılığın genellikle aşk olarak gizlendiğini göstermektir. Neden aşkla karıştırılıyor, bağımlılık neden aşka tercih ediliyor?

Bağımlılık, birçok psikolog tarafından bir şeye veya birine karşı karşı konulmaz bir çekimin saplantılı hali olarak tanımlanır. Bu cazibe neredeyse kontrol edilemez.

Cazibe konusunu terk etme girişimi, zor, acı verici duygusal ve bazen fiziksel deneyimlere yol açar. Ancak bağımlılığı azaltmak için herhangi bir önlem almazsanız, ilerler ve sonunda bir kişinin hayatını tamamen ele geçirip boyun eğdirebilir. Aynı zamanda, bir kişi, onun için dayanılmaz görünen gerçek yaşam sorunlarından uzaklaşmasına izin veren, değişmiş bir bilinç durumundadır.

Çoğu zaman bilinçten gizlenen bu fayda, bağımlılığı sürdürmenin ve ağırlaştırmanın maliyetinin ilişkilerin, sağlığın ve hatta yaşamın kaybı olabileceği gerçeğine rağmen, bağımlılığı bırakmayı zorlaştırır.

Bağımlılık bir kişilik bozukluğudur, bir kişilik sorunudur ve bazı uzmanlara göre bir hastalık olarak kabul edilebilir. Doktorların ve psikologların araştırmalarında genellikle ikinci tanıma vurgu yapılır: bağımlılık bir hastalık olarak anlaşılır ve kökeni kalıtım, biyokimya, enzimler, hormonlar vb.

Yine de psikolojide bu sorunu farklı şekilde ele alan alanlar var. "Bağımlılıktan Kurtulma" kitabında (Moskova: Klass, 2006) Berry ve Janey Winehold şöyle yazıyor: "Geleneksel tıbbi model, karşılıklı bağımlılığın kalıtsal bir hastalık olduğunu … ve tedavi edilemez olduğunu iddia ediyor." "Bağımlılığın, gelişimsel duraklamadan (gecikme) kaynaklanan kazanılmış bir bozukluk olduğuna inanıyoruz…"

Örnek olarak, "Bağımlılık: bir aile hastalığı" (M.: Per Se, 2006) ve "Çok fazla aşk olduğunda" (M..: Psikoterapi, 2007) yazarın bir narkolog olmasına rağmen tıbbi değil psikolojik bir model de açarlar.

VD Moskalenko, karşılıklı bağımlılığı şu şekilde anlamayı önermektedir: "Birbirine bağımlı bir kişi, tamamen başka bir kişinin davranışını kontrol etmeye odaklanmış ve kendi hayati ihtiyaçlarını karşılamayı hiç umursamayan kişidir."

İki model - tıbbi ve psikolojik - bağımlılığın kökeni ve ilgili bağımlılık hakkında farklı anlayışa sahiptir.… Tıbbi modelin merkezinde biyokimya ve genler, diğerinin merkezinde ise kişilik sorunları yer almaktadır.

İki modeli ilişkilendirme konusunu ele almayacağız. Diyelim ki her ikisi de bir konuda haklı. Tıbbi model, organizmanın bir durumu olarak bağımlılığın klinik yönünü anlamak için gereklidir. Karşılıklı bağımlı ilişkilerin nasıl ve nerede ortaya çıktığını, içlerinde bağımlı kişiliklerin nasıl oluştuğunu, hangi psikoterapötik stratejilerin inşa edilebileceğini anlamak için psikolojik bir model gereklidir.

Bu iki model birbirini dışlayan değil tamamlayıcı olarak görülebilir

Nazar, hasar, aşk büyüsü, karmik bağlantılar vb. gibi duygusal bağımlılığın kökenine dair, bir zamanlar dahil olmak için çok moda olan büyülü açıklamaları, bilimsel değer ve değerlerimizin aksine görmezden geleceğiz. dini inançlar.

yani görüyoruz bağımlılık birçok farklı şekilde tanımlanır - bir hastalık olarak, semptom ve sendrom kavramıyla; özel bir durum olarak, bir kişinin psikolojik travma sonucu veya ailede bir tür ilişki eksikliği nedeniyle düştüğü. Ancak bize göre bağımlılık kavramını tanımlamak, aşağıdakileri anlamak kadar önemli değil:

Birinci: bağımlı bir kişi, yaşamının tamamı veya çoğu için doğrudan değil, dolaylı olarak - bir başkası aracılığıyla kendisine odaklanan kişidir; odaklı - yani, başka birinin görüşüne, davranışına, tutumuna, ruh haline vb.

Ve ikinci: bağımlı, gerçek ihtiyaçlarını (fiziksel ve psikolojik) umursamayan ve bu nedenle kendi ihtiyaçlarının tatminsizliği nedeniyle sürekli stres yaşayan kişidir (psikolojide bu duruma hüsran denir). Böyle bir insan ne istediğini bilmez, ihtiyaçlarını ve hayatlarını tatmin etme sorumluluğunu, sanki kendisine rağmen, kendi kötülüğü için, deyim yerindeyse, ondan bakım bekleyerek veya talep ederek gerçekleştirmeye çalışmaz. diğerleri.

"Bağımlılık" kelimesi (bağımlılık, bağımlılık yapan davranış) artık çeşitli kombinasyonlarda kullanılmaktadır: kimyasal bağımlılık (alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı), uyuşturucu bağımlılığı, alışverişkoliklik, yiyecek bağımlılığı (yeme bozuklukları), adrenalin bağımlılığı (heyecan bağımlılığı), iş bağımlılığı (işkolik), oyun (kumar bağımlılığı) veya bilgisayar vb.

Tüm bu bağımlılıkların uzmanlar tarafından büyük ilgi görmesi, ayrıntılı olarak çalışılması ve açıklanması basit bir şekilde açıklanmıştır - her türlü bağımlılığın hem ondan muzdarip bir kişinin hayatı üzerinde hem de bu kişilerin hayatı üzerinde büyük bir etkisi vardır. onun ortamında kim var.

Psikoloji literatüründe, alkol, uyuşturucu vb.'ye değil, en bağımlı sevilen kişiye bağımlılığı tanımlayan özel bir "bağımlılık" terimi vardır. Bu durumda, "bağımlı kişinin benliği - onun" Ben "-, bağımlı olduğu kişinin kişiliği ve sorunları ile değiştirilir.

Sadece bilim adamları bağımlılığı önleme ve üstesinden gelme sorunuyla uğraşmıyorlar - son zamanlarda, kendi kendine yardım eden alkoliklerin adsız grupları, uyuşturucu bağımlıları, kumar bağımlıları, bağımlı bağımlılar artıyor (örneğin, "Alkoliklerin yetişkin çocukları" grupları var, ALANON için uyuşturucu bağımlılarının akrabaları vb.)

Tek bir sosyal tabaka değil, tek bir kültür, çeşitli bağımlılıkların şu veya bu şekilde tezahürlerinin yokluğuyla övünemez. Bu nedenle, çok az insan, Rus Ortodoks Kilisesi'nin bazı piskoposlarında, din adamları için isimsiz alkolik gruplarının yaratıldığını biliyor, çünkü bu sorun uzun zamandır "kişisel", "özel" olmaktan çıktı - bu herkesi ilgilendiriyor.

Bağımlılık eğilimlerini tartışırken dikkate alınması gereken bir başka önemli husus daha vardır - bu, bağımlılık davranışını destekleyen ve haklı çıkaran sosyal stereotiplerin etkisidir.

Örneğin, işkolikliğe saygı: “Ne kadar değerli bir insan! İşyerinde yandı!”; alkolizmin gerekçesi: “Çok zor bir hayatı / zor işi / kötü karısı var - nasıl içemez!”; seks bağımlılığına duyulan hayranlık: "Gerçek bir erkek, maço, alfa erkek!" ve alkolizm: “Adam güçlü! Ne kadar içebilir! "; karşılıklı bağımlı ilişkileri yüceltmek: “Ben senim, sen benimsin ve kimseye ihtiyacımız yok” (popüler şarkı), vb.

Olgunlaşmamış (infantil) bir kişinin böyle bir "genel olarak kabul edilen hipnoz" a direnmesi zordur, akışa devam etmek, "trendde" olmak daha kolaydır. Danışmanlık uygulamamızda sürekli olarak bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık konusunu doğrudan veya dolaylı olarak ele almak zorundayız.

Biz ve diğer psikologların edindiği tecrübeleri analiz ederek, bir kişinin bağımlılık eğiliminin nasıl, ne zaman ve hangi koşullar altında oluştuğunu ve geliştiğini anlamak istiyorum. Bu kitapta, kendimizi başka bir kişiye duygusal bağımlılığı tanımlamakla sınırlayacağız ve daha fazla düşünce için yiyecek sağlayacak araştırma alanlarını özetlemeye çalışacağız.

BAĞIMLILIK OLUŞTURMA ŞARTLARI

Bağımlı davranışın ortaya çıkmasına ve bağımlı bir kişiliğin oluşmasına hangi faktörler katkıda bulunur?

Bu tür birçok faktör vardır ve hepsi birkaç kategoriye ayrılabilir: tarihi - herkesi ilgilendir; sosyal faktörler - toplumun bazı katmanlarını ilgilendirir; aile klanı - ailemin tarihi ve yaşamıyla ilgili; ve kişiye özel - sadece benim deneyimimi ilgilendiriyor.

Genetik kader, karşılıklı bağımlı davranışın “doğuştanlığı” ile ilgili ciddi bir bilimsel araştırma görmedik - bilim adamları kimyasal bağımlılıklara duygusal olanlardan daha fazla dikkat ediyorlar.

Duygusal bağımlılığa yatkınlığın çocuk tarafından "anne sütüyle" emildiğini, yani genetik düzeyde değil, davranış, duygusal tepkiler ve ailede ilişki kurma yolları yoluyla bulaştığını söyleyebiliriz., çocuğun büyüdüğü ve dünyayı öğrendiği yer. Bu nedenle burada genetik faktörü dikkate almıyoruz.

Farklı halklardaki tarihsel faktörler, bu faktörler farklı biçimler alabilir ve farklı nedenlere sahip olabilir, ancak özleri benzer olacaktır.

Bağımlı davranışın oluşumu, toplumun bir bütün olarak bir tür trajediyi kavraması durumunda her zaman ortaya çıkan çocuğun çocukluğunun çarpıtılmasıyla yönlendirilir. Bunlar savaşlar ve devrimler, kendiliğinden düzenin trajedileri (depremler, volkanik patlamalar, sel vb.), salgın hastalıklar, sosyal değişimler ve ekonomik krizler ve elbette Anavatanımızın kaderinde meydana gelen bu tür şoklar ve trajediler - zulüm, zulüm, soykırım, baskı vb.

Ülkemizde, ailede hiç kimsenin baskı altına alınmadığını, mülksüzleştirilmediğini, zan altında veya soruşturma altında bulunmadığını söyleyebilecek bir aile yok denecek kadar azdır. Bazı ailelerde sadece erkeklerin değil, kadınların da yüzde 90'ına varan bir kısmı baskı altına alındı. Ve böyle bir ailede, böyle bir ailede, birkaç kuşak yaşanan korkunç olayların sonuçlarını taşır. Rusya'da, Büyük Vatanseverlik Savaşı'nda bir adamın kaybının trajedisini yaşamamış bir aile neredeyse yok ve şimdi buna Afgan, Çeçen ve diğer savaşlar eklendi. Bunlar, herhangi bir ulusun yaşamında bir dereceye kadar mevcut olan tarihsel faktörlerdir.

Tarihin zor, trajik dönemlerinde insanlar ve aileler hayatta kalmak için bir araya gelir ve birbirlerine çok fazla bağımlı olmaya başlarlar. Çocukluğundan hayatta kalma stratejisine alışmış insanların "huzurlu" bir hayata yeniden kavuşmaları zordur. Birçoğu savaşmaya veya korkmaya devam ediyor, saklanıyor, kendini savunuyor, var olmadığı yerlerde, hatta bazen akrabaları arasında düşmanlar arıyor. Dünyada güven sarsıldığında, insanlar da güvenmeyi zor buluyor. Ama yalnızlık ölüm gibidir (zor zamanlarda insan hayatta kalamaz).

Hayatta kalma stratejisi, biri “bağımlı ilişkiler faydalıdır” olan kendi yasalarını belirler. Böylece ortaya çıktı: seninle kötü ve sensiz kötü. Adil olmak gerekirse, ailenin stresli durumlara tepkisinin sadece stresin türüne ve gücüne değil, aynı zamanda ailede gelişen ilişkiye de bağlı olduğu belirtilmelidir.

Hemen hemen her krizden kurtulmalarına yardımcı olacak yeterli psikolojik ve ruhsal kaynaklara sahip sağlıklı aileler var. Ve böyle bir ailede bir çocuğun çocukluğu, yaşanan tüm zorluklara rağmen (elbette, ölümcül tehlike durumları ve bir veya her iki ebeveynin kaybı hariç) oldukça mutlu olabilir.

Sosyal faktörler: sosyal çevre, sosyal klişeler ve tutumlar, normlar ve kurallar, toplumda benimsenen değerler sistemi - tüm bu faktörler bireyin oluşumuna ve gelişimine katkıda bulunabilir veya tam tersine engelleyebilir.

İşte bir örnek - Rusya'da uzun süredir her iki ebeveynin de çalışması gerektiği kabul edildi ve çocuklar çok erken yaşlarda anaokullarında yetiştirildi. Çocukların erken sosyalleşmesi normu ahlaki olarak haklıydı: "Kollektivizm, bireyin bireysel gelişiminden daha önemlidir." Sovyet toplumunda itaat, itaat, inisiyatif eksikliği gibi nitelikler teşvik edildi, "herkes gibi olmak ve dışarı çıkmamak" daha sakindi. Dikkatsiz, kaygısız bir çocukluk hoş karşılanmadı, çünkü birçok kişi bir çocuğa sorumluluk sahibi olmayı ne kadar erken öğretirse ve hayatın zorluklarını ne kadar erken öğrenirse, bir yetişkinin karmaşıklıklarına (neşesiz, yorucu) varoluş. Modern psikologlar bunun tam tersini söylüyor: Neşeli, kaygısız bir çocukluktan mahrum kalan bir insanın büyümesi çok zor.

Başka bir örnek: Sovyet zamanlarında, ebeveynlerin çocukluklarında mahrum bırakıldığı “en iyisini” (genellikle materyal) sağlamak için bir çocuğa sahip olmanın yeterli olduğuna inanılıyordu. Aileler çocuk merkezliydi: "En iyisi çocuklar için!" Birçok çocuk kınandı: “Neden yoksulluk doğuruyor ?!”, kürtajlar haklı çıktı, ancak daha sonra hükümet çocukların doğumunu teşvik etmeye başladı: büyük aileler için faydalar, “Anne Kahraman” unvanı, vb.

Bu tür sosyal koşullardaki çocuklar, kural olarak, çocuksu ve bencil, yetersiz (hiper veya hipo) sorumlulukla büyüdüler, bu da çeşitli bağımlılık türlerinin ve karşılıklı bağımlı ilişkilerin gelişiminin “temelini” oluşturuyordu. Bugün sosyal koşullar ve ahlaki kurallar değişiyor, belki de daha çeşitli, hatta kutupsal hale geliyor. Ancak, tarihsel olanlardan farklı olarak sosyal faktörlerin tüm aileleri etkilemediği akılda tutulmalıdır.

Toplumda, aynı tarihsel dönemde farklı sosyal ve ekonomik koşullarda olabilen, farklı norm ve kurallar izleyen birçok farklı sosyal tabaka ve grup vardır. Savaş, salgın, doğal afetler kimseyi kurtarmaz ve belirli bir toplumda kabul edilen kurallar herkes için geçerli değildir.

Üçüncü faktör grubu, aile ve geneldir. Tarihsel dönem ve toplumun sosyal yapısı, klan ve ailenin yaşamı üzerinde büyük bir etkiye sahiptir. Dış koşulların etkisi altında, sırayla belirli bir kişiliğin gelişimine, her şeyden önce çocukluğun psikolojik sağlığına yansıyan aile senaryoları ve kuralları oluşur.

"Çocukluk" kavramını kelimenin geniş anlamıyla - bir çocuk veya bir aile örneği olarak değil, bir bütün olarak kullanıyoruz. Çocukluğu etkileyen aile faktörleri iyi anlaşılmıştır. Bir çocuğun hayatında, annesi ve babası (tam insani anlamda) birbirlerinden memnunlarsa ve hiçbir şey onları depresyona veya evleri, çocuklarının geleceği, ebeveynleri için korku ve endişeye itmiyorsa, evli bir çift, bir ya da farklı derecede, istikrarı, varlıklarının sevincini, evliliklerinin ve ebeveynliklerinin sevincini hisseder, o zaman çocuk, kişiliğinin dinamik ve sağlıklı gelişimi için koşullara sahiptir.

Aksine toplumda kaygı, endişe ve korku yayılır yayılmaz, bu topluluğa ait olacak herhangi bir ailenin (psikolojik açıdan) mutlu bir çocukluk geçirebileceği pek söylenemez. Çok azı, çocukluklarını analiz ettikten sonra, içinde böyle bir olay olmadığını söyleyebilir. Sosyal afetler, kadınlarda artan kaygı düzeyine, gerginliğe, bu da yetersiz saldırganlığa veya tam tersine erkeklerde tam bir pasifliğe yol açar.

Çocuk hüsrana uğramış, sürekli alarma geçen bir anne, bir baba, aile üyelerine öfke salan ya da kendi iktidarsızlığından ve bir şeyi değiştirememesinden dolayı aşırıya kaçan bir baba görür. Böylesine kasvetli bir tabloya bakıldığında, çocukların kaygısız ve neşeli kalmaları zordur. Suçluluk duygusu var, neden olduğu belli değil, anne ve babayı kurtarma arzusu ve kendi mutluluğunuzu yasaklama - ailenizde mutlu insanlar olmadığında mutlu olmayı göze alamazsınız.

Kötü bir sosyal çevre birçok kişide korkuya neden olur. Ve bu korku çocuklara da geçer. Korkularının artık nesnel bir nedeni olmamasına rağmen, çocuklarımızdan bizim gibi aynı şeyden nasıl korktuklarını görebiliriz. Ve bu nesilden nesile aktarılan kaygıdır - çocuklarımıza bulaştırıyoruz.

Ama yukarıda yazdığımız gibi, herkes aynı olay ve koşullara aynı şekilde tepki vermez. Elbette, mutlu ya da trajik - belirli olayları yaşama konusunda kendi benzersiz deneyimlerine sahip farklı ailelerimiz, farklı kabile sistemlerimiz var. Aileler birçok kriter ve parametrede farklılık gösterir: kompozisyon, çocuk sayısı, sağlık, sosyal tabakaya ve profesyonel topluluğa ait olma, ahlaki ve değer kılavuzları vb.

Her aile üyesinin kaderi bir şekilde tüm ailenin ve bireylerin yaşamını etkiler. Erken ölümler, esaret, sınır dışı etme, infazlar, intiharlar, kürtajlar, terk edilmiş çocuklar, tecavüz, boşanma, ihanet, cezai suçlar (hırsızlık, cinayet vb.), hapis, alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, akıl hastalığı - tüm bunlar ciddi bir iz bırakıyor. birçok nesil.

Torunlar için en zor şey, tüm türlerini kınamadan ve lanetlemeden kalplerine kabul etmek ve çok yüksek bir bedeli olan yaşamları için onlara teşekkür etmektir. Anne Schutzenberger, Bert Hellinger, Ekaterina Mikhailova, Lyudmila Petranovskaya ve diğer birçok psikologun çalışmaları, bir kişinin kaderindeki en karmaşık iç içe geçmenin ataların yaşamının bu tür gerçeklerini etkileyebileceğini göstermektedir.

Ama aynı zamanda sevinçli bir miras da var: kalıcı mutlu evlilikler, çocuk sevgisi, canlılık ve iyimserlik, başarı, güçlü inanç, erdemli yaşam, rahiplik hizmeti, bir veya daha fazla aile üyesinin iyi şöhreti. Böyle bir miras, sadece ailenize ait olmakla gurur duymanıza izin vermekle kalmaz, aynı zamanda güç verir, ilham verir.

Cinsin yaşam öyküsüne ek olarak, aile senaryoları aile-jenerik faktörler grubuna aittir. Her bir aile üyesi için yerleşik gelenekleri ve beklentileri içeren ve nesilden nesile aktarılan ve ayrıca senaryo karşıtı - önceki nesiller tarafından belirlenen bir senaryodan kaçınma girişimleri (genellikle başarısız).

Örneğin, toplumumuz için tipik bir kadın senaryosu: “Aşksız evlenmek -“ortaya çıkan”ilk için acıma (ya da yalnızlık korkusu) nedeniyle, dikkat etti ve hayatını bir kurtuluş ve nasihate adadı. şanssız koca, sürekli olarak ihtiyaçlarını ve çocuklarının iyiliğini feda ediyor.

Bu durumda, örneğin, böyle bir kadının kızı, karşı senaryolardan birini uygulamaya çalışacaktır: evlenmemek; ilişkide hoşunuza gitmeyen bir şey başlar başlamaz boşanmak; kendisi yeniden eğitmeye ve onu idealine vb. uyacak şekilde yeniden yapmaya başlayacak bir adamla evlenmek - kaderine karşı bir kinle yalnız başına hayatını sona erdirmek.

Karşı senaryodaki biçim değişir, ancak öz kalır - bireye (kişinin kendisine ve eşine) saygısızlık, sevememe, yeterli sorumluluk alma isteksizliği - tüm bunlar karşılıklı bağımlı ilişkilere yol açar.

Ann Schutzenberger'in yazdığı gibi: “Nesiller zincirini sürdürüyoruz ve geçmişin borçlarını ödüyoruz ve bu, 'arduvaz tahtası' temizlenene kadar devam ediyor."Görünmez sadakat" arzumuz ne olursa olsun, farkındalığımız ne olursa olsun, bizi hoş bir deneyimi veya travmatik olayları veya haksız ve hatta trajik bir ölümü veya yankılarını tekrarlamaya itiyor."

Ancak o kadar kategorik olmayacağız - aile senaryolarıyla savaşmak gerçekten işe yaramaz, ancak onları analiz edebilir, en iyisini alabilir (ve her senaryoda değerli bir şey vardır) ve en azından içlerindeki özü biraz değiştirebilirsiniz.

Aile kuralları, aileye özgü faktörlere de atfedilebilir. - ünlüler ve konuşulmayan, herkes tarafından bilinen, kültür tarafından verilen ve yalnızca bu ailenin üyeleri tarafından bilinen her bir aile için benzersiz.

Anna Varga'nın aile sistemik psikoterapisi hakkındaki kitabında aile kurallarının yanı sıra etkileşim kalıpları ve aile mitleri çok güzel bir şekilde anlatılıyor: “Kurallar, ailenin rahatlamaya ve hane halkını yönetmeye nasıl karar verdiği, paralarını nasıl harcayacakları ve tam olarak kimin bunu yapabileceğidir. ailede yapmak ve kim yapmaz; kim alır, kim çamaşır yıkar, kim yemek yapar, kim över ve en çok kim azarlar; kim yasaklar ve kim izin verir. Bir kelimeyle, bu, aile rollerinin ve işlevlerinin dağılımı, aile hiyerarşisindeki belirli yerler, genellikle izin verilen ve olmayan, neyin iyi ve neyin kötü olduğu … Homeostasis yasası aile kurallarının korunmasını gerektirir. sabit bir formda. Aile kurallarını değiştirmek, aile üyeleri için sancılı bir süreçtir. Kuralları çiğnemek tehlikeli bir şey, çok dramatik."

Aile kurallarının birçok örneği vardır: “Ailemizde tembel insan yoktu, dinlenemezsin ya da sadece her şey bittiğinde (yani asla) olabilirsin”; “Gençler İtaat ETMELİ, DAİMA her şeyi yapmalıdır, büyüklerin dediği gibi, onlarla tartışmayın”; “Erkek duygularını belli etmemeli, korkmamalı, ağlamamalı, zayıf (yani canlı) olmamalı”; "Başkalarının çıkarları HER ZAMAN kendinizinkinden daha önemlidir - öl ama yoldaşına yardım et."

İhlal eden, aileden aforoz dahil olmak üzere "cezai yaptırımlarla" karşı karşıya kalacak. Bu, aile kurallarını değiştirmeyi mümkün olsa da çok zorlaştırır. Herhangi bir kural bir doğruluk payı içerir, bu yüzden onu tamamen terk etmemelisiniz. Sorun şu ki, kelimenin tam anlamıyla alınan, bilinçsizce alınan ve sebepsiz kullanılan kurallar, yarardan çok zarar verebilir ve bazen hayatı çekilmez hale getirebilir.

Aile kural ve tutumlarının farkında olmak, bunlara sağlıklı eleştirilerle yaklaşmak ve bunları yeterli düzeyde kullanmak önemlidir. Aksi takdirde, aile kurallarına körü körüne uyarak, kendinizi fark edilmeden bağımlı bir ilişki içinde bulabilirsiniz.

Hepimiz ailemize aitiz (kendi ebeveynlerini tanımayanlar bile), hepimiz bir şekilde görünmez bağlarla, atalarımızla kan bağlarıyla, yakın ve uzak birbirimize bağlıyız. Ve jenerik sisteme dahil olmanın, bağımlı bir kişiliğin oluşumunu kesinlikle etkileyen çok önemli bir faktör olduğunu inkar edemeyiz.

Dördüncü faktör grubu, belirli bir kişinin kişisel deneyimidir., çok benzersiz, bazen tuhaf. Sadece kişiliğin geliştiği koşullar benzersiz değildir, aynı zamanda öznel gerçeklik algısı hiç kimse tarafından ve hiçbir şekilde tamamen öngörülemez. Farklı insanlar aynı olayları özel bir şekilde algılarlar, onları kendi yollarıyla yorumlarlar ve onları olay anında kazanılmış olan aynı benzersiz kişisel deneyimle ilişkilendirirler.

Ayrıca, aynı kişi, sağlığına, ruh haline ve diğer şeylere bağlı olarak aynı duruma farklı şekillerde tepki verebilir. Olanları, tüm hayatını mahveden bir talihsizlik ya da çocukluğundan pek de hoş olmayan bir olay olarak sonsuza kadar hatırlayabilir.

Bir kişinin şu veya bu olaya nasıl tepki vereceğini ve gelecekteki yaşamında ne gibi sonuçları olacağını tahmin etmek imkansızdır. Ve bunun beni bu şekilde etkilediğini ancak post factum varsayabiliriz ve bunun kişiliğimin oluşumunu nasıl etkilediğini analiz edebiliriz. Başka bir kişi hakkında, tahminlerimiz de sadece tahmin olarak kalacaktır, çünkü katı neden-sonuç ilişkileri arayışı, onu kontrol altına almak için hayatı basitleştirme girişimidir.

Bu nedenle, herhangi bir psikolojik örüntü tanımladığımızda, hayatın görmek istediğimizden çok daha karmaşık olduğunu hatırlamakta fayda var. Ve mucizeyi unutma. Hayatın akışının mantığıyla ilgili düşüncelerinizde Tanrı'ya yer bırakmanız önemlidir.

Sonsuz suçlu arayışında "Neden böyleyim?" bağımlı bireyler olmamızın sadece bizim veya bir başkasının (ebeveyn, okul, toplum) hatası değil, aynı zamanda talihsizliğimiz olduğunun farkında olmalıyız.

Bu, hem Tanrı'nın takdirinin hem de kendi seçimimizin olduğu kaderimizdir denilebilir. Ve bu seçim bazen bir seçim olarak değil, başımıza gelen kaçınılmaz bir zorunluluk gibi görünüyor.

Şu sonuca vardığımızda çok acı bir şekilde hayal kırıklığına uğrayabiliriz: her şey benim bu olmama (ya da bu olmama) yol açtı. Şu anda, "buna neden ihtiyacım var?" diye yalvarmak yerine, kendinize "buna neden ihtiyacım var?" diye sormayı deneyebilirsiniz. Eşsiz deneyimimde önemli ve değerli olan nedir? Kendime ve başkalarına fayda sağlamak için hayatımın deneyimlerini nasıl kullanabilirim?

"Ben ve hayatım" adlı yaratıcı mücadeleye olgun bir yaklaşımdır. Örneğin, uzun yıllar boyunca alkol bağımlılığını bırakmış ve şimdi sağlam bir ayıklık deneyiminden ve Adsız Alkolikler için kendi kendine yardım grubuna nasıl liderlik ettiğinden ve başkalarının dışarı çıkmasına yardım ettiğinden bahseden bir kişiyle iletişim kurmak ne kadar keyifli olabilir. esaretten.

Ünlü psikolog James Hollis'in belirttiği gibi, "erken çocukluk deneyimleri ve daha sonra - kültürün etkisi bizi Benliğimizden, kim olduğumuzdan, gerçek ama yanlış bir Benlik duygusundan içsel olarak kopukluğa götürdü … Önemli bir çaba harcamadan acı verici farkındalık eylemini gerçekleştirmek için, kişi hala travmasıyla özdeşleşir."

« Ben başıma gelenler değilim; bu olmak istediğim kişi - J. Hollis'e göre bu ifade, kaderinin tutsağı olarak kalmak istemeyen herkesin kafasında sürekli ses çıkarmalıdır.

Rahipler ve psikologlar, tabiri caizse, genellikle rehabilitasyonla uğraşmak zorunda kalırlar. Ve itirafta, özel sohbette ve psikolojik danışmada, lanetlemeye hazır olduğu, çocukluğundan, ailesinden, ebeveynlerinden nefret etmeye hazır olduğu bir kişinin önünde kendini ve geçmişini rehabilite etmeniz gerekir. Ve buradaki görevimiz, “siyah”a “beyaz” demek, kötüye “beyaz” demek, iyi, neşeli demek ya da herhangi bir suçu haklı çıkarmak değildir.

Görevimiz muhtemelen kişinin kendi eylemleri, adımları ve seçimleri de dahil olmak üzere başına gelen her şeyi kabul etme ve kabul etme gücünü ve cesaretini kazanmasına yardımcı olmaktır. Belki de bir insan için en zor şey özgürlüğünü tanımaktır, ancak belki de o zaman bunun onun özgürlüğü olduğunu düşünmemiştir bile.

Sorumluluktan kaçınmak için, bazen özgür seçimimizi görmeyi reddediyoruz, kendimizi zorlanmış olduğumuz, “yaşamın zorlandığı”, “olayların daha güçlü olduğu”, “başka türlü yapmak imkansızdı” gerçeğiyle haklı çıkarıyoruz.

Ancak kendi kendine, dürüst bir cevap vermenin bazen korkutucu olduğu bir soru var: “Gerçekten başka bir çıkış yolum yoktu veya başka bir çıkış yolu görmek istemedim mi? Ya da belki başka bir çıkış yolu vardı, ama bana daha tehlikeli, zor, tahmin edilemez görünüyordu? Belki de, bilinçsiz de olsa, seçtiğim çıkış yolunda bir faydası vardı?"

Kendinizi ve hayatınızı tanımak ve kabul etmek bazen çok zordur. Hayatımızın tarihini yeniden yazamayız, ancak yetişkinler olarak başımıza gelenlere karşı tutumumuzu değiştirebiliriz.

Manevi açıdan bakıldığında, Kaderimi kabul etmek özgürleşmenin cesur bir adımıdır çünkü kabulün ardından kendim için özgürlüğü keşfederim … Ne de olsa hayatımda bir şeyi kabul ettiğim anda, onu hayatımın bir gerçeği olarak kabul ediyorum, bu olayın “sahibi” oluyorum, bu da ders alıp bazı değişiklikler yapabileceğim anlamına geliyor - en azından kendi hatıralarıma karşı duygusal tutum.

Bir insan hayatının bazı sayfalarını silmek, kötü bir rüya gibi bazı travmatik veya dramatik olayları unutmak ister. Ancak geçmişimizi inkar ederek, sadece acı ve travmadan değil, aynı zamanda zor yaşam durumlarını yaşadığımız, krizden çıktığımız zaman elde ettiğimiz güçten, hayatta kalma gücümüzden de kurtuluruz.

Ve ayrıca, yol boyunca, gözyaşı, ıstırap, hatalar, hayal kırıklıkları pahasına edindiğimiz deneyimlerimizi değersizleştiriyoruz. Nihayet Herhangi bir sınav, hayattaki bir şeyi anlama, kendin hakkında yeni bir şeyler öğrenme, büyüme şansıdır.… Bir kişinin bu şansı nasıl kullanacağı kişisel seçimi ve sorumluluğudur. Biri yıkılabilir, tüm dünya tarafından hayata küsebilir, biri daha nazik, daha dikkatli, daha hoşgörülü olabilir.

Hayat yolunuza dönüp baktığınız zaman şunu kabul etmek önemlidir: “Hayır, bu sadece benim başıma gelmedi; Şimdi kısmen bu hale geldim ve nedeni, bu deneyimin benim için fiyatını ve değerini yeniden gözden geçirip, bu olaylara karşı tavrımı değiştirerek, onlarda yeni bir anlam bularak."

Kaderimi kabul ettiğimde, daha önce bana tutsaklık ve özgürlüksüzlük gibi görünen şeylerden özgürleşiyorum. Bu yüzden böyle bir analize ihtiyacımız var - bizde bağımlı veya özgür davranış oluşumu için koşulları belirleyen en çeşitli faktörlerin ne olduğu hakkında bir fikre ihtiyacımız var.

Ama yine de aşktan, bir insana farklı bir yol, bağımlılıktan arınmış, farklı bir fırsat veren bu yaşam biçiminden, bu varoluş biçiminden bahsettiğimize göre, kaderin ne kadar “kötü” olursa olsun şunu söylemeliyiz. Hıristiyan bakış açısına göre insan her zaman yaşayan bir ruhtur. Ve bu nedenle içinde her zaman sevgi vardır.

Bu aşkı kendi içinde bulabilir, ona katılabilir, hayatının her anında onunla yaşamaya başlayabilir. Lev Nikolaevich Tolstoy'un Prens Andrei Bolkonsky'nin ölümünü ve esaret altındaki Pierre Bezukhov'un keşfini anlatırken verdiği sevgiyle buluşma örneklerini hatırlayın. Ve Goncharov'un harika bir örneği: Hayatının çoğunu anlamsız bir şekilde kanepede kirli bir sabahlık içinde geçiren Oblomov, birdenbire ruhta gizlenen ışıktan bahsediyor!

Birçok insan bu ışıktan bahseder - bu, bir kişinin sevgiye sahip olduğunu gösterir ve her zaman, sadece bazıları saklamış, ruhun derinliklerinde çok derinlere gömmüştür. Ama Tanrı'nın doğuştan sevgiyle donatmayacağı böyle bir insan yoktur. Ve bu, bir kişinin başka bir yolu olduğu anlamına gelir - bir tür vekil olarak kabul ettiği karşılıklı bağımlı ilişkiler kurma yolu değil, sınırsız cömertliğin (kendi cömertliği) ve özgürlüğün kendisine açıldığı aşk yolu.