Çatışma Kalkınmanın Yakıtıdır

İçindekiler:

Video: Çatışma Kalkınmanın Yakıtıdır

Video: Çatışma Kalkınmanın Yakıtıdır
Video: en yakın çatışma sahnesi m249 2024, Mart
Çatışma Kalkınmanın Yakıtıdır
Çatışma Kalkınmanın Yakıtıdır
Anonim

-------------------------------------

Bu, kişisel deneyimden veya başka bir bakış açısından başka bir bakış açısıdır.

-------------------------------------

çatışma nedir? - Bu, bir partnerde bir şeyle karşılaştığınız zamandır.

Uzlaşmada, bir ortağın gerçek niteliklerini yakalayamaz. Partnerin belirgin bir arzusu veya direnci olduğunda bunu yakalarız. Arzuya ya da dirence çarpmak - bunu gerçekten hissediyorsunuz.

Bir çift asla çatışmıyorsa, şeker-buket dönemi geçirdikleri veya bir çift halinde gelişmedikleri anlamına gelir. İnsanlar yakın ilişkilere sahip olabilir ve yine de gelişmeyebilir.

Çift gelişimi nedir? - Gelişimle, burada karakter niteliklerinin, ihtiyaçların, yaşam hakkındaki fikirlerin, gizli özlemlerin ve birbirlerinin yan sunaklarının incelenmesini kastediyoruz. Olaylar, koşullar, arzular ve izinler hakkında çelişkili görüşlerin incelenmesi yoluyla gelişmek yerine, çatışmalardan kaçınmak için insanlar basitçe hemfikir olmaya karar verebilirler: herkesin ağrılı bir noktası olmasına izin verin ve bu birbirini ilgilendirmez. Evet, ama bir insanda en canlı olan tam olarak “hasta” / ağrılı şeydir. Onu insan yapan tam olarak budur, içindeki en alakalı şey budur. Bu “acı tema” onda şöyle okunur. “insanlık” anlayışı, aksi takdirde neden onun içinde gizli ve aynı zamanda incinmiş bir şey olsun ki. Bu konu ("acı nokta") gerçekten hayati bir büyüme alanıdır.

Image
Image

"Acı verecek kadar çok dokunuyor" ile bir çift olarak birbirinin sıradan ihtiyaçlarının ve kaprislerinin tatmini arasındaki farkı hissedin. Bazı kaprisleri tatmin etmeyi kabul ettiyseniz, ancak aynı zamanda acı verici durumlara girmemeyi kabul ettiyseniz, bu bir sözleşme ilişkisidir. Partnerinizde onun direndiği bir şeyle karşılaşana kadar, partneriniz henüz karşınıza çıkmamıştır. Ve bu böyleyken, birbirinize olan tüm sempatinize rağmen, birbirinizi kabul etmekle yıkanmıyorsunuz - hayır. Ne o ne de siz henüz birbirinizde neyi kabul etmeniz gerektiğini bilmiyorsunuz. Ve hala kabuğun arkasında ne olduğunu bilmiyorken, kabullenme konusunda ilerlemeler içindesiniz ve hala bir ilişkinin başlangıcında önemli olan karşılıklı bir merak akışı tarafından taşınıyorsunuz. "Başlangıç", uzun bir ön sevişme gibi uzayabilir, ancak hayal kırıklığına uğratma veya yüklü bir konuya dokunarak "acı" yaratma korkusu, birinin diğerine açılmasını engelleyebilir. Örneğin, reddedilme korkusu seksin olmasına asla izin vermeyebilir. Ve bu psikolojik korkular nedeniyle, birçok çift ilişkilerine derinlemesine girmemeyi tercih ediyor. İlişkilerde derinlik, yalnızca bir ortak için ücretlendirilen konuları keşfederken mümkündür. Birçok çiftte, fiziksel seks olduğunda, "psikolojik seks" asla gerçekleşmez.

Korkunç olan ne? - Var olanı yok etme korkusu.

Sonuçta, her çatışma bir risktir, bu çatışmanın son olabileceği riskidir. Ancak “doğru” yürütülen bir çatışma, sizi birbirinizi anlamada yeni bir düzeye götürür. Ve şimdi birbirine sempati duyanların aşık olma şansı var. Düzgün yürütülen bir çatışma, hediyeler (ilişkinizin meyveleri) getirir ve bu meyveler sizi daha zengin, birbiriniz için daha değerli kılar. Böylece eşin gerçekten neye dayanmaya hazır olduğunu ve sevgisinin ne kadar genişlediğini öğreneceksiniz, bu da onun kişiliğinin ne ölçekte olduğunu görebileceğiniz ve şimdi ona olan sevginizin nelerden geçtiğini algılayabileceğiniz anlamına geliyor. Bu, onda tekrar tekrar aşık olmaktan asla vazgeçmediğiniz yeni bir şeyin ortaya çıkmasıdır. Bu süreç ilişkiyi canlı kılar. Ya da bunun ruh eşiniz olmadığını sizin için açıklığa kavuşturan bir şey keşfedersiniz (bunu zamanında ortaya çıkarmak da çok harikadır - bu onun ve sizin hayatınızı kurtarır).

İnsan kişiliğinin şapelleri vardır, kişisel deneyim şapelleri. Deneyim, bilginin enerjisini ve kişisel gücü içerir. Bir kişinin deneyimsiz aldığı bilgiler ne yazık ki böyle bir enerji içermez. Dünya hakkındaki bilgisinin bir kişiye ulaştığı kişisel deneyim, onu olduğu kişi yapar. Yaşanılan şey, onu eylem halinde gözlemledikçe bireyi benzersiz ve tekrar edilemez kılar. Hareketlerin motor becerileri, arzuların iletilmesi, duygular ve anlamların tümü, tamamen kesin olarak tanınabilir bir görüntü oluşturur. Bir kişinin bu imajının, farkındalığıyla ve hatta bize gösterebileceği ansiklopedik bilgiyle hiçbir ilgisi yoktur. Dünya hakkında kişisel "anlayış" deneyimi, kişisel olarak asimile edilmiş enerjiyi içerir ve bu enerji çok fazla olduğunda karizma olur. Aksine, deneyimden kopuk "çıplak bilgi"de böyle bir enerji yoktur ve bu nedenle birçok "doğru konuşan" öğretim görevlisini dinleyen üniversite öğrencileri, orada öğretim görevlisinin deneyiminin enerjisi olmadığı için can sıkıntısından uykuya dalarlar. Bir önceki geceyi canlı bir şekilde geçirmiş olan yaşayan gençlik, konu canlı örneklere gelince derslerde "uyanır" veya konuştuğu konuda deneyimli bir canlı öğretim görevlisi tarafından bir ders verilir.

Böylece, deneyimin enerjisinden, gerçekleşmesi zaten bilinenin sınırlarının ötesinde olan aşağıdaki arzular ve bir sonraki merak doğar. Bu yüzden bir kişinin arzularının peşinden gitmesi, canlı merakının peşinden gitmesi çok önemlidir. Orada, bilinmeyenin sınırlarının ötesinde, bir kişinin kişiliğinde yeni bir şey ortaya çıkıyor, yeni bölgeler ve özgürlükler duygusu var. Size “korku, imkansız olduğu için korku” görünebilir, ancak bu tam olarak yeni enerji / yeni karizma olacak ve gerçekten “korku - korku” olsa bile - sevdiklerinizin oraya gitmesine izin verin.

Çatışmayı bu "korkular ve özgürlükler" ile anlıyorsunuz. Gerçek sınırlara yaklaşırken korkuyoruz, psikolojik Ölümümüzden korkuyoruz. Yan sunaklarımız çökmeye hazırlanıyor, yani yeni sınırlar oluşuyor ama orada nasıl olduğumu bilmiyorum.

Yeni benliğimle hayatımı nasıl yaşayacağım? - Eski şekilde, nasıl olduğunu biliyorum, ama henüz yeni şekilde değil.

Ortağım "genişletilmiş bir seçenek" ile yeni olacak ve bu yenisiyle nasıl başa çıkacağını öğrenecek. Birçoğunun hesaplaşmayı veya ihtiyaçlarının açıklığa kavuşturulmasını o kadar geciktirmelerinden, ilişkilerinin "kötü kokmaya" başladığı noktaya gelmelerinden her şey korkutucu. İçlerinden biri böyle bir durumda ayrılmanın en kötü karar olmadığını ve "acı bir konuyu" gündeme getirme riskinin haklı olduğunu anlayana kadar. Ve sonra konuşmaya başlarlar … ve çoğu zaman ayrılamazsınız.

resim
resim

Öyleyse bir çatışmayı ele almanın doğru yolu nedir?

Doğru şekilde dağıtılan ve yürütülen bir çıkar çatışması, her iki ortağı da birbirlerinin ihtiyaçlarını anlamada yeni bir düzeye getirir. Böyle bir süreçten ilişkilerde daha fazla özgürlük ve netlik olur. "Aydınlanma"nın çiftler halinde geldiğini söyleyebiliriz.

Çatışma nedir sorusuyla başlayalım. - Bu, genel olarak, sadece müzakereler. Amacı, bir çift halinde gelişmeyi daha fazla ayarlamak ve birbirleriyle daha derine inmek olan müzakereler, iki kişiliğin oluşturduğu ortak alana yeni bir bakış atıyor.

Bu "yanlış" çatışma nasıl oluyor? - Yanlış, bu, uzlaşma durumunun "50/50" olduğu zamandır.

Eşler, tüm bunları kabul edeceği umuduyla (hepsi katılmak zorunda olmasa da) yüzde yüz arzu potansiyellerini gerçekleştirme beklentisiyle bir ilişkiye girerler. Bir çatışma durumunda, biri diğerinin çıkarlarının bir kısmıyla aynı fikirde olmadığında, bu kısmı kendi rahatı için feda etmeyi talep eder ve bunu, kendi arzularının bir kısmından vazgeçmeye hazır olacağı gerçeğiyle motive eder. İhtiyaçlarından düzenli olarak fedakarlık yapma eğiliminde olduğu için, fedakarlık gerektiren biri için iyi bir karar gibi görünüyor. Eğer bu konuda anlaşırlarsa, şimdi herkesin kendi çıkarları, karşılıklı ilişkilerden öncekinden daha azına sahiptir. Burada oturuyorlar, birbirlerine bakıyorlar ve somurtuyorlar: bir uzlaşma buldular, ama neşe yok. Bu durumda, ortakların her biri enerjik olarak daha kötü hissediyor, ancak yalnızlık korkusu daha çok korkutuyor …

Şimdi bu "yakın insanlar" her ikisi de rahatsız. Ancak herkes gizlice, ortağına haber vermeden yan tarafta bir yerde arzularını sessizce gerçekleştirebileceğini umuyor. Dahası, her ikisi de artık birbirlerinden çatışma öncesine göre daha uzak olduklarını hissediyorlar.

Uzlaşmacı bir çözüm durumunda olayların gelişmesi için başka bir seçenek de hastalanmaktır, ancak bu pek de en iyi seçenek değildir. Kızılderililer, “Bütün insan hastalıkları, onun yerine getirilmemiş arzularıdır” diyor.

Bir uzlaşma, ikili etkileşimlerdeki bir kişinin, ortaklıklarını hesaba katmadan kendisinden "daha az" olmasına yol açar. Sonra böyle bir ilişkide - "yakından". Arzularımıza yakın biriyle eşleştiğinde, bu arzular hastalık belirtileriyle içimize patlamaya başlar. Ortaklardan birinin uzlaşmada ısrar ettiği bir ilişki, yaşamak, gelişmek için çabalamakla ilgili değil, uzlaşmak isteyen birinin diğerinde statik imajını "benim idealim" somutlaştırmak için kullanmak istediği bir ortaktaki işlevsellik ile ilgilidir. ilişki". Gerisi, ilişkinin bu resmine uymuyor ve partnerde ne "çıkıyor", kesmek istiyor.

"50/50" müzakere yolu, amacı aşk değil, "başarılı hayatım" projesinin uygulanmasında karşılıklı yardım için karşılıklı hizmet alışverişi ve "kendimi" kiralamak olan resmi ilişkilerin karakteristiğidir., nitelikleri ve insanları (dahası, burada gerçekten sonunda insanlar).

Müşteri Hikayesi: O - Ne yapacağımı bilmiyorum! Bana diyor ki: "Sen antrenmanlarına gidersen ben de bara giderim." Kendi kendime düşünmeye başlıyorum: "Barda kızlar olabilir ve ben kıskanmaya başlıyorum, ya orada sarhoş olursa." Bu yüzden akşamları evde oturuyorum. İkisi de oturuyor ((Başka bir senaryo ne kadar “yanlış” olduğudur. Bu, ortaklardan birinin çatışma sürecinde kazandığı zamandır. Enerjik veya sosyal olarak daha güçlü olduğunda, mantıksal olarak kendisi adına "daha doğru" fedakarlık yapmaya zorlayabilir.

Çıkarlarını feda edip "kendi bir parçasına" teslim olduktan sonra, artık arzularını tam olarak gerçekleştirmeyi ummaz ve dışarı çıkar, kendinden bir parçayı keser. Ve bu, artık ilişkilere yatırım yapmak için daha az hevesli olduğu anlamına geliyor. Sistem bir bütün olarak kaybetmeye başlar. Ve partnerin soyu tükenmiş durumu bulaşıcıdır. Anlaşmazlıkta "kazanan" kişi ya solmaya başlar ya da ortağını değiştirir.

Çatışmanın doğru yapılması, her ikisinin de kazandığı zamandır. Evet, güçlü olan kazanırken değil, herkes kazanır. Hayata bütünsel bir yaklaşımdır. Bu, kişinin içinde olduğu kadar sistemin içinde de her şeyin önemli olduğu gerçeğiyle ilgilidir.

Doğru yürütülen bir çatışma, tüm çıkarların duyulduğu ve dikkate alındığı zamandır.

- Bunu istiyor musun? Evet, sağlık konusunda, elbette beni şaşırtabilir - büyük ölçüde şaşırttı ve hatta korkuttu, ama "sevgilin için ne yapamazsın". Bu konuda size nasıl yardımcı olabilirim? Buna katılmak bile istemezsem, bu konuda size nasıl yardımcı olabilirim? Örneğin, bir köprüden atlarken - katılmayacağım (korkarım), ama kıyıdan bir fotoğrafınızı çekebilir miyim? veya

- Ve hala bunu ve bunu denemedim.

- Deneyelim, deneyimlerinizi paylaşalım, yoksa birlikte deneyelim mi?!

Ve bir çiftte daha fazla özgürlük var. Bir partnerin ilhamı bulaşıcıdır! Burada herkes daha önce orada olmayan bir şeyi ilişkiye sokar. Yeni keşifler, taze düşünceler ve izlenimler.

Her insanın hayali bu değil mi? - Doğru ve sağlıklı olarak kabul edilmekle ilgili. "Harika!" kelimesinden sağlıklı Bu tür ilişkilerde, yaşam enerjisinin geometrik bir ilerlemesi gerçekleşir ve hayata dair merak artar, bu da daha sağlıklı başarıların olduğu ve mutluluğun bir sonucu olarak karşılıklı destek olduğu anlamına gelir. Bu, her yalnızlığın battaniyeyi kendi üzerine çektiği ve bir uzlaşma içeren bir ilişkiyle karşılaştırılamaz. daha fazlasını elde etmek ve daha az harcamak ister ki bu dilenci bir bilincin özelliğidir. Bolluk bilincinden izin verebiliriz. Hayata bol bir yaklaşım, kraliyet cömertliğinin bir kaynağıdır.

Her ikisi de böyle bir ilişkide "anne"dir. Bu, insanları "sertleştirilmiş karizmatik" yapar - güçlerinde güzel ve özgür. Birbirlerine karşı hoşgörülü olma havası ve birbirlerinin maceralarına katılmaya hazır olma, oraya giden yolu açar. Böyle bir birlik sinerjiye yol açar (sinerji, eylemlerinin her bir bileşenin etkisini basit toplamları biçiminde önemli ölçüde aşması ile karakterize edilen iki veya daha fazla faktörün etkileşiminin toplam etkisidir). Efsanevi tanrılar insanlardan nasıl farklıdır?Evet, çünkü güçlüler - yapabilirler.

İstemek, yapabilmek mi demek? - Çift olduğunuzda işe yaradığı gerçeği değil.

Bir çiftte bir şey istediğinizi ve eşin “yavaşladığını” hayal edin. Direkt engeller koymayabilir ve hatta açıkça itiraz etmeyebilir, ancak tüm şaşkın yüzüyle sizi çok yavaşlatabilir, bu yüzden yapabilmeniz çok zor olacaktır. Ve düşün, belki sen de aynısını yapıyorsun. Bu şekilde değil mi biz, kişisel ilişkilerin başlangıcında ortakları yüceltip, sonra şanssız insanlar haline geldik (güçlerini kaybederek ve komşularının kınayan görüşleri karşısında azarlayarak). Tabii ki, karşılıklı çıkarların netleştirilmesi her zaman yüksek bir coşku dalgasıyla gerçekleşmez.

Kendinize sorun: neden o "şöyle" benim sübtil ruhumu anlamıyor, ama ikincil faydalar alırken canlı parçalarınızı ne için değiştiriyorsunuz ve kendinizi tamamen onun yanında yaşamıyorsunuz? İkincil faydalar şunları içerebilir: aile durumu; başarılı bir yaşam resimlerinize maddi uygunluk durumu; kendini bir kurtarıcı olarak görmekten gurur duyma (çok beklenmedik bir ikincil fayda ve birçokları için bunu kendi içinde bulmak korkutucu).

Ve belki, sizin durumunuz buysa, o zaman bu tatsız ve çekingen ilişkilerden bir tür kişisel çıkar için kendinizi suçlayacaksınız. Onlarsız yaşamanın sizin için bir şekilde daha özgür ve daha kolay olduğunu düşünüyorsanız, aniden keşfedebilirsiniz, ancak bunu kendinize itiraf etmek korkutucu. Sonuçta, pek de hoşumuza gitmeyen bir şeyi kabul ettiğimizde, o zaman zaten bir çatışma içinde oluruz (kendimizle içsel bir çatışma içinde). Uzun süre iç çatışma içinde olan bir kişi, iç çelişkilerle kendini tüketir. Dış çatışmalardan çok korkacak, çünkü onları içeride veya dışarıda nasıl çözeceğini bilmiyor. İçsel bir çatışma içinde olmak, bize göründüğü gibi, sahip olduklarımızı yok edebilecek bazı ihtiyaçlarımızı gerçekleştirmemize izin vermenin bir yolunu görmüyoruz. Örneğin, kendi itibarımız - “yüzünü kaybetmek” (kendimizi tamamen yaşamamıza izin vermeyerek kendimizden böyle çalıyoruz.) O zaman bir ortaktan ne beklenir? …

Rahatsız olduğu bir ilişkiyi kabul etmek için acele etmene gerek yok mu? Uzlaşma gerektiren bir ilişki? Belki önce kendi içindeki tavizlerden uzaklaşmalısın - kendinle iyi bir ilişki kurmana izin ver, kendi ihtiyaçlarını çözmek için cömertçe kendine zaman tanı. O zaman, bizim için anlaşılmaz olanlar da dahil olmak üzere, partnerin tüm arzularıyla bütünleşmesine izin verme istekliliği ile bir ilişkiye girmek mümkün olacaktır.

Kendimizi dinlemeyi öğrendiğimizde, diğerini duymaya hazırız. Doğru çatışmada ötekini dinleyerek çatışmayı bir anlatıya dönüştürüyoruz. Herkesin daha önce söylemeye cesaret edemediklerini kendisi hakkında anlatabileceği iki taraflı bir hikaye anlatımında. Bolluk kategorisinde düşünürsek, dünyanın tüm zamanı bizimdir ve tüm duraklamaları doldurmak için acelemiz yoktur. Acelemiz olmadığında durmadan dinleyebiliriz, işitebilmek için dinleyebiliriz.

Düzgün yürütülen bir çatışma bir anlatı ile başlar ve bu artık bir yüzleşme değil, kalpten kalbe bir konuşmadır. Ne dinlediğinizi ve satır aralarında ne olduğunu hayal edin - sonuçta bu en önemli bilgi parçası. Duraklamaların uzunluğundan, sevgili insanım için neyin önemli olduğunu anlıyorum. Benim hikayemdeki duraklamalarımdan, duraklamalarımdan, beni bölmeye çalıştığında korkumdan dolayı, hikayemde ortağın en çok korktuğu şeyi görüyorum. Ve tam olarak "korktuğu" yerde, onu nazikçe ve güvenle davet ediyorum. Aksi halde, tüm bunlar neden? Neden bazı yönlerimden korkacak bir ortağa ihtiyacım var, onun yanında nasıl kendim olabilirim.

Bazı insanlar için, belirli ilişkilerin buna değmediğini anlamak için, yılların tartışma deneyimiyle buna ikna olmaları gerekir. İlk başta “bir gün partner benim için değişecek veya beni tamamen kabul edecek” gibi görünecek, ancak ne yazık ki, çoğu zaman “bir kez” gelmiyor ve değişeceğine, beni kabul edeceğine dair birinci ve ikinci inançlar - sanrılar var.

Bu sizinle ilgiliyse, içsel varsayımları gözden geçirerek sonuçlar çıkarmanın zamanı gelmiş olabilir.

İlk olarak, belki de "öteki değişecek" fikri ana hatadır? Öyle düşünüyorsam, yarı mamul olarak görüyorum ama öyle mi? Belki de sorun onda değil bendedir?

İkincisi, belki de kendimi tüm değer anlamlarımla kabul etmiyorum? Bu reddedilme zincirinde ikincil bir ortak mı? Kendimden başlayıp neyi kabul etmediğini öğrenebilir miyim - bunu benimle kabul etmiyorum?

Sadece sizi onlarsız olduğundan daha özgür ve daha güçlü yapan değerli ilişkiler. Özgürlük, sevginin ortaya çıkması için gerekli bir koşuldur, çünkü özgürlükte Sevginin tezahürü için bir yer vardır.

Önerilen: