2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Duygusal bağımlılığın görüntüsü nettir. Bu AÇLIK, boşluk ve duygusal ZAYIFLIKTIR. "Duygusal açlık" ve "zihinsel zayıflık" - bu da söylenebilir.
Hepimiz normalde bağımlıyız, savunmasızız ve diğer insanlara ihtiyacımız var. Hepimizin bir yanda sevgiye, bizi olduğumuz gibi kabul etmeye ve diğer yanda dış baskılardan kurtulma, kişisel özerklik hissine ihtiyacımız var. Ve hepimiz zaman zaman duygusal olarak acıkıyoruz ve duygusal olarak bunalıyoruz - sorun değil. Ancak “aç kalmak”, “uzun süre aç kalmaktan” çok farklıdır. Ve "yeterince almak", "yiyecekle dolup taşmak"tan çok farklıdır.
Bu nedenle, duygusal olarak "bağımsız" insanlar yoktur, her zaman duygusal "yiyeceğe" ihtiyacımız vardır. Ancak, acı verici bir şekilde duygusal olarak bağımlı olan ve duygusal yemeğe “acele eden”, “bu konuda çıldıran”, onu mümkün olduğunca çabuk “yutmaya” çalışan, bu tür “yiyecek” kaynaklarına el koyan insanlar var; ya da değerini düşürürler, yok ederler, “varlığını unutmaya” çalışırlar.
İyi ve düzenli bir şekilde yerseniz, bir ekmek kabuğu için acele etmez, yiyecekleri saklamaz veya geçici olarak yiyecek bulunmadığında ölümün yaklaştığını hissetmezsiniz. Bekleyebilir, erteleyebilir, dayanabilir, daha iyi, daha kaliteli yemeği seçebilirsiniz. Ancak uzun ve acı verici fiziksel açlıkla tanınan insanlar - yemeğe karşı tutumları değişiyor. Yemek bir saplantı haline gelir, insanlar uygun olmayanı yerler, uzun süre yiyecek yoksa panikler, herhangi bir şekilde erzak yapmaya çalışırlar. Ve umutsuzca uzun bir süre yiyecek yoksa, unuturlar, yeme arzusu körelir veya tamamen kaybolur.
Yani duygusal açlıkla.
Duygusal olarak aç bir kişi, başkalarının sıcaklığına "acele eder". Ve kendisine karşı sıcaklığı ve iyi tutumu "tattıktan" sonra, bu kaynağı kontrol etmeye çalışır, "kendi kontrolü altında" olacak ilişkiler fikrine takıntılı hale gelir. Ve bir ilişki için hiç uygun olmayan biriyle iletişime "acele edebilir". Ya da onun için çok "zor" olduğu gerçeğiyle ilgili olarak ilişkiyi "unutur". “Duygusal olarak dolduğunda” ve açıkça “başkalarını kullandığında” etrafındaki insanlara tamamen “puan verir”, yalnızca “kaynağın yenilenmesi kaynakları” olarak. Veya duygusal olarak "aşırı yemek yemekten" veya "bağımlı olmaktan" korktuğu için iletişimden ve yakınlıktan kaçınır.
Vücut için yiyecek var. Ve Ruh için yiyecek var.
Ruhun Gıdası, iletişim, duygusal sıcaklık, kabul, katılım, birlikte deneyim, yanımızdaki diğerlerinin birlikte yaşamasıdır.
Sorunlarınızın ve başarısızlıklarınızın hiç de "duygusal açlık", "duygusal zayıflık" veya "doyacağınız dozu bulmak" gibi olmadığını hissedebilirsiniz.
Ancak, bir yetişkin olarak:
- düzenli olarak bir şeyden memnun değiller ve “iyi işler yapanlara” karşı ıstırap ve kıskançlık derecesinde tatmin olmuyorlar;
- yıllarca "mutsuz aşktan" muzdarip;
- her zaman "karmaşık ve karışık bir ilişkiniz" var;
- "sonsuz yalnızlığın" var;
- “Koşullar hakkında bir şeyler yapmak için güçsüzsünüz”;
- Her zaman birine bir şeyler borçlusunuz ve size emanet edilenlerden "çok sorumlusunuz";
- Başkalarını (çalışanlar, çocuklar, karı, koca) kendinize bağımlı hale getirirsiniz, insanları kendinize “bağlarsınız”;
- Biri olmadan "acı verici bir şekilde bağlanırsınız" ve "yaşayamazsınız";
- Sürekli olarak duygusal (veya fiziksel) uyarılmaya ihtiyacınız var;
- Utangaç, şüpheci, kıskanç, alıngan, "incinmiş gururun" var;
- Sürekli olarak olmak istediğiniz kişiyi arar ve bulursunuz;
- Endişelisiniz ve belirsizliğe dayanamıyorsunuz;
- İnsanları yüceltiyorsun ve sonra onları hayal kırıklığına uğratıyorsun;
- Ne istediğinizi her zaman anlamıyorsunuz ve çoğu zaman başkalarının arzularını yerine getirmek zorunda kalıyorsunuz;
- Sık sık “herkese karşı” veya “terk edilmiş ve ihanete uğramış” hissedersiniz;
- Sık sık utanç ve "kıskançlık" tarafından eziyet edilirsiniz ve bunu gizlemek için çok fazla enerji harcarsınız.
Ruh uzun süredir duygusal eksiklik içindeyse, “aç ve zayıf” olacaktır. Fiziksel açlıktan sonraki vücut gibi, zayıf ve savunmasızdır. Uzun süredir açlıktan ölen bir Ruh açgözlülükle onun için duygusal yiyeceklerin olduğu yere koşar. Ya gerçek yakınlıktan “kaçar”, “değersiz” hissetmekten ya da “tekrar hayal kırıklığı yaşamaktan korkar”, genellikle bilinçsizce ilişkiden “çok zor ve erişilemez” bir şeymiş gibi “savunur”.
Gıda (sağlıklı tokluk)
Ruh için:
1) Duygusal sıcaklık.
Yakınlarda sizi gördüğüne koşulsuz ve koşulsuz bir şekilde memnun olan canlı bir kişi olduğunda. Bazen insanlar bu amaç için evcil hayvanlara sahiptir. Ancak bu amaçla "çocukları" olduğunda korkunç - çocukları duygusal doygunlukları için kullanıyorlar, çocukları "yeiyorlar".
2) İlişkilerin güvenliği.
Kızgın, üzgün, gergin, tembel, korkmuş, incinmiş, reddedebildiğimiz zaman - "cevap verme" veya "suçlu olma" riski olmadan. Tüm yetişkinler, bu eylemler başkalarına fiili (nesnel) zarar veriyorsa, eylemlerinin sorumluluğunu almakla yükümlüdür. Ama her duyguya ve duruma sahip olabiliriz.
3) Özerklik. Başkaları tarafından bağımsızlığımızın, ayrılığımızın ve kendimiz olma özgürlüğümüzün tanınması.
4) Anlamak. Bu, deneyimlerimize yanıt olarak, bu deneyimlere karşılık gelen sözcükleri duyduğumuz veya eylemleri gördüğümüz zamandır.
5) Zihinsel rahatlık ve duygusal huzur. Başkalarının onlarla iyi hissetmesi için çabalamanız gerekmediğinde.
6) yatıştırma. Kendi ritminizde yaşayabildiğiniz ve aynı zamanda bundan acı çekmediğiniz zaman.
7) İletişim ve yaratıcılık.
Duygusal sıcaklık, "güvenlik" duygusu ve öz saygı için "ikameler" (vekiller) herhangi bir obsesif tezahür genellikle şöyle olur:
Obsesif bir partner arayışı, obsesif aktivite (kayıtsızlık ve depresyon ile dönüşümlü), obsesif kendini geliştirme, obsesif evlilik arzusu, obsesif olarak memnun etme veya "kazanma" arzusu, obsesif çalışma ve herhangi bir aktivite, obsesif yemek, obsesif açlık, obsesif zindelik, obsesif kompulsif seks, obsesif yalnızlık arayışı, kompülsif toplanma, obsesif arzular, obsesif temizlik veya düzen sevgisi, obsesif korkular veya fikirler, obsesif yeni şeyler veya tanıdıklar edinme, duygusal arka planı ve algıyı etkileyen her şeyi obsesif olarak kabul etme.
Söyledikleri boşuna değil: en büyük neşe insan iletişiminin sevincidir.
Ancak iletişim kronik olarak tatmin edici değilse, tatmin edici değil de iç karartıcı ve hayal kırıklığı yaratıyorsa?
Sonuçta, tatmin edilmesi o kadar kolay olmayan böyle bir "kronik açlık" var …
Ve yemek için iyi olmayan bir tür "yemek" var
Çocukluğunda uzun süre “duygusal olarak aç” kalan, ebeveynlerinin ve eğitimcilerinin özen ve sıcaklığıyla “beslenmeyen”, gençlik ve olgunluk yıllarında sonunda bu AÇLIĞI bir şekilde gidermeye çalışmaya başlar.
Çoğu zaman açgözlülükle "doldurur", tadı bile ayırt edilemez. Keşke alıp götürmeselerdi.
Ama aslında, kişinin hevesle istediği "duygusal yiyecek" EBEVEYN sevgisidir.
Anne, yani koşulsuz. Ve Baba'nın - başarılar için.
Hepimiz varlığımız gerçeğinden dolayı "aynen böyle" sevilmek isteriz. Ayrıca, gerçek değerlerimiz ve başarılarımız için.
Ama gerçek şu ki, annelik koşulsuz Sevgisinin dolgunluğunu almak için bize hayatımızda ÇOCUKLUK dönemi verildi.
Ve çocukluk geri döndürülemez.
Çocuklukta, Sevgi "dışarıdan", başkalarından alınabilirdi; ve varlığının gerçeği için, aynen böyle olsun.
Ama çocukluk bitti. Ve gerçek şu ki, bu çok özel koşulsuz Sevgi "dışarıdan" artık mevcut değil …
Artık yetişkinler için mevcut olmadığına inanmıyorsanız, aramaya devam edin ve aniden onu bulacaksınız.
Ama bu Aşk ne kadar "yeterli"?
Ne de olsa bir anne bebeklerini bu Sevgiyle Sever, daha bebekken… Bu, Annenin Çocuğa olan sevgisidir. Bu Aşk geçicidir. Karakterin başarıları ve tezahürleri için Baba'nın Sevgisi ile değiştirilir (veya daha doğrusu tamamlanır).
Ayrıca, çocukların ve ebeveynlerinin hayatında, aralarında cinsel ilişki olamaz …
Belki BÖYLE AŞK bulacaksınız - ama bir yetişkin açısından aseksüel, koruyucu olacak, içinde “yanlış bir şey” olacak. Bu Sevgi "çocuk-ebeveyn"dir ve bu nedenle bağımlıdır. Böyle bir Aşk için bir "bebek" veya "baba-anne" olmanız gerekir. Ve bu rolleri senaryodan sapmadan oynayın.
Çocukluk tam bir bağımlılık zamanıdır. Ve yetişkinler arasında BÖYLE Aşk, ne yazık ki, artık mümkün değil … "titreyebilir", bir yerlerde "ortaya çıkabilir", ilişkinin bazı yönlerinde aniden tezahür eder, alevlenir … Mavi Kuş.
Çocukluğundan beri devam eden bu açlığı giderebilirsiniz. Ama tamamen farklı bir şekilde.
Ve bu yol gider kişiliğin içinde, dışında değil.
Bu içsel "sevgi" boşluğunu, bu içsel duygusal açlığı ilişkiler, yemek, seks, eşyalar, para ve başarılarla doldurmak imkansızdır.
Çocuklukta bu açlığın, çocuğun yanında, yanında bulunanlar tarafından "dışarıdan" doyurulması gerekiyordu. Ancak bir yetişkin için bu olasılık artık yok. Yetişkinler için artık bu açlığı "tatmin edebilecek" bir dışsal kimse (ya da bir şey) yoktur.
Çocuklukta başkalarının "olması gerekiyorsa", yetişkinler için bu yöntem artık mümkün değildir. Ve kendi açlığınızı tatmin etmek kendi görevi.
Bu nedenle duygusal bağımlılık, dış kaynakların yardımıyla dışarıdan “kişinin açlığını giderme beklentisi”dir.
Ve imkansız olduğu gerçeğini kabul etmeyi reddetmek. Genellikle tuhaf ve acı verici biçimler alan reddetme, kişinin hayatına ve sağlığına mal olur.
Özünde, gerçeklerin gerçekliğini kabul etmeyi reddetmektir. Bu Sevgi OLMADAN yaşamak zorunda kalacağınız gerçeklerinin gerçekliği. Ama bazen bunu inkar etmek o kadar dayanılmaz ki, böyle bir kaybın zihinsel acısı o kadar büyük ki, kendine fiziksel zarar vermek bile bu acıya kıyasla önemsiz gibi görünebilir …
“Aşk kaybı” çocuklukta başımıza geldiyse, o zaman bu kaybı başka hiçbir şeyin telafi etmeyeceği gerçeğini kabul etmemiz son derece zor …
Dolayısıyla “bağımlılığımı kabullenmek ve ondan kurtulmak” göründüğü kadar kolay değildir.
Bu zahmetli bir iştir ve bazen acı verici deneyiminizi, kayıplarınızı, hatalarınızı, kuruntularınızı, korkularınızı ve beklentilerinizi anlayarak gerçek benlik saygısını geri kazanmanın yakın bir yolu değildir. Aksi takdirde yetişkin olmazlar.
Önerilen:
Karşılıklı Bağımlılık Ve Karşılıklı Bağımlılık. İlişkilerde Karşı Bağımlılık
Karşı bağımlı bir kişi, bir ilişkinin başlangıcında neden ortak bağımlı gibi davranır ve karakteristik özelliklerini gösterir? Bu durumun özü nedir? Bir kişiyle tanışıyorsunuz, ilişkinize tamamen dahil oluyor, onlara tüm boş zamanlarını ve tamamen kendisi veriyor - sürekli toplantılar ve yürüyüşler, anlık mesajlaşma programlarında yoğun yazışmalar, ortak planlar.
Bağımlılık, Birlikte Bağımlılık
"Hiçbir şey bizi insan kusurları kadar bağlamaz." O. de Balzac Alkolik ve çocukları olan bir ailenin, ailedeki herkesin yaşadığı ve çalıştığı belirli bir rol buketi vardır. Rol - alkol bağımlısı. Güvenlik ve denge yanılsaması içinde yaşamak için bilinçaltında gerçeklikten kaçmaya, zihinsel durumunu yapay olarak değiştirmeye çalışır.
Yakınlık Ve Karşılıklı Bağımlılık. Karşılıklı Bağımlılık, Karşılıklı Bağımlılıktan Nasıl Ayırt Edilir?
Ben kendim için ayağa kalkmazsam, benim için kim ayağa kalkacak? Eğer sadece kendim içinsem, o zaman ben kimim? Şimdi değilse ne zaman? Özgürlükten Kaçış (Erich Fromm) Birbirine bağımlı ilişkilerden bahsettiklerinde, bir alkolik karısını döverken hemen kafamda beliriyor.
Evlilik Ilişkisi Neye Benziyor? Bir çiftteki Ilişkileri Teşhis Etmenin Yollarından Biri
Hemen hemen her ailede, eşlerden birinin veya her ikisinin de ilişkiyi sürdürüp sürdürmeme konusunda şüpheleri olduğu zamanlar vardır. Eşler, kendilerini ve eşlerini daha iyi anlamak, ilişkilerinin beklentilerini görmek için bir psikoloğa gelirler.
Bağımlılık. Yakınlık. Ek. Bu Konuda Ve Sadece Değil. (3 Parçalı)
Bağımlılık, benim bir başkasıyla takıntıya dayalı ilişkimdir, diğerine takılıp kaldığımda ve bu ilişkide kendimi kaybederim. Tanımlayıcı karşılaştırmalar: "Işık onun üzerinde bir kama gibi bir araya geldi", "hiçbir şekilde onsuz"
