"Kıyıya Dönüş". Çocuk Öfkesi Rehberi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu materyalden öğreneceksiniz:

• Çocukça bir öfke nöbeti nedir?

• "Manipülatif öfke nöbetleri" var mı?

• Genel olarak etkiler nelerdir?

• Bir öfke nöbeti nasıl anlaşılır?

• Bir çocuk histerik olduğunda ebeveynler olarak kendimizi nasıl destekleyebiliriz?

• Çocuğu nasıl destekleyebiliriz?

• Ne yapmamalısınız?

Çocuk öfke nöbeti. Her ebeveyn bununla karşı karşıya kaldı ve çok az insan bu durumdan kolayca kurtuldu: suçluluk ve sıkıntı hissi olmadan, hafızanızdan silmek istediğiniz hoş olmayan anılar olmadan.

Tüm katılımcılar için minimum kayıpla bir çocuğun öfke nöbetinden nasıl kurtulur? Bir yetişkin, kendi olumsuz duygularını dizginleyecek ve çocuğu destekleyecek gücü nereden bulabilir? Önlenebilir mi ve eğer öyleyse, nasıl? İşleri daha da kötüleştirmemek ve çocuğa ömür boyu psikolojik travmaya neden olmamak için hangi hatalardan kaçınılmalıdır? Bu ve diğer soruları bu yazıda cevaplayacağım.

histeri nedir?

Bir tanımla başlayalım. Histeri duygusal, yani kontrol edilemez bir durumdur.

Bir çocuk yüksek sesle ve acı bir şekilde ağlarsa, ancak isteklere cevap verirse, iletişim halinde kalırsa - bu histeri değildir. Histeri, bir kişinin ve özellikle bir çocuğun dış dünyayla temasını kaybettiği bir durumdur. Histeriklerde bir çocuğun kendini durdurması çok zordur, neredeyse imkansızdır.

Kontrollü ve kontrolsüz öfke nöbetleri

Psikolojik literatürde, genellikle kontrollü histeriye (bazen "manipülatif" adı gelir) ve kontrol edilemez bir bölünme vardır. Sanki bunlar iki histerik sınıfı veya iki tür durummuş gibi. Aslında, bu bölünme çok keyfi. Güçlü bir psikolojik dengesizlik içinde olduğunuzda kendinizi hatırlayın: Tepkilerinizin kontrolü hala sizdeyken ve bunlar zaten "sınırda"yken ve siz onları kontrol etmediğinizde durumlar arasında bir çizgi çekmek her zaman mümkün müdür? Zor.

Bilim adamları, güçlü bir duygunun (beynin merkezleri hala eylemlerimizi kontrol ettiğinde ve rasyonel davranış devam ettiğinde) ne zaman ve neden duygulanım haline geldiği (rasyonel davranış kapatıldığında ve “vahşi” içgüdüler bize rehberlik etmeye başladığında) sorusuna henüz doğru bir şekilde cevap veremiyorlar..

Ama eğer bir yetişkin hala "manipülatif öfke nöbetleri" (ya da duygulanım gücü altına girene kadar bazı manipülasyonlar) yapabiliyorsa, o zaman çocuk -ki bu bizim derin inancımızdır- hiçbir zaman hesaptan bir öfke nöbeti ayarlamaz.

İlk bakışta çocuk histerisinin nasıl gerçek, duygusal bir histeriye dönüştüğünü sık sık görüyoruz. Özellikle ebeveynler popüler tavsiyelere uyuyorsa: geri çekil, görmezden gel, “manipülasyonu destekleme” vb. Sadece bir dakika önce "görkemli bir şekilde" ağlıyordu - ve şimdi zar zor nefes alıyor ve kendini hatırlamıyor.

6-7 yaşın altındaki bir çocuk, diğer insanların düşünce ve davranışlarını çıkarlarına aykırı olarak değiştirmek için bir ideolojik ve sosyo-psikolojik etki yöntemleri sistemi icat edemez ve tanıtamaz.

Ve 6-7 yıl sonra bile, bir çocuğa derin bir duygusal düzeyde bir şey dokunursa, bir yetişkinin özelliği olan ve "hesaplama" davranışını destekleyen düzenlemeyi hemen kaybeder.

Bu makalede, herhangi bir çocuk öfke nöbetini bir duygulanım veya duygulanımdan önceki bir durum olarak ele alacağız.

Öfke nöbeti, etkiler ve vücut hissi

etki nedir? Tutku durumunda, uygar, sosyal öz-düzenlemeden sorumlu beyin yapıları - bir tür "ince ayar" - kapatılır ve daha eski, "hayvan" yapılara "yol verir": sürüngen beyni. Bu, vücudun aşırı olarak algıladığı, hızlı ve güçlü tepkiler gerektiren durumlarda ortaya çıkar.

Bu durumlarda düşünemez ve akıl yürütemeyiz, hareket ederiz ve bu eylemler içgüdüseldir - bedensel. Ve bu durumlardan çıkmanın anahtarı da bedensellik bölgesinde yatar. Bu nedenle bu makaledeki ana vurgu tam olarak bedenseldir.

Beden duygusu - bedenimizin hatlarını ne kadar hissettiğimiz, bedensel deneyimlerin farkında olduğumuz - diğer tüm desteklerin bir duygulanım kasırgası tarafından süpürüldüğü durumlarda bizim çapamızdır. "Beden Duyusu", çocuksu bir öfke nöbetiyle karşı karşıya kalırsanız hatırlamanız gereken iki ana kelimedir.

Bir öfke nöbeti nasıl tanınır?

Histeri çok "hayvan", kendiliğinden bir süreç olduğundan, "ben"imizin "göbek", "hayvan" kısmı ile fark etmek daha kolaydır. Uygar dünyada, bu alışılmadık gelebilir, ancak bir gövdeye sahip bir histeriyi “anlamak”, “görmek” bir kafadan çok daha kolaydır.

Histerik, fark edilmesi kolay canlı bedensel tezahürlere sahiptir: çocuk nefes alma ritmini kaybeder, gözyaşlarıyla boğulur ve çığlıklar atar, kendini yere atar veya nesnelere başını vurur, çağrılara cevap vermez. Histeri anında, çocuk çok zor bir sınır eksikliği, destek kaybı, tam oryantasyon bozukluğu hissi yaşar.

Her anne ve her baba her zaman hissedebilir (vurguluyor, anlamıyoruz, yani tüm kalbiyle algılıyor, kelimenin tam anlamıyla hissediyor): çocuk kendi içinde, sizinle, dünyayla temas halinde veya sanki "bankalardan taşmış" gibi.

Bir tutku durumunu, kontrol edilemez bir duyguyu tarif etmek istediğimizde, "duyguların dalgalanması", "uçları aşan duygular" dememiz tesadüf değildir. Bir su veya nehir analojisi bir histeri için çok uygundur. Rotası boyunca hareket eden su hayat verir. Ama taşarsa, bankaları taşarsa, o zaman bu zarar verebilecek, zarar verebilecek bir unsurdur.

Bu benzetmeyi sizinle hatırlayalım: histerik, suyun bankalardan ortaya çıkmasıdır, kendiliğinden bir fenomendir.

Histerik başladı. Ne yapalım?

Her şeyden önce, kendinizi "kurtarın"

Uçağı hatırlayın: "Tehlike durumunda önce kendinize, sonra çocuğa oksijen maskesi takın"? Bir çocuğun öfke nöbeti geçirmesine yardım edebilmemiz için kendimizi esnek hissetmemiz gerekir. Böylece kendimize güvenecek bir şeyimiz olur.

Diğer kişinin etkisi "bulaşıcıdır". Duygunun "aktarım" mekanizması oldukça basittir. Söylediğimiz gibi, aşırı bir durumda etki "açılır". Yani, eğer diğeri durumu tehlikeli görüyorsa, bu benim de tetikte olmam gerektiği anlamına gelir, tehlike yakınlarda bir yerdedir. Ya da etkilendiğim kişinin kendisini tehlike olarak algılıyorum. Tıklayın - ve beyin, ayık bir şekilde akıl yürütemediğimiz, ancak inanılmaz bir hız ve güçle hareket etmeye hazır olduğumuz etkiyi "açar".

Bu nedenle, yanımızda bir duygu patlaması meydana geldiğinde, kendimizde daha sonra patlamaya hazır bir yıldırım hissederiz. “Evet, ne yapardın!” - kendi içimizde diyoruz, aynı zamanda elimizde kalan öz kontrole sarılmaya çalışıyoruz. Histerik bir çocuğun yanında sık sık bağırıp hırlamak, küfretmek, bir şeyler fırlatmak ve birini ısırmak isteriz. Bir çocuğun öfke nöbeti, bir ebeveynin öfke nöbetini kışkırtır.

Bu zor anda nereden destek bulabiliriz?

Bir numaralı destek vücudumuzdur

Duygulanımın bir organizmanın çok eski bir öz-düzenleme düzeyine geçişi olduğunu hatırlayalım. Bu, beynin etki anında "her şeyi yöneten" bölümünün adı ile kanıtlanır - "sürüngen beyni". Beynin bu kısmı tarafından hiçbir ikna veya ikna yoktur veya anlaşılmaz. Bu durumda yaşam çizgimiz beden, bedensel duyumlardır.

Vücudunuzu dikkatle yürümeye çalışın.

Ağırlığınızı, ayaklarınızın yere basma şeklini hissetmeye çalışın, size birincil destek sağlar. Nefesinizi zihninizde takip edin. Düzgün nefes alıyor musunuz yoksa nefesinizi tutuyor musunuz? Nefes alabilir misin? Bakalım duruma katılabilecek ve aynı zamanda kendi bedeniniz, kaslarınız, nefesiniz hakkında bir duyguyu sürdürebilecek misiniz?

Özellikle eğitim olmadan zor olabilir - ağlayan çocuk tüm dünyayı dolduruyor gibi görünüyor ve başka bir şey için yer yok. Bu iyi. Kendinizi ve vücudunuzu fark etmek için sadece birkaç küçük girişimde bulunabilseniz bile harika olacak. Durum, görünüşte mikroskobik hareketlerden sonra bile farkedilmeden değişmeye başlayabilir. Ve birkaç denemeden sonra daha kolay ve daha tanıdık hale gelecektir.

Kendinizden belirli bir sonuç beklemeyin ve talep etmeyin: bunu hissetmek veya orada rahatlamak. Popüler makaleler genellikle 10'a kadar saymayı, daha derin nefes almayı ve kaslarınızı gevşetmeyi önerir. Vurgulayalım: Bir şeyi değiştirmek, sakinleşmek veya rahatlamak gibi bir görevimiz yok. Sadece bedeni fark edin, hislerinizi gözlemleyin, keşfedin ve değişmeyin.

Birisinin neden bu kadar güçlü bir gerilim durumunda rahatlamak için tavsiyeler vermediğimizi ve hatta insanların bunu yapmaması için ısrar ettiğimizi merak edeceğini düşünüyoruz. Vücuda dikkat etmek vücut için çok önemlidir, bedensel kaynakları "açmasına" ve onları kendi kendini düzenlemeye yönlendirmesine yardımcı olur. Otomatik iç programlara güvenirsek, beden kendini hizaya sokar. İstemli, zorla gevşeme, “bir duyguyu yutmak” gibi olacaktır - vücutta dışa doğru akan tepkileri durdurma girişimi. Bu tür "yutma", vücut için bir dizi çeşitli rahatsızlık koşullarına ve psikosomatik hastalıklara dönüşebilir.

Bu nedenle nefes almayı ve olanla kalmayı, bedensel duyumlarımızı gözlemlemeyi, onların farkında olmayı öneriyoruz.

Bu, vücudunuzu ilk dayanak noktanız yapacaktır. Durumun içinde olmaya çalışın ve aynı zamanda kendinizi, bedensel deneyimlerinizi hissedin.

Başkalarından yardım

Her zaman akla gelmez ama kendi vücudunuzdan sonra en önemli ikinci destek çevrenizdeki insanlar olabilir.

Kalabalık bir yerde çocukların öfke nöbeti, en soğukkanlı ebeveynler için bile utanç ve zor duygulara neden olur. Bu duygular destek almayı zorlaştırıyor ama yine de deneyin.

Etrafınıza bir bakın, belki yakınlarda sizin durumunuza sempati duyan ve sempati duyan biri vardır? Belki de gelip yardım etmeye cesaret edemeyen ikinci daireyi senin yanından geçen yaşlı kadın bu? Ya da başka çocukları olan, kendini defalarca benzer bir durumda bulan ve anlayışla bakan bir anne?

Başka birinin zorluğuna nasıl tanık olduğunuzu hatırlayın. Genellikle yaklaşmaktan çekiniyoruz, ancak yardım talebine yanıt vermeye hazırız. Kendini dinle, başka birinin desteğini kabul etmeye hazır mısın? Yardıma ihtiyacınız olduğunu onlara bir şekilde bildirmeye karar verebilirsiniz.

Size yakın biri veya çocuğunuzun güvendiği bir aile üyesi varsa, siz normale dönene kadar durumu üstlenmesini isteyin.

Tepkilerimiz

İşte bir çocuğun öfke nöbeti sırasında bir ebeveyni en çok bunaltan tepkiler. Hiç bunlardan herhangi birini yaşadınız mı?

Kızgınlık ("Sadece çığlık atmasından hoşlanmıyorum!")

Korkmak ("Ya onda bir sorun varsa ama ben fark etmiyorsam?")

Utanç ("Kaybolmak istiyorum, böyle çığlık atmasına ve başkalarının dikkatini çekmesine dayanamıyorum!")

aşırı kalabalık ("Bir dakika bile sussa, dayanabilirdim!")

Bilinç bulanıklığı, konfüzyon ("Ona ne olduğunu anlamıyorum? Aniden ne oldu?!")

Sempati ("Onun için ne kadar zor, kurtarmaya gelmeliyim!")

Kendi acı (“Öfke atarken annem kızdı, bağırmamamı söyledi ve odadan çıktı …”)

Güçsüzlük ve umutsuzluk ("Ne yaparsam yapayım sakinleşmiyor, hiçbir şey ona yardım etmiyor!")

Bu tepkileri her zaman gerçekleştirecek vaktimiz olmuyor ve her birini her zaman ayrı ayrı tespit edemiyoruz. Daha sıklıkla onları, kulaklarımızda titreşen, gözlerimizi kapatan, kafamızı sisle dolduran karışık, kaynayan bir duygu akışı olarak deneyimliyoruz.

Ayrıca bu tepkiler birbiriyle çatışır, birbirini bloke eder. Örneğin, korku öfke ifadesini engeller (“Hasta olduğundan korkarsam ona kızamam”) veya utanç korkunun tezahürünü engeller (“Yüksek sesle nefes alamıyorum ya da yüksek sesle bağırmaya başlayamıyorum.” yardım için çünkü utançtan felç oldum”).

Sıcağa dayanmak ve kendi başınıza tutkuya girmemek zordur. Her bir duyunun ayrı ayrı farkındalığı yardımcı olabilir. Sizde nasıl göründüklerine, aynı anda nasıl bir arada olduklarına, kendi aralarında nasıl savaştıklarına dikkat edin. Kendi tepkilerinizin basit takibi ve farkındalığı, bir durumda gezinmenize ve ayaklarınızın altındaki zemini tekrar hissetmenize yardımcı olabilir.

Durumun kabulü

Çoğu zaman, çocuksu öfke nöbetinin doğal afeti o kadar güçlüdür ki, yukarıdaki yöntemlerin tümü etkisizdir. Depresif ve çaresiz bir ebeveyn, iyi bir çözüm bulamadığını ve durumu kontrol altına alamayacağını hisseder.

Bu noktada durumu kabullenmek bir destek haline gelebilir. İtiraf: "Evet, şu anda güçsüzüm ama elimden gelenin en iyisini yapıyorum ve yapacağım." Özellikle güçlü bir gerginlik fark ederseniz, sanki çocukla, kendinizle, olanlarla savaşmak istiyormuşsunuz gibi, kısa bir ara vermeye çalışın ve duruma zihinsel bir göz atın, kendinizi ve içindeki çocuğu kabul edin. NS.

İşte yararlı bir kural: Şimdi durumu düzeltmek için bir güç yoksa, ne yapacağınızı bilmiyorsanız, bekleyin, nefes verin, kabul edin.

Çocuğuma nasıl yardım edebilirim?

Bebeğe nasıl ve nasıl yardımcı olabileceğimize karar vermek için, öfke nöbeti anında en çok neye ihtiyacı olduğunu anlamak önemlidir.

Kendimizi onun yerine koyalım. Kontrol edilemez, dayanılmaz duygulara boğulduğumuz şu anda en yakınımızdan ne isteriz? Büyük olasılıkla anlayış ve destek, değil mi? Bir çocukta da böyledir: Bu zor durumda, umutsuzca ebeveyn varlığına, kabulüne ve sempatisine ihtiyacı vardır.

Desteğimizi bir çocuğa nasıl aktarabiliriz?

Sevgi ve empati, deneyim ve mantık kurtarmaya gelecek. Kıyılarından taşan bir nehir imajımıza geri dönelim: histerik bir çocuk "bankalarını" kaybetti - onu desteklemek için ona bir dayanak noktası vermeniz, duygularını "barındırması" için güvenilir "banklar" yaratmanız gerekir.

Buna muhafaza denir. Sınırlama popüler bir psikolojik terimdir. İngilizce'den "içermek" (konteyner, içeren) "içermek", "içermek" anlamına gelir.

Kendimizi sakinleştirmek için ilk ne yaptığımızı hatırlıyor musunuz? Vücudunu hisset. Histerik bir çocuk kendi sınırlarının "kaybolması" durumundadır: kelimenin tam anlamıyla bedenini, sınırlarını, bu dünyanın sınırlarını fiziksel olarak hissetmez. Kaybolmuş ve çaresiz.

Bir çocuğun sınırlarını yeniden kazanmasına nasıl yardımcı olabiliriz? Bunu yapmanın en kolay ve en iyi yolu fiziksel temastır. Kendi bedeniniz size belirli bir yol söyleyecektir: farklı dokunsal temas biçimlerini deneyin ve çok yakında çocuğunuz için en uygun olanı bulacaksınız. Onunla uyum içinde olacak, onu nasıl tamamlayacağınızı ve kendi sınırlarınızı ve etrafındaki dünyanın sınırlarını hissetmenize yardımcı olabileceksiniz.

Bunlar hangi eylemler olabilir?

Çocuğa farklı şekillerde “kıyılar” sağlayabiliriz: güçlü bir kucaklama, dokunma, ses, kelimeler yardımıyla. Her şeyden önce bedensel etkileşim olması önemlidir. Onunla konuş, ikna et, tehdit et, sor, vb. - işe yaramaz, şu anda sizi anlamıyor ve duymuyor. Ama yanına çömelebilir ve ona sıkıca sarılabilirsin.

Kucaklamak

Bir demet halinde tırmıklayın. Böylece bedeniniz, enerjiniz geçici olarak o "kıyılar" haline gelecektir. Yavaşça, güvenle, gözle görülür şekilde bebeğin etrafında bir halka oluşturun. Omuzlarının hemen altına sarılabilir, böylece elleriniz sırtında olur. Etrafındaki sınırları görebilmesi ve vücudunu tekrar hissedebilmesi için sıkıca sarılın. Hatta yere oturabilir ve kollarınızı ve bacaklarınızı sarabilirsiniz.

Burada çocuktan gelen sinyallere karşı dikkatli ve duyarlı olmak önemlidir. "Yaralı" veya "sert" olduğunu söylüyorsa, sarılmayı gevşetin. Bedensel temas şiddet içermemeli ve çocuk tarafından öyle algılanmamalıdır; onun için bir istila ise, bunu rapor edecektir.

Mesajın doğasını dinleyin - genellikle çocuklar sahte bir öfke ile tam güçte protesto etmezler. Böylece orada olup olmayacağınızı (vazgeçmeyecek misiniz, ilk fırsatta bırakmayacak mısınız), varlığınıza güvenip güvenemeyeceklerini kontrol ederler.

Ayrıca öfkelerini, kendilerini rahatsız eden dünyayla ilgili olarak da gösterirler. Çocuk "gösteri için" protesto ederse, hızla sakinleşecek, etrafındaki yeni bir bedensel istikrar ve destek deneyimine dalacaktır.

Dokunuşlar

Güçlü sarılmalara ek olarak, dokunmayı kullanabilirsiniz. Ellerinizle dokunmaya devam edin, vurgulayarak, sanki masaj, yumruklar gibi vurgulayın, her hareketi yatıştırıcı kelimelerle güçlendirin. Şimdi görevimiz, çocuğun vücudunu fark etmesine yardımcı olmaktır. Küçük çocuklarla, “İşte Makineler (veya sizin) elleriniz, işte bacaklarınız, işte buradalar” diyebilir, onları güçlü ve yumuşak hareketlerle kollar ve bacaklar boyunca geçirebilirsiniz.

Ses

Etkilemenin bir sonraki yolu sestir. Sakin, topraklanmış bir sesle konuşmaya başlıyoruz. Dikkat: Bu tehdit edici bir ses veya bağırma değildir, aşağı doğru bir itiraz değildir - bu daha alçak, daha derin bir göğüs sesidir. İnsanların böyle bir tınıda telaffuz edilen kelimeleri duymasının daha kolay olduğu bilinmektedir. Yavaş ve kendinden emin konuşuruz, bu çocuğun bize güvenebileceğini hissetmesine yardımcı olacaktır.

Yakınım, seni seviyorum ve kabul ediyorum

Sözcükler, etkileşimin bir sonraki seviyesidir. Çocuk yavaş yavaş "kendine" dönmeye başladığında, yavaş yavaş konuşmaya başlayabilirsiniz. Şimdi olanları yönlendirmesine yardım etmek önemlidir.

Tanıma zamanı. Çocuğu kovmuyoruz, cezalandırmıyoruz, değerlendirmiyoruz, sadece olanları kabul ediyoruz, şu anda neler olduğunu adlandırıyoruz.

Artık çocuk tek heceli mesajları duyabilir ve algılayabilir. Çocuğun kendini yönlendirmesine yardımcı olacak basit ifadeler, gerçekliğin resmini geri yüklemek için tuğla tuğla. "Maşa ağlıyor", "Maşa ağlıyor", "Maşa çok üzgün", "Maşa kızgın." Çocuğu gördüğümüzü onaylıyoruz. Ve bu onun için son derece gerekli - fark edilmek.

Ve yine de - anlaşılmak için. “Masha üzgün”, “Masha mağazadan bir oyuncak almak istedi” - mesajdaki her yeni öğeyi yavaşça tanıtıyoruz, bir öncekini birkaç kez tekrarlayarak çocuğun kabul ettiğinden emin oluyoruz.

Gözlemleyin: mesajlardan hangisi en çok tepkiye neden oldu - ağlamada ikinci bir duraklama, hızlı bir bakış. Bu, çocuğa onu gördüğümüzü, onu anladığımızı ve kabul ettiğimizi hissetme fırsatını en iyi şekilde veren şeyin tam olarak bu olduğu anlamına gelir.

Çocuk konuşmanıza bir şekilde tepki verdiyse, bir diyaloğu sürdürmeye başladıysa (hatta bazı ifadelere yanıt olarak ağlamayı kesti), o zaman (tanrı sesleri!) Başa çıktınız ve onu akut oryantasyon bozukluğu ve histeri aşamasından çıkardınız.

Müzakere

Çıkışın kendisi bir saniye meselesi değil. Bu, genellikle histerinin kendisinden daha uzun süren oldukça uzun bir aşamadır. İçinde çocuğun ve sizin (duyguların eşlik etmesi her zaman büyük bir stres olduğu için), "kıyılara" normal bir yaşama kademeli olarak dönüşü vardır.

Bu aşamada, aynı vücut teması yardımcı olur (sarılmalar, sıkmalar, genlikte kademeli bir azalma ile sallanma, ritmin solması), diyalog sürdürme (soru-cevap, hatta soyut bir konuda), kabul etme ve anlama arzusu (değil). aktif sorgulama, ancak ruhun çocuğa hareketi).

Bir noktada (öfke krizinden bir saat veya daha fazla bir süre sonra), çocuğun olanlar hakkında konuşmaya istekli olduğunu hissedeceksiniz. Çocuğa anlatmaya çalışın, onun için ne olduğunu formüle edin.

Bu yüzden yavaş ve sorunsuz bir şekilde müzakerelere geçiyoruz. Müzakere, çocukla birlikte “bankaların taşmasına” neyin yol açtığını, sebebinin ne olduğunu, soruna yeni bir şekilde bakmanın mümkün olup olmadığını, daha uyumlu bir çözüm bulmanın mümkün olup olmadığını anlamaya yönelik bir girişimdir..

Müzakere, çocuk için ve onunla anlam bulmakla ilgilidir.

Tutku halindeki bir çocuğa ve kendimize yardım etmenin farklı yollarını inceledik. Şimdi bu duruma pek uygun olmadığını düşündüğümüz popüler pedagojik tekniklerden bahsedelim.

Ne yapmamalısın?

Popüler literatürde genellikle görmezden gelmek, görmezden gelmek, müdahale etmemek ve bazen ağlayan bir çocuktan tamamen uzaklaşmak için öneriler vardır. Bu tavsiyeler, kısmen, bir öfke nöbetinin tanık olmadığında sona erdiği gözlemine dayanmaktadır. Bu, durmanın önemli olduğu çok ince bir noktadır.

Bir çocuğun histerik bir başlangıcı varsa, bu, bazı hareketlerde desteklenmediği, bazı ihtiyaçlarında zaten hayal kırıklığına uğradığının bir işaretidir. Örneğin, bir nesneye sahip olmak istedi ya da daha sık olarak nesne, ebeveynin bir konuda yardımını almak için bir bahaneydi. Ebeveynin iyiliğinin teyidi, ebeveynin 1) fark ettiğini, 2) tanıdığını, 3) ciddiye aldığını. Evet, evet, bir çocuk mağazasında bir oyuncakla görünüşte basit olan bu durum, tüm aile üyelerinin duygu, tutum ve ihtiyaçlarının çok daha karmaşık bir bileşiminin ifadesi olabilir.

Böylece çocuk, ebeveyninin tanınmasını istedi. Ve ebeveyn, ince duygu oyununu fark etmedi, yorumlarda acele etti, çocuğun onu kullandığına karar verdi (“Zaten bir sürü oyuncağın var!”) Veya basitçe reddetti: “Satın almayacağımı söyledim, sızlanmayı bırak”

Çocukta bu mesajın ardından gelen duygu, oyuncağa olan umudunun kaybolmasına değil, ebeveynle olan bağın kaybolmasına verdiği tepkidir.

Bu anda ebeveyn çocuktan uzaklaşırsa, çocuk dayanılmaz bir yalnızlık, reddedilme ve umutsuzluk deneyimi yaşar. Bu durumda da histeri sona erecek ve bazı gözlemci olmayan uzmanların belirttiği gibi, "tanıksız" çok daha hızlı ve kolay geçecek, ancak farklı bir son olacak. Bu durumdan çocuk, kendi yalnızlığının hatırasını yetişkinliğe götürecektir.

Dün çocuk mağazasından ayrıldım. Yakınlarda bir yerden, “A-A-A!” Duyulur, çok çaresiz, enerji dolu! Aile: anne, büyükanne ve iki yaşındaki bebek. Oğlan oyuncak istiyor.

Çığlıkların arasından tekrar tekrar, açıkça ayırt edebilirsiniz: "Bibika-ah". Anne, tahrişi yutarak: "Tamam, sakin ol, şimdi gidip sana bu arabayı alacağım!" Çocuk bir süre sakinleşir ve beklentiyle yakından bakar - ve bu, anneye başka bir kısa çizgi yapma fırsatı verir: kasadan asansöre, dördüncü kattan birinci kata, asansörden sokağa.

Annem dükkandan kaçar ve böyle bir "masum aldatma" ile zamanı uzatmaya ve dikkati dağıtmaya çalışır. Onlarla asansöre biniyorum ve görüyorum: çocuk inanıyor.

Anne bu cümleyi her tekrarladığında çocuk inanır.

Önündeki bir oyuncak ya da akılda kalıcı parlak mağaza rafları için gözleriyle bakar, şimdi acısını hafifletecek bir şeyin olmaya başlayacağını umuyor. Ancak gerçeklik kaçınılmaz olarak kendi yönüne döner: dükkânı terk ederler.

Annem bir şey söylüyor - ve tamamen farklı bir şey oluyor.

Çocuğun kafası karışmadı, aldatılmış görünmüyordu. Yüzünde, aldatma anlayışı ya da ikame deneyimi yoktu. Korku ve dayanılmazlık yüzüne yansımıştı. Sadece oyuncakla değil - tüm dünyasıyla, şu anda sahip olduğu tüm ilişkilerle - korkunç, tarif edilemez, anlaşılmaz bir şey oluyordu.

Ne de olsa, en başından beri (histeri ve bağlantı kaybını hatırlıyor musunuz?), Annesinin gözlerinde kendisinin bir yansımasını bulmayı umuyordu. Bulamayan çocuk muhtemelen acı ve korku yaşadı ve bunun için çığlık atmaya ve ağlamaya başladı. Annemin bir oyuncak alma sözü tam da bu yansımaydı, onun yorumu. Ama bir şeyler ters gidiyor! Oyuncak görünmüyor. Ne oluyor?

Çocuk büyüdüğünde, bu bölümü hatırlaması pek mümkün değil ve bunu anlatabilecek. Çünkü bu hikaye, onun söz öncesi döneminde, çok az şeyin kendi isimlerinin olduğu bir zamanda, kendi dünyasında kelimelerin ve açık kavramların henüz bulunmadığı bir zamanda oldu. Yalnızca - fiziksel, zihinsel olarak - karışık ve açıklanamaz bir kafa karışıklığı, umutsuzluk ve aldatma hissini, isimsiz bir duyguyu, açıklaması olmayan bir duyguyu hatırlayacaktır.

Çocuğun güçlü duygulara kapıldığı bir durumda “Aa, bak, kuş uçtu” stratejisi de başarısız olur. Tabii ki, bu şekilde çocuğun dikkatini dağıtacak ve değiştireceğiz, ancak onun ihtiyacı - fark edilme, kabul edilme ve bazı orijinal hareketlerinde desteklenme - hüsrana uğrayacaktır.

Bir çocuğu, enerjisinin çok fazla olduğu bir süreçten diğerine geçirmek, zihninde karışıklık yaratır. Önceki durum bitmeden biter. Ani, açıklanamaz bir değişiklik meydana gelir. Aniden ortaya çıktığı için yeni bir duruma uyum sağlamak zordur. Bilinç bulanıklığı, konfüzyon.

Çocuklukta ebeveynler genellikle bu tekniğe başvuruyorsa, o zaman çocuk (ve daha sonra yetişkin) ihtiyaçlarını fark etmede ve gerçekleştirmede, sınırlamalar karşısında sabit kalmada zorluklar, hiçbir şeyin imkansızlığı.

Ve bu yüzden. Bu taktikle çocuğun kafası kolayca karışır ve yetişkin tarafından aldatılır. Gerçekten de, geçiş yapar ve önceki arzusunu “unutur”. Üzülmez ve talep etmez, sadece yeni bir sürece "geçer". Bununla birlikte, ilk durumda, çocuğun, her şeyin mümkün olmadığı gerçeğiyle, dünyanın sınırlamalarıyla yüzleşmesinde, kaçınılmaz keder dalgasından kurtulmasında desteğe ihtiyacı vardı. Durumda yönünüzü bulun, bir yasak olduğunu anlayın, savaşın ve kaybedin, üzülün ve kayıptan kurtulun.

Ancak tüm bu süreçler buruşuyor ve çocuğun kafası karışıyor ve gerekli deneyimi almıyor. Sonunda bu taktik, çocuk için değil, ebeveyn için soruna bir çözüm olarak ortaya çıkıyor.

Ve çocuk yine de anlayacak ya da daha doğrusu, aldatıldığına, duyulmadığına ya da desteklenmediğine dair belirsiz bir duyguya sahip olacak.

İstisnalar, çocuğun mekanik olarak bir süreçte takılıp kaldığı durumlardır. Bu genellikle, histeri patlaması çoktan geride kaldığında, çocuk desteklendiğini hissettiğinde, yetişkinin dikkati ona yöneldiğinde, yorgun olduğunda ve nasıl devam edeceğini bilmediğinde ve monoton bir inlemeye sıkışmış gibi göründüğünde olur. O zaman geçiş, çocuğun yeni bir aktivitede yeni enerji bulmasına yardımcı olabilir ve çocuğa oryantasyonda önemli bir yardımdır.

"Eğil", kendi iradesine karşı teslim ol

Bazen çocuğu “önleyici” yasaklar ve sınırlarla kuşatırız - aslında, düşününce izin verebilecek ve verecek bir şeyi yasaklarız. Birçok nedenimiz var. Çoğu zaman, çocukların ebeveynlerinden duyduklarını bilinçsizce tekrarlarız: "Bir şeker daha alamazsın, rahip birbirine yapışır." Ya da duruma hakim olduğumuzdan emin olmak için "sınırı tutuyoruz": "Şimdi izin verirsem daha sonra boynuna oturur." Bazen otomatik olarak düşünmek ve yasaklamak için zamanımız yok: “Çünkü her şey“U”ile bitiyor.

Bir sonraki yasağınızın tam olarak bu karaktere sahip olduğunu fark ederseniz, bir an için durun. Belki de kendi içindeki enerjiyi bulacaksın - kararı yeniden gözden geçirmek için. Bu durumda, önceki kararın iptali, bir yetişkin için emsal olabilir, iletişime güvenebilir, bir çocuk için önemli bir olay. Düşündüm ve sana bunu yasaklamak için çok aceleci davrandığıma karar verdim. Belki de yanılmışım ve izin vermeye hazırım”. Annenin nasıl karar verdiğini öğrenmesi ve sizin ilişkiniz konusunda ne kadar dikkatli olduğunuzu öğrenmesi çocuk için keyifli ve faydalı olacaktır.

Ancak, tekrar kontrol ettikten sonra bu sınırın sizin için hala önemli olduğunu onaylarsanız, lütfen sabırlı olun. Çocuğun çizgiyi aşma arzusunu kabul ederek, yasağa tepkisinin tüm gücüyle kabul ederek, onun için sınırı tekrar tekrar doğrulayın. Bu onun için en başta bahsettiğimiz "kıyıları" yaratır, sınırlamalarla yüzleşmesine ve bunlarla başa çıkmayı öğrenmesine yardımcı olur. Sizin için önemli olan sınırlar sağlam kalmalıdır. Ve bu, annenin çocuğun duygularını tanımasını, sınırı ihlal etme arzusunu, kederini, bunun yapılamayacağını dışlamaz.

Bu iki yönlü ve zor bir rol - yasaklamak ve desteklemek, çocuğu aynı anda sakinleştirmek.

(c) Zhanna Belousova, gestalt terapisti

Kirill Kravchenko, gestalt terapisti

Gestalt terapi stüdyosu "Tandem"