Reddedilme Korkusu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yarın her zaman meşgul müsün?”Bir keresinde psikoterapistime sordum. Ve çok geçmeden fark ettim: Çoğu zaman başlangıçta başkalarının benim için bir yeri, zamanı olmayacağını varsayıyorum. Reddedilme korkusu reddedilmeyi ve reddedilmeyi beklemektir. Bundan - kaygı, tahriş … ve başkalarının reddi. Sonuç, sefil bir iç yalnızlık hissidir. Ancak, bize ne olduğunu fark ederek - zaten "iyileşme" yolundayız. Ya da daha doğrusu, olmanın mutluluğuna ve hoş hafifliğine… İlk kez, reddedilmeyi bir kural olarak çocuklukta biliyoruz. Sonuçta, başlangıçta açık dünyada bir çocuk doğar. Ancak o zaman, kendini başkalarıyla pek hoş olmayan temaslardan kaynaklanan stresten korumak için kendini çitle çevirebilir. Reddetme doğrudan ve ince olabilir. Örneğin, ablam - bir genç olarak - benimle iletişim kurmak istemediğini açıkça dile getirdi (8 yaş küçüğüm): "Zahmet etme, git!" Akranlarla, "partilerle" ilgilendi. Ve ben - en küçüğü - çalışan ebeveynlerim (genellikle olduğu gibi) beni kız kardeşime bıraktı. Gizli bir reddetme ile çocuk gülümseyebilir, ona kibar davranabilir, ancak örneğin dikkat etmeyin, konuşmayı başka bir konuya aktarın, isteklerini ve ifadelerini görmezden gelin. "Yetişkin konuşmalarına karışma!" - sık sık duyarız. Görünüşe göre eğitim amacıyla - bir çocuğa yaşlılara saygı duymayı öğretmek - böylece onda bir aşağılanma, kızgınlık, yalnızlık, düşük benlik saygısı duygusu oluşturuyoruz. Büyüdükçe, sistematik olarak reddedilen çocuklar endişeli yetişkinler haline gelir. Hayat durumlarını "reddedileceğim" prizmasından algılarlar. Diyelim ki bir kişi randevusuna geç kaldı veya telefonu açmıyor. Reddedilmekten korkanlar, insanların onunla iletişim kurmak istemediğini hayal edeceklerdir. Aynı zamanda, ya çok endişeli, kızgın ya da tam tersi - kendinizi duygulardan uzaklaştırmak için. Çoğu zaman insanlar, olası reddedilme konusunda başlangıçta sinirli ve kızgın hissettiklerinin farkına varmazlar. Genellikle alaycı, alaycı insanlar sürekli reddedilme korkusuyla yaşayanlardır. Kötülük, keskin açıklamalarla ortaya çıkar. Reddedilme korkusu çoğu zaman birçok dürtüyü engeller. Örneğin, bir erkek, bunda art niyet göreceğine dair fantaziden dolayı bir kıza yaklaşmaktan çekinir. Ve sonuç olarak, onu reddedecek. Aslında, kız belki de böyle bir samimiyetten delice mutlu olacak ve genç adamla iletişim kurmaya devam etti. Anlaşılan o ki, bilinçsizce reddedilmeyi bekleyen insanlar kendilerini kendi tuzağına sürüklüyorlar - kendi ihtiyaçlarının tatminini engelliyorlar. Ve siz sevgili okuyucular, reddedilme korkusuyla ilgili fanteziler fark ettiniz mi? Hangi anlarda? Tam olarak ne hakkında hayal kuruyordun? Bir kalem al, pratik yapalım. Bir parça kağıt alın ve üç sütuna bölün. İlkinde, durumu yazın. Örneğin, "koca eve geç kaldı." İkincisinde (yanında) - bununla ilgili en parlak fantezinizi tanımlayın, - örneğin, "bana gelmek istemiyor, beni sevmiyor". Üçüncü sütunda, bilinçaltında fanteziyi deneyimlerken deneyimlediğiniz duyguyu tanımlayın. Bu şekilde arka arkaya beş ila on durum yazmak güzel olurdu. Sütunlar dolduğunda, yazdığınız her şeyi yeniden okuyun. Tüm durumları, fantezileri ve duyguları onluk bir ölçekte derecelendirmeye çalışın. Bu olayın gücünü, yoğunluğunu, ciddiyetini, önemini, deneyimini, fantezisini sizin için değerlendirin. Her girişin yanında, her sütuna notunuzu yazın. Artık farklı durumlara nasıl tepki verdiğinizi, nasıl hissettiğinizi, ne kadar ciddiye aldığınızı, ne sıklıkla reddedilmeyi beklediğinizi vb. tam olarak takip edebilirsiniz. Örneğin, durum "C" olarak derecelendirildi ve onunla ilgili fanteziler ve duygular - "sekiz" olarak derecelendirildi. Sonuç: Genel olarak önemsiz olaylar hakkında çok endişelisiniz. Hangi trendleri takip ettiniz? Kendiniz hakkında yeni bir şey öğrendiniz mi? Bulgularınızı kağıda yazın.

Aşkı bekliyorum Aslında reddedilmeyi bekleyen bir insan sevgiye çok muhtaçtır. Sadece ihtiyaçlarını doğrudan beyan etmekten, adresinde dikkat, şefkat, hassasiyet istemekten korkuyor. Sonuçta, böyle savunmasız bir durumda aniden reddedilirse (en önemli şeyleri açıkça istemek), onun için çok acı verici ve dayanılmaz olacaktır. Çoğu zaman, reddedilme korkusuyla insanlar, başkalarından sevgi, ilgi, özen ve şefkat kazanmak için dolaylı, manipülatif yöntemler kullanırlar. Bunlardan bazıları: rüşvet - Bir rüşvet durumunda, bir kişi benzer bir manipülasyon kullanır: "Seni her şeyden çok seviyorum, bu yüzden aşkım için her şeyden vazgeçmelisin." Sık sık "Seni çok seviyorum ve sen …", "Aşkım için yap!" İfadelerini duyuyoruz. Bu şekilde manipüle edilenler genellikle kadınlardır. Böylece, kendilerine dikkat ederler - ancak diğer kişinin sevgiden değil, görev duygusundan verebileceği tek farkla. Doğal olarak, zamanla bir çatışmaya dönüşebilecek tahriş biriktirecektir. ~ acımaya itiraz Kişi acısını ve çaresizliğini başkalarına ifşa edecektir. Buradaki mesaj şudur: "Beni sevmelisiniz çünkü büyük acı çekiyorum ve tamamen çaresizim." Aynı zamanda, bu tür zayıflıklarla, genellikle aşırı taleplerini haklı çıkarıyor gibi görünüyor. Sık sık duyuyoruz: “İşte çok yorgunum, sürekli hastayım ve aramıyorsunuz bile!”. Veya: "Bunu hasta bir kişiye nasıl söylersin!" Bu durumda, insanlar büyük olasılıkla gereksinimleri yalnızca resmi olarak yerine getirecek ve dikkat göstereceklerdir. Ve içinizde aldatılmış ve kızgın hissediyorsunuz. Adalet çağrısı. Seni ben büyüttüm, besledim ve sen bana ne verdin? Genellikle bunlar, Sovyetler Birliği tarafından "yetiştirilen" ebeveynlerin ifadeleridir. Bu tür insanlar, zorunluluk çağrısında bulunarak sevgiyi almaya çalışırlar. Genellikle başkaları için mümkün olduğu kadar çok şey yapmaya çalışırlar - gizlice, minnettarlık içinde istediklerini alacaklarını umarlar. Uğruna çabaladıklarının karşılığında bir şey yapmak istemediklerini öğrendiklerinde çok hüsrana uğrarlar. Adalet çağrıları da örtük olabilir. Örneğin, bir koca bir başkası için ayrıldıktan sonra karısı aniden hastalanır. Hastalığı - çoğu durumda - bir kural olarak, eski kocayı suçlu hissettiren ve karısına dikkat etmeye zorlayan, konuşulmayan bir sitem aracıdır. Elbette, birçok insan manipülasyondan yararlanır. Ve çoğu zaman bu tür davranışlar bilinçsizdir. Ancak mutlu insanlar olarak adlandırılamazlar, çünkü çok arzuladıkları ve aradıkları sevgi ve ilgi aslında aldatma yoluyla gelir.

Farklı yaşamaya nasıl başlanır Reddedilmekten korktuğunuzu fark etmeden ve kabul etmeden, sevgi, ilgi, şefkat, dikkat ihtiyacınızı doğrudan nasıl açıklayacağınızı bilmiyorsanız, kendiniz üzerinde daha fazla çalışmanız pek mümkün değildir. Yukarıda anlatılan yöntemlere başvurduğunuzdaki durumları hatırlamanızı ve yazmanızı öneririm. Belki de ilk alıştırmada tanımladığınız durumların devamı olacaklar. Şimdi, birinden reddedilmeyi beklediğiniz sizin için en acil durumu hayal edin. Gelecekteki olaylarla ilgili ilk fantezilerinizi gerçekleştirmeye çalışın. Bu kişi ne yapacak? Örneğin, sizin için önemli bir kişiyi aramanız gerekir, ancak bir yabancı. En kötü fantezilerinde sana ne cevap verecek? Bu soruların cevapları çok önemlidir. Ve en önemlisi, fantezinin yol açabileceği en "nihai", korkunç sonuçlar önemlidir. Çoğu zaman, basit bir "kapatmak" yerine, "görmezden gelmek ve beni ölüme terk etmek" için "hayal kurabilirsiniz". En gizli korkuyu ortaya çıkaran, bu görünüşte garip ama anlamlı ifadelerdir. İkinci adım, fantezinizi ve gerçekliğinizi ayırmaya çalışmaktır. Mantıklı düşünün: Sesini duyan bir yabancının telefonu kapatma olasılığı çok düşüktür. Ve deneyimlerinize göre, bunun sık sık gerçekleşmesi olası değildir. Beyninizin bir "hücresine" fantezinizi koyun: "Sanırım" ve bir başkasına - gerçek: "Bunun olması pek mümkün değil." Sonra yavaş yavaş durumu kontrol etmeye başlayabilirsiniz. Bazı durumlarda, insanlar bu düşüncelerin nereden geldiğini hemen hatırlarlar. Örneğin, kafamda anlaşılmaz bir resim beliriyor - anne beşikten bebekle ayrılıyor. Veya ağlayan bir çocuğu (sizi) odaya kapatır. Bu resimler çok farklı olabilir. Ama onlar çok önemli. Sonuçta, bir ara - çocuklukta - bu reddedilmeyi yaşadınız. Anne gitti, baba gitti vb. Bir süreliğine, ama sen bunu "sonsuza kadar", hayatına yönelik bir tehdit olarak gördün. Ve sonra, büyük olasılıkla, küçük bir çocuğun hayatını gerçekten tehdit edebilir. Şimdi - hayır, ama vücudun tepki mekanizması - duruyor. Reddedilme korkusunun çocuklukta oluştuğunun ve bu güne kadar "kaldığının" anlaşılması da önemli bir keşiftir. Ve şimdi reddedilmeyi beklediğiniz insanlarla neredeyse hiçbir ilgisi yok. Genellikle bu aşamada insanlar aradaki farkın farkına varır ve gerçekleri paylaşmaya başlar. Basitçe söylemek gerekirse - gerçekte ne olduğunu görmek için - nesnel olarak. Vücuda daha yakın Bazen reddedilme korkusu, çocuklukta ebeveynlerin yeterince olumlu duygusal ve fiziksel temas sağlamadığı gerçeğiyle ilişkilidir. Bu çocuk için çok önemlidir ve böyle bir iletişimin olmaması çocuk tarafından reddedilme olarak görülür. Temaslar çoğunlukla olumsuzsa, çocuk ya kendi içine çekilir (bu daha sonra zararlı bağımlılıkların, zayıflığın gelişimini tehdit eder) ya da isyan eder - böylece dünyaya agresif ve çelişkili bir şekilde tepki verir (ve bu suç ve kanunsuzlukla doludur). Olumlu temasların olmaması, çocuğun görmezden gelinmesi genellikle (zaten yetişkinlikte) insanlardan tecrit, iletişim korkusu, bedensel temas, sağırlık veya cinsel alanda problemler ile tepki verir.

Aşağıdaki alıştırma, insanlarla genellikle nasıl etkileşim kurduğunuzu belirlemenize yardımcı olacaktır. Ve çocukken nasıl iletişim kurduğunuzu. Son kırk sekiz saatinizi nasıl geçirdiğinizi ve kimlerle tanıştığınızı bir düşünün. Bağlantı kurma ve alma yeteneğinizi analiz edin ve değerlendirin. Cevapları yazın. Kiminle iletişime geçtin? Nasıl iletişime geçtiniz? Olumlu mu olumsuz mu? Hiç kimseyle temastan kaçındınız mı? Niye ya? Herhangi biriyle iletişime geçmek istediniz mi? Niye ya? Sizinle tam olarak kim iletişime geçti? Nasıl iletişime geçtiler? Olumlu mu olumsuz mu? Birinin sizinle iletişim kurma arzusundan kaçındınız mı? Niye ya? Birinin sizinle iletişime geçmesini ister misiniz? Şimdi, temaslara duyulan ihtiyaç ölçeğini hayal edin - solunda temaslardan tamamen kaçınma, sağında ise tam bir sürekli temas arayışı var. Ve nerede yer almak istersiniz? Aynı ölçeği kullanarak, temaslarınızın sıklığını, yoğunluğunu ve samimiyetini değerlendirin. Mevcut iletişim tarzınız ile çocukluk deneyimleriniz arasında bir bağlantı kurabilir misiniz? Çocukken sizinle nasıl ve nerede iletişime geçildiğini hatırlayamıyorsanız, aşağıdaki alıştırmalar size yardımcı olacaktır. Bir parça kağıt ve renkli kalemler alın. Vücudunuzun ana hatlarını öne ve arkaya çizin. Başkalarının en sık dokunduğu yerleri kırmızı, daha az dokunulanlar için pembe, nadiren dokundukları için yeşil ve hiç dokunmadıkları için mavi renklendirin. Kontakların negatif olduğu alanları üstte siyah çizgilerle gölgeleyin. "İletişim portrenizi" inceleyin. Eski duygularınızı yeniden deneyimlemeye çalışın. Onlar ne ve ne hakkında? Onlardan kurtulmanızı engelleyen bir engeliniz var mı? Reddedilme korkunuzun nerede gizli olduğunu elbette %100 anlayabilir ve davranış tarzınızı kendi başınıza değiştirebilirsiniz ve gerekirse kişisel psikoloğunuz bu konuda size yardımcı olacaktır. Bilinçaltının kırılgan yollarında usta bir rehber olacak. Ve sonra belki de sonunda korkmadan komşunuza “Sevginize çok ihtiyacım var, benimle ilgilenmenizi (dikkat edin), dikkatiniz benim için çok önemli!” diyebileceksiniz. - ve istediğini tam olarak al!