Kusurlu Ebeveyn. Bilinçli Ebeveynlik Için 3 Temel Soru

Video: Kusurlu Ebeveyn. Bilinçli Ebeveynlik Için 3 Temel Soru

Video: Kusurlu Ebeveyn. Bilinçli Ebeveynlik Için 3 Temel Soru
Video: Nasıl bilinçli ebeveyn olunur? 2024, Mart
Kusurlu Ebeveyn. Bilinçli Ebeveynlik Için 3 Temel Soru
Kusurlu Ebeveyn. Bilinçli Ebeveynlik Için 3 Temel Soru
Anonim

Ne tür bir ebeveynim sorusu üç alt soruya ayrılabilir: BEN KİMİM? (genel olarak bir insan olarak) NEYİ BİLİYORUM? (örneğin, çocuk gelişimi, kalıpları, ailedeki etkileşim ve çocuk üzerindeki etkisi vb. hakkında) NE YAPIYORUM BEN? (çünkü kim bilir, çok şey yapabilirim ama aslında tam tersini yaparım).

Her üç soru ve cevapları, dikkatli ebeveynlik dediğim şeyi açıklıyor.

Soru ben KİMİM? özünde iyi bilinen söze indirgenebilir: “Çocuk yetiştirmeyin - kendinizi eğitin. Çocuklarınız yine sizin gibi olacak.” Hayata ilgi gösterin, onu sevin - eğer çocuğunuzu hayata aşık edebilirseniz - bu belki de başarabileceğiniz en büyük görevdir.

Bazen parlak ve ilginç bir yaşam süren, yaratıcılıkta ve meslekte kendini gerçekleştiren ebeveynler, çocuğa yeterince zaman ayırmadıklarından endişe duyarlar. Tabii ki, bir yaşın altındaki bir çocuktan bahsediyorsak, annenin varlığı, bakımı, dikkati, bedensel teması çok önemlidir (bunun için kesinlikle tatile çıkmaya değer), ancak çocuk büyüdükçe büyür., daha az sürekli etrafta olması gerekiyor. Ve sonra soru artık birlikte geçirilen zamanın miktarıyla değil, niteliğiyle ilgili. Daha az sıklıkta olabilirsiniz, ancak yine de birlikte olabilirsiniz. Çocuğunuzla yarım saat geçirmek, onu anaokuluna ya da okula götürmek, bu yarım saati birbirinizle gerçek bir iletişime ya da sadece fiziksel olarak gergin, boş bir yakınlaşmaya dönüştürmek sizin elinizde. Onu sinirli bir şekilde elinden sürükleyebilir, yavaşlığından dolayı azarlayabilir veya bir meslektaşınızla telefonda konuşabilir, hatta tek kelime etmeden kendinize ait bir şey düşünebilirsiniz. Ya da tam tersine yol boyunca el ele yürüyebilir, doğadaki değişimlere, gökyüzüne, gökyüzünde uçan kuşlara dikkat edebilir, anılarınızı paylaşabilir ya da çocuğun dikkatini detayların güzelliğine çekebilir, ona sorun. bugünün hayalleri, fantezileri, onu endişelendiren ya da mutlu eden şeyler hakkında.

Ve hayatınızın her dakikası, her saati bir seçim yaparsınız: Çocuğunuzla birlikte olup olmayacağınızı ve eğer öyleyse nasıl olacağını.

D. V. Bir çocuk psikanalisti olan Winnicott, "yeterince iyi bir anne" kavramını ortaya attı. Bu bağlamda ondan bahsederken şunu vurgulamakta fayda var ki, kendinizi sadece bir çocuğa adarsanız, kendinizi tam anlamıyla idrak edemediğinizi ve dolayısıyla onun için ilham verici bir örnek olamayacağınızı (ki bu özellikle büyüdükçe önemlidir) vurgulamakta fayda var. Aktif bir yaşam sürerseniz, kendinizi fark edin, kendi ilgi alanlarınıza zaman ayırın, o zaman çocuğun sizi özleyeceği durumlar olacaktır. Dolayısıyla mükemmel bir ebeveyn olamaz ve “yeterince iyi” bir ebeveyn olmak yeterlidir.

Bunda önemli bir nokta daha var. Çocuklarını ömür boyu beslemek bir ebeveynin görevi değildir. Görevi, çocuğa kendini beslemeyi öğretmektir. Kendi ihtiyaçlarınızı karşılayabilmek, onları tatmin edebilmek.

Derste bana soruldu: “Ya çocuk sıkıldığını söylerse? Buna tepki vermem gerekiyor mu ve nasıl? Tepki vermek gerekir, ancak bu, çocuğun hemen eğlendirilmesi gerektiği anlamına gelmez. Böyle bir görev yok. Ancak çocuğa yavaş yavaş yaşamda ilgi ve aktivite bulmayı öğretmek önemlidir. Onunla oynarken, ilginç şeyleri fark etme, hayal kurma, tek başına oyunlarına teşvik etme (kendi kendine flört ederken onlara müdahale etmeme) yeteneğini geliştirme, çocukları da kendilerini nasıl eğlendireceklerini tahmin etmeye davet ediyorum. Çocuğun yanına çömelerek diyorum ki: “Bak, sıkıldığını söylüyorsun ve kendinle ne yapacağını bilmiyor gibisin. Evet, olur. Ama şimdi yapabileceğin üç yol buldum. Onları tahmin edebilir misin?”. Böyle bir teklif çoğu zaman çocuğa ilginç gelir ve hayal gücünü içerir. Ve dikkat çekici olan, genellikle tahmin etmeye başlayarak, üçten fazla seçenek bulur.

Soru ben KİMİM? ayrıca bir kişi olarak genel olarak sahip olduğunuz kişisel inançlarınız, inançlarınız ile de ilgilidir. Çünkü sık sık "kullanım talimatlarını" okuyun ve eğitim önerileri, dünya resminize uymuyor. Bir kişi kendi başına yaratıcı değilse, rasyonel değilse, sıkılık ve gizlilik gösteriyorsa, o zaman bir çocukla iletişim kurma kuralları listeleri, yaratıcılık ve kendiliğindenliğe dayalı olarak çalışmaz. Büyüyecekleri bir şey yok.

Bu nedenle, ebeveynlerle çalışmak ve onlarla çalışırken bazı tavsiyelere izin vermek, hala başka bir şeye - dünyanın resmine - odaklanıyorum. Ve buna göre, gerekirse düzeltilmesi. Yani, önce toprağı hazırlarız ve ancak ondan sonra tahılları ekeriz.

Ebeveynin dünya resmiyle çalışmak, ben kimim sorusuna cevap vermek. ayarlara dikkat etmek önemlidir. Bir kişinin ebeveynlik hakkında hangi inançları vardır? Çocuk için neyin yararlı ve sağlıksız olduğunu düşünüyor? Ne kabul edilebilir ve ne değildir? Niye ya? Bu inanç nereden geldi? Yardımcı olur mu, engeller mi? Bu gerçekten O'nun inancı mı yoksa kendi anne babanızdan aldığınız, bir an önce kurtulmak istediğiniz “sıcak patates” mi?

Ebeveynlikle ilgili bir sonraki anahtar soru NE BİLİYORUZ? Burada bir tür "dikey" kesimden, sonsuzca yenileyebileceğimiz bilgiden, kavram teorilerinden, çocuğun gelişimine ilişkin görüşlerden (bazen çelişkili) bahsediyoruz. Bazı bilgiler son derece önemlidir, bazıları daha az. Okuyun, ilgilenin, kendinizi zenginleştirin. Ancak burada, herhangi bir bilgi edinmede olduğu gibi, kendi durumunuzla ilgili olarak kendi düşünme, eleştirme, düşünme yeteneğinizi dahil etmenin önemli olduğunu unutmayın. Mutlak gerçeğin varlığı varsayımı yanıltıcıdır ve bir çocukla tüm zorluklarınızı çözecek bir tür benzersiz büyülü bilgi doğada yoktur. Aşk vardır (yani aşk, bağımlılık değil, nevroz, yalnızlık korkusu vb.), ama aşk bilgi değil, yaşamdaki bir konumdur. Ve kendini daha çok üçüncü soruya verilen cevaplarda gösterir.

Üçüncü soru: NE YAPMALIYIM? Bir çocuğun yanında yalnız kaldığımda ne yapmalıyım? (okumak, resim yapmak, temizlik yapmak, cep telefonuyla oturmak, televizyon karşısında yatmak, sigara içmek, yoga yapmak vb.) Bir çocuğun yanında diğer insanlarla nasıl iletişim kurarım? (Örneğin, kendim ailemle nasıl konuşuyorum. Ve eğer bu saygısızlıksa, sonrasında kendime karşı saygılı bir tavır beklemek zor oluyor) Çocuğun kendisi ile nasıl iletişim kurabilirim? (Sık sık sesimi yükseltirim ama sakince konuşmasını isterim; ona vurmak için kendime izin veririm, ama bir çocuk fiziksel saldırganlık gösterdiğinde öfkelenirim; onun için her şeyi yaparım ama sorumsuz olduğu için onu kınarım). Ona hangi ebeveynlik mesajlarını (genellikle sözlü olmayan) veriyorum? Çocuğa hangi duyguları yansıtıyorum?

Soru NE YAPIYORUM? Ebeveynliğin "yatay" dilimine atıfta bulunuyorum. Ve daha fazla bilgi ile doldurulabilecek (dikey kesim), ancak bunun tersi mümkün olmayan kap odur. İşte bu ilişki, bu mantık: Önce NASIL, sonra NE açıklıyor, bilginin bol olduğu bir çağda, kitaplar, makaleler, notlar, pratik tavsiyeler kafamıza dökülürken, neden hâlâ hayatın zorluklarına saplanıp kaldığımızı açıklıyor. tekrar tekrar ebeveynlik. Dahası, bu kadar çok sayıda fikir ve genellikle çelişkili olanlar tam tersi bir etkiye sahiptir - genç anneler (ve daha az sıklıkta olmalarına rağmen babalar) bir tavsiye ile diğeri arasında, çok saygın bir psikolog ile daha da saygın bir psikolog arasında parçalanır.

Benim için bilinçli ebeveynlik, net temel pozisyonlara ve tutumlara sahip olmakla ilgilidir. Ve hepsinden önemlisi, amacı ideal bir Ben'e (ütopik yol) ulaşmak değil, potansiyel Ben'inizi geliştirmek, sizin (ebeveyn olarak) ve bir çocuğun olabileceği gibi olmak olan kendinizi ve çocuğunuzu kabul etmeye yönelik tutumlar. en iyisi. Oscar Wilde'ın akıllıca belirttiği gibi, “Kendiniz olun. Diğer roller zaten alındı. Olabileceğiniz ebeveyn olun. Kendi ebeveynlik sevincinizi arıyorsunuz: düşünceli veya uçarı, sakin veya mizaçlı, ancak her zaman işbirliğine, saygıya, HERHANGİ bir duyguyu (sizin ve çocuğunuz) kabul etmeye odaklanarak, hepimizin farklı olduğunu ve çocuğunuzun farklı olduğunu anlama, anlama ve kabul etme. Bu dünyada yaşamaya gel, senin değil, kendi hayatı.

Önerilen: