Bir Danışma Yeterli Olduğunda

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocuğun teyzesi, psikotik bir çocuğun tipik davranışını anlatan bir konsültasyon istedi. "Son zamanlarda başladı ve daha da kötüye gidiyor."

Kapı zili çocuğun çığlıkları tarafından boğuldu. Kapıyı açtığımda, orta yaşlı bir kadının 6 yaşındaki bir çocuğu kapı eşiğine sürüklemeye çalıştığını ve çaresizce direndiğini gördüm. Bu savaşa üç kişi katıldı: iki kadın - biri önde, diğeri arkada - çığlık atan ve inatçı çocuğu yerinden oynatmaya çalıştı. Onu çektiler, ittiler, ikna ettiler ve yalvardılar. Sahne uzadı. Büyükanne sonunda bir ayağıyla koridora çıktı ve çocuğun çığlık atan vücudunu elinden çekti. Teyze çocuğu arkaya itmeye çalıştı, nazikçe ikna etti: "Gelmeyi kabul ettin."

Çığlığın monotonluğu ne umutsuzluğu ne de saldırganlığı ifade ediyordu. Sanki biri bir düğmeye basmış ve bip sesi çıkarmış gibi. Aynı mekaniklik, bir çığlıkta donmuş maskeli yüz tarafından ifade edildi. Ağız bir notta çığlık attı, vücut dinlendi, itildi.

Mücadeleden yorulan büyükanne açıkça umutsuzluk içindeydi. Çaresiz sorusu "Ne yapmalı?" harekete geçeyim.

- Ne? - Sordum ve beklemeyi teklif ettim, onu zorlamadım, ofise girdim ve bir kova "Lego" alarak onlara geri döndüm.

Çocuğa döndüm, eline bir kova koydum (aynı pozisyonda duruyordu) ve diğer elinden tutarak şöyle dedim: “Beni takip edin, tüm odaları görün, korkmayın, hiçbir şey yok. Hakkında endişelenmek. Beğenmezsen gidersin."

Sessizce eşiğin üzerine çıktı, ancak ofisin açık kapısında durarak şöyle dedi:

- Eve gitmek istiyorum! - ve yine bir çığlık.

Kadınlar ofise girdi. Elinde bir kova ile kapıda duran, küçük duraklamalarla monoton bir şekilde devam etti:

- Eve gitmek istiyorum! - ama çığlığın basıncı biraz zayıfladı.

Büyükanne, duraklamadan yararlanarak hızla bir sandalyeye oturdu, kadın başka bir mesafede, ve içeri girip kovayı ayaklarına koyan çocuğun önünde durdum, her şeyi sinirlendirmeye devam etti: “Hadi gidelim… Eve gitmek istiyorum” ama o kadar yüksek sesle değil. Tekrar ona döndüm:

- Elbette eve gideceksin! Benimle konuşmak istemiyorsan, bu senin hakkın. Ama teyzen beni aradı ve sen bunu biliyorsun. Çok endişeliler, sana ne olduğunu bilmiyorlar. Onlarla birlikte geldiğine göre, onlara neler olduğunu anlatma fırsatı ver. Ve bir şey yaparsın. İşte oyuncaklar, kağıt, keçeli kalemler. Dinleyebilirsin, çalabilirsin…

Önümde dururken en ufak bir ilgi belirtisi göstermedi - kesinlikle anlaşılmaz bir yüz, kayıtsız bir duruş. Bu iri çocuk, yaşının ötesinde, duygusallıktan yoksun gibiydi.

"Ne yapmak istediğini seç," diye tekrarladım ve büyükannemin karşısındaki kanepeye yerleştim.

Ayağa kalkmaya devam etti, sonra parmak uçlarında yavaşça ileri geri yürümeye başladı, sonra büyükannesinin arkasında, duvara dönük durdu ve öyle dondu kaldı.

- Ne kadar oldu? büyükanneme sordum.

- Daha ileri gidersek, daha da kötüleşir. Sen de öyle mi düşünüyorsun?

- Nasıl? - Diye sordum.

- Şey … - büyükanneyi belli belirsiz uzattı. Bir duraklama oldu. Koltuktaki kadın da sessizdi.

- Henüz bir şey düşünmüyorum, çünkü telefonda bana söyledikleriniz dışında - kızınızın şehirde olmadığı ve torununuzun davranışları sizi endişelendiriyor - dışında hiçbir şey bilmiyorum. Ama en baştan başlayalım, torununuz doğmadan önce olanlar, ebeveynleri, evlilikleri, hamilelikleri hakkında; torunun neden seninle olduğu hakkında, senin hakkında.

Büyükannemi dinleyerek çocuğu izledim. Oyuncakların hiçbirine dokunmadı. Sadece uzaydaki yerini değiştirdi, sadece birkaç kez kendi için "hadi gidelim … eve …" dedi, ama müdahaleci olmayan, dikkatli ve hatta biraz kopuk.

Büyükannenin duygusal açıdan zengin konuşması, iki aileyi temsil eden grubun gerçekleri, durumları ve karakterleri hakkında öznel, yerleşik değerlendirmeler ve yargılarla doluydu.

Bu yorgun, kaygı ve sorumluluk yükü altında, oldukça orta yaşlı bir kadın suçluluk duygusundan muzdaripti ("Annesinin yerini alamayacağımı anlıyorum!"), Gizli saldırganlık ("Sana söylemiştim" veya "Korkarım ne zaman onu götürürler") …

Açıklayıcı sorularla desteklenen hikayesinin kısa bir özeti, çocuğun hikayesini ve şimdi otizmi andıran ve psikotik semptomlara sahip durumundaki değişikliklerin nedenlerini anlamamızı sağlayacaktır

Çocuğun annesi (büyükannenin ailesindeki en küçük kızı) parlak, yetenekli, girişken, ilginç. Çok etkin. Çocuğun babasına baygınlık derecesinde aşık oldum ("Çok farklılar. Hiçbir şeyin işe yaramayacağını biliyordum, ama dinliyorlar mı?"). Anne kızının evliliğine karışmadı ("Onu çok seviyorum"), baba da kızı incitmemek için karışmadı.

Çocuğun babası, ailesinde her zaman “çirkin ördek yavrusu” olmuştur. Sessiz, ne düşündüğünü, ne istediğini asla anlamayın ("aşkını, aşkını ilan edebileceğine hala inanmıyorum").

Babaannesi otoriter bir despottur. Oğlunun evliliğine müdahale etmedi ("Neden böyle bir kızım var! O güneş, hayat ve aşk dolu!").

Babanın ailesi pratikte genç ve torunun hayatında yer almadı. Büyükbaba (babanın babası) erken öldü ve kayınvalidesi tüm sevgisini en küçük oğula verdi. Ve onun için çocuğun babası, olandır, olmayandır.

Genç çift, karısının ebeveynlerinin ailesine yerleşti. Hiçbir şey yeni evlilerin hayatını karartmadı. Hamilelik hemen gelmedi (2 yıl sonra), ancak sadece çocuğun annesi için arzu edildiği ortaya çıktı. "O (çocuğun babası) onunla hiçbir ilgisi yokmuş gibi davrandı."

Bir çocuğun doğumuyla, gençler birbirine soğumuş gibiydi. "O (kızı) sonunda hayatını hangi egoistle ilişkilendirdiğini anlamaya başladı."

Doğum zor değildi, çocuk normal doğdu, iyi gelişti, ancak bakım koşulları zordu (abluka ve enerji krizi yılları), genç anne hafif bir depresyona girdi. Ve çocuğun babası bir süre sonra (çocuk zar zor yürümeye başladı) annesinin evinde yaşamaya başladı. Çocuğa ilgi göstermedi.

Yakında bir yıllığına yurtdışına gitti, karısını ve çocuğunu geçimsiz bıraktı. ("Daha önce sakladığını düşünebilirsiniz! Bu yüzden, zaman zaman bir şeyler kazandım, çoğunlukla yeni bir uzmanlık hayal ettim ve ustalaştım.")

Bir yıl sonra, çocuk üç yaşındayken babası geri döndü: yurtdışında bir kariyer oldukça başarılı olmasına rağmen, yabancı bir ülkede yaşam onun için kabul edilemezdi. İlişki düzelmedi ve sonunda ayrılmaya karar verdiler.

Genç işsiz bir anne, 3,5 yaşındaki oğlunu anneannesiyle bırakıp yurt dışına gitti.

("Başka seçenek yoktu. Aile dağıldı: bir ülkede bir ailesi olan bir oğul, başka bir ülkede bir koca (çocuğun büyükbabası) ve üçüncü bir ülkede bir kız (bir oğlanın annesi). Bir büyükanne torununa bakmak zorundadır. ta ki kızı yerleşene kadar." Kocam onunla gidemiyor, çünkü hiçbir şart yok, koca bir pansiyonda yaşıyor. Ama işte onun (erkek) evi, kitapları, oyuncakları - ve sonra çocukluğundan beri benimle…")

Şimdi çocuk 5 yaşında. Altı aydır, çocuğun babası oğluna beklenmedik bir ilgi göstermeye başladı.

İlk başta kendisi geldi ve şimdi çocuğu yerine götürüyor. Yeni mesleğinden yeterince para kazanıyor. Büyükanne iki sorundan endişe duyuyor - çocuğun değişen durumu ("Asosyal oldum, kimseyle iletişim kurmuyorum, onunla konuşuyorsun, ama duymuyor gibi görünüyor, gördün"). Büyükanne bunu, çocuğun annesini çok özlediği gerçeğiyle açıklıyor. Onu eğlendirmeye çalışır, her türlü şeyi ve eğlenceyi alır. Ama büyükanne ne kadar çabalarsa, torun da o kadar sinirlenir (“Kızım oğlunu tanımayacak diye korkuyorum; peki, ben ne hata yaptım?”).

"Onunla çalış," diye önerdi kadın, "belki bir şeyler yoluna girer.

Sorusunu açık bırakarak konuşmayı başka bir konuya çevirdim - büyükannemin torunumun “o evi” ziyaretiyle ilgili kaygısı (“Ya orada rahatsız olursa, çok korkarım”).

Büyükannem bu sorunu kendi kendine çözdü ve sorumu çabucak elden geçirdi:

- Oğlan babasına zevkle gidiyor mu?

- Oraya gitmek istiyor.

Devam ettim:

- Kaygınız sorumluluğunuzla bağlantılı, ancak çocuk oraya koşarsa …

- Evet, - sözümü kesiyor, - Gereksiz yere endişeleniyorum, bu onun ve babasının iyi olduğu anlamına geliyor.

Ardından, psikoterapötik etkisi neredeyse anında kendini gösteren konuşmanın en önemli kısmı geliyor. Bu her zaman, kelimenin arzu edilen seçme özgürlüğü hakkını, kendin olma hakkını taşıdığı durumlarda olur!

Konuşmayı çocuğun babasının konusuna çeviriyorum ve büyükanneme damadına karşı bariz hoşgörüsüzlüğünü gösteriyorum.

- Damadını sevmiyor musun? Ona sorarım. Soruma cevap vermek yerine şöyle diyor:

- Ve bu, şans eseri, onun kopyası.

BEN:

- Ne olmuş? Bu kötü? Onun farklı olmasını mı istiyorsun?

- En azından benim kızım gibi bir şey olduğunu hayal ediyorum, - diyor büyükanne.

- Evet, - Katılıyorum, - Arzunuzu anlıyorum. Ama belki damadında, çocuğun babasında, o kadar özel bir şey vardır ki, muhtemelen fark etmemişsindir, belki anlamıyorsundur…

Sözümü kesmeden, yüzünde bir mahcubiyet ifadesi ile dikkatle dinliyor. Devam ediyorum:

- Ne de olsa, çok önemli bir şey için, kızınız gibi bir kadın, dediğiniz gibi ona aşık oldu. O kadar mutlulardı ki, doğumu için belki de henüz hazır olmadığı, ondan bir çocuğu olmasını bile istedi. Ama şimdi, babalık çağına geldiğinde, bu çok özel bir şey için, oğul ona çekilir. Bu, dediğiniz gibi, "çirkin ördek yavrusu" gerçekten bir "kuğu" olabilir - ve sizin de söylediğiniz gibi hayattaki yerini buldu, "başarıyı kendisi elde etti, hayatta zor bir yolu var."

- Evet, her şeye sıfırdan başladı. O gerçekten çok akıllı. Büyükannenin sesindeki hoşgörüsüzlük notaları soldu. Belirsiz bir beklenti içinde sessizdir.

- İyi dileklerimizin aksine, çocuklarımız kendileri olma hakkına sahiptir.

Birdenbire çocuğun çok dikkatli dinlediğini fark ettim. Büronun ortasındaki noktaya kök salmış, yüzü bana dönük, gergin bir şekilde, sanki içimden, gözleriyle duvarı deliyor.

“Ve torununuz,” diye devam ediyorum, büyükanneme hızlıca göz atarak, “kime benzediği önemli değil - babası, annesi, büyükbabası, siz veya hiç kimse çok mutlu ve sevilebilir. Ana şey kendin olmaktır. Ve ona bu hak verildi - neyse o olmak. Babası ve annesi onu olduğu gibi seviyor, çünkü ona böyle sahipler. Annem bugün çok uzakta olsa bile, her zaman oğlunu düşünüyor, özlüyor - Bütün bunları çocuk için söylüyorum, bir bakışta kanepeye, benim yerime gittiğini anlıyorum.

Bütün bunları çocuk için söyledim ve onu utandırmamak için sadece anneanneme ve teyzeme baktım ama her şeyi duyduğundan emindim. Kendimi yakın hissettim ve çok geçmeden başını omzumda hissettim. Onu korkutup kaçırmaktan korkarak konuşmaya devam ettim, vücudumun bir yarısında, onun güvenerek yapıştığı sağ tarafta biraz gerginlik hissettim. Büyükannemin bakışlarındaki gerilimi yakalayınca, sanki uyuklayan bir çocuğu korkutmaktan korkuyormuş gibi neredeyse fısıltıyla konuştuğumu fark ettim.

Annemin ne kadar sıkıldığını, gelebilmek veya oğlumu ona götürebilmek için ne kadar uğraştığını anlatmaya devam ettim. Sonra oğlunun annesiz nasıl özlediğini ve acı çektiğini anlattı.

Sonuç olarak, konuyu büyükanneme aktardım.

- Olması senin suçun mu? Ama kızının sana, oğluna güvendiği böyle harika bir anneye sahip olması ne güzel. Endişelenme, - ona güvence verdim, - sıkılmak, özlemek zor, ama onunla başa çıkabilirsin. Onun için korkmaya, eğlendirmeye ve dikkatini dağıtmaya gerek yok. Bunun hakkında dürüstçe ve yetişkin bir şekilde konuşabilirsiniz. Sende beni özledin mi?

- Ve nasıl, - büyükanne acı bir şekilde içini çekti ve gözyaşı döktü.

- Evet, anlıyorum, ama yapabilirsin, ama sıkılmamış olmalı? Acı çekiyorsun, ama o acı çekmemeli mi? Bana öyle geliyor ki bu insani ve oldukça normal - sevmek, endişelenmek, bir toplantıyı beklemek, acı çekmek. Bir çocuk için ona acıyormuş gibi davrandığınızda, dikkatini dağıttığınızda çok daha zordur. Ne için üzgün olmak? Annem ve babam sağlıklı, hayatta, onu seviyorlar, ona bakıyorlar ve aynı zamanda sevgi dolu ve şefkatli büyükanne ve büyükbabalar, amcalar, teyzeler ve arkadaşlarla çevrili olduğu için çok mutlu.

"Haklısın," diye hemfikir büyükanne, "Sonuçta çok huzursuz olmalıyım, çocuğum değil. Ama o çok değişti. Annenin onu tanımayacağından korkuyorum - ve benden çocuk için psikoterapi istemeye başlıyor.

Teklifine katılmıyorum ve teklifimi sırayla sunuyorum:

- Acele etmeyelim. Çocuğu rahat bırak. Onu eğlence, endişe ve acıma ile rahatsız etmeyin. Şüphelerinizi onunla paylaşın, arzularını sorun ve onları tahmin etmeyin: yemek, uyku, kıyafet veya yürüyüş olsun istemez - ısrar etmeyin - istemez. Kendine iyi bak ve onu izle. Bir ay, bir buçuk ay sonra beni ara, sonra ne yapacağımızı düşünürüz, gerekirse babamı da davet ederiz.

Büyükanne bir kez daha ısrar etmeye çalıştı, çocuk için psikoterapinin yararları hakkında konuştu, ancak daha sonra bunun her şeyden önce henüz var olmayan çocuğun rızası olması gerektiği ve ona zaman verilmesi gerektiği konusundaki argümanımı kabul etti. bunun için.

Çocuk yanıma oturdu ve artık bana yaslanmadı. Hangi noktada oldu, fark etmedim. Döndüm ve doğrudan gözlerinin içine bakarak ona hitap ettim. Bu görüşler toplantısından çekinmedi.

- Her şeyi duydun ve büyükannene fikrini söyleyebilirsin. Ama her şeye kendin karar ver. Tekrar gelmek isterseniz, büyükannenize veya babanıza veya halanıza söyleyin (ki toplantı boyunca çocuklarla oynamayı bıraktığını ve adını cevapladığını teyit etmekten başka bir şey söylemedi).

Sonunda büyükanne sordu:

- Sence her şey yolunda mı?

dürüstçe cevap verdim:

- İyi değil ama bazen normal çocuklarda zor durumda oluyor. Ve bu bir hastalık olmak zorunda değil.

İlk başta bunu otizm eşiği olarak kabul ettiğimi kabul ettim, ancak gördüğüm ve duyduğum her şey, olanın bir kriz durumunda bireysel norm sınırları içinde olduğunu ummamı sağlıyor.

- Bekleyelim! Çocuğa seçme ve izleme özgürlüğü verin. Aramanı bekliyor olacağım.

İki hafta sonra arayan büyükannem değil, o halamdı. Çocuğun tanınmaz olduğu gerçeğinden heyecanla bahsetti. Çok değişti, çocuklarla oynuyor, bahçeye çıkıyor, çok daha bağımsız hale geldi. Bütün bu haberler, tedavisine başlamak üzere olan büyükanne adına teşekkürle karıştı. “Güzel olurdu,” diye düşündüm ama bir şey söylemedim.

Sorusuna: “Artık her şeyin bittiğine inanmaktan bile korkuyorum; Bu bir istişarenin etkisi mi? - Kaçamak cevap verdim:

- Belki de çocuk kendisi için en önemli şeyi duydu ve bu, her ikisi için de sürdürülebilir olabilecek tüm olumlu değişiklikleri açıklıyor.

Teyzem çocuğun neyin özel olduğunu merak etti ama ben bunun sadece çocuğun kendisi için geçerli olduğunu söyleyerek sırrını sakladım.

Bu gerçekten sadece onu ilgilendiriyordu, büyükannesinin ve belki de annesinin bile kabul etmediği babasıyla özdeşleşmeyi seçme hakkı. Bu hakkı aldı, daha doğrusu benim sözlerimden buldu. Bana inandı ve bu, kendisine kendisi olma, ihanetten suçluluk duymadan ve reddedilme korkusu olmadan babasını sevme hakkını vermesi için yeterliydi. Artık psikotik belirtilerde saklanmasına gerek yok. Yasak izin verilir!

Bu çağrıdan sonra onlardan haber alamadım ama bugün 4 yıl sonra her şeyin yolunda olduğundan da hiç şüphem yok. Böyle zeki, narin bir çocuk için tek bir danışma yeterliydi.