Çocuğunuzu Mutsuz Edebilecek Beş Cümle

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Er ya da geç, çocuk senin örneğini takip edecek,

tavsiyen değil…

Ebeveynler çoğu zaman yetiştirme hatalarını kendileri anlarlar. Ama bunlarla nasıl başa çıkılır, çünkü çocuklarımızı bizi yetiştirdiğimiz gibi yetiştiriyoruz? Bu sözler, ruhun yok edicileri, otomatik olarak içimizden atlarlar. Değiştirin. Bunları yapıcı, olumlu olanlarla değiştirin. Ebeveyn sözleşmesi dünyadaki en büyük esarettir. Olumsuz düzeltmelerini yapmadan önce yıkıcı ifadeleri değiştirmenin zamanı geldi.

“Su birikintilerinden geçmeyin! Kırmızı ışığa gitmeyin! Çıplak dışarı çıkmayın!" Nedir - ebeveyn çocukla birlikte olmadığında kontrolü kaybetme endişesi veya korkusu mu? Bilinmeyene olan korkumuz nedeniyle, hatalarımızı her zaman kendimiz için kabul etsek ve çocuk için sahip olduğumuzdan en iyisini istememize rağmen, kendimizi çocuktan, kendi yaşam modelimizden şekillendirmeye başlarız. Ne yapılmayacağını söylemek yerine, nasıl yapılacağını söylemek daha iyidir. Yıkıcı ifadeyi biraz "değil" ile yapıcı bir ifadeyle değiştirin: “Su birikintilerinde lastik çizmelerle yürü! Yeşil ışığa giden yolu geçin! Hava için giyin!" Olumsuz bir ifadeyi yapıcı bir ifadeye çevirerek, sadece çocukta değil, kendimizde de hayata olumlu bir yaklaşım oluştururuz. Çocuklara engel koymayın ve siz olmadan ortaya çıkacaklar.

"Bitirinceye kadar masadan kalkmayacaksın!" Bizim için olağan tabir nedir… Bir çocuğun şu anda ne kadar yiyeceğe ihtiyacı olduğunu nereden biliyorsunuz? Sonuçta o bir robot ya da makine değil. Çocuklarımızı sık sık aşırı besliyoruz, bu da onları canlılıklarından mahrum bırakıyor ve obeziteye yol açıyor. Bir de çok önemli bir nokta var. Bir çocuk çocukluktan itibaren yemek yemeye zorlanıyorsa şaşırabilirsiniz, o zaman onu hayati bir “hayır” deme hakkından mahrum ediyorsunuz. Böyle bir çocuk, genç olmak ve olumsuz bir şirkete girmek (en az bir kez, ancak her genç kötü bir şirketin olumsuz etkisi ile karşı karşıyadır) alkol, uyuşturucu ve sigara almayı reddedemez. Burada “hayır”, “istemiyorum”, “istemem” diyebilmek çok önemlidir. Ama çocuk “istemiyorum”un alakasız olduğunu hatırlıyor, nasıl olsa zorlanacak. Vücudunu dinlememeye, başkalarının baskısına boyun eğmeye zaten alıştı. Başlangıçta çocuk içmek veya sigara içmek istemeyebilir, bu doğal değildir. Ancak çocuk, tam olarak iknaya teslim olarak, doğal arzularına karşı çıkarak, istemediğini zorla deneyebilir. Bu yazıda bu tür "tadımların" neye yol açtığını anlatmayacağım.

Çocuğunuzu masaya davet ederken şunları söyleyin: “ İşte payınız, daha fazlasını istiyorsanız - bir ek var! İstediğin kadar ye!"

"Ağlama, sen bir erkeksin!" Her şeyden önce ağlamaya, gülmeye, kızmaya, yani kızmaya hakkı olan bir insandır. duygularını göster. Gizlenmek, duygularını kendi içine itmek her zaman devam edemez. Er ya da geç, dışarı çıkacaklar, kırılacaklar. Ve sonra herkes için çok az yer olacak. Duygu patlamaları nasıl tezahür edebilir? Aniden, en ufak bir önemsememe nedeniyle, çığlık atma, yıkıcı eylemler, kavga, aşırı alkol kullanımı, erken ve yetişkinlikte uyuşturucu şeklinde bir öfke patlaması.

Tanıdık ayarı şu ifadeyle değiştirin: “Ağlamak, zayıflık göstermek demek değildir. Her şey geçer ve bu da … Erkeklik kendini güçlü, asil, adil eylemlerde gösterecek, hayatınla örnek olacak, güzel ifadelere ihtiyacın yok. Bu çalışmıyor.

"Ne söylersem söyleyeyim, ne kadar azarlasam da seni hala seviyorum!" Çocuğun ona olan sevginizi bildiğini düşünmek çok büyük bir hatadır. Bir çocuk kelimeleri kelimenin tam anlamıyla alır - eğer ona aptal olduğu söylenirse, öyle düşünecektir. Ve inan bana, bu cümlenin ardındaki sevgini ya da sadece kötü bir ruh halini fark etmeyecek. Dedin ve orada unuttun ve o tüm hayatı boyunca bu tavırla yaşamak zorunda. Geçenlerde oğlumla onun küçüklüğü hakkında konuştuk, ona anaokulu hakkında bir şeyler anlattım, ilk komik sözlerini. Ve aniden sordu: "Anne, baba ve ben küçükken bana bağırdı mı?" (oğlu 5 yaşındayken babasından boşandık). “Sen küçükken bile seni sık sık azarladı” (şimdi ne yazık ki, oğluna da kaba davranıyor, onu gerçek bir erkek gibi yetiştirdiğini düşünüyor) - Sonuçlarını düşünmeden cevap verdim. “Ve çocuklukta bile beni sevdiğini düşündüm” - 20 yaşındaki oğlum aslında zaten bir yetişkin, üzüldü. Kalbim battı, düşüncesiz ifademden çok pişman oldum.

İfadeyi değiştirin: "Yalancısın, korkaksın", "Haksız, haksız davrandın." Çocuğun kişiliği değil, eylemleri hakkında konuşun.

Bize nasıl hissettiğini söyle, deneyimle : “Kötü notları benden sakladığınızda çok üzülüyorum. Her neyse, er ya da geç bunu öğreneceğim ve sonra kötü notların olduğu için ve ayrıca benden sakladığın için iki kat rahatsız olacağım. Çocuklar ebeveynlerinin nasıl hissettiği hakkında çok az şey bilir ve ebeveynlerin kendileri suçludur.

"Evet, kontrol edilmezsen hiçbir şey yapmayacaksın!" - Ebeveynler, görüşlerini ifade ederek, sizin tarafınızdan tam kontrol ile çocuğun haklı öfkesine genellikle bu şekilde cevap verir. Bu sorular: “Nereye gittin? Neden aramıyorsun?" Bu gibi durumlarda, ebeveynler de kendi korkuları tarafından yönlendirilir ve çocuklar bu "zor" yaşamın bağımlı, aciz özneleri olarak algılanır. Ebeveynleri asıl endişelendiren güvensizlik, güvensizlik ve bir şeyi kaçırma korkusudur. En üzücü olan şey, tamamen yetenekli, sağlıklı bir çocuğun güvensiz, düzensiz, endişeli bir insan haline gelmesidir. Eğer çocuk elinden geldiğince zorlukların üstesinden gelemiyorsa, irade gücünü nereden bulacak?

çocuğa söyle : "Bize sahip olduğunuzu her zaman bilin, ihtiyacınız olduğunda her zaman yardımınıza geleceğiz" … Fikrinizi çocuğa empoze etmeyin, ona inanın. Ona kendi yolunu seçme ve onu takip etme fırsatı verin. Eğer çocuk akıl sağlığı yerindeyse ona inanıyorsanız kişiliğine saygı duyun, sevgiler. sağlıklı aşk, yanlış bir şey yapmaz, kaybedenin yolunu seçmez, emin olabilirsin.

Bacaklarınızı çocuk için hareket ettirmeyin, kendisi yapabilir. Her şeyden önce onu inançlarınızdan, korkularınızdan, eleştirilerinizden, yargılarınızdan, kısıtlamalarınızdan koruyun, bunlar çocuğu sakatlar, ona iletilir, içine emilir. Kendi kuşağınızın deneyimine bağlı kalmayın. Hayat değişiklikleri, tat alma alışkanlıkları, yaşam tarzı değişikliği, nasıl daha iyi olacağını nereden biliyorsun? Değişimin tadını çıkarın ve çocuğunuza kendisi olmak için paha biçilmez bir hak verin.