Yakınlık Alanı, Bir çiftin Ilişkisindeki üçüncü Konudur

Video: Yakınlık Alanı, Bir çiftin Ilişkisindeki üçüncü Konudur

Video: Yakınlık Alanı, Bir çiftin Ilişkisindeki üçüncü Konudur
Video: Efendimiz Eşleri Cinsel İlişki Esnasında Konuşmalarını Neden Yasakladı? Sakın Yapmayın! 2024, Mart
Yakınlık Alanı, Bir çiftin Ilişkisindeki üçüncü Konudur
Yakınlık Alanı, Bir çiftin Ilişkisindeki üçüncü Konudur
Anonim

Bir trafik ışığında duruyorum. Yağmurun şeffaf yılanları ön camdan aşağı akıyor. Öndeki arabanın fren lambalarının kömürleri yağmur damlalarının arasından yanıyor. Arkadaşım yanımda oturuyor. Onun sessiz, sakin nefesini duyuyorum. Küçük bir fırçayı elime alıyorum. Sıcak parmaklar hissediyorum.

İlişkiler, bir kişinin ihtiyaçlarını karşıladığı alandır. Ya da bu konuda engelleri ve zorlukları varsa tatmin etmez. Farklı ilişkiler vardır: ekonomik, politik, iş, kişisel. Kişisel ilişkilerde insanlar çok şey takip eder. Yakınlık (öncelikle duygusal) - duygularıma göre, kişisel bir ilişkide olabilecek en tatlı şey.

Mahremiyet Alanı, ikisinin ilişkisinden kaynaklanan üçüncü bölgedir. Üçüncü konu, kendi benzersizliği ile. Evet, evet, muhtemelen farklı insanların ilişkilerinde farklı bir atmosfere sahip olduğunu fark etmişsinizdir. İşte iki eş - küfür ediyorlar, birbirlerinden mutsuzlar, sinirli ve kırgınlar, aşağılanma ve utanç hissediyorlar. Diğerleri birbirlerine karşı nazik ve kibardır, hiçbir şey yapmayabilirler, ama hemen hissedersiniz - burayı severler.

Bir ilişkiye girerken, şu soruyu cevaplamak önemlidir: ne için / ne için / neden onlara giriyorum? Mümkün olduğunca erken kavramak için önemli olan bir sözleşme gibi. Cevaplar aslında farklı olabilir, bu yüzden acele etmeyin ve ilk, tanıdık, geleneksel olanı kabul edin. Kişisel ilişkilere girme nedenleri karmaşıktır, çok yönlüdür ve genellikle görünüşte hoş bir örtünün arkasına gizlenmiştir.

“Birinin bana ihtiyaç duymasını istiyorum (oh)”, “Birinin bana bakmasını ve desteklemesini istiyorum” ve “Yalnız kalmak istemiyorum” gibi seçenekler partner için değil, ebeveyn. Yani, bir kişinin ebeveynleri tarafından tatmin edilmeyen ihtiyaçları “tatmin etmesi” gerekir. Buna göre, bununla bir ilişkiye giren kişi, bağımlılığa düşme ve yıkıcı çocuksu ilişkiler yaratma riskini taşır. Bununla terapiye gitmek daha iyi, daha ucuz olacak.

Birisi soracak: Başka bir kişinin desteğini ve bakımını bekleyemeyeceğim ne anlama geliyor? Umut, talep, gasp - hayır: o (o) senin annen / baban değil. Sormak için - evet. Sormayı zor buluyorsanız ve “vermeyecekler” gibi görünüyorsa, o zaman bu, eski bir çocukluk duygusal yarasının bir göstergesi gibi görünüyor: gerçekten ihtiyacınız olanı vermeyen ebeveynler hakkında bir hikaye.

Yanında bir yetişkin var - onu isteyebilirsiniz. Verebilir de vermeyebilir de ama her halükarda dinleyecek, destekleyecek, her ikisine de uygun bir çözüm bulmaya çalışacak.

Ya nasıl destek vereceğini bilmiyorsa? Onun da büyümek için yeri var gibi görünüyor. Ve diyaloğa açıksa sizinle büyüyebilir. Ve değilse? Onun için bir psikoterapist değilsin. Ne kadar üzücü olursa olsun, devam etme vaktin gelmiş gibi görünüyor. Duygusal olarak toksik bir ilişkide acı çekmeyi kimseye tavsiye etmiyorum. Ya ilişkinizi birlikte iyileştirirsiniz ya da birbirinizi bu boyunduruktan kurtarırsınız.

Bir şey istemek, arzularınızı sakince, utanmadan ve suçluluk duymadan açmak - bu başlı başına çok değerli bir yetenek, zaten çok "yetişkin". Ancak bunun için veya ondan önce, arzularınızı tatmin etmek için güvenli bir alan oluşturmak önemlidir. Yakınlık Alanı-Güven. Utandığınızı/utandığınızı/korktuğunuzu iletebilirsiniz. Sorunu hemen çözmemeyi isteyebilirsiniz, ancak en azından başlamak için, sadece bu konuda ne yapacağınız tamamen belirsiz olsa da, ilişki alanında onu dinleyin ve kabul edin. Bırak olsun. Ve şaşıracaksınız. Çoğu zaman, alanın kendisi, arzuları tatmin etmeye yardımcı olmak için problemle uğraşmaya başlar. Bazen, gerçekten de, kişi yalnızca bir arzuyu belirleyebilir ve onun gerçekleşmesine müdahale edemez ve müdahale edemez. Sadece izle.

Bunu yapmak için, yeteneğinizi yeniden kazanmak önemlidir… Şu anda hayatınızı nasıl bir insanla yaşadığınızı açıkça hissedin, görün / hissedin. Elbette bunu hemen asla fark etmeyeceksiniz ama hangi alanı, hangi alanı birlikte oluşturduğunuzu en baştan dinlemek önemli. Bu alanda neler oluyor? Nasıl görünüyor?

Zehir, tütün dumanı, duman ve öfkenin çok olduğu yerler var. Diğerleri pahalı parfüm, deri döşeme, para ve gönül rahatlığı gibi kokar. Üçüncüsü: kahve, cips, çikolata ve nezaket. Ve yukarıdakilerin tümü tamamen öngörülemeyen oranlarda karıştırılabilir - asıl şey, bunun “sizin” alanınız olduğunu hissetmenizdir, hem siz hem de ikiniz içinde sıcaksınız ve hareket edecek yer var.

Sağlıklı bir ilişkinin ana göstergesi, neşe ve zevk duygusu, karşılıklı ilgi, kabul ve saygı ifadeleridir. Eğer öyleyse, ilişkinin bir geleceği var. Değilse, bu diyalog için bir nedendir. Birbirinizle paylaşmak için bir sebep, ancak talepler / iddialar / şikayetler değil, duygular, duyumlar, şüpheler. Ama tekrar ediyorum, böyle bir diyalog oluşturmak kolay değil. Sabırlı olun, dikkatli olun, birbirinize karşı dikkatli olun. Açık, dürüst konuşma, en ufak bir kıvılcımın yıkıcı bir yangına neden olabileceği yüksek voltajlı bir alandır.

Önceki satırları okuyorum… Anlatmak istediğinizi tam olarak anlatmak ne kadar zor. Ve imkansız. Yapamam, çünkü bir ilişkinin çok sayıda nüansı, tonu ve özelliği vardır. Süreci ve süreç olarak ilişkiyi hem hissedebilmeniz hem de anlayabilmeniz için sizi duygusal alanınıza girmeye davet ediyorum.

Yani, çoğu zaman insanlar, psikolojik bir makale okuduktan sonra, bilgi depolarına birkaç kutu daha içe yansıtmalar-talimatlar-kurallar eklerler. Ancak bu, insan ilişkileri kurmanın sezgisel, taze ve canlı sürecini yok ettiği için tehlikelidir. Samimiyet, okuduğumuz ve öğrendiğimiz (anneden veya onun yansıtmasından) kurallara tabi kılmaya çalışırsak ölür.

Kurallar ve yasalar prizması aracılığıyla, yaşam gerçekten öngörülebilir hale getirilebilir. Bu sizi endişeden, korkudan kurtaracak, ancak ardından can sıkıntısı gelebilir. Bir ilişkide can sıkıntısı, gerçeklikle temasın kaybıdır. Hissettiğiniz anda kırmızı ışığın yanmasına izin verin ve iç ekranda yazı yanıp söner: “Yanınızdaki kişiye yakından bakın! Onu tanıyormuşsun gibi görünüyor, ama bu bir yanılsama! Tekrar hisset! Gözlerinin içine bak, tenini kokla. Onu kucakla ve ormana, tiyatroya, sirke, avluya, nehir / deniz / çöl kıyılarına götür ….

Yakınlık alanınızı acilen yeniden inşa etmeniz gerekiyor. Acilen yanınızdaki kişinin başka bir gezegenden bir yaratık olduğunu hatırlamanız gerekiyor. Bu başka bir dünyada yaşayan bir insan… Bunun bir merak dürtüsü haline gelmesi ve bir ilişkide aşılmaz bir uçuruma dönüşebilmesi ne kadar garip, ne kadar paradoksal.

İlişki krizleri kaçınılmazdır. Kaçınılmazdırlar, çünkü ilişkiler krizler yoluyla gelişir ve insanlar içinde büyür ve gelişir. Bir kriz yoluyla ilişkiler güçlenir veya bozulur, tükenir ve tükenir. Ve yakınlık alanı, ilişkinin bağlantısını ve doluluğunu belirler. Yakınlık yok - bağlantı yok ama boşluk var. Ve sonra ilişki krizden kurtulamaz.

Bazı ilişkilerin bitmesi ve bitmesi her zaman biraz (ve bazen çok "çok") üzücüdür. Her şeyin nasıl başladığına dair resimler, içsel bakışın önünde uçuşuyor. İnce bir hüzün iğnesi kalbi deler ve insana her şeyin geçici olduğunu, her şeyin hareket ettiğini ve her şeyin sonlu olduğunu hatırlatır. Ve bu hatırlatma, şu anda olanların önemini daha net görmenizi sağlayabilir. Şu anda içinde bulunduğunuz ilişki - sahip olduklarınıza değer veriyor musunuz? Onların da savunmasız ve bakıma muhtaç olabileceğini hatırlıyor musunuz?

Yeşil trafik ışığı yandı. Pürüzsüz asfaltın tekerleklerinin altındaki hışırtıyı hissederek yavaşça ilerliyorum. Yolda kurallar önemlidir. Doğal olarak, ilişkilerde de varlar. Ancak daha da önemlisi, kuralların bilgisi, burada ve şimdi neler olup bittiğine dikkat etme yeteneğidir. İlişkiler alanında neler olduğunu zamanında fark ettiğiniz bir yetenek. Düşüncelerinizi ve duygularınızı iletebileceğiniz açıklık ve samimiyet. Diyalog, ortasında ikisinin buluştuğu bir köprü gibidir.

Önerilen: