2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Ben sevgisiz bir anne babanın sevilmeyen çocuğuyum.
Ben bir adamım. Ya da bir kadın. Ben orta yöneticiyim. Ya da deneyimli bir muhasebeci. Yetenekli bir şef. Ya da başarılı bir CEO. 30 yaşındayım. Veya 18. Veya 50. Fark etmez. Evet büyüdüm ama kim olursam olayım, kaç yaşında olursam olayım, içten içe sevilmeyen ve aşka aç bir çocuk olarak kalıyorum.
Bazen ailemin beni sevmediğinin çok farkındayım. Ara sıra
Bana yaptıkları tüm yanlışları, çektikleri acıları, ahlaki ve hatta fiziksel olarak çok iyi hatırlıyorum. Çoğu zaman, çocukluğumun "herkesinkiyle aynı" olduğunu ve ailemin bana yiyecek, barınak ve güvenlik sağladığı için bana baktığını, bu onların sevgisi olduğunu düşünürdüm. Daha sık olarak, başka hangi “sevginin” ifade edilmesi gerektiğini anlamak benim için zor.
Ben sevgisiz bir anne babanın sevilmeyen çocuğuyum
Ebeveynlerimle olan ilişkimde eksik olduğum şeyleri - sıcaklık, kabul, tanınma, onay - yetişkin hayatımda aktif olarak başka kaynaklarda arıyorum. İyi olmak için çabalıyorum. Başkalarını memnun etmeye çalışırım. Kendime olan sevgimin eksikliğini başkalarının onayıyla telafi etmeye çalışırım.
Bu nedenle, çok fazla göze alamam.
Yeterince güzel olmayı göze alamam. İdeal hakkındaki fikirlerimi eşleştirmeye çalışıyorum. Yoksa kendimi sevemem.
Yetersiz prestijli bir işe ve yeterince prestijli olmayan bir gelire sahip olmayı göze alamam. Aksi takdirde, kendime saygı duyacak hiçbir şeyim olmayacak.
"Çok erken" veya "çok geç" bir aile ve çocuk sahibi olmayı göze alamam. Sonuçta, insanlar ne diyecek?!
Yeterince iyi / güzel / akıllı olmayan bir karım ya da karım olmasını göze alamam. Veya yetersiz güzel / yetenekli / başarılı / itaatkar çocuklar. Aksi takdirde, başkalarının gözünde kendi başarısızlığımın bir işareti haline gelebilir.
Hata yapmayı ve “mükemmel” olmayan bir şey yapmayı göze alamam. Ne yaparsam yapayım, ilk sefer mümkün olduğunca kusursuz çıkmalı. Aksi takdirde, diğer insanlara - arkadaşlara, meslektaşlara, akrabalara açıkça gösterilen mükemmellik eksikliğim için kendimi affedemeyeceğim. Ne de olsa herkes başaramadığıma gülmeye başlayacak…
Ben sevgisiz bir anne babanın sevilmeyen çocuğuyum.
Sevilmeye layık olmak için ne olmam gerektiğine dair net bir fikrim var. Kendini sevmek. "İdeal ben"imin net bir görüntüsüne sahibim. Kendimi sürekli bu görüntüyle karşılaştırıyorum, farkında olmasam bile, genellikle ulaşılmaz ve gerçekçi olmayan taleplerde bulunuyorum.
Bu idealin gereklerini karşılayamazsam öfke duyarım. Kendine yönelik öfke. Bu nedenle, kendimle ilgili kronik memnuniyetsizlik ve hatta kendinden nefret ve küçümseme duygularının çok iyi farkındayım. Yorucu bir öz-yansıtma, kendini kırbaçlama ve öz eleştiriye aşinayım.
Kendimle ilgili gereksinimlerimi karşılamadığımı hissettiğimde kendimde hayal kırıklığı, kendime kırgınlık hissediyorum.
Kendimden beklediğim gibi davranmazsam kendimi suçlu hissetmeye alışkınım. Ve çevredeki insanlar bu bağlılık eksikliğini öğrenirlerse, suçluluk duygusu utanç duygusuna dönüşür., Başkalarının benden beklediği gibi davranmadığımda ortaya çıkar. Hayatımda, herkesin "gerçekten ne kadar işe yaramaz, vasat ve hiçbir şeyden aciz olduğumu" anlamasından korktuğum zaman, başkalarına "maruz kalma" konusunda korku ve endişe eşlik ediyor. İçten içe, insanların beni "gerçek" insan olarak tanıdığında, beni kendinden uzaklaştıracaklarından, reddedeceklerinden korkuyorum. Ailemin bir zamanlar yaptığı gibi. Bu nedenle, her zaman teyakkuzdayım. Başkaları için “rahat”, “saygıya layık”, “hayranlık” ve hatta “korku” olan bir insan imajında reenkarne oluyorum. Ana şey, kendinizi herkesin önünde bulmak değil …
Ben sevgisiz bir anne babanın sevilmeyen çocuğuyum.
çok savunmasızım. Her türlü eleştiriye karşı son derece hassasım. Benimle ilgili olarak başkalarının sözlerinin ve eylemlerinin eylemlerine karşı oldukça hassasım. Benlik saygım istikrarsız. Kendi imajım için içsel bir desteği yok - neredeyse tamamen sadece diğer insanların görüş ve değerlendirmelerine dayanıyor. Ve bu benim başka birinin iyi ya da kötü niyetine olan bağımlılığım.
Benim hakkımda kimin ve neyin düşündüğü veya düşüneceği ve bunun benim için ne olabileceği ile ilgili düşüncelerle çok meşgulüm. Birinin sözleri veya eylemleri beni incitiyorsa, “nasıl söylemeliydim / yapmalıydım” düşünceleri o kadar müdahaleci oluyor ki beni yoruyor.
Hareketlerimde güven eksikliğine alışkınım. Bir şeyi yapmadan önce dikkatlice hazırlanırım, bazen bunun için gerekenden çok daha fazla yatırım yaparım. İlk denemede %100 başarılı sonucu garanti etmek için. % 100 başarıdan emin değilsem ve ilk kez, o zaman hedefi değersizleştiren bir bahane bularak bir şeyler yapmaya çalışmaktan vazgeçmek benim için daha kolay - “Buna ihtiyacım yok.”. İş hayatında, kural olarak, bana başarısızlık korkusu, yetersiz olma korkusu eşlik eder.
Fikrimi, çıkarlarımı savunmak, çatışmalara girmek benim için zor, çünkü fikrimi savunmaya başlarsam, bu muhatabın hoşnutsuzluğuna yol açabilir.
Entelektüel enerjimin çoğu, başkaları üzerinde “gerekli” izlenimi yaratmama ve böylece kendimi onların onaylanmamasından korumama izin veren imajlar-maskeler oluşturmaya harcanıyor.
Ve özellikle diğer insanlar konusunda seçiciyimdir. Kendimden daha az değil. Birisi "doğruluk" hakkındaki fikirlerime uymuyorsa, bu beni kelimenin tam anlamıyla çileden çıkarır ve infial ve infial yaratır. Hayat kurallarımı, izin verilenlere - karı / koca, çocuklar, yakın arkadaşlar, işteki astlar - aktif olarak empoze ediyorum. Onları fikirlerime "olması gerektiği gibi" uymaya zorlamaya çalışıyorum. Ve bu, insanlarla ilişkilerimde başka bir soruna yol açıyor. Kimin neye ve kime borçlu olduğu konusunda coşkuyla tartışıyorum - “onlar (ebeveynler, devlet, patronlar) bana borçluydu…”, ailem tarafından bana verilmeyen borca olan tüm kızgınlıklarını buna aktarıyorlar.
Aşkın karşılıksız borcu için.
Ben sevgisiz bir anne babanın sevilmeyen çocuğuyum.
Bu konuda yapabileceğim bir şey var mı? Bir şeyi değiştirebilir miyim? Başkalarının onayını alarak anne baba sevgisinin yerini tutacak bir arayıştan kurtulmak mı?
Evet. Yapabilmek. Zor ve yavaş bir kendini kabul etme ve kendini sevme yolundan.
Önerilen:
"Şifacı". İlişkisel Portre. Genç Adam Daniel Için Bir Kahramanlık Hikayesi
Bu hikaye, yeni yaratıcı proje “İlişkisel portre” çerçevesinde yazılmıştır. Bir psikoloğun, sanatçının, müzisyenin gözünden." Bu durumda psikolog, kahramanı (kahramanı) benzetme, ilişkisel bir masal aracılığıyla yansıtır. Ki aslında ben de peri masalımı yazdım.
TOPLU KONUŞMA KORKUSU HAKKINDA
Korku, yaklaşan gerçek veya algılanan bir felaketin neden olduğu içsel bir durumdur. Psikoloji açısından, olumsuz renkli bir duygusal süreç olarak kabul edilir. Hayvanlar aleminde korku, bireyin hayatta kalmasında büyük rol oynayan geçmiş olumsuz deneyimlere dayanan bir duygudur.
VE BEN DE BÖYLEYİM - BU BEN DE BEN DEĞİLİM
“Ve benim için de aynı…” - genellikle derslerimin katılımcıları bu ifadeyi başkaları deneyimlerini paylaştığında bir gülümseme, rahatlama ve biraz sürprizle söylüyorlar … “Evet ve böyle hissediyorum (veya kendimi hissediyorum veya biliyorum)” - müşteriler bireysel istişarelerde seslerinde sevinçle söylüyorlar.
Ben, Ben, Ben - UNUTMAYIN
- "Mutsuz olmak istiyorsan sadece kendin hakkında düşün ve konuş." Bir arkadaşım, yıllardır görmediği saygın bir profesörle olan etkileşimiyle ilgili izlenimlerini böyle özetledi. Bir zamanlar genç bir adam olarak, "aydınlığa"
"Benimle Ilgilenmeni Istiyorum." Sevilmeyen Bir Kadın Için Tuzak
Yazar: Olga Fedoseeva Müşteriler erkeklerle ilişki kurmada bir sorunla bana geldiklerinde, önemli bir soru sorarım: "Bir ilişkide nasıl hissetmek istersiniz?" Bazı insanlar bu soruya şöyle cevap verir: - Gün içinde beni aramasını ve nasıl hissettiğimi sormasını istiyorum;
