Simbiyotik İlişki Veya Kayıp Benlik

Video: Simbiyotik İlişki Veya Kayıp Benlik

Video: Simbiyotik İlişki Veya Kayıp Benlik
Video: Simbiyotik İlişkiler - Ekoloji - Hızlı Tekrar 2024, Mart
Simbiyotik İlişki Veya Kayıp Benlik
Simbiyotik İlişki Veya Kayıp Benlik
Anonim

İnsanlarla mevcut ilişkiler, ebeveyn ailesinin üyeleriyle olan ilişkilerimizin tekrarı veya onların yokluğunun sonucudur.

Hayatta, aileden çok şey gelir. Bir güvenlik duygusu, insanlara güvenme yeteneği, onlarla temas halindeyken iç huzuru ve en önemlisi - onlarsız büyür. Günümüzde karşılıklı bağımlılık ya da başka bir deyişle simbiyotik ilişkiler sorunu, depresyonun, ilişki kurmadaki güçlüklerin ve hatta panik atakların ana nedenidir.

İlişkilerdeki simbiyoz, katılımcılarının birbirleriyle ilişkilerin dışında tam teşekküllü kişilikler gibi hissetmemeleri, ancak ilişkilerde de rahatlık hissetmemeleri, çünkü kendi kişiliklerini "yenilemeye" daha fazla odaklandıkları için kendini gösterir. birbirine göre. Ve her ikisi de bunun için suçlanamaz, bu da kendi başlarına çıkamayacakları anlamına gelir. Böylece "salıncak" devam ediyor - uzun içten konuşmalar, ayrılıklar ve yakınlaşma ile. Kulpsuz bu bavulla ne yapmalı?

Birbirine bağımlı ilişkilerden bir çıkış yolu olup olmadığını anlamak için, ortak yaşama eğilimli kişiliklerin nasıl oluştuğunu anlamanız gerekir.

Sağlıklı bir aile sisteminde çocuğa koşulsuz sevgi vardır. Güçlü ve mutlaktır, ancak sonsuz kontrol, kaynaşma ve kaygı sağlamaz. Her şeyden önce bir ruh hali anlamına gelir. Ruh hali, bir çocukla temas sürecinde kendisiyle iyi bir temastır. Uyumlu bir ebeveyn çocuğu yakından gözlemler, tepkilerine yanıt verir ve çocuğa öğrenme fırsatı verir. En yaygın versiyonda, ebeveynler kusurlu gerçeklik ve sorunlarla o kadar yüklüdür ki, kendi endişelerine ve korkularına, kitaplarına ve diğer insanların tavsiyelerine dayanarak kararlar alırlar. Sonuç olarak, yetiştirme sürecinde küçük bir çocuk ve çok fazla ebeveyn kaygısı vardır. Çocuklar benmerkezciliğe eğilimlidir (ve bu normdur), bu nedenle, iş veya çocuğunuzun güvenliği konusunda endişeleriniz varsa, bunu kendi hatası olarak açıklayacaktır.

Bir çocuğun ve bir annenin hayatında bu kadar yakın bir ilişkinin normal olduğu zamanlar vardır. Örneğin, bebeklik. Uzun bir süre boyunca anne ve çocuk tam anlamıyla birdi. Bunun nedeni genel hormonal arka plan, uyku ve uyanıklık modu, beslenme … Çocuk doğdu - ve bu bağlantı kesildi.

Bu ilk ayrılık - bedensel. Ayrılma meydana gelir, ancak annenin çocuğu tüm dünyadan koruma konusunda tamamen doğal bir ihtiyacı vardır. Ana işlevi, çocuğa temel şeyleri öğrenme fırsatı vermektir: acıktığında veya annenin teninin sıcaklığını hissetmek istediğinde çığlık atmak veya ağlamak, doğal ihtiyaçları karşılamak ve ihtiyaçlarının karşılanması veya tatminsizliğinden kaynaklanan temel duyguları deneyimlemek. Başka bir deyişle var olmak, var olmak. Anne kaygı tarafından yönlendirilirse ve çocuğun ilk ayrılık görevini tamamlamasına izin vermezse, çocuk daha fazla ayrılamaz ve annelik kaygısıyla bağlı kalmaya zorlanır.

Anne ayrılığın bu ilk aşamasından geçerse, çocuk vücudu hakkında iyi hisseder ve yaşına göre onu nasıl yöneteceğini bilir - bir şeye ihtiyacı olduğuna dair bir sinyal verebilir ve yakındaki ebeveynin geçici yokluğunda hayatta kalabilir (önemli - geçici!). Anne, bebeğin ihtiyaçlarını önceden tahmin etmeye çalışırsa ve onu acıktığında değil, onun acıktığına dair kaygısı dayanılmaz hale geldiğinde beslerse, ihtiyaçlarını fark edemez ve onları tatmin etmenin bir yolunu aramasına gerek kalmaz.

Bu aşamada ayrılıkta önemli bir rol, örneğin bir baba veya büyükanne gibi alternatif bir bağlanma nesnesinin varlığı ile oynanır. O zaman çocuğun dünyası anne ile sınırlı kalmaz ve sadece anneye değil, diğer insanlara da sinyal vermeyi öğrenir.

Ayrılığın ikinci aşaması üç yıldır. Bu yaşta çocukta her şeye gücü yetme duygusu vardır ve dünyayı kendi başına keşfetmeye başlar. Bu aşamanın ana görevi, kendiniz nasıl çok şey yapacağınızı öğrenmektir. Ebeveynin kaygı düzeyi artar - çocuk hareketli hale gelir ve onu güvenli bir bölgede tutmak giderek daha zor hale gelir. Anne ve baba bu kaygıyla başa çıkmalı ve çocuğun bilişsel ilgisini onun güvenliğiyle sınırlandırmalıdır. Bu ayrılık aşamasının görevi, sadece fiziksel değil, aynı zamanda duygusal (annemin duyguları benim duygularım değildir) daha net bir benlik duygusu geliştirmek ve ayrıca yalnızca bağımsız olarak mümkün olan temel bir sorumluluk duygusu oluşturmaktır. aktivite.

Üç yaşında, çocuk temel bağımsızlığı öğrenir, gerçeklikle temasa geçmeyi ve zaman, mekan ve diğer insanların farkında olmayı öğrenir. Ebeveynler bu aşamanın önemini anlarlarsa, kaygılarıyla baş ederler ve bebeğe sağlıklı bağımsızlık sağlarlar (yıkama, yemek yeme, ayakkabı bağcığı bağlama) - çocuk yeni aktivitelerde ilk adımları atarken kendini güvende hissedebilir. Gelecekte, bu, başka birinin yokluğunda karar verebilen ve etkili olabilen bir yetişkindir. Ebeveyn kaygısı kazanırsa, o zaman bir yetişkin olur, böyle bir kişi sadece başka biriyle ilişki içinde çalışabilir ve bir şeyler yapabilir.

Aslında, sembiyoz eğilimini oluşturan bu iki ayrılık aşamasıdır. Çıktıda ne elde ederiz? Başka bir kişi olmadan olamama (ilk ayrılıkta başarısız olma) veya bir şey yapamama (ikinci). Ve bu bir dizi işaretle ifade edilir: herhangi bir bağımlılığın varlığı, kişinin kendi ve başkalarının duygularını ayırt edememesi, sürekli bir suçluluk duygusu, herkesi mutlu etme ihtiyacı ve diğer insanların hoşnutsuzluğuna tahammülsüzlük, zorluklar kişisel sınırlar, bir "kurban"ın hayatı, güvene dayalı ve yakın ilişkilere sahip olamama, ilişkiler dışında kendini rahat hissedememe, bağımsız kararlar verememe, kendine bakamama, idealleştirme ve kaçınılmaz hayal kırıklığı, düşük benlik saygısı saygı, siyah beyaz düşünme, kendine karşı haksızlığı haklı çıkarma.

Simbiyotik ilişkiler duygulara dayanır. Bunların en güçlüsü korkudur. Sonra - şarap. Ama bu sadece buzdağının görünen kısmı. İlişkilerde sembiyoz ile çalıştığımda, onlarla başlarım. Yetişkin çocuklar, ebeveynlerinin beklentilerini karşılayamadıkları için sürekli bir suçluluk duygusundan ve onları kaybetme korkusundan bahseder. Ve bu gerçekten önemli bir duygudur - tüm hayatınız boyunca süren yalnızlık korkusuyla başa çıkmanıza yardımcı olur. Çalışma sürecinde, müşteri genellikle kendi korku ve endişesini değil, ebeveynini hissetmeye alıştığı ve bu nedenle bugün kendisinin ve başkalarının duygularını ayırt edemediği sonucuna varır. Diğer insanlarda neşe eksikliğinin nedenleri hakkında sürekli bir fantezi ile yaşıyor ve bir çocuk gibi bunu hatalarıyla açıklıyor. Ve kendini suçlu hissediyor. Daha derine inerseniz, kendi başınıza bir şey yapma girişiminde bulunamama, karşılanmayan bir ihtiyaçtan kaynaklanan acı (örneğin, bebeklik döneminde açlık) veya en önemli çocuğun işini bitirmesine izin verilmemesine karşı kızgınlık olabilir.

Bir yetişkinin gözünden baktığınızda bunun saçmalık olduğunu veya ebeveynlerin meşgul olduğunu anlayabilirsiniz. Ama inanın 5 aylıkken, açlıktan çığlık çığlığa bağırıp su içtiğinizde bir şeyler söyleyebilseydiniz, farklı akıl yürütürdünüz. Çünkü bir ihtiyacımız olduğunda, bu hayattaki en önemli şeydir. Ve onu tatmin etme fırsatının olmaması bir felakettir. Üç ila beş yaş arası bir çocuk bununla daha kolay başa çıkabilir, çünkü rahatsızlığını anlatacak ve soru soracak kelimeleri vardır. Bebek sadece çığlık atıyor ve ağlıyor. Ve anlayıştan ya da suçluluktan bahsetmiyor. Acıdan ya da öfkeden bahsediyor. Ve bunlar, suçluluk ya da utanç kadar önemli duygulardır. Bu duygular üzerinde çalışmak, kendinizi onlardan kurtarmanıza ve sözde "ayrılık yerleri" - geçmiş deneyimlerimizin sonuçlarının yattığı bilinçaltının köşelerindeki gerilimi azaltmanıza izin verir. Gerçek duygularınızı başkalarınınkinden ayırmayı ve diğer insanların ihtiyaçlarıyla ilgili fantezileri gerçeklikten ayırmayı bu şekilde öğrenirsiniz.

Ayrıca, eski yaşam stratejilerinin yokluğunun (başkalarını memnun edememe ve gülümseme eksikliğinden kaynaklanan suçluluk duygusu) tam bir işkence olmaması için yeni stratejilerin oluşturulması gerekecektir. İhtiyaçlarınızı fark ederek ve bunları karşılamanın yollarını analiz ederek ne olur? Bu süreçte kişinin kendi farkındalığı fiziksel ve psikolojik olarak “oluşturulur” (ayrılma görevleri yerine getirilir).

Karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde olmaya genellikle başka bir kişiyle olan ilişkinin dışında bir yetersizlik duygusu eşlik eder. Diğerine ek olarak ihtiyaç duyulur, fiziksel olarak hissedilir. Kişinin kendi içindeki miktarını artırma sürecinde, öteki hoş bir ek olur, ama bir ilaç değil, onsuz imkansız olan bir hava değil. Sağlıklı bir ilişki böyle görünür - bağımlılık olmadan bağlılık ve değer. Ve bu ancak %100 kendiniz olduğunuzda mümkündür.

Önerilen: