Beni Doğur, Seni Geri Arayacağım

İçindekiler:

Video: Beni Doğur, Seni Geri Arayacağım

Video: Beni Doğur, Seni Geri Arayacağım
Video: Uğur ÇAKIR Sen Gelince Uğurlu Şarkılar 3 Söz Müzik Uğur ÇAKIR #ugurcakir #ugurlusarkilar 2024, Mart
Beni Doğur, Seni Geri Arayacağım
Beni Doğur, Seni Geri Arayacağım
Anonim

Yazar: Mikhail Labkovsky Kaynak: snob.ru

beni doğur

Seni geri arayacağım!

Vladimir Vişnevski

Hem hayatta hem de pratikte birkaç iyi babayla tanıştım. Erkekler genellikle iyi babalar değildir. Bu bile biraz doğal değil. Prensip olarak, farklı düzenlenirler! Babalık içgüdüsü bir efsanedir. Her durumda, kişi onunla doğmaz. Babalar çocukları sosyal sevgiyle sever: Vakit geçirdikleri, önemsedikleri çocuklara bağlanırlar. Zorla da olsa… En azından ilk başta. İyi bir baba her zaman bir kadının doğru davranış stratejisinin ürünüdür. Evlenmek ve doğurmak bir hile değildir. En zor ve en önemli şey, bir kocadan şefkatli bir baba yetiştirmektir.

Ve hamilelikten ÖNCE, eşinizin çocuk isteyip istemediğini ve onlarla bağlantılı her şeye hazır olup olmadığını önceden öğrenin. Ancak bu durumda ondan talepte bulunabilir, iki kişilik sorumluluk ve endişeleri paylaşabilirsiniz. Ve hazır olmadığınızı öğrenirseniz, doğumu ertelemek veya dürüstçe sadece kendinize güvenmek daha iyidir.

Bu yüzden babalar hakkında yazacak ve onlara hitap edecektim - gerçek ve potansiyel, ama yine de kadınların üzerindeki tüm darbelerin olduğu ortaya çıktı. Sonuçta, her şey size bağlı ve tekrar kabul edelim.

Şimdi, merhum Dr. Spock'ın ne tavsiye ettiğini hatırlıyor musunuz? Hastaneden çık, çocuğu babanın ellerine ver ve kendin maniküre git. Abartılı, ama fikir açık. Ve o doğru.

Kadınlar genellikle “burada her şey steril olsun” sözleriyle kocalarını beşikten uzaklaştırırlar. Ya da bebeğin elindeki küçük çantayı kaparlar - "onu yine de bırakacaksın." Ya da gecenin bir yarısı wah'ın sesine açıklanamaz bir şekilde "Ben kendim" diye fısıldıyorum. Ve sonra bir kayınvalidesi, bir kayınvalidesi gelir ve savunma daha da güçlüdür. Ayrıca, bazı ailelerde birden fazla dadı kiralamak adettendir. Böylece baba ile çocuk arasında bir mesafe, adeta bir yabancılaşma çizgisi oluşur. Bir yıla kadar, hatta üçe kadar olan yaşın, bir babanın çiftlikte yararlı olabileceği zaman olmadığına inanılıyor. Çocuk bezi sürmek, topuğu öpmek ve dokunulmak için mi?

Ve şimdi, an kaçırıldı!

Her yaştan çocuğun babalarından çok sık duyuyorum: “Onunla ne yapmalı? Küçük, sümüklü, konuşamıyor. Bir çocukla yalnız bir iki saat geçirmek zorunda kalacakları düşüncesiyle ilgilenmezler, sıkılmazlar ve biraz da korkmazlar. Leo Tolstoy'un kızlarının hatıralarına göre, 20. doğum günlerinden sonra onlarla iletişim kurmaya başladı. Ama eğer kocanız Tolstoy değilse bence ondan düzgün bir baba yapabilirsiniz.

Konuyla ilgili tavsiye. Çocuk uyanıksa, normal, sevgi dolu bir adam en az bir kez yanına yaklaşacaktır. Sen, en önemlisi, onu durdurmuyorsun.

Asla bir yardım teklifini reddetmeyin, "hadi, ben hallederim" demeyin. Pekala, eğer yardım teklifleri yoksa, bebeğe hizmet etmek için kocanızı aktif olarak dahil edersiniz. Çocuk bezini değiştirmek gerekiyor (zaman zaman) sadece kimse yoktu - onun dışında! Banyo - sadece birlikte ve sadece baba ile. “Yalnız benim için çok zor ve güvensiz” ve gerçek bu. Eve gelene kadar hemen başlamayın.

Bir çocukla yürümek bir baba için kutsal bir şeydir. Metin şöyle: "Akşam yemeği hazırlıyorum, iki saat sonra sizi bekliyorum."

Tek kelimeyle, giyinmek, soyunmak, yatağa koymak - tüm bunlar birlikte veya sırayla yapılabilir ve yapılmalıdır. Çocuk bakımı sürecinde ailede ebeveynlik ritüellerini mümkün olduğunca erken oluşturun. Bazı sorumluluklar yalnızca babanın yetki alanında olmalıdır!

Ayrıca çeşitli bahanelerle çocuğu babasıyla yüz yüze bırakın. Ona alışmasına izin ver. “Molaya ihtiyacım var”, “Acil kliniğe gitmem gerekiyor” ve koştu … Bunda bencil ve anlamsız bir şey yok - unutmayın, çocuğunuzun babasını yetiştiriyorsunuz, ailenizi ve ortak geleceğinizi kurtarıyorsunuz. Bir erkek ancak zamanını ve enerjisini çocuğa harcayarak, yürüyerek, bebek bezini değiştirerek, banyo yaparak, geceleri yanına kalkarak çocuğu sıkıca bağlayabilir ve sevebilir. Bu arada, mutlaka kendinize ait değil.

Ne yazık ki, günümüz babalarının kendileri için çocukluk çoğunlukla babasız geçti. Tek ebeveynli ailelerde büyüdükleri ya da babalarının alkolik ya da kötü insanlar olduğu bir gerçek değil. Oğullarına bakamıyorlardı, hayatlarına gerçekten katılamıyorlardı, belki bir çocuk için "keçi" bile yapamıyorlardı. Ve şimdi gerçekten çaresiz adamlarımız var, nasıl besleneceğini, giydirileceğini, bebeğini tencereye koyacağını bilmiyor… “Ne istediğini ve ne bağırdığını nereden bileceğim?”, “Onunla nasıl OYNANIR” diyorlar. ne zaman hala ayakta değil?" Sert babaları ve büyükbabaları çocuklarla iletişimi erkeklik dışı bir ilişki olarak kabul ederken, bir erkeğin bir ailede bunu yapabileceğini nereden biliyorlar? Yanlış olan varsa tebrikler! Gerisi, ailede ilk kez doğru gelenekleri başlatmak zorunda kalacak.

Pozisyon: “Aileye para getiriyorum ve bu benim katkım! Başka ne istiyorsun?", Ve dahası -" Çalışıyorum, yoruluyorum - sümük için zamanım yok "- Aptalca ve tamamen kabul edilemez buluyorum. Bir baba sadece (ve modern zamanlarda - ve çok fazla değil) bir ekmek kazanan değil, aynı zamanda çocukların hem bakımına hem de yetiştirilmesine katılan, onlarla iletişim kuran, çocuğun güvenebileceği hayatlarıyla ilgilenen bir kişidir. ve bunu her zaman bilir! Ebeveynlerin, dikkat eksikliği ve bir sürü kompleksi olan nevrotik değil, sağlıklı, kendine güvenen insanlar yetiştirmeyi başarmasının tek yolu budur.

Bir aile senaryosunda seçilecek en kötü şey, kötü araştırmacı rolüdür. Ve ne yazık ki, babası en sık oynuyor. Ve sonra bir moron gibi, temel bir kadın provokasyonuna yönlendiriliyor: "Git, anla, artık yapamam." Vakaların %99'unda bu, sakince "Sonny (kızı), burada ne oldu?" Ve bir babanın öfkesi olan her sahne için suçlanacaklar - hem çocuğu “boşan” ve sıklıkla “babaya söyleyeceğim” tehdidini kullanan anne hem de ritüel olarak kızdırmak, temelde değiştirmekten daha kolay olan baba. yaklaşım ve ailedeki ilişkilerin sistemik bir yeniden yapılanması yapmak.

Babalarla ilgili bir diğer ciddi sorun da kıskançlıktır. Bazı erkekler için tüm dikkatin çocuğa çevrilmesi tam bir dehşettir. Çocuksu oldukları için inanılmaz derecede eziyet çekerler ve kıskanırlar. Ve çoğu durumda çocuklara yönelik saldırganlık, tam olarak kıskançlık nedeniyle kendini gösterir!

Danışmanlığımda, tüm aile kanepeye her oturduğunda - o, kocası ve küçük oğulları, oğlunun kaçınılmaz olarak yere düştüğünü söyleyen bir müşterim vardı, çünkü kocası belli belirsiz bir şekilde kanepeden ADIMLAR, hareket ediyor. ve onun yönünde hareket ediyor. Peki ne söyleyebilirsin? Çocuklar, özellikle küçük çocuklar, gerçekten de annenin %100'üne ihtiyaç duyarlar ve yine de, bir şekilde "erkek-kadın" ilişkisini kurmak ve korumak ve onları "erkek-anne" düzeyine aktarmamak iyi olur. adamın çocuğu." Çok zor, önemli ve ancak eşler arasındaki sevgi ve dostluk şartıyla mümkündür.

Erkeklerin çocuğa yaklaşma konusunda önemli bir farkı, kadınlardan çok daha hırslı olmaları ve yüksek umutlarıyla çocuklara sürekli yük olmalarıdır. Görüyorsunuz, her zaman çocuklarının YETERİNCE BAŞARILI OLMADIĞINI düşünüyorlar! Bu, kural olarak, "haksız beklentiler"in çocuksu bir nevrozuyla sonuçlanır. 12 yaşındaki kız çocukları Londra veya Bern yakınlarındaki okullara gönderildiğinde, oğulları kendi istekleri dışında Ekonomi Yüksek Okulu'na veya Moskova Devlet Üniversitesi'nin doğru fakültesine girmeye zorlandıklarında ne kadar trajedi ve çocuk gözyaşları gördüm. - sırf babaları öyle karar verdiği için. Babam bir zamanlar orada okumayı hayal ederdi. “Babaların bitirmediğini biz bitireceğiz!” gibi.

Veya 7 yaşındaki bir kızın babası, kızının jimnastikle uğraştığını ve orada her şeyin zor olduğunu söyledi, ancak koçla 12 yaşına kadar onu "kırmayacakları" konusunda hemfikirdi. Böylece herkes gibi çılgın bir ebeveyn olmadığını açıkça ortaya koyuyor… Bence, çocuğunuzun "kırılacağı" fikrini kabul etmek genellikle garip.

Anneler çalışmaları konusunda çok hırslı değiller, çocuğunun sağlığını okul performansından daha fazla önemsiyorlar. Ancak bu temadaki babalık hırsı gür bir renkle gelişiyor! Özellikle kızlar için kontrol konusunda olduğu gibi. Burada babalar özellikle agresif davranırlar, özgürlüğü ciddi şekilde kısıtlamaya çalışırlar - sorunlardan korunma arzusundan değil, korkudan ve yine kıskançlıktan …

Boşanmış babalar hakkında birkaç söz. Başka bir kadına giden, yeni bir aile kuran, orada çocuk sahibi olan ve “öncekileri” unutan bir erkek kategorisi var. Ve bu adamlar insanların düşündüğü kadar az değil. Bu yine babalık duygularının sosyal doğası sorununa atıfta bulunur - bunda "görüş dışı - akıl dışı" bir şey var.

Ve boşanma durumunda bulunanlar için çocuklarla iletişim halinde olanlar için iki hata karakteristiktir. İlk hata: Bir çocukla buluşurken, "öğretmeni açın" ve tüm iletişimi, çalışmalar, notlar, dersler, disiplin, ek derslerle ilgili soruları kontrol etmek için azaltın, "Ne düşünüyorsun?", Ve "şimdi ihtiyacımız var" bir araya gelmek ve itmek için." Pazar babalarının suistimalinin ikinci versiyonu, sürekli bir tatil düzenlemektir. Sinemadan kafeye, oradan hayvanat bahçesine, oradan atlıkarıncaya, sonra Çocuk Dünyasına, pizzacıya, vs. sonsuza kadar hareket edin.

Ve bu arada çocuk, hava gibi, normal insan iletişimine ihtiyaç duyar! Böylece baba çocuğu neyin endişelendirdiğini, ruh halini, durumunu hissettiğini, arkadaşlarıyla ve karşı cinsle olan ilişkilerine ilgi duyduğunu vb

Ama itiraf etmeliyiz ki, bunun yerine babalar genellikle kendilerini çocuklarından uzak tutarlar, önce onlara oyuncak alırlar ve sonra (en iyi ihtimalle) okullarının parasını öderler. Kendiniz yerine para teklif etmek ülkemizde genel olarak görülen bir durumdur. Erkek çocukçuluğu ve sorumluluk alma isteksizliği gibi. Artı, duygusal azgelişmişlik, erkekler iyi duyguları nasıl göstereceklerini bilmediklerinde, hatta bir çocuğa gerçekten sarılamadıklarında bile, mükemmel bir şekilde saldırganlık gösterebiliyorlar … Bütün bunlar ve tüm bunlar hayatımızın bir gerçeği. Ama bunların hepsi üzerinde çalışılabilir. Bir arzu olurdu.

Ve sonunda, doğrudan daha güçlü cinsiyetin temsilcilerine hitap etmeye çalışacağım:

- Baba olma ihtiyacı hissetmiyorsanız evlenmeyin veya bir eşin doğurmasını kabul etmeyin. İdeal olarak hazır olmalısınız, istemeli ve en önemlisi bunun için enerji ve zamana sahip olmalısınız;

- duygusallığınızı geliştirin, sevgiyi vermeyi ve almayı öğrenin, duygularınızı hissetmeyi ve ifade etmeyi öğrenin;

- Çocuklarla gerçek, yakın, güvene dayalı bir ilişki kurmak istiyorsanız, 15 yaşına kadar beklemeyin - banyo yapın, kundaklayın, biberon ve kaşıkla besleyin, gece kalkıp gündüz yürüyün, her zaman orada olun - kelimenin tam anlamıyla değil, yani ruh ve düşünceler.

- görünüşte anlamsız çocuk oyunlarını oynamayı öğrenin;

- Beklentilerinizle çocuklara yük olmayın, onlardan mükemmel öğrenciler, astronotlar, Bill Gates, Landau akademisyenleri yetiştirmeyin - onları olduğu gibi kabul edin …

Tüm bunları yapabilecek bir babası olsaydı… Ona ne kadar minnettarız değil mi? Sonsuza dek minnettarım.

Böyle babaları olan ve hala sahip olanlar, kendilerine güvenen ve tabii ki herkesten daha mutlu ve sağlıklı insanlar olarak büyüdüler…

Önerilen: