Bir çiftte Yalnızlık. Dalgınlıktan çık

İçindekiler:

Video: Bir çiftte Yalnızlık. Dalgınlıktan çık

Video: Bir çiftte Yalnızlık. Dalgınlıktan çık
Video: Candan Erçetin - Yalnızlık (Milyonlarca Kustuk... 2013) 2024, Mart
Bir çiftte Yalnızlık. Dalgınlıktan çık
Bir çiftte Yalnızlık. Dalgınlıktan çık
Anonim

Bir zamanlar, yaklaşık 15-20 yıl önce siz seçtiniz.

Kaç yaşındasın? On yedi - yirmi - yirmi beş mi? Büyük, parlak bir aşktı, dokunaklı ve şefkatliydi. Birlikte olmak tutku ve cesaretti.

Birbirinizi sevdiniz…

Ve şimdi yanınızda tamamen yabancı, ayrılamayacağınız bir yabancı var, ama onunla yaşamak dayanılmaz.

Aynı zaman sürekliliğinde var olan iki paralel gerçeklik. O kadar uyumsuz farklı ki, zaman zaman kesişmeyi ve birbirinizin hayatına nasıl uymayı başardığınız hiç belli değil.

Tamamen farklı iki insan. Sen ve o.

Dünyayı farklı görüyorsun, farklı hissediyorsun, farklı sonuçlar çıkarıyorsun.

senin dünyan senin dünyan. ve onun dünyası onun dünyasıdır. ve aralarında uçurum vardır

Yıllar geçtikçe bu uçurum daha da genişler. Gittikçe daha fazla yanlış anlama ve şikayet var. Yabancılaşma, nefretlerini kayıtsızlık ve sinizm maskesinin arkasına saklamaya çalışan donmuş iki idol arasındaki ilişkiyi iletişime dönüştürür.

Zorbalık ve ısırma konusunda eğitim alarak derilerini daha aşılmaz hale getirirler ve ilişkilerde kabul edilebilir zorbalığın sınırları daha geniştir. Bu sınırla birlikte yabancılaşma uçurumu da büyür.

Yüzlerdeki maskenin ardında sadece öfke yoktur. ama aynı zamanda korkunç derin bir yalnızlık acısı

Yabancılaşmaya giden yol tanıdıktır, kemikleşmiştir, acıyla, gözyaşıyla, küskünlükle doludur. Bir kemik torbası gibi, arkasından tıngırdatıyor. Yabancılaşma ne kadar ileri giderse, o kadar az anlayış, sıradan insan sıcaklığı, empati, hassasiyet, sempati. Daha soğuk, tahriş, kayıtsızlık. Yabancılaşmaya atılan her adım, iki insan arasındaki viskoz duvarın yeni bir yoğunluk düzeyidir.

Yakınlığa giden yol alışılmadık ve risklidir. Her adımın ilk kez atıldığı çok fazla enerji gerektirir.

yakınlığa giden yol utançtan geçer

Zayıflığımı, kırılganlığımı, güvensizliğimi, saflığımı ve aptallığımı göstermekten utanıyorum ve korkuyorum.

Samimiyete giden yol her zaman kalemin bir imtihanıdır, kendini yakınlığında sunma ve başka birinin samimiyetiyle temasa geçme girişimidir.

- Onu böyle kabul edebilir miyim?

Her birimizin diğer kişinin nasıl davranması gerektiği konusunda fikirleri vardır. Ne istemeli ve ne düşünmeli. Gerçek erkeklerin ve gerçek kadınların nasıl davranması gerektiğine dair geniş bir toplumsal değişmez gerçekler katmanı vardır. Bu görünümler granitten yapılmıştır. Bir kadın: “Bir erkeğin yapması gerektiğine inanıyorum…” dediğinde - yüzü kibirli bir maskede donar. Tüm büyükannelerin, teyzelerin, kız arkadaşların ve annelerin sesleri tek bir dürtüde birleşir - “Cesaret etme, onu sevmeye cüret etme, değersiz! Daha fazlasını hak ediyorsun! Bak - kimi seçtin !?"

Ve kadın, utanmaması için tüm gücüyle seçileni yeniden yapmaya çalışıyor.

İdeal bir erkek ve gerçek bir erkek hakkında toplumun talimatlarına ek olarak, babasının imajı her kadının kafasında yaşar. Ne olduğunu, ne yaptığını ve ne yapmadığını. Bu ilk kızın sevgisi sonsuza dek ruhta kalır. İyi baba ya da kötü, kadın bilinci için, hayattaki tüm erkeklerin bilinçsizce karşılaştırıldığı standart olmaya devam ediyor. Oğlan için anne de, fark etse de etmese de bir örnek olmaya devam ediyor.

O farklı. babam gibi değil ve görmek istediğim gibi değil. o tamamen farklı

biz farklıyız, kesinlikle farklıyız. farklı bir dünya görüşü ve birçok şeyle. ve bu fark ne kadar fazla olursa, etkileşim için o kadar çok fırsat, o kadar fazla özgürlük ve manevra alanımız olur

Çocukluğumuzdan beri bize erkeklerin aptal olduğu öğretildi. Öğretilmeleri, yeniden eğitilmeleri, yüceltilmeleri, bir kişiye dönüştürülmeleri gerekir.

Çoğumuz Malvina sendromuyla büyüdük: “Çocuklar çok terbiyesiz! Ellerini yıkamaları, çoraplarını çıkarmaları, ilaç içmeleri, göze ve göze ihtiyaçları olduğu sürekli hatırlatılmalıdır, aksi takdirde kendilerine zarar verirler, sarhoş olurlar, kötü arkadaşlarla temasa geçerler, ortadan kaybolurlar, yollarını kaybederler ve yanlış yola saparlar. yön."

Birçoğumuz, bir erkeğin yönlendirilmeye, beslenmeye, büyütülmeye ihtiyacı olduğundan, biz olmadan çaresiz olduğundan eminiz.

kontrolümüz dışında bir güce liderlik etmeye çalışıyoruz. bu acınası girişimler gülünçtür

Erkekler hepsini ironi ile alır ve sinir bozucu, sinir bozucu sinekler olarak reddeder. Evet, genç bir kız dudaklarını büzdüğünde ve ayağını yere vurduğunda - bu çok tatlı ve dokunaklı ve adam onun ve onun iyiliği için bir şeyler yapmaya hazır. Ama yıllar geçiyor. Kırk yaşın üzerinde bir kadın. Ve davranış aynı kalır. Dokunmak yok, merhamet yok artık. Sadece tahriş kalır.

Bu karşılıklı sinirlilik, kadın ve erkek arasındaki uçurumu genişletir ve genişletir.

Karşılanmayan sevgi, şefkat, hassasiyet, anlayış ve destek ihtiyacı, göğüste akut ağrı ile yanıt verir; içerleme boğazda bir yumru ile boğulur ve herhangi bir dokunuşta haince gözyaşları fışkırtır. İlişkiler konusu, bir kez ve tamamen düşünceye alıştıkları için yeniden açmamayı tercih ettikleri bir yaraya dönüşür. - "Biz farklıyız. Başka hiçbir şey işimize yaramaz. Olduğu gibi, öyle."

Her geçen yıl ilişkilerdeki yabancılaşma daha belirgin hale geliyor, karşılıklı tahribat, "saldırmazlık paktı" ile düzenlenen bir "soğuk savaş"a dönüşüyor.

ilişkiler yabancılaşmaya doğru ilerliyor, ruhlar mahremiyet için sessiz bir çığlıkta donuyor, hıncın buyurgan eli tarafından bastırılıyor

Şimdilik, bir kadın umudu besler ve bazen bir yerde onu sevecek ve takdir edecek bir erkeğin olduğuna dair bir gelecek hayali kurar. Bu prensin gerçek nişanlı olduğunu, bu topraklarda bir yere gittiğini ve bilmeden onunla bir görüşmeyi beklediğini. Parlak, mutlu bir yaşam için umut olacağından, kişinin sadece cesaretini toplaması ve boşanması gerekiyor.

Ancak boşanma düşünceleri sadece düşünce olmaktan çıkar çıkmaz, ilişki öyle bir acıyla delinir ki, sanki eşleriyle birlikte kendi kişiliğinin bir bölümünü, aslında vücudun bir bölümünü koparmaya çalışıyorlar.

Birlikte yaşamları boyunca, yan yana çok sayıda yıl - bir erkek ve bir kadın, dalları iç içe geçmiş ağaçlar gibi birlikte büyür. Ve boşluk, büyük bir parçanızın kaybı gibi geliyor.

Biri boşanır, ama aslında birlikte kalırlar.

Aniden açılan yalnızlığın acı ve dehşetiyle karşı karşıya kalan biri, bu çizgiyi aşmaya cesaret edemez.

Bu andan itibaren, kişinin kendi zayıflığının ve herhangi bir şeyi değiştirmek için çaresizliğinin tartışılmaz bir itirafı olarak ilişkiye sessiz bir umutsuzluk eklenir.

İlişkiler kayıtsız hale gelir, bir buz kabuğuyla kaplanır ve yavaş yavaş adım adım ölü yabancılaşmaya giden yol boyunca ilerler.

YABANCILIK YOLU

Kendimizi kapatmayı, iç acımızı tutmayı, küskünlüğü beslemeyi ve “gurur duymayı” çok iyi öğrendik.

Şikayetleri yutun ve yıllarca kendinizde taşıyın? - Ha! - Tereyağından kıl çeker gibi.

İçinizdeki arzuyu aşındırmak için mi? - ve yapılabilir.

Hissetmemeyi, duymamayı, fark etmemeyi, kendi iç dünyanızda yaşamayı, dış dünyaya minimum düzeyde dokunmayı öğrenmek mümkündür. Oraya gidiyoruz.

Kendi içinde nefret beslemek, şikayetlerin arşivini tutmak, gururlu bir kadın pozu almak - elbette. Başka nasıl?

Katılık, katılık - “ya dediğimi yaparsın ya da senden yüz çeviririm” tutumu, her ikisinin de yıllarca geri dönmesine yol açar.

DEFROST. YABANCILIKTAN ÇIKIŞ

Rotayı değiştirme kararı ilk büyük adımdır. Herkes buna cesaret edemez.

Ancak ya umutsuzluk tamamen dayanılmaz hale gelir ya da yakınlık ihtiyacı geçici olarak “aklın sesini” boğar ve bir kadının kalbini hissetmesine ve bunca yıl boyunca onu bu adamla neyin bağladığını görmesine izin verir. Ama bir noktada, bir kadın kendine bu adamla yakınlık kurma şansı vermeye karar verir. Ve o andan itibaren, iki kişi ilişkiyi çözme ve yavaş yavaş yabancılaşmadan adım adım çıkma fırsatına sahip olur.

Yabancılaşmış bir ilişkide yakınlığı ve sevgiyi yeniden kurmak, ciddi şekilde hasta bir çocuk yetiştirmeye benzer

Her konuşma sırasında, tüm yaklaşma girişimleri sırasında rotanın değiştirildiğini hatırlamak önemlidir.

Bu yeni, gelişmekte olan, gelişen ilişkiler, ciddi bir hastalıktan çıkan ve yeniden yürümeyi öğrenen bir çocuk olarak ilgilenilmelidir.

Destek, damat, besle, henüz yapamayacağı şeyi talep etme.

İlk, hatta görünüşte en küçük başarıları fark etmek ve kutlamak - sıcak bir bakış, nazik bir gülümseme, içten kahkaha, birlikte olma teklifi.

Birbirine giden yol, tümsekler, mayınlar, delikler ve “eski yaralar” ile doludur. Onlara rastlamak, havaya uçmak ve eski şikayetlere ve tanıdık senaryolara dalmak kolaydır.

Alışılmış tepkiler her zaman hazırdır. Kendinize farklı tepki vermeyi öğretmek için, kursu ısrarla tutmanız gerekir. Bisiklete binmek gibidir - ilk başta dengenizi korumak çok güç gerektirir, ancak bir süre sonra bisiklet sürmek tam bir zevk haline gelir ve size çok keyifli saatler verir.)

Önerilen: