Ben. NS. Ve Biz Değiliz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Zor bir gündü. Sabah korkunç bir haber aldım - çok sevgili bir kişi yoğun bakımdaydı. İşle ilgili sorunu çabucak çözdüm, para buldum, bilet aldım…. Kalkıştan önce birkaç saatim vardı. Desteğine, sıcak sarılmalarına ve her şeyin iyi olacağına dair sözlerine gerçekten ihtiyacım vardı. Sana yazdım. Seni karakola götürmemi istedi, ben sana derdimi sms ile anlatmadım yolda anlatmak istedim.

Kalkış saatini belirtmiş ve zamanında gelemeyeceğinizi yazmışsınız.

Ve hepsi bu …

Bana neden ayrıldığımı sormadın, ne olurdu … Birinin zamanı durdurduğu hissine kapıldım ….

Neden hiçbir şey sormadın? Sonuçta, işte yeni bir projem olduğunu biliyordunuz, onunla yanıyorum ve herhangi bir gezi planlamıyorum.

Yazdım:

- Neden bana soru sormuyorsun? İlgilenmiyor musun, yoksa nazikçe sana kendim söylememi mi bekliyorsun?

Teks kümesinin işareti belirdi, kayboldu, sonra tekrar belirdi…. Uzun sürdü ve şimdi cevabını gördüm:

- Sana karşı dürüst olacağım, aşkım yok. Duygular yoktu. Sen iyisin, akıllısın. "Tıpkı böyle" bir ilişkiye ihtiyacın olmadığını düşünüyorum, benim de ihtiyacım yok.

O anda nefesim boğazımda düğümlendi, başım dönmeye başladı ve göğsümde keskin bir ağrı hissettim. Arkada böyle bir bıçak beklemiyordum. Bu düşünce kafamda bir sürü gibi dönüyordu - "Neden? Neden? Neler oluyor?" Ne de olsa dünden önceki gün seninle bir kafede oturuyorduk, planlar yaptın, bir dahaki sefere pizza istersek beni o pizzanın yapıldığı en iyi restorana götüreceğini söyledin. Dün sabah benim için taze meyve suyu hazırlarken mutlu ve neşeliydin ve şarkılar içerken taksiye kadar bana eşlik ettin.

Ne oldu?… İlk ay görüşmedik.

O an bu acıyı yaşamayı göze alamazdım. Eve dönüş yolum vardı, hastaneyle ilgili sorularım ve çok daha fazlası.

İyi bir doz kediotu içtikten sonra valizimi topladım, taksi çağırdım …

Kafamda bir boşluk, göğsümde donuk, bunaltıcı bir ağrı var…

Evde her şey güvenli bir şekilde halledildi ve birkaç gün sonra nihayet seni düşünmek için kendime izin verdim. Küskünlük beni kapladı - neden "Biz" kelimesini bu kadar sık söyledin? Sonuçta, uzun süre onu kalbime almamaya çalıştım. Ama yavaş yavaş bana bu "biz"in bir geleceği olabilirmiş gibi gelmeye başladı. Yanlış bir şey yaptığım, hatalar yaptığım, ilişkiyi mahvettiğim için kendimi suçlu hissettim ama nedenini anlayamıyordum.

Ve yine göğsümde bu acı, çünkü hissetmeme izin verdim. Bu duygular çok zor. Yalnızlık, bir battaniyenin altında tüm dünyadan saklanma arzusu … ve işte buradayım, yanaklarımdan yaşlar süzülüyor, nefes almak benim için zor, ama yalan söylüyorum, bu duygunun olmasına izin veriyorum … Yavaş yavaş, yağmurdan sonra bulutlar dağılır gibi, hüzün, suçluluk ve küskünlük geçti.

Ama sonra öfke ve öfke geldi. Senden nefret etmeye başladım, tüm kusurlarını gördüm. Canavar deformasyonlara dönüştüler! "Keçi! O nasıl olabilir!? Seni piç! Onda ne buldum! Bu salak beni gerçekten ağlatacak mı? !!!" Ve şimdi öfke daha da büyüyor, artık yatakta yatamam, yoksa parçalara ayrılacağım.

Kalkıyorum, giyiniyorum, stadyuma koşuyorum. Hiç bu kadar yoğun bir eğitim almadım. Dönüp dolaşıp, ayaklarımla şiddetle yere basıyorum ve şimdiden bana öyle geliyor ki, gezegen bile daha hızlı dönmeye başlıyor, onu çok zorluyorum …

Ve sonra bir duraklama oldu. Duygu yok, duygu yok.

Yeni planlar yaparım, telefon rehberimi çıkarır, hayranlarımı hatırlarım. Ve hayat Devam eder.

Bir ay geçer, ikincisi, üçüncüsü….

Seni düşünmüyorum ve hatırlamıyorum. Hayat dolu ve ilginç.

Şimdi bazen seni düşünmeye başladım. Hikayelerinizi, randevularımızın ilginç anlarını hatırlıyorum ve üzgünüm…. Filmlerdeki gibi bazı resimler görüyorum, üzülüyorum. Hayır, artık ağlamıyorum. Kendime soru sormuyorum. Cevap aramıyorum. Sana veda ediyorum, kaybetmenin ve ayrılığın hüznünü yaşıyorum. Geçmişimize tarihimde bir yer veriyorum. Çocukluğa, yaza ya da tatil beldesine veda ederken sana veda ediyorum.

Ben seni kaybetmeyi böyle yaşadım…

İlişki bitti.