Burada Ve şimdi Anne Ve çocuk Arasındaki Temas. Nasıl Kötü Anne Olunur

Video: Burada Ve şimdi Anne Ve çocuk Arasındaki Temas. Nasıl Kötü Anne Olunur

Video: Burada Ve şimdi Anne Ve çocuk Arasındaki Temas. Nasıl Kötü Anne Olunur
Video: brookhaven 🏡🏡 kötü anne dizisi 2024, Mart
Burada Ve şimdi Anne Ve çocuk Arasındaki Temas. Nasıl Kötü Anne Olunur
Burada Ve şimdi Anne Ve çocuk Arasındaki Temas. Nasıl Kötü Anne Olunur
Anonim

Kısa bir süre önce ilk çocuklarını doğurmuş ve yeni durumlarının sorunları ve zorluklarıyla karşı karşıya kalan birkaç genç anneyle kısa bir psikoterapi deneyimimi paylaşmak istiyorum.

Anlatılan olaylar, bir psikoloğun danışmanlığının ve bir psikoterapist ile çalışmanın birçok kişiye alışılmadık ve egzotik bir şey gibi göründüğü son zamana atıfta bulunuyor. Sorunlarını çözmenin daha tanıdık ve geleneksel olarak güvenli bir yolu, arkadaşlar, tanıdıklar ve daha deneyimli annelerle tartışmaktı.

Tam bir iyi temasla anne ve bebek arasındaki etkileşimden daha tutarlı bir şey yoktur. Tüm olası yönler iletişim sürecine dahil edilir: çocuk anneyi hisseder ve ona tüm vücudu ve sesiyle yanıt verir. İlişkileri doğrudandır, herkesin kişiliğinin derinliklerine hitap ederler, bu iki kişiliğin, iki "Ben"in gerçek bir buluşmasıdır. Bir çocuğu beslemek, beslemek, derin, gerçek bir temas, birbirini tanımak için ideal bir durumdur.

Ama gerçekte …

Bugün bir çocuk doğurmaya karar veren bir kadın, gerçekçi bir şekilde, çeşitli sorunların bir dağının altına gömülmekle tehdit ediliyor: bulmak, gerekli şeyleri almak, beslemek, tedavi etmek, öğretmek, eğitmek - kısacası çocuğu için her şey olmak.. Çok az vakada kadın çocuğa karşı sorumluluğunu başka biriyle (annesi, kocası, doktoru, öğretmeni vb.) paylaşmayı başarır.

Genellikle yeni gereksinimler başkaları tarafından eklenir. Hasta bir çocuğu ziyaret eden bir doktor şu soruyu sorar: "Ona neden bu kadar kötü davranıyorsunuz?" Çocuğun ilerlemesinden memnun olmayan öğretmen, "Ona neden bu kadar kötü öğretiyorsun?" Diye sorabilir.

Böyle bir durumda çocuğun geleceğinden, sağlığından, başarılarından, karakterinden tüm sorumluluğu anne alır. Tüm sorumlulukları yerine getirmeye çalışır, doğmamış çocuğa en iyi fırsatları sunar ve kendini çocukla “şimdi ve burada” olma fırsatından mahrum eder.

Yarının sorunlarıyla "geleceği"ndedir ve örneğin çocuğunu beslediğinde bile onunla çok fazla iletişim halinde değildir, çünkü gelecekte onun için iyi bir sağlık yaratmaya dalmıştır. Çocuğun gelecekteki sorunlarına ve zorluklarına odaklanan, bu özel anda henüz ortaya çıkmamış görevlere dikkatlice bakan anne, çocuğunu şu anda olduğu gibi görmez ve bu nedenle ona bir çocuk olarak dönemez. konu ve sadece onu manipüle eder …

Çocuğun dış dünya ile temasının gelişiminin birçok ihlalinin burada önemli bir nokta olduğunu düşünüyorum. Çocuk başkalarına nasıl nesne olunacağına dair deneyim kazanır ve nasıl özne olacağına dair deneyim kazanmaz.

Böyle bir durumda, bir psikoloğun veya psikoterapistin anneye sağlayabileceği desteği fazla tahmin etmek mümkün değildir. Bir dereceye kadar, hayatın paradoksu, genç annelerin çoğunun psikolojik yardım için bana başvurmasıydı, mesleki yeterliliğim, uygun üniversite eğitimim vb. için değil, onların gözünde "deneyimli bir anne" beşi olduğum için. çocuklar. Ve benim varlığım da birçok sorunun aslında çözülebileceğini doğruladı. Bu, "çalışmamızın" doğasını büyük ölçüde belirledi: geleneksel psikoterapötik seanslar biçimini almadı, ancak "anne deneyiminin değişimi" olarak başladı ve ancak o zaman gerçek psikoterapötik istek ortaya çıktı.

Genellikle başlangıç, beslenmeyle veya çocuğun rejiminin özellikleriyle ilgili bazı tıbbi veya günlük meselelerle ilişkilendirildi ve zaten onlardan psikolojik sorunları tartışmaya geçtik.

Duygularından bahseden genç anneler, kafa karışıklıklarından, yeteneklerine olan güven eksikliğinden bahsetti (“Her şeyi olması gerektiği gibi yapamam” - dünyada kesinlikle doğru bir yol olduğu varsayılıyor. “Ben her zaman Yıkanacak, çocukla yürüyüşe çıkacak kadar zamanım yok, ne okuyabiliyorum ne de arkadaşlarla buluşabiliyorum, kimseyi görmüyorum çünkü her zaman yeterli zamanım yok ).

Bir karar vermenin güçlüğünden ve doğruluğuna olan güven eksikliğinden şikayet ettiler ("Nereden başlayacağımı anlamıyorum, bir şeyi yapmaya başlıyorum, sonra bırakıyorum, başkalarını üstleniyorum vb.", " dün bebeğime kefirden beri ilkini verdim, muhtemelen yanlıştı, artık yapmayacağım "), çocukla iletişimde bağımsızlık eksikliğim üzerine.

Bu durumda annenin çocuğuyla iletişim halinde olmadığı, korkularına, beklentilerine ve sorumluluklarına kapıldığı görülmektedir. Çocuktan ayrılma, ondan çitle çevrilmiş, arzularının yanlış anlaşılması, durumu her zaman anneler tarafından fark edilmedi, ancak kelimelerle, jestlerle ve bakışlarla kendini gösterdi.

Bazen çocukta tahriş, davranışını anlamamaktan, özellikle çığlık atmaktan veya ağlamaktan öfke ve bu nedenle ona yardım edememe, bir şeyi düzeltememe vardı. Bir anne bana şöyle dedi: "Neye ihtiyacı olduğunu, ne istediğini anlayamıyorum. Korkarım onunla ilgili bir sorun var."

Başka bir anne kızı için şöyle derdi: "Bir kız ağladığında çok korkuyorum, ona ne olduğunu tahmin edemiyorum. Sadece birlikte ağlıyoruz." Aynı anne başka bir sefer de, "O ağladığında ve bağırdığında o kadar sinirleniyorum ki onu atmak ya da vurmak istiyorum; biliyorum çok kötü bir anneyim."

Çalışmamızın ilk adımlarında, kendilerini hasta rolünde bulan genç annelerin, korkuları ve saldırganlıkları ile çocuğa olan duygularıyla kalmalarının imkansız olduğu ortaya çıktı ve “boğulmaya” başladılar. " onların çılgın ekonomik ve eğitim faaliyetleri. Aynı zamanda, bebekle sürekli bir şeyler yaptılar, ancak yalnızca onu manipüle ederek ve bu giderek artan bir hayal kırıklığına yol açtı: "Onu sakinleştirmeye çalışıyorum", bir anne oğlu hakkında şunları söyledi: "Pantolon değiştiriyorum, besliyorum, ama hiçbir şey yardımcı olmuyor, kendimi çok yorgun, hayal kırıklığına uğramış hissediyorum, çok kötü bir anneyim."

Görüşmelerimizin çoğu evde gerçekleşti, böylece beslenme, kıyafet değiştirme, özgür iletişimde anne ve çocuğun etkileşimini doğrudan gözlemleyebildim. Bu iletişim sırasında anne ve bebeğin birbirine nasıl dokunduğu, annenin hareketlerinin ne kadar serbest veya kısıtlı olduğu, duruşlarının tutarlılığı, gerginlikleri görüldü.

Annelerin hareketlerinin oldukça kısıtlı ve gergin olduğu not edilebilir. Özgür ve kendiliğinden değillerdi, annenin duygularına veya çocuğun durumuna uymuyorlardı, ancak bazı özel görevler tarafından dikte ediliyorlardı: çocuğu giydirin (ve onu ısıtmayın), çocuğu besleyin (ve çocuğunu tatmin etmeyin). açlık). Bu aynı zamanda "Şimdi ne yapmak istiyorsun?" soruma verdiğim cevaplarda da kendini gösterdi. - "Elbise".

Bazen anne karnını doyururken ya da üstünü değiştirirken çocuğuna, yüzüne, gözlerine bile bakmıyordu. Yanımdayken annemin kollarında ve tüm vücudunda bu gerginliği ve sertliği hissettim ve bu eylemlerin akışını durdurmak için açık bir arzum vardı.

Sonra annemden durmasını, çeşitli şeylerin aşırılığına rağmen, sadece çocukla birlikte olmak için kendime zaman ayırmasını istedim. Bu, gerçek terapötik çalışmanın ilk adımıydı.

İlk anda yüzünüzde bir sürpriz belirdi - ne kadar almak ve durdurmak mümkün? Sonra şaşkınlık yerini kafa karışıklığına bıraktı: "Çocukla ne yapmak istediğimi bilmiyorum." Çocukla etkileşim anında, onunla fiili temasının dışında olduğu, onunla "şimdi ve burada" değil, yetersizlik ya da yükümlülüklerinin deneyimiyle birlikte olduğu bilinci ortaya çıktı.

Konuşma sırasında anne, "çocuğuyla değil, değerini ve yeterliliğini kanıtlaması gereken başka biriyle" temas halindeydi. Ve eylemlerine gerçek bir durum değil, zihnindeki bir "iyi anne" resmi ve çocuğu için "müreffeh bir gelecek" resmi neden oldu.

Çocukla bir şeyler yapmaya devam eden bu anne, "doğru" manipülasyonlar yaparak ona yardım etmeye çalıştı, ancak bebek bağırmayı bırakmadı, açıkça acı çekmeye devam etti. Annem korku, umutsuzluk hissetmeye başladı, bu duygular onu tamamen doldurdu ve aniden gerçekten "onu fırlatıp kaçmak" istediğini hissetti. "Gözlerini ve kulaklarını kapamak istediğini, uzak bir yere gitmek istediğini ama bebeğin kendisine zincirlendiğini hissettiğini ve onu bırakamayacağını, onu reddetmesini, onunla kalması gerektiğini" söyledi. ama onu ağlarken izlemek, sesini duymak istemiyor."

Odanın kapısının yanında durdu, ama ayrılmadı, çocuğa doğru bir adım attı ve geri geldi. Ona dokunmak istemiyordu ama dokunduğunda bunu büyük bir gerilimle, güç kullanarak yaptı. Çocuğu öyle bir kuvvetle kucakladı ki, sanki onu sıkmak istiyormuş gibi.

O anda, çocuğunun bir süre onsuz yaşayabilecek kadar güçlü ve dayanıklı olduğuna ve bir süreliğine başka bir odada kalmasına izin verirse, ona kötü bir şey olmayacağından oldukça emin olduğuna dikkatini çektim. ve onu beşikte yalnız bırakır. Biraz tereddüt ettikten sonra, ağlayan ve yüksek sesle çığlık atan bebeğini beşiğe koymaya karar verdi, kapıya gitti ve bir şekilde onu odadan çıkmaktan alıkoyan hiçbir şey olmadığını söyledi.

Gerçekten çocuğuyla birlikte olmak istediğini hissettiğinde geri gelmesini istedim. Birkaç dakika sonra çok daha sakin ve utangaç bir şekilde gülümseyerek odaya döndü. Oğluna baktı ve ona dokunup okşamaya başladı. Artık "iyi bir anne" olma taahhüdü değil, duygularıyla dolu yumuşak hareketlerdi. Anne kendi duygularıyla temasa geçer geçmez çocuğa olan hisleri, kendini kısıtlama ve sınırlama ihtiyacı ortadan kalktı. Elleri daha özgür hale geldi, sadece çocuğu tutamadılar, aynı zamanda vücudunu, hareketlerini, gerginliğini de hissedebildiler.

2003
2003

Çocuğu kollarıma almayı ve tüm vücudunu elleriyle, avuçlarıyla, parmaklarıyla hissetmeyi teklif ettim. Annem yavaşça ve yavaş yavaş pozisyonunu değiştirmeye başladı, çocuk için giderek daha rahat bir ortam haline geldi. Onun hareketlerini, ona olan arzusunu ve ondan takip etmeye başladı. Hareketleri bir oyuna ya da özel bir dansa benziyordu. Birbirlerine baktılar, gülümsediler, tek bir daire oluşturdular.

Aniden annem güldü ve dedi ki, ortaya çıktı, çocuğunuzu anlamak çok kolay. Dedi ki: "Onu iyi hissediyorum, benimle olmak istediğini anlıyorum, benim için açık." Ama o zaman sonra bebek başını çevirmeye başladı ve anne hemen onun memesini aradığını tahmin etti, karnı acıktı. Daha birkaç saat önce oğlundan bahsediyordu: "Çığlık atıyor ve başını her yöne çeviriyor. Ne istediğini anlamıyorum!" Şimdi, "Acıkmış!" dedi. O anda, artık çocuğuna kızgın hissetmiyordu, ağlamasının anlamı ve hareketleri onun için açıktı.

Annenin çocuğunun vücudunu - kollarını, bacaklarını, sırtını, karnını, boynunu - hissetmesinin önemli olduğu ortaya çıktı. Bu, çocuğun jest ve duruşlarının anlamını hissetmeyi, anlamayı, acı ve açlığı ayırt etmeyi ve duygu ve arzularındaki farklılıkları fark etmeyi mümkün kıldı. Bu, çocuğa ruhu ve bilinci olan ayrılmaz bir yaratık olarak davranmaya yardımcı oldu ve onunla temas kurmayı mümkün kıldı.

Ona dokunmaktan korkmamak, tepkisini hissetmek için onu hareket ettirmek için genç anneleri çocukla olan hareketlerinde desteklemeye çalıştım.

"GÖRÜLMELİ - OLMAMALI, MÜMKÜN - DEĞİL" durumundan birbirleriyle serbest temas durumuna, genel olarak "iyi anne" rolünü üstlenmekten ve özenle yerine getirmekten "kötü anne" olmaya doğru bir değişiklik oldu. senin çocuğun. Artık çocuklarıyla iletişim kurma, yeni deneyimler yaşama, "mutlu anne" olma olasılığını keşfediyorlardı.

Biraz sonra kendilerinde ve çocuklarla ilişkilerinde meydana gelen değişiklikleri tartıştığımızda bunun bir tür psikoterapi olduğunu söyledim. Buna karşılık annelerden biri, "Gözlerim açıldı sanki" derken, diğeri şaşırdı: "Her şeyi kendim yaptım!" Bana öyle geliyor ki bu çok iyi bir sonuç: çocukla temas deneyimi gerçekten onun kişisel deneyimi haline geldi.

Genel olarak, bu hikayeler şu şekilde gelişti:

İlk başta anne ve çocuk teması kopmuş, anne korkusu veya öfkesi ile çocuktan kapatılmıştır.

Çalışmamız sırasında, temas halinde tek bir figürde birleştiler, duygu ve hareketlerinde birleştiler.

Sonunda kendilerini yine belli bir mesafeden ayrılmış buldular, ama düz roller olarak değil, üç boyutlu figürler olarak, kendi iç dünyalarıyla ayrı kişilikler olarak.

Bu durumların özelliği, aynı zamanda, hasta olarak hareket eden annenin, çocuğuyla ilgili olarak aynı anda bir terapist olarak hareket etmesi, ihtiyacın farkındalığını, çocuğu için aktif eylemlerin olasılığını ve ihtiyacın tatminini sağlamasıydı. yakınlık, güvenlik, aşk için.

Önerilen: