2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.
Son notum "" büyük yankı uyandırdı. Birçok inceleme, mektup, yorum vardı. Bunların arasında "yargılamanın tek taraflılığı" vardır.
Bu, benim denemem, Narcissus'un dramı hakkında. Ona ne olduğu hakkında konuşmaya çalışın. Bu dünyaya onun gözünden bakmak hakkında.
Doğdum. Özel olmak için doğmuş. Hayır, hemen hissetmedim. Sonra, hissetmeyi ve anlamayı öğrendiğimde.
Ben hangi ailede doğdum? Bir seçeneğim vardı. Ailemin herkes gibi “çocuk yapma zamanının” geldiğine karar verdiği bir ailede doğabilirdim. Veya örneğin, annemin “şimdi kesinlikle beni terk etmeyeceğini” belirlediğini - bu babamla ilgili. Ya da "yaş tükeniyor" diyelim. Ya da ikinci evlilik benim tarafımdan "sağlamlaştırıldı". Nerede doğacağım konusunda bir seçeneğim vardı ama nasıl doğacağım konusunda neredeyse hiçbir seçeneğim yoktu. Ve ben özel doğdum.
Benim özelliğim nedir - Ben çocuk değilim, ben bir fonksiyonum. Ben böyle gebe kaldım. Bu benim işlevselliğim - beni bir nesne ya da makine ile aynı seviyeye getiriyor - ruhsuz bir şeyle. Ve insanların ruhunun olduğu yerde - bir deliğim var - dipsiz bir kuyu.
Hayır, elbette orada bile her şey düzeltilebilir - erken çocukluk döneminde. Doğumumun tüm şartlandırmalarına rağmen. Ailem beni sadece ben olduğum için sevseydi. Duygularım ve deneyimlerimle ilgilenirlerdi. Bana sahip olduklarına sevindik - olduğum gibi. Ama bu olmadı.
Ekaterina Pyatakova'nın "Bahar gülüşü" tablosu
Her zaman yeterince iyi olmadığımı hissettim: "Daha iyi olabilirdi." Ve diğerleriyle karşılaştırıldığında yeterince iyi değil: "Onların sadece beşleri var ve sen …". Ve bana en yakın insanların bu yüzden beni reddedebilecekleri endişesi vardı. Ayrıca beklentilerin yükünün üzerime atıldığını hissettim, ama baş edemedim: "Zaten senin yaşındayım ve sen …". Ve bu bir utançtı. Ayrıca kendimi suçlu hissettim: "Görünüşünle bağlantılı olarak reddettim.."
Kaygı hayatımın arka planı haline geldi - bununla baş edemiyorum, yapamıyorum, karşılık vermiyorum. Başkalarından değerlendirme arama kaygısı: "Ben neyim?" Ve bu değerlendirmenin korkusu. Anksiyete, utanç, suçluluk, haset, korku, kıskançlık, güçsüzlük, küçümseme, boşluk, hayal kırıklığı - ruhumun dipsiz kuyusunun boşluğunda tutulan ana duygular - duvarlarına mukus gibi yerleşti.
Bazen kendimi dünyanın zirvesinde hissettim. İşte bu - elbette tüm büyük harflerle. Sevinç, mutluluk, eğlence, heyecan, ilham, zevk, ilham - bu tür zafer anları bu duygularla yankılandı.
Bu ne zaman oldu? Örneğin, bu beşi almayı başardığımda ya da bir sandalyede bir kafiye söylemeyi ya da misafirler için bir keman çalmayı ya da bir yarışmayı kazanmayı başardığımda - genel olarak, başarılı bir şey yaptım. Sonra sevildim ve övüldüm. Ve bana hayran kaldılar. Ve ebeveynler sevgi ve gururla baktı: "Bu BİZİM çocuğumuz!".
Ancak bu durum hiç de uzun sürmedi. Yarın ya da bir hafta içinde, tüm bunların kendileri için olduğu - tüm bunların iyiliği için olduğu kişiler için artık önemli ve değerli değildi. Ve içimdeki kuyunun dipsiz boşluğu bu kısa ışık parlamaları tarafından yok edildi.
Ailemle büyüdüm ve okudum. İlk öğrendiğim şey değerlendirmek ve değersizleştirmek oldu. Ve ben onlardan daha iyi yaptım. Çünkü sadece başarılarınıza, niteliklerinize, kendinize değil, başkalarına ve bir bütün olarak dünyaya da yayıldı.
Hayatım bir roller coaster gibi. Elde edilenin coşkusu - Tanrı, Dünyanın Efendisi, Her Şeye Gücü Yeten Bruce olma duygusu - ve yine kişinin kendi yetersizliğinin, kendi önemsizliğinin boşluğunun uçurumuna düşer.
Parlak yaşam? Evet, parlak. Ben ya Prens'im ya Dilenciyim ya da uçak ya da lağım çukurundayım (metaforlar için Anna Paulsen ve Yulia Rubleva'ya teşekkürler - yazarın notu) Ve bu salınımlar çok yorucu. Uykusuzluk ve diğer psikosomatik belirtilerim var. Bazen içsel kaygımın sınırı gücümün sınırını aştığında depresyona girerim.
“Ben sadece ben..” - bu benim varlığımın koşulu.
Ben sadece başkalarının aynasındaki anlaşılması zor bir yansımayım.
Will H. Düşük Narcissus
Büyüdüm. Göğsümdeki boşlukla hayatta kalmayı öğrendim.
Onu herhangi bir şeyle doldururum: statü, eşyalar, apartmanlar, arabalar. Bazen yemek ve alkol. Aynı zamanda, diğer insanların yaşamlarına iş ve aktif katılım yoluyla - değersiz görünme korkusunu bir şekilde azaltmak için başkalarına ne kadar iyi olduğumu kanıtlamaya çalışıyorum.
Bana öyle geliyor ki, bu kadar kısa sürede - öyleyim. Ama bu sadece geçici bir sansasyon. Ve acım, istediğim bir şeyi elde ettiğimde daha da yoğunlaşıyor. Sanki içimdeki her şeyi tüketen boşluk tüm iyiliği - deneyimlerimi ve başarılarımı - içine çekiyormuş gibi, buna sahip olamıyorum, kendi kendine yeterlilik hissim o kadar kısa sürüyor ki, sanki hiç de öyle değilmiş gibi görünüyor.
Kendimle yakınlık ararım, onu başkalarıyla yakınlıkta bulmaya çalışırım. Bu nedenle hayatım ilişkilerle dolu. Ama benim sorunum gerçek yakınlığın ne olduğunu bilmemem. Aşkı aramak için bir başkasına uzandığımda, o zaman en başta iki korkum var - reddedilmek ve özümsenmek. Kendi önemsizlikleri nedeniyle reddedildiler - "sonuçta, er ya da geç ortaya çıkacak ve diğeri benim gerçekte ne olduğumu görecek." Ve bir başkasında emilme, çözülme korkusu - "yaldızim, ihtişamım, mükemmelliğim, diğerinin bana dokunması gerçeğinden kaybolacak."
Başkalarıyla olan ilişkim, ayakları kilden olan devasa heykel gibidir - parlak ama istikrarsız ve sonunda yok olmuştur. Bazen ortak kendi başına ayrılır - “bir kaide üzerine konmaya” veya oradan bir çarpışma ile “düşmeye” dayanamaz. Ya da durmadan vermekten yorulduğunda, karşılığında sadece minnettarlığımın, hassasiyetimin ve takdirimin kırıntılarını almak. Bazen reddedileceğim korkusuyla - partnerimi akla gelebilecek ve düşünülemez tüm günahlarla suçlayarak “proaktif bir hamle” yapıyorum - ve sonra ilişki de çöküyor.
Aradığım şeyi başkasında asla bulamıyorum - anne sevgisi. Sağlıklı bir birliktelikte onun orada olmadığına ve olamayacağına dair hiçbir fikrim yok. Ve aşkı aramaktan yorulduğumda, hayranlığı kabul ediyorum. Kim olduğumu duymak benim için önemli. Bu olmadan, ben değilim. Ve dış güzelliğe hayranlık bile değil - derinliğimin, benzersizliğimin, zekamın, benzersizliğimin tanınması - kısa bir süre için beni ben'e yaklaştırabilecek şey budur.
Yeni bir şeye karar vermek benim için zor. "Hazır değilim" olarak deneyimliyorum. Tutarsız, uygunsuz olmaktan korkuyorum. Bu yüzden hala bana uymayan işte, bana uymayan kişiyle ve sevmediğim yerdeyim. Sadece olan şey artık içsel boşluğumu doldurmadığında değişmeye karar veririm.
İç ya da dış değerlendirmelerden daha fazlası - Hayatım boyunca alıştım - dünyaya ve dünyada kendime böyle bakıyorum - değerlendirme deneyimi ile karşılaşmaktan korkuyorum - utanç deneyimi. Bu duygu o kadar dayanılmaz ki bastırıyorum - farkında değilim - utanç yaşamaktan utanıyorum. Ve aynı zamanda, her zaman benimle - kendi yetersizlik hissim gibi.
Psikoterapiye gitmeye karar vermemi engelleyen şey onunla iletişim kurmanın utancı ve korkusudur. Ve eğer gidersem, o zaman, elbette, "en iyi psikoterapiste" ve daha çok kendimi geliştirmek için. Ben de bu mükemmelliğin "tarifini" ondan isteyeceğim. Ve yıllar içinde kanıtlanmış şemaya göre hareket edeceğim: idealleştirme - "benim durumum özel", "bana sadece sen yardım edebilirsin" ve devalüasyon - "bu benim için değil, bana yardım etmiyor" - kendimi devalüasyon psikoterapi süreci, "ve aslında ödediğim şey için" - psikoterapistin devalüasyonu," psikoterapi bir sahte bilimdir ve aptallar içindir "- genel olarak psikoterapinin devalüasyonu.
Bu şekilde yaşamaktan sonsuz derecede bıktım. Bazen, özellikle kritik dönemlerde, "dünyayı kendi önemsizliğinden kurtarmak" düşüncesi bile geliyor aklıma.
Ne isterim, hayalim nedir ve hayatım boyunca ne aradım?
İç huzuru isterim. "İyiyim, olmasam da…" sözünden emin olmak isterim. Tüm hayatım boyunca, anlaşılması zor hedefler ve kendimin anlaşılması zor bir imajının peşinden koşmak istemiyorum. Kendi içimde destek, dolgunluk hissetmek istiyorum, boşluk değil. Kendimi hissetmek isterim. Kendimle yeniden birleşmek isterim. Kendini bul.
Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (çalışma) 2006
Başarınızı başkalarının övgü ve kınamalarıyla ölçerseniz, kaygınız sonsuz olacaktır.
- Lao Tzu
Yazılarıma ne söylemek istedim?
Her şeyden önce, elbette Narsistlere hitap ediyor.
Seni anladığımı söylemek istedim. Bir de narsist tarafım var.
Ben de seni terapiye davet etmek istedim.
Benimle bir toplantı için değil - Irina Stukaneva), bu nedenle, bir psikoterapiste olduğu kadar kendim için de değil, ve terapide Seninle görüşmen.
Yol kısa olmayacak, ama inan bana - buna değer!
Önerilen:
Farklılık Için Zorbalık, Farklı Olmak Zor Mu?
Her zorbalığa uğrama deneyimi, özellikle güç paradigmasının ihlal edildiği bir toplulukta korkutucudur. Eğer “böyle, farklı, farklı” değilseniz, cehennemi anlamadan geçebilirsiniz: “Bu nasıl durdurulur?”, “Bunu bana neden yapıyorlar?”, “Neyi suçlayacağım?
Zor Müşteri Mi Yoksa Zor Psikoterapist Mi?
Psikoterapistlerin iletişim kurmakta zorlandıkları müşteriler iki gruba ayrılabilir - bazıları kronik akıl hastalığı olan, diğerleri kişilik bozukluğu olan. Tabii ki, bu müşteriler, kural olarak, prognozu çok şüpheli olan uzun vadeli rahatsızlıklara sahiptir.
Mutlu Olmak Neden Bu Kadar Zor?
Mutlu olmak neden bu kadar zor? Bu soruyu cevaplamak için derin geçmişe bakmamız gerekiyor. İnsan zihni, Homo Sapiens türünün ortaya çıkışından bu yana yüz binlerce yıldır gelişiyor. Ama aklımız, esprili bir şekilde şakalaşalım, aşkımızı ilan edelim ya da yalan söylemeyi öğrenelim diye evrimleşmedi.
Bu Zor, önceden Verilen Bir Zor. Nasıl Kabul Edeceğimizi Biliyor Muyuz?
Arkadaşlar, kavrayışımıza şu soruyu sormak istiyorum: Hepimiz ve her birimiz bireysel olarak hayatımızın önemli, ancak son derece istenmeyen bir bölümünü ne kadar kabul edebiliyoruz - bu, istediğimiz ama değiştiremeyeceğimiz bir parça. herhangi bir şekilde?
Sağlıklı Olmak Zor
Hastalık çok yönlü ve çok yönlüdür. Onun aracılığıyla çözüm arayışı var, aile çatışmaları, sırlar ortaya çıkıyor, çocuk-ebeveyn ilişkilerinde ve aile hiyerarşisindeki ihlalleri ortaya çıkarıyor. Ve sonra bir fırsat doğar - bir şeyi gözden geçirmek ve değişikliklere başlamak, hatta mevcut düğümü daha da sıkılaştırmak.
