2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
“Çocukların yetiştirilmesine gerek yok, onlarla ilişkiler kurmanız gerekiyor” - Bu cümleyi bir makalede okudum ve çok beğendim çünkü canlı ve hafif.
Hatırlayabildiğim kadarıyla, annem beni eğitmeye çalıştı. Asıl görevinin bana hayatta belirli güvenlik kurallarını aşılamak, her şeyi doğru yaptığımdan emin olmak ve hatalarımı belirtmek olduğuna inanıyordu. Bu durumda, onu en yakın kişi olarak değil, daha çok bir gardiyan veya gardiyan olarak algıladım. İlişkimiz zordu, kelimenin tam anlamıyla her konuşma yüksek bir sesle ve bir kavgayla sonuçlandı. Dışarıdan bir gözlemcinin bakış açısından, ben iyi bir anneydim. Her zaman oradaydı, her şeyi doğru yapmaya çalıştı, çocukları ilk sıraya koydu. Birçokları için neden karşılık vermedikleri bir yanlış anlamaydı. Benim için de bir gizemdi.
Takımyıldızlar sayesinde, annemi kabul etmenin bir insan için büyük fırsatlar açtığını biliyordum - bu, yaşam enerjisinin, yaratıcılığın, ilişkilerin, sağlığın vb. kabulüdür. Ama ne kadar uğraşırsam uğraşayım, hiçbir şey yardımcı olmadı - ne af mektupları, ne meditasyon, ne mantıklı argümanlar ve faydalar. Öyle bir noktaya geldi ki, takımyıldızlarda anne figürü ortaya çıktığında bana dediler ki: "Peki, işte anne, ayrı ayrı halletmemiz gerekiyor, şimdi oraya gitmeyeceğiz" diye cevap verdim: "Pekala., elbette" ve iş bitti.
Annemi kabul etme girişimlerim uzun süre başarısız oldu. Ben de çocuğumu kabul edemedim. Sık sık sinir bozucuydu ve kendimi ondan soyutlamak istedim. Bu durum beni üzdü, oğlumu sevdim ve ona karşı tutumumun hayatını, kaderini ve mutluluğunu büyük ölçüde etkilediğini anladım, ama kendime engel olamadım. Onunla oynayamıyordum ve oğlumla iletişim kurmaktansa herhangi bir ödev yapmak benim için daha kolaydı.
Kişisel terapi isteğim erkeklerle ilişkiler ama anne-babanın ve oğlun soruları da sık sık gündeme geldi. Bir süre sonra çocukla olan ilişkim değişmeye başladı: beni rahatsız etmeyi bıraktı, onunla olmak benim için daha kolay hale geldi, daha fazla hassasiyet ve sevgi vardı, daha sakin ve mutlu oldu.
Çocuğumla ilişkimde ortaya çıkan aşağıdaki ilkeleri vurgulayabilirim:
1. Kişisel sınırlara saygı. Oğlum bana “hayır” veya “istemiyorum” derse, onu duyar ve ısrar etmeyi bırakırım. Ayrıca ilk defa “hayır”ımı duymasını da talep ediyorum.
2. Arzulara dikkat. Örneğin, bir zamanlar bir mağazadaydık. Gerçekten sevdiği bir peluş geyik satın almak istedi. Bu oyuncak bende bir etki bırakmadı, ayıyı daha çok sevdim ve almayı teklif ettim ama oğlum tek başına ısrar etti. Sonunda bu geyiği satın aldım. Şimdi Olenyushka oğlumun en sevdiği oyuncağı, pratikte onu asla terk etmiyor. O anda oğlumu dinlediğim ve bana göre daha iyi olanı değil, istediğini aldığım için çok mutluyum, aksi takdirde o ayı diğer oyuncakların arasında yatıyor olurdu.
3. Seçim. Oğlumun hangi kıyafetleri giyeceğini, kahvaltıda ne yemek istediğini, nerede yürüyüşe çıkacağını, hangi kitabı okuyacağını seçmesine izin verdim ve bir şeyler yapmak için çok daha istekli oldu ve daha önce direnç nedeniyle., saatlerce zamanı uzatabilirdi.
4. Kendinizi şımartma ihtiyacına saygı gösterin. Artık su birikintilerinde koşabileceğiniz, karda yuvarlanabileceğiniz, kirlenebileceğiniz, oyun alanlarına ve kaydıraklara tırmanabileceğiniz sokağa özel kıyafetlerimiz var. Ne zaman kirleneceğini ve ne zaman şık giyineceğini çok iyi biliyor.
5. Bana bile kızma izni. Öfkesini ifade etmek için böcek şeklinde kırmızı bir yastığı var - Spitfire. Bir duvara atılabilir (pencere ve dolabın olmadığı bir yerde), yumruklayabilir, ayaklarınızla ezebilir, üzerine atlayabilir ve ruhunuz ne isterse onu yapabilirsiniz, asıl şey hiçbir şeyi kırmamaktır. Oğlum, birikmiş öfkesini boşaltmak gerektiğinde periyodik olarak bu alçak kullanır.
6. Hata izni. Çay dökerse, elbisesini lekelese, yanlış bir şey yapsa onu azarlamam ama düzeltmesini isterim.
7. Kendiniz olmaya izin vermek. Oğlum rahatsız - çok akıllı, girişken, cesur ve genellikle sessiz ve ciddi olmanız gereken bir durumda gürültülü davranıyor, çok dikkat çekiyor. Eskiden kötü bir anne olduğum için utanırdım - Çocuğu etkileyemem, şimdi kişiliğine ve kendini ifade etmesine saygı duyuyorum (normal aralıkta)))).
8. Güven. Sorumlu işlerde çocuğuma güvenirim. Örneğin, pasta ya da pankek yaparken, girişte beni beklerken ya da bir hamsterla ilgilenirken mikser kullanmaya güveniyorum - bu onun için çok ilham verici.
9. Çocukça şakalar için makul bir ortak. Bir dadı buldum - genç bir öğrenci. Ana görevi onunla oynamak çünkü bunu nasıl yapacağımı bilmiyorum ama oğlumun zorluk yaşamasını istemiyorum. Beraber bol bol yürüyebileceğiniz, oyun oynayabileceğiniz, sinirlenebileceğiniz bir arkadaşı olmalı.
10. Sözler. Verdiğim sözlerin yerine getirilmesini sağlarım ve çocuğumla da bunu yapması için pazarlık yaparım.
11. Herkes için aynı kurallar. Bir dizi kural belirledi ve hafta için günlük bir rutin yazdı. Bu, zamanı düzenlemeye çok yardımcı oluyor, şimdi oğlumu o gün için, hafta sonu için planlarım hakkında önceden uyarıyorum, böylece kendini ayarlayıp zihinsel olarak kendisini bekleyenlere hazırlanabiliyor.
12. TV ve tablet için zaman sınırı. Oğlum tablete çizgi film ya da oyun koymak istediğinde saati belirliyorum, ne zaman biteceğini saate gösteriyorum ve tabletin yakında iade edilmesi gerektiğini 5 dakika önceden uyarıyorum. Ve sonra, zaman bittiğinde, bağırmadan ve öfkelenmeden sakince verir.
13. Yeşil makarna ilkesi. Oğlumun hatalarını değil başarılarını övüyor ve destekliyorum. Oğlum bir deftere dalgalı çizgiler yazdığında, en güzelini seçiyorum, yeşil hamurla daire içine alıyorum ve "Aferin canım - en iyisini yaptın!" Diyorum.
Bir çocukla sağlıklı bir ilişki kurabilmek için, onu makul, eşit, boyu küçük, alanına, arzusuna, iradesine, duygularına, ihtiyaçlarına ve karakter özelliklerine saygı duymanız, onlara saygı duymanız gerektiğini anladım. olma ve emin olma hakkı düşünün. Kendiniz olmak ve duygularınızı, neyi sevip neyi sevmediğinizi içtenlikle konuşmak, sınırlarınızı göstermek, kurallar koymak ve bu kurallara göre birlikte yaşamak da önemlidir. Bu yol, çocuğunuzla samimi, anlayışlı bir ilişkiye götürür. Bu arada, annemle olan ilişkim de önemli ölçüde iyileşti. Artık kavga etmeden normal bir tonda konuşabiliriz.
Kişisel sınırları geri yüklemek, aile ve arkadaşlarla mutlu ilişkilere giden yoldur
Sağlıklı sınırlar, bisiklet sürmekle aynı şekilde şekillenen bir beceridir. Bunu sadece kitap okuyarak veya video izleyerek öğrenmeniz mümkün değil. Bu deneyim pratikte kazanılabilir - bir bisiklet ve birkaç binicilik dersi alın. Sağlıklı sınırlar oluşturma deneyimi kişisel terapi yoluyla kazanılabilir. Psikoterapi, danışana sağlıklı sınırları, duygularını nasıl ifade edeceğini ve terapötik bir ilişki kurarak ihtiyaçlarını nasıl dinleyeceğini öğretmekle ilgilidir. Bu, olması gerektiği gibi kurallara uymak değil, şimdiki zamanda kendinizi tanımanın canlı, samimi ve çok ilginç bir sürecidir.
_
İlginiz için teşekkür ederim.
Saygılarımla, Natalia Ostretsova, psikolog, psikoterapist, Viber +380635270407, skype / e-posta [email protected].
Önerilen:
ACELEYE GEREK YOK
Acele edecek bir yer yok. Hızlı olan hiçbir şey uzun sürmez. P. Gaverdovskaya Bu sözleri tekrar hatırladım, kitabeye koydum - ve yine ruhumun derinliklerine vurdular, hafif ve hoş bir "kendimi tanımak" titremesiyle yanıt verdiler. Hızlı bir şekilde olan her şey uzun sürmez … Altı ay içinde dağılmaya başlayan hızlı inşa edilmiş bir ev - ayrıntılı bir inşaat yerine, arazinin ve iklimin özelliklerini dikkate alarak yapı malzemelerinin seçimi … Hızla bir geceden sonra kay
Çocuğunuzla ödev Yapmanıza Gerek Yok
Yazar: Mikhail Labkovsky Kaynak: - Tekrar ediyorum: çocukla ödev yapmaya gerek yok! Onunla bir portföy toplamaya gerek yok! "Okulda nasıl?" diye sormak. gerek yok. İlişkiyi mahvediyorsunuz ve sonuç sadece olumsuz. Onunla konuşacak başka bir şeyin yok mu?
Sadece Yaşanması Gerekiyor Veya Beklemesi Gerekiyor
Hayatımda beklemem gereken çok şey oldu. Anaokulundan beri beklemeyi öğrendim. Sadece beklemeyi öğrenmelisiniz - sabahtan öğle yemeğine kadar, sonra sakin bir saat bekleyin, ardından akşam yürüyüşü yapın. Ve sonra ebeveynler de gelecek. Bu zaman çizelgesini anlamayı öğrendim - neyin neyden sonra geldiğini ve benim için ne zaman geleceklerini.
Neden Aile Ile Iletişim Kurmanız Gerekiyor Tarla
Kesintiye uğramış bir aşk hareketi veya duygusal travma veya güçlü bir şok, bir kişiyi kendisinden, gerçek duygularından ve arzularından “kesebilir”. O zaman birincil duygularla temas yoktur, enerjilerle temas yoktur deriz ve insan hayatının çoğunu hayatın bir şekilde tersine döneceğine ve bir mucize olacağına dair fanteziler ve beklentiler içinde geçirir.
Üzülmeye Gerek Yok Ya Da üzülmemek Ne Acı
Üzüntü, temel insan duygularından biridir. Birçok yararlı işlevi vardır. Bu duygu sayesinde değiştiremeyeceğiniz şeyleri bırakabilirsiniz. Hüzün özgürleştirir ve geçmişi kucaklamanıza izin verir. Öyleyse neden bir insanın üzüntüleriyle yüzleşmesi bu kadar zor?
