2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-07 22:21
YIKAMADA KENDİMİ BULAMADIM
(kadın gururu sorusuna)
Rahatsız olduğumuzda ve namusun ihlal edildiğinden ve kimsenin bizi takdir etmediğinden emin olduğumuzda, bir ortağın yüzüne böyle yaygın bir ifade atarız. Bu duygusal ağlamadan sonra, senaryolar genellikle benzerdir: bavulları toplamak, kapıları çarpmak, skandal, kızgınlık - her durumda yapıcılık beklemeyin. Genellikle erkekler, bu kaprisli küçük kız rejiminin ardında nelerin gizlendiğini, tam olarak neye ihtiyacımız olduğunu ve ne elde etmeye çalıştığımızı anlamazlar, bir erkek için aşağılayıcı bir uzlaşmanın ardından başka bir hakaret dışında. Ve bütün mesele şu ki, "Moskova Gözyaşlarına İnanmıyor" filminin ana karakteri Ekaterina veya "Sex and the City" den gururlu Samantha gibi, hala bir ortakla gerçek arzularımız hakkında nasıl konuşacağımızı bilmiyoruz. ve sadece "yüzünü kaybetmemek" için yalnız kalmaya bile hazırlar.
Gündüzün geceden farklı olduğu gibi, gurur da gururdan farklıdır. Gurur, kişisel kendi kendine yeterliliğin ve kişinin içsel olgunluğunun sağlıklı farkındalığının doğal bir tezahürüdür. Yani, benlik saygısı ile kastettiğimiz şudur:
- Biz talep etmek kendimize göre, sürekli bir gelişme halindeyiz ve kendi hayatımızın farkına vardığımız eksiklikleri üzerinde çalışıyoruz, kendimizi bir tür öz-ideal olarak belirlediğimiz vizyona uygun hale getiriyoruz;
- Biz takdirle karşılamak kendinizi, zamanınızı, hayattaki yerinizi, başkalarının değerini küçümsemeden, onların varlığına, yaşam biçimine, düşüncelerine, duygu biçimlerine saygı duymadan, bizimkinden farklı da olsa;
- Biz açık Arzularımız hakkında konuşuyoruz, çünkü yaşam kalitemiz, çevreyle olan diyaloğun samimiyetine ve açıklığına bağlıdır. Partnerimiz bir rakip değil, bir düşman değil, bir rakip değil, bir arkadaş, sevgili, bizim kendi seçtiğimiz ve tıpkı kendisi gibi bu seçimden sorumlu olduğumuz ilginç bir insan;
-
Biz özgür duygu ve düşüncelerimizin tezahüründe, kendi yaşamımızı, kalitesini, çevre ile ilişkilerimizin düzeyini kendi kararlarımıza bağlı olarak belirlediğimizi anladığımız için;
- Biz çalışmak kendimiz, güçlü ve zayıf yönlerimizi biliyoruz ve bir partnerle iletişim kurarken bu bilgiyi dikkate alıyoruz. "Zayıflıktaki güç" - bu, kendinizi bir gülümseme ve şefkatle çatışmaya çekilmekten, manipüle edilmenize veya kullanılmanıza izin vermemek, korumak için haklarınızı ve içsel arzularınızdan vazgeçmenize izin vermeyen şeydir. iyi ilişkilerin ortaya çıkışı;
- Biz karşılaştırma Kendimizi başkalarıyla birlikte, onu içten aşağılamak ve incitmek için diğerinin zayıflıklarını dikkatlice ararız, çünkü diğeri hakkında kötü düşünerek kendimizi birinin pahasına iddia etmeye çalışırız, kendi zihinsel eksikliğimizi, bozukluğumuzu ve benliğimizi gösteririz. -şüphe;
- Biz bir şey değil, bir amaç değil, biz sonun ta kendisiyiz ve bu farkındalık öncelikleri değiştiriyor çünkü artık hesaba çekilmemiz gerekiyor.
Bu nedenle, benlik saygısı, kişinin doğumu gerçeğiyle a priori önemli bir kişi olarak kendini anlamasını sağlar, başkalarının değerlendirmelerine ve görüşlerine, yetiştirilmenin sonuçlarına veya olumsuz sonuçlara bakılmaksızın olumsuz ebeveyn davranış kalıplarını geri dönüştürmeyi mümkün kılar. çevrenin etkileri.
Kendimizi savunmak için gururlu bir arzuyla beslenen gurur (gerekli olmadığında bile kendini absürtlük noktasına kadar savunan "Kızlar" dan gelen gülünç Tosya'yı hatırlayın), başkalarına kendi varoluşumuzun hakkını kanıtlamak için kendini gösterir. Çığlıklara, tehditlere, suçlamalara battığımız gerçeğinde, entrikalara, iftiralara, rekabete, "güneşte bir yer" için rekabet etmemize ve görünmek istediğimizden daha kötü olma korkumuzu ve mümkün olan her şekilde maskeleme korkumuz. yalnızlık.
Sonuç olarak:
- kendini anla, nesnel olarak hayatınızı, düşünce tarzınızı ve duygusal alanınızı "ayırmak" (bir günlük tutmaya başlayabilir, "+" ve "-" tablonuzu yapabilir, bir "eylemler ve tartışmalı düşünceler defteri" başlatabilir, bir psikologla iletişime geçebilirsiniz veya koçluk yapın, kendi kaderini tayin hakkında kurslar alın, ilgili literatürü okuyun);
-
Durumun krizde olduğunu anlarsanız, sevdiklerinizden size yardım etmelerini isteyin, tartışmalar ve önemli yaşam değişiklikleri için ailede bir zaman aşımı yaratın;
- Gözlemlemek iletişim hijyeni: sizin üzerinizde çok güçlü bir etkiye sahip olan ve sizin tarafınızdan yıkıcı olarak algılanan kişilerle temasları sınırlamaya çalışın, sosyal ağlarda iletişimi minimuma indirin ve diğer insanların yayınlarında gezinin, eğer yaptıysanız, kabalıklara kabalıkla cevap vermeyin. bununla yüzleşmek için, sırlarınıza meslektaşlarınıza ve hatta arkadaşlarınıza daha az güvenin - sizin için üzülmek veya sizi kıskanmak için bir sebep vermeyin;
- Kendini karşılaştırmayı bırak herhangi biriyle, yönetmen ve eleştirmen olduğunuz kendi yaşam planınızı yapın;
- Öz eleştiri yapmayın ve suçluluk duygusunun yetiştirilmesi - etrafınızda olan her şeyden sorumlu değilsiniz, sadece kendiniz verdiğiniz kararlardan sorumlusunuz (örneğin, çalışan bir anne, çocuğu sık sık hasta olduğunda sürekli endişelenir, şunu düşünmeye başlar: kendisi bunun için suçludur). Başkalarının sizinle nasıl ilişki kuracağı size bağlıdır: Kendiniz hakkında iyi düşünün ve konuşun, aslında, söyleyecek bir şeyiniz varsa, özgüveninizi artırın;
- Partnerinizle daha fazla konuşun, kişisel alanına, arzularına ve ilgi alanlarına saygı gösterin - zamanla ilişkinin daha karmaşık, çok yönlü, daha ilginç hale geldiği ve köşede ne olduğu bilinmediği ortaya çıkacaktır. İstikrar arıyorsanız, birlikte yaşam koşullarını daha doğru bir şekilde belirlemeye çalışın - çoğu erkek arzularını ve gereksinimlerini ifade etmede somutluğu sever;
- Bir eşten ve yaşamdan yüksek talepler aynı anlama gelir kendinizden yüksek talepler - kendi kendine eğitim, hayatınızın organizasyonu, eğlence ile meşgul olun. Bir ilişkinin uzun olması için sürekli gelişmek, değişmek, büyümek, dolu, çok yönlü olmak gerekir - yaşam kalitemizi kendimiz belirleriz
- kendine izin verme manipule etmek ve bu tür istekleri kendi içinizde takip etmeye başlayın. Durumu hatırlayın: basit bir endişe ve endişe sorusuna yanıt olarak, "Bugün öğle yemeği yediniz mi?" partner aniden patlar: "Neden beni sürekli kontrol ediyorsun! Ben çocuk değilim! Bu zaten sınırların ötesinde! Beni yakaladın!" - ve sağır bir kızgınlığa girer. Ve diğeri, çatışmanın önemsiz başlangıcına rağmen, köprüler kurmalı, suçluluk duymalı ve uzlaşma aramalı. Böylece, ondan daha kötüsünü nasıl düzenleyeceğinizi bilmediğiniz bir manipülatör ağına yakalandınız. Manipülasyonlar (hakaretler, öfke nöbetleri, "sessizce" oynamak, eşin gururunu inciten yakıcı sözler) zayıf, eşit olmayan, kendi kendine yeterli olmayan insanların karakteristiği olan kirli yöntemlerdir;
- kendinizi şımartın, lütfen basit şeyler ve eski arzuların yerine getirilmesi ile - buna hakkınız var, çünkü sadece bir hayat var, hayallerinizi uzak bir kutuya ne kadar süre koyabilirsiniz?
Mutlu ol ve hayatı sev!
T. Lempitskaya'nın çizimi.
Önerilen:
Kendimi Tanımıyorum: Sahte Bir Hayat
İş sırasında farklı danışanlardan sık sık şunu duyuyorum: “Gerçekten ne olduğumu bilmiyorum. Ne istediğimi, nereye gittiğimi, neyi gerçekten sevdiğimi ve neyi hiç sevmediğimi bilmiyorum … Kendimi hiç bilmiyorum.” Kural olarak, tüm bu insanlar zihinsel olarak sağlıklı, "
Kendimi Işe Alamam
Müşteri, “Kendimi çalışmaya zorlayamam” isteğiyle döndü. O bir yönetici, maaş küçük bir oran ve ana gelir ciro yüzdesi olarak elde ediliyor. Görevi insanları aramak ve hizmet sunmaktır. Ne kadar çok arama yaparsa ve hizmet için ne kadar çok kişi öderse, cirosu ve toplam geliri o kadar fazla olur.
Senin Yanında Kendimi Kötü Hissediyorum Ama Sensiz Daha Da Kötü. Bağımlılık Aşk Değildir
Son zamanlarda karşılıklı bağımlılık ve karşılıklı bağımlı ilişkiler üzerine çok çalışıyorum. Bağımlılık çağımızın belasıdır. Bu, birinin hayatını, mutluluğunu, duygularını vb. başka bir kişiye bağlı. Karşılıklı bağımlılık her zaman dürüst olmayan ve her zaman manipülatiftir.
Bir Nesne Gibi Davranıyorum. Kendimi Satıyorum Ve Seçildim
Başkalarına nesne gibi davranırsam, kendimi de bir nesne olarak satarım. Bir işlev veya bir dizi işlev olarak. Çoğu zaman, bir nesne olarak kendimize karşı bu tutum bize ebeveynlerimizden verilir. Davranışlarımızın farkında olmayabiliriz ve bunu normal kabul edebiliriz.
Kendimi Kabul Etmemenin Tüm Acısı
Kendinizi kabul edin … Sık sık bu ifadeyi açıklamam istenir. Kendinizi kabul etmek, kendinize verilmiş gibi davranmak demektir. Bir aile olarak. Evet, ben böyleyim … Kendini kabul, kendine karşı yargılayıcı olmayan, koşulsuz olarak olumlu bir tutumdur.
