Ebeveynlere Not "Ergenliğin Özellikleri". Ebeveynler Için öneriler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ergenlik geleneksel olarak en zor eğitim çağı olarak kabul edilir. Bu çağın zorlukları büyük ölçüde çeşitli psikofizyolojik ve zihinsel anormalliklerin nedeni olarak ergenlikle ilişkilidir

Vücudun hızlı büyümesi ve fizyolojik yeniden yapılanması sırasında, ergenler kaygı, artan uyarılabilirlik ve benlik saygısında azalma yaşayabilir. Bu çağın ortak özellikleri arasında ruh hali değişimleri, duygusal dengesizlik, eğlenceden umutsuzluğa beklenmedik geçişler ve karamsarlık sayılabilir. Akrabalara karşı seçici bir tutum, kendisinden akut memnuniyetsizlikle birleştirilir. Ergenlikteki merkezi psikolojik neoplazm, bir yetişkin olarak kendine yönelik tutumun öznel bir deneyimi olarak ergenin yetişkinlik duygusunun oluşumudur. Ve sonra, kaçınılmaz olarak yetişkinler ve ergenler arasında bir çatışmaya yol açan haklarının, bağımsızlığının tanınması için mücadele başlar.

Sonuç bir ergenlik krizidir. Kendini ebeveyn bakımından kurtarma ihtiyacı, kendini bir kişi olarak kurmak için bağımsızlık mücadelesi ile ilişkilidir. Tepki, genel kabul görmüş normlara, davranış kurallarına, eski neslin ahlaki ve manevi ideallerinin devalüasyonuna uymayı reddetmede kendini gösterebilir. Küçük velayet, davranışlar üzerinde aşırı kontrol, asgari özgürlük ve bağımsızlıktan mahrum bırakılarak cezalandırma, ergenlik dönemindeki çatışmaları şiddetlendirir ve ergenleri olumsuzluğa ve çatışmaya kışkırtır. Bu zor dönemde çocuk için referans (önemli) grup değişir: akrabalardan, ebeveynlerden akranlara. Akranlarının görüşüne değer veriyor, toplumlarını tercih ediyor, eleştirisini reddettiği yetişkinlerin toplumunu değil, arkadaşlığa olan ihtiyacı, kolektifin "ideallerine" yönelimi keskinleştiriyor. Akranlarla iletişimde, sosyal ilişkiler modellenir, kişinin kendisinin veya bir başkasının davranışının veya ahlaki değerlerinin sonuçlarını değerlendirme becerileri edinilir. Ebeveynler, öğretmenler, sınıf arkadaşları ve arkadaşlarla iletişimin doğasının özellikleri, ergenlik döneminde benlik saygısı üzerinde önemli bir etkiye sahiptir. Benlik saygısının doğası, kişisel niteliklerin oluşumunu belirler. Yeterli düzeyde özsaygı, öz güven, özeleştiri, ısrar ve hatta aşırı güven ve inatçılık oluşturur.

Akranlarla ilişkiler, rekabet, sonraki yaşamla ilgili belirsizlik, yeteneklerine güven eksikliği - onlar için çok fazla zorluk ve stres var ve biz ebeveynler, genellikle önemli bir bölümünü üstlenerek onlara yardım etmeye çalışıyoruz. Ancak tam da bu zorlukların üstesinden gelerek geliştiriyorlar. Onlara bir "sihirli hap" vererek, çocuk İÇİN bir şeyler yaparak onları mutlu etmiyoruz ama acılarını hafifletiyoruz ve… onların gelişmesine izin vermiyoruz. Evet, şimdi onun için zor ama yaşamayı öğrenmenin tek yolu bu. Ve o zaman, yetişkinlikte, baba, anne ve hapı zamanında bırakacak kişi olmadığında ne olacak? Ne zaman KENDİSİYLE YALNIZ kalacak? Bir genç için en tatsız ve zor durumlardan ve durumlardan bile çıkış yolu kendini tanımaktan geçer ve ebeveynlerin yapabileceği en büyük şey ona yardım etmektir.

Zor çocuk YOKTUR! Sorunlu bir çocuğun istenmeyen davranışı, genellikle onun için olumsuz koşullarda zihinsel olarak “her ne pahasına olursa olsun hayatta kalma” girişimidir. Bu nedenle çocuğun ne düşündüğünü, ne hissettiğini anlaması, desteklemesi, bilmesi gerekir. Ve bunun için ailede kurallar koymak gerekir: karşılıklı saygı kuralları, değersiz yargılar ve "ben-mesajlarının" kullanımı, becerisi tavsiye edilen "duyguların dilinde" iletişim kurmak için. konsolide edilmeli ve aile içinde kullanılmalıdır.

Ben-mesajı veya ben-sözcesi, bir konuşma yürütmenin bir yoludur. Sen bir mesajsın: "Yine geç kaldın", "Senden istediğimi yapmadın", "Sürekli kendi işini yapıyorsun", hepsi karşıdaki kişiye suçlamalarla başlar ve genellikle o kişiyi koyar. savunma pozisyonunda, bilinçaltında saldırıya uğradığı hissine kapılır. Bu nedenle, çoğu durumda, böyle bir ifadeye yanıt olarak, bir kişi kendini savunmaya başlar ve bildiğiniz gibi savunmanın en iyi yolu bir saldırıdır. Sonuç olarak, böyle bir "konuşma" bir çatışmaya dönüşme tehdidinde bulunur.

"Ben-mesajı", "Sen-mesajı"na göre çeşitli avantajlara sahiptir:

1. Düşüncelerinizi ve duygularınızı muhatap için rahatsız edici olmayan bir biçimde ifade etmenizi sağlar.

2. "Ben-mesajı" muhatabın sizi daha iyi tanımasını sağlar.

3. Duygularımızı ifade ederken açık ve samimi olduğumuzda muhatap da duygularını ifade ederken daha samimi olur. Muhatap kendisine güvenildiğini hissetmeye başlar.

4. Duygularımızı emir veya kınama olmadan ifade ederek, muhatabın kendisi karar verme fırsatını bırakırız.

Yöntem

1. Başka bir kişinin davranışında size uymayan gerçeğin açıklamasıyla bir cümle başlatın. Vurgularım, tam olarak gerçeği! Bir kişinin bir kişi olarak hiçbir duygusu veya değerlendirmesi yoktur. Örneğin, şöyle: "Geç kaldığınızda …".

2. Ardından, bu davranışla ilgili duygularınızı tanımlamalısınız. Örneğin: "Üzüldüm", "Endişeliyim", "Üzüldüm", "Endişeliyim".

3. O zaman bu davranışın sizin veya başkaları üzerinde ne gibi etkileri olduğunu açıklamanız gerekir. Gecikmeli bir örnekte, devam şöyle olabilir: “çünkü girişte durup donmam gerekiyor”, “çünkü geç kalmanızın nedenini bilmiyorum”, “çünkü iletişim kurmak için çok az zamanım var. seninle vb.

4. Cümlenin son bölümünde, sizi tatmin etmeyen istek yerine, yani nasıl bir davranış görmek istediğinizi belirtmelisiniz. Örneğe gecikmeli olarak devam edeceğim: "Zamanında gelemezseniz beni aramanızı gerçekten çok isterim."

Çocuğa eylemleri için daha fazla özgürlük ve sorumluluk verilmesi, onun için karar vermemesi, zorlamaması veya ısrar etmemesi, suçlayıcı pozisyonu terk etmesi, destek sağlarken, onu yetkin bir şekilde yönlendirmesi gerekir

Çocuğa rehberlik eden "Sihirli Sorular":

Ne istiyorsun?

Bunu neden istiyorsun?

İstediğiniz şeye zaten sahip olduğunuzu hayal edin. Bu konuda ne yapacaksın? Ne kadar sevineceksin? Gerçekten istediğin bu mu?

Neden sende olmadığını düşünüyorsun?

Durumdaki değişikliği ne etkileyebilir?

Ne yapacaksın?

Sizin ve başkaları için sonuçları ne olabilir?

Senin için en zor kısım ne?

Senin yerinde olsaydı başka birine ne tavsiye ederdin?

Tanıdığınız en bilge kişiyle bir diyalog hayal edin. Sana ne yapmanı söyleyecek?

Bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum. Ne düşünüyorsun?

Bir başkası söyleseydi veya söyleseydi, ne hissederdiniz, düşünürdünüz? Sonra ne yapardın?

Bunu yaparsanız ne kazanacaksınız ve ne kaybedeceksiniz?

Ne yapabilmelidir? Bunu nereden ve nasıl öğreneceksiniz?

Size kim ve nasıl yardımcı olabilir?

Bunu ne zaman yapmaya başlayacaksın?

Bununla kesinlikle hedefinize ulaşabilecek misiniz?

Olası zorluklar ve engeller nelerdir?

Bu durumda ne yapacaksınız?

İnternetin enginliğinden alınan bir diyalog örneği ve yazar sayesinde! (örnek, elbette, tekniği anlamak için abartılı ve güçlendirilmiş):

Oğul: X-BOH istiyorum

anne: neden?

Oğul: Ben oynayacağım. Bu harika. Oraya taşınabilirsin.

Anne: Neden hala yok?

Oğul: Çünkü satın almıyorsun!

Anne: Neden almıyorum?

Oğul: Çünkü paran yok.

Anne: Hiç mi, hiç mi?

Oğul: Evet, ama onları X-VOX'a harcamayacaksın.

anne: neden?

Oğul: Çünkü onları başka şeylere harcıyorsun.

Anne: Hangileri?

Oğul: Muhtemelen daha çok ihtiyaç duyulanlar.

Anne: Ne fark edebilir ki?

Oğul: Daha az harcarsak?

Anne: X-BOH uğruna nelerden vazgeçmeye hazırsın?

Oğul: Filmlerden ve şekerden

Anne: Bu şekilde bir ayda ne kadar tasarruf edeceğinizi hesaplayabilir misiniz?

Oğul: Yaklaşık bin

Anne: Böyle X-VOX için kaç ay biriktireceksin?

Oğul: Bir buçuk yıl.

Anne: Bir buçuk yıl bekleyebilir misin? Filmsiz ve şekersiz bir buçuk yıl yaşamak mı?

oğul: hayır

Anne: Başka fikrin var mı?

Oğul: Çalışacak mıyım?

Anne: 11 yaşında işe nereye götürüleceksin? Sana kim ödeyecek?

Oğul: Hiçbir yere. Bilmemek.

Anne: Bunu öğrenene kadar, nasıl para kazanılacağını öğrenene kadar, hedefine ulaşmak için başka ne önerebilirsin?

Oğul: Daha fazla kazanman gerekiyor.

Anne: Harika. Bana nasıl daha fazla kazanabileceğimi söyler misin?

Oğul: Daha çok çalış.

Anne: Bunun için zamanı nereden bulabilirim?

Oğul: Yapılmaması gereken başka bir şey.

Anne: Örneğin? Uyanık kalamıyorum, yemek yiyemiyorum, dinlenemiyorum. Zamanım başka nereye gidiyor?

Oğul: Hala dükkana gidiyorsun, yemek pişir, bulaşıkları yıka.

Anne: Başka?

Oğul: Hala süpürüyorsun.

Anne: Neyi yapamam? Benim için kim yapacak?

Oğul: Elektrikli süpürge yapabilirim, bulaşık yıkayabilirim.

anne: süper! Ben de bulaşık makinesi almak üzereydim. X-BOX ile aynı maliyete sahiptir. Ama bulaşıkları sen yıkarsan, bulaşık makinesine ihtiyacım olmaz. X-BOX alırsak her gün bulaşıkları yıkamaya hazır mısınız?

Oğul: Elbette!

Anne: Tekrar bulaşık makinesi için para biriktirene kadar altı ay bulaşıkları yıkamaya hazır mısın?

Oğul: Hazır.

Anne: Ya anlaşmayı yerine getirmezsen? XBOX alırsam ve bulaşıkları yıkamayı reddedersen? O zaman ne yapmalıyım?

Oğul: X-BOX'ı benden alırsan adil olur.

Anne: Ve eğer iki gün içinde yeterince oynarsan, X-BOH'dan bıkacak ve bulaşıkları yıkamayı bırakacak mısın? O zaman bulaşık makinesi, temiz bulaşık için param olmayacak. Nasıl hissedeceğim? Ben olsan nasıl hissederdin?

Oğul: Aldatıldığımı.

Anne: Seni aldatan kişiye inanmaya devam edecek misin?

oğul: hayır.

Anne: Onunla pazarlık etmeye, onun için bir şeyler yapmaya devam edecek misin?

oğul: hayır.

Anne: X-BOX'ı aldıktan sonra başka bir dilek dileyecek misin?

oğul: tabii.

Anne: Yani, X-VOX'u aldıktan sonra anlaşmamızın şartlarını ihlal ederseniz, o zaman başka arzularınızı yerine getirmeye çalışmayacağımı anlıyorsunuz? Sözleşmenin şartlarını yerine getirmenin sizin menfaatinize olduğunu anlıyor musunuz?

oğul: tabii.

Anne: Koşulları yerine getirmeni ne engelleyebilir?

Oğul: Yorulabilirim.

Anne: Sorunu nasıl çözmeyi öneriyorsun?

Oğul: Pazar günü bulaşıklardan bir gün izin alayım.

Anne: Tamam. Anlaşmak?

Oğul: Anlaştık.

Başka bir diyalogla karşılaştırın:

Oğul: X-BOH istiyorum

Anne: Bırak ben alayım ama bunun için hafta sonları hariç yıl boyunca bulaşıkları yıkayacaksın. Ve eğer yapmazsan, sana bir daha asla bir şey almayacağım.

Görünüşe göre anlaşma aslında aynı. Ama sonuç farklı. İkinci durumda, koşullar çocuğa yetişkin tarafından empoze edilir. İlk durumda, çocuğun kendisi (öncü soruların yardımıyla) bir anlaşmaya vardı, bu da sözleşmenin şartlarına uyma konusundaki farkındalık ve sorumluluk seviyesinin daha yüksek olacağı anlamına geliyor. Ve çocuk ayrıca bir yaşam problemini çözme konusunda deneyim kazandı.

Bu yaklaşım, ebeveyn ve çocuk arasında bir birlikte yaratma atmosferi yaratır. Ebeveyn açısından bu, çocuğun çıkarlarını takip etmek ve çocuğa "sihirli sorular" yardımıyla rehberlik etmektir. Çocuğun tarafında, bu yaratıcı bir arayış, seçimlerinin incelenmesi, karar verme cesareti, güçlü aktivite. Burada çocuk için kilit unsur farkındalık ve sorumluluktur: "Hayatımı nasıl değiştirebileceğimi biliyorum."