Durumu Iyi Olmayan Insanlarla Nasıl Iletişim Kurulur?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hayat zorlukları öfke. En azından yapmalılar - birçok din ve ideoloji bunu rapor ediyor. Belirli sorunlar yaşayan bir kişinin geliştiğine, gerekli bilgiyi aldığına ve "daha iyi" olduğuna inanılmaktadır.

Ancak, deneyimleri üzerinde duran insanlar var: sürekli mutsuz, mutsuz ve üzgünler, hayatlarında her şey kötü ve iyi olsa bile, bu sadece bir tür yanlış anlama ve daha da kötüleşecek.

Bu tür insanlarla nasıl iletişim kurulur? Neden bu şekilde davranıyorlar? Onlar için üzülmem ve anlamaya çalışmam gerekiyor mu? Daha iyi bir gelecek göstermek için onları "değiştirmek" mümkün mü?

Bu tür bireylerin iletişim ve terapi sonucunda fark edilen davranış modellerini sizlerle paylaşmak istiyorum:

1. Onay almak için manipülasyon - “her şey kötü”

Dostça bir toplantıya gelen ve siyah bir umutsuz şeride dönüşen insanlarla ne sıklıkla tanıştınız? Bir arkadaş (kız arkadaşı) ilk başta isteksizce ve sonra artan bir duygu genliği ile "çıkış yolu yok" dedi. Ve bu toplantıdan toplantıya devam etti.

Bir noktada, burada bir şeylerin yanlış olduğunu düşünmeye başlıyorsunuz. Soruna yönelik tüm önerilere ve çözümlere, kişi denemeden hemen "hayır" der. "Anlamıyorsunuz", "Evet, böyle bir şey denedim", "yardım etmeyecek" - döngü, baştan çıkarma gibi ifadeler ve kendinizi cehenneme kaçmak isterken buluyorsunuz.

Genellikle bu düşünce yüzünde "okunur" ve muhatap şöyle der: "Ah, sana nasıl işkence ettim (a), üzgünüm, istemedim (a)" - ve hemen "değersiz" düşünceleri için suçluluk duygusu uyanır.

Bu neden oluyor?

Bu arkadaş (kız arkadaş), çoğu zaman bilinçsizce, hareketsizlik için dikkat ve izin alır. Herkesin bilinci olduğu ve yalnızlığın bir noktasında olduğu için, kişi hayatıyla ilgili hiçbir şey yapmadığını ve sorunu çözmenin çok fazla çaba gerektirdiğini anlamaya başlar.

Sizinle konuştuktan ve “hala kötü” olduğuna dair onay aldıktan sonra, “arkadaş” güvenle eve gidebilir ve pişmanlık duymadan kendi senaryosuna göre yaşayabilir. Yol boyunca, anlatıcı size birikmiş tüm negatifleri "sızdırdı", enerjiyi "yeniden doldurdu" ve oldukça tahammül edilebilir bir şekilde yaşayabilir.

2. Kendini kanıtlama amacıyla manipülasyon

Bir tanıdık(lar) sizinle buluşur ve hayat hakkında sorular sorar. Bir noktada, başarınızdan, başarınızdan veya hayatınızda meydana gelen olumlu bir şeyden bahsedeceksiniz. Ve sonra ifadeler ortaya çıkıyor: “ne kadar şanslı olduğunu görüyorsun”, “sana nasıl yardım ettiklerini görüyorsun”, “nasıl bir kocan olduğunu görüyorsun (eş, arkadaş, baba)”, “şanslısın, bir yerin var. yaşamak (iş, araba, ev vb.).

Kendini suçlu hissetmeye başlarsın. Ne için? Niye ya? Bu tür konuşmalar sonucunda, hayatınızı paylaşmak korkutucu hale gelir ve öne çıkmamak için istemeden neyin yanlış olduğunu hatırlamaya başlarsınız.

Bu neden oluyor?

Yine, çoğu zaman bilinçsizce, kişi size zaferlerinizin ve başarılarınızın hak edilmediğini göstermeye çalışıyor. Bu şekilde "Ben"ini öne sürer, "küresel adaletsizlik" teorisini pekiştirir ve kişisel yaşamının ve içindeki konumunun sorumluluğundan kendisini kurtarır.

3. "Kötü" adlı bir manipülatör

Böyle bir kişi entelektüel olarak çok yeteneklidir, kendini açıkça bir kurban olarak konumlandırmaz ve dahası, kendisiyle ilgili olarak bu tür bir muameleden rahatsız olacaktır. Çoğu zaman, bir konuşmada, bir kişi herhangi bir yoruma veya isteğe "Ben kötüyüm, benden ne istiyorsun?" İfadesiyle tepki verir.

Bir ilişkide, böyle bir ortak “benimle hiçbir şey yürümeyecek, şımartıldım”, “gördün mü, şimdi kırıldın, sana söyledim”, “Yalnız olmak daha iyi (yalnız), hayır diyebilir. biri benim gibi birini sevebilecek”,“Ben normal değilim”vb.

Ve hemen kişiyi caydırmaya çalışıyorsunuz: “hayır, hayır, basitçe hafife alındınız, sevilmiyordunuz” vb., eşiniz basitçe “aptal (aptal)” idi ve sizi anlayabiliyorum.

Bu neden oluyor?

Bu kişi kendini çoğunlukla mutsuz aşk, koşullar, kötü ebeveyn ilişkilerinin kurbanı olarak konumlandırır. Açıkça acıyormuş gibi davranmaz, doğrudan sempatiye agresif bir şekilde tepki verir ve yine de sürekli olarak "kötü" olduğunu tekrar eder.

Böylece, benzersizliğinin, özelliklerinin onayını alır ve yine kendini ilişkinin sorumluluğundan tamamen kurtarır. Sonuçta, hemen kötü olduğunu söyledi! Ondan ne alınmalı? Sen kendin suçlusun. Kendimizle iletişime geçtik. Uyarıldın. Ve bir bakıma haklı, gerçekten uyardı.

Bu tür insanlarla nasıl başa çıkılır?

İkinci durum, insanlar arasındaki bir etkileşim modeli olan sözde Karpman Üçgeni içindeki oyunları çok iyi göstermektedir. Bu teoriye göre iletişim, dağıtılmış rollere göre gerçekleşir: kurtarıcı - takip eden - kurban. “Kurban” ile iletişim kurarsanız, “kurtarıcı” rolünü üstlenirsiniz ve toplum, yaşam, koşullar “zulüm” olur.

Durumu çözmek için rolünüzü kabul etmek ve bu oyundan çıkmaya istekli olmak önemlidir. Üçgen Model, kurtarıcının sıklıkla takipçi, kurbanın kurtarıcı, takipçinin kurban vb. olması nedeniyle tehlikelidir.

Bu demektir ki, önünüzdeki kişi bir kurbansa, bir yerde zulmediyorsa, bir yerde kurtarıcıysa ve sorunu çözmek için tüm kaynaklara sahipse. "Kurtarma" konumunuz genellikle sizi aynı kişinin kurbanı yapar, çünkü manipülasyon sonucunda güveninizi, enerjinizi veya saygınızı kaybedersiniz.

Bu oyunları oynamayı bırakmaya hazırsanız, sorularınızı yanıtlayın:

Neden bu kişiye ihtiyacım var?

bu iletişimden ne anlarım?

Bu kişiyle nasıl iletişim kurmak isterim?

bu iletişimi farklı bir şekilde uygulamak nasıl mümkün olabilir?

Enerjimi başka birinin problemini çözmek için harcamaya hazır mıyım? - neden onun hikayesini dinlemem gerekiyor?

Bu tür iletişimdeki ana şey, kendine karşı dürüst olmaktır. Sadece kendinize bir "kurtarıcı" olarak arzularınızı kabul ederek (örneğin), rolü kaldırmak ve senaryodan kurtulmak mümkündür.

Bu kişiyle ilişkileri kesmek gerekli mi? Ve yakın bir akraba veya ortak ise? O zaman, 18 yaşın altındaki çocuğunuz değilse, başka birinin hayatından sorumlu olmadığınızı anlamak önemlidir. Her insanın kendi yaşam görevi vardır ve çözümü daha iyi biliyormuşsunuz gibi görünse bile, onun yerine onu çözme hakkınız yoktur.

İletişim kurmayı reddedemezseniz, muhataba doğrudan sorular sorun:

size nasıl yardımcı olabilirim - özellikle?

kendin için ne yapmaya hazırsın?

Unutma, hayatımız bizim seçimimiz ve bundan sadece biz sorumluyuz.