Boşanmak. Hayatta Kal

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yulia Rubleva'nın "Kız ve Çöl" kitabından bir bölüm

Şimdi bu zamanda kendimizi hangi hücrelere kilitlediğimizden bahsetmek istiyorum. Tecrübemi paylaşıyorum, belki başka biriyle çakışır. Ayrılıktan yaklaşık iki ay sonra, her şey için suçlu olduğum sonucuna vardım ve hızla iyi bir kıza dönüşmeye başladım. Evliliğimizde hayattaydım. Muhtemelen bu bazen kocam için rahatsız ediciydi, ama ben kendimdim, yanlış, anlamsız, şımarık, testere vb. Kötü ruh halimi ve iyi ruh halimi de tutmadım. Ondan çok şey istedim.

Ayrılıktan yaklaşık iki ay sonra, her şey için suçlu olduğum sonucuna vardım ve hızla iyi bir kıza dönüşmeye başladım. Evliliğimizde hayattaydım. Muhtemelen, bu bazen kocam için rahatsız ediciydi, ama ben kendimdim, yanlış, anlamsız, şımarık, testere vb. Kötü ruh halimi ve iyi ruh halimi de tutmadım. Ondan çok şey istedim.

Ve bir keresinde, o gittikten sonra bir koltuğa nasıl oturduğumu, akvaryumdaki devasa balığımıza nasıl baktığımı ve düşündüm, düşündüm … yakın, her şeyi bırak ve git. Bu kusurun benim zor karakterim, inatçılığım ve bir başkasını olduğu gibi anlama ve kabul edememe olduğuna karar verdim. Ve bu sonuçla doruğa ulaştım.

Tövbe denilen yeni bir aşamaya girdim. Bu kendimi kilitlediğim ilk kafesti. Üniformalı gömlekler bir ders kitabı önceliğiydi. Bir keresinde, karabuğday lapasına tuz yerine soda koydum - kavanozları karıştırdım. Kendini kestiğinde ayak parmağını bandajlamadım. Bütün partilerde dans ettim ve çok gürültülüydüm. Onu manipüle ettim ve istemediği bir köpeğimiz oldu. Onunla yatmadım, onun yerine mutfakta kitap okudum. Bir canavar gibi hissettim ve her gece kendimi kemirdim. Bazı akşamdan kalmalardan aldığım her şeyi hak ettiğime karar verdim ve infaz beklentisiyle başımı eğdim. Karşı taraf benim yeni, bastırılmış görünüşüme göre davrandı. Hakkımda bir takım suçlamalar getirildi ve hemen hemen, neredeyse koşulsuz olarak kabul ettim. Onları yorum yapmadan listeleyeceğim. Kendim para kazanmadım. Kariyer yapmadı. Onu desteklemedi. Onunla savaştı. Onu aramalarla kontrol ettim. Ona gülümsemedim. Benim için penceredeki tek ışık olmaktan bıkmıştı. Bence bu liste herhangi bir şey olabilir, asıl mesele, bıraktığınız herkese ve ayrıca kendinize sunduğunuz listeye sunulmasıdır. Bana şu anlatıldı: Birbirimize hiçbir şey borçlu olmadığımız, özgür insanlar olduğumuz. Pek çok kadını var, evet ve şimdi başka türlü yapamaz. Ve eğer bir şey olursa, kendime başka bir adam bulabilirim ve oturup bütün gün onu beklemem. O aldırmıyor. Ve sadece ona sevinirsem, gülümsersem ve genellikle güneşli bir tavşan gibi davranırsam, zaman zaman bana gelir. Ve o geldi.

Şu anda hatırladığım tek şey, gergin bir ip gibi büyük bir gerilim. Çünkü Tövbeden sonra bana Korku geldi. Bu benim ikinci kafesimdi. Ondan korkmaya başladım. Her şeyi mahvedeceğimden, yanlış söyleyeceğimden, yanlış çevireceğimden ve tekrar gideceğinden korkmaya başladım. Ve ziyaretleri giderek daha sık hale geldi. Şaka yapmıyorum. Şimdi bunu nasıl yapabildiğimi anlamıyorum. Ve sonra ben, eğitimli bir at gibi, emirlerini uysalca yaptım. Böylece, öfkeyle çığlık atan o içsel benliğin ağzını kapatan sevecen, neşeli bir aptal oldum. Çünkü içimde çok daha fazla korku ve pişmanlık vardı. Ve bir gün doruk geldi. Birlikte parka gittik ve nedense topuklu ayakkabı giydim. Ve şimdi buradayım, öldür beni, o zaman bana ne dediğini hatırlamıyorum, ama nükleer bir mantar gibi, o topukluları çıkarma arzusu anında kabardı ve tozlu orman yolunda çıplak ayakla yürümek - onu onsuz bırakmak. etrafında dönen. Daha hızlı gitmek için yalınayak. Sonra bunu içimde bastırdım, gülümsedim ve cıvıldadım. Bugün tereddüt etmeden yapardım.

Sonra eve geldim ve umutsuzluktan, gerginlikten, kendime yalan söylemekten, özgürlükten yoksunluk duygusundan, göğsüme baskı yapmaktan ve nefes almama engel olmaktan kükredi. Benim için zor ve zordu, bizi terk ettiği için canımı yaktı ama ona ne kadar kaba ve alçak olduğunu söylemek yerine gülümsedim. Ve başını salladı. Ve anladım, anladım, anladım… Sevdiklerimi gücendirmekten korkuyorum. Ama o zamandan beri en çok kendimi kırmaktan ve kendimi gücendirmekten korkuyorum. Size neşe getirmeyen, kendiniz olmakta özgür olmadığınız, suçluluk ve aşağılık duygularının olduğu ilişkileri yok etmekten korkmayın. Yanında kendini kaybettiğin adamı kaybetmekten korkma. Bunu sana şimdi söylüyorum, çok akıllı ve cesur. Ve sonra farkına varmadım. Her şeyi geri istedim. Bu günlük bir mantra haline geldi.

Hayatta olmaktan korktum, yapay bir şekilde gülümsedim ve görmesi için başka fedakarlıklar yaptım: Sonunda değişmiştim! Şikayetim yok! Ben yanında yaşamanın iyi ve ilginç olduğu güneşli, neşeli bir kızım! Bütün bunlar hem kendisi hem de kendisi için korkunç bir yalandı. Bu yalanda büyük bir yardım, ayrılığımızın tüm sorumluluğunu üzerime almam, "suçlu benim" markasını alnıma koymam ve hala onsuz bir hayat düşünemiyor olmamdı. Bu zamana kadar altı aydır birlikte yaşamamıştık, kilo verdim ve uyku haplarıyla yattım. Başka neler oluyordu? Kendime başka bir adam bulmam tavsiye edildi. Eski kocam bile bu konuda anlayışlı bir şekilde konuşarak bana tam bir özgürlük verdi. Yapamadım. Dürüst olmak gerekirse denedim ama yapamadım. İşin garibi, gerçekten işe yarıyor, ancak manipülasyon kategorisine ait - ve en azından bu konuda samimiyet ve gerçeği özlüyordum. "Nasıl yapabildiğini" anlayamadım ve sürekli düşündüm. İşleri çözemedim, ama her zaman düşündüm. Geri döndüğünde nasıl olacağını, her şeyin nasıl düzeleceğini düşünerek çok fazla enerji harcadım. Birkaç yıl içinde nasıl olacağımı, onsuz hayatımı nasıl kuracağımı hiç düşünmedim. Ve onsuz ne olduğumu - ben de düşünmedim. Ben gerçekten neyim? kendi başına mı? Evliliğimizde yaşananlara psikoloji dilinde "füzyon" denir. Biz birdik. Sızdırmazlığı bozan bir uzay gemisinde olduğumu hissettim - çünkü bir nedenden dolayı mürettebat üyelerinden biri duvardan çıktı. Ve şimdi eski ortak oksijenimiz deliğe sızıyor ve ıslık çalıyor. Mecazi anlamda duvarı yamamak yerine, bu deliğe doğru eğildim ve alev alev yanan gözlerle nefes nefese havasız alanı yağmaladım. O olmadan bütün olmaya çalışmadım bile. Zamanım, ayrıldığı andan döndüğü ana kadar ölçüldü. Bir şekilde beklemeyi umuyordum.

O zaman ne çok ders aldım! Ve asla geri gelmedi. Yani bu noktada ben: kendine canlı ve gerçek olmayı yasakladı ve onun için rahat olmaya çalıştı; çılgınca onun geri dönmeye karar vermesini beklemek; tüm suçu kendi üzerine aldı: sonuçta, eğer ben iyiysem, geri dönecek; kendine herhangi bir içsel dikkat çekmedi ve onsuz kendini hayal etmedi - korkutucuydu; Kocalarının ayrılmadığı arkadaşlarımı umutsuzca kıskandım: Düşünmeye devam ettim - onlar iyi kızlardı ve terk edilmediler; ona karşı herhangi bir olumsuzluk bir fare gibi ezilir; Onu anlamaya çalıştım ve bir şeyden hoşlanmadığımı söylemeye cesaret edemedim.

Ve sadece bir rüyada tamamen farklıydım. Büyü, ormandaki mavi ateşler, cadı toplantıları, bir çıkış yolu bulmam gereken mağaralar hayal etmeye başladım. Orada, bir rüyada güçlü ve özgürdüm, nasıl büyü yapılacağını biliyordum ve kesinlikle mutluydum. Yani gizlice, içimde zaten iş devam ediyordu ve çok yavaş, dikkatlice düşünceler bana girdi: Ya onsuz olabilirsem ve mutlu olabilirsem? Beni aldatıyor, yalan söylüyor ve beni neyin incittiğini bildiği için beni incitiyor. En iyisine değmez miyim? Bir psikologla çalıştım ve görüntülerle çalıştık. Böylece beni uykumda bırakmayan cadı arketipinin kadın gücünün arketipi olduğunu öğrendim. Küçük, dikkatli adımlarla bütünleşmem gerektiğine dair anlayışa doğru ilerledim. Kendi kendine. Başka bir kişinin katılımı olmadan. Güvenlik, güven ve mutluluk duygularının sağlıklı bir ruh tarafından beslenmesi gerektiğini öğrendim. Bu duyguların diğer kişiye bağlı olmaması gerektiğini. Ve bu, çoğu kadının ancak hayatlarının ortasında ulaştığı ve bazılarının hiç ulaşamadığı, erkekten erkeğe koşan ve onlarda gerekli olanı arayan normdur. Bunu bir vahiy olarak kabul ettim ve kabul ettim. Bunu nasıl yapacağımı henüz bilmiyordum. Ne istediğimi ve ne yapabileceğimi henüz bilmiyordum, tüm çocukluk ve yetişkin hobilerimi ve tutkularımı unutmuş ve kaybetmiştim. Sonuç olarak, yaz sonunda, sonunda bitkin düştüm ve içimde bazı değişiklikler olduğunu sadece belli belirsiz hissederek, bunun artık mümkün olmadığını, durumu değiştirmem gerektiğini anladım. Arkadaşıma döndüm, sadece bir arkadaş, anında bir karar verdi ve kocamı sallanan özgürlüğünün bayrağı altında bırakarak üç gün boyunca denize uçtuk. Bu kişiye güvendim ve gezimizi gerçekte olduğu kadar arkadaşça buldum.

Bu yüzden içimdeki bir şeyi değiştirmek yerine, sadece değişiyormuş gibi yaptım. Aslında, bir erkekten sonra arka planda nasıl ikinci sırada olacağımı bilmiyordum, gücüm hakkında hiçbir şey bilmesem de daha güçlü görünmek istedim - ondan daha zayıf değil. Ona nasıl itaat edeceğimi ve onu ailenin reisi olarak nasıl tanıyacağımı bilmiyordum. Nasıl olduğunu bilmiyordum ve bundan zevk almadım. Şimdi diyeceğim ki: Ne istersen, bu benim kişisel, ama eğer tamamen kaybeden ve kılıbık değilseniz, lütfen ailenin reisini kendiniz değil, onun kişiliğinde tanıyın.

Önerilerim: 1) Hangi aşamada olursanız olun, "Kurtlarla Koşmak" başucu kitabınız olabilir. Kadın gücü hakkında, ayrılık, ölüm ve doğum hakkında, sonsuz yaşam döngüsü ve henüz şüphelenmediğiniz içsel kaynaklarınız hakkında diyor. Orada dişil gücün arketiplerini öğrenecek ve mantıkla değil, görüntülerle çalışabileceksiniz.

2) Ortamı değiştirin. Denize bu uçuşla şanslıydım. Ama kısmet olmayabilirdi. O zaman parayı bulur ve giderdim. Henüz gitmediğin herhangi bir şehre. Yardım alın, borç alın, çıkın, sürücü kursu alın, dil öğrenmeye başlayın. Çevreni değiştir! Kendi suyunuzda pişmeyi bırakmak, durumdan çıkmak ve olaya farklı bir gözle bakmak için bu gereklidir. Dolu ve tatmin edici bir hayat yaşayan bir kişinin görünümü. "Askeri zafer yerlerine" - birlikte olduğunuz yere gitmeye çalışmayın.

3) Sosyal çevrenizi genişletin. Defterimde eski arkadaşlarımın beş soyadıyla mahvolmuş evliliğimden altı ay sonra, nerede olursam olayım tanıştığım yepyeni insanlarla çevriliydim. İnsanlar benim için ne kadar ilginç hale geldi!

4) Hayatınızda yaratıcılık olmalı. Ve yaratıcılık sadece yapmayı sevdiğimiz bir şey değil, aynı zamanda ruhumuzun şarkı söylediği bir şey! Kocası tanıdıklarımdan birini terk etmek üzereyken, çocukken bir sanatçı olmayı hayal ettiğini, ancak evlenmeyi bırakıp çizim yapmayı bıraktığını hatırladı. Sonuç olarak, bir eskiz defteri alıp nehir kıyısına gidebilmek için Cumartesi günü evden ayrılmasını endişeyle bekledi. Ve onun romanlarından şüphelenmeye başladı. Az önce, çok daha değerli olan değerli kişiden güçlü bir enerji akışını ona yönlendirdi! Geçenlerde ikinci çocuklarını doğurdular ve o İtalya'ya gitti - başarısız bir evlilik yüzünden bir zamanlar ona boş bir rüya gibi görünen bir şey.

5) Beş yıl sonra kendinizi nasıl görmek istediğinizi yazın. Hiçbir şeyden çekinme ve "imkansız" deme. Nokta nokta: görünüm; kişisel yaşam ve seks; kariyer; çocuklar; finans; Emlak.

Beş yıl sonra hayatınızdaki bir günü anlatın. Mutlu gün. Duygularını tarif et. Hem "Sahiptim" ifadesinden hem de "Hissediyorum" ifadesinden başlayabilirsiniz. Cümlelerinizin her biri "ben" kelimesiyle başlamalıdır. Bu egzersizi yaptığınızdan emin olun. Sizi kısa bir süreliğine geleceğinize çekecek ve ona sahip olduğunuzu anlayacaksınız. Kendinizi yalnızca kendi kocanızın yanında hayal ediyorsanız … Adını yazmayın. Sadece "yanımdaki adam" yaz. Bu listeyi danışmanınız dışında kimseyle tartışmayın. 6) İğrenç ve dayanılmaz biriyseniz, iyi dileklerin yolunu izlemeyin ve kendinize "başka erkekler" almayın. Kaygı duygusu, bu tür nasihatlerle pekiştirilir: o başladı ve siz başlayın; geleceği düşünmek zorundasın; ne kadar güzel ve gençsin, biriyle tanış! Ve en kötüsü, sağlığınız için sekse ihtiyacınız var! Hepsini siktir et. Hayatında kendini hasta hissetmeyen en az bir erkek varsa onunla kahve iç ve sinemaya git. Değilse, puan verin. Bir başkasıyla gösterişli seks yaptıktan sonra, muhtemelen daha da zor hissedeceksiniz. Bu deneyim olmadan yapın! Hiçbir şey kaybetmeyeceksiniz ve her şey zamanında gelecek. Cinsiyete gelince, kadın bedeni o kadar kurnazca tasarlanmıştır: ne kadar az seks, o kadar az ihtiyacınız olur. Akut aşama elbette gelecek - ve geçecek, size hiçbir şey yapılmayacak.

Ayrıldıktan hemen sonra başkalarının erkekleriyle seks yapmayın. Kendine gıcık olacaksın. Bunu yapmaya karar verirseniz, prezervatif şarttır - şimdi sağlığınıza kendiniz dikkat edin. Ve ilerisi. Şimdi ona nasıl davranmanız gerektiği konusunda size tavsiyelerde bulunamayacağım. Kendinize kızgın olmanıza izin verin veya alçakgönüllü olmayı öğrenin. Ne dersem, senin için iyi olduğunu düşündüğün şeyi yap - şimdi ilişki için iyi olduğunu düşündüğün şeyi yapacağını biliyorum. Artık pek çok şeye tahammül edemezdim, onsuz bir hayat hayal etmekten korkmazdım ve bu beni birçok korkudan kurtarırdı. Ama o zamanlar benim için, bugünkü tavsiyem uygulanamazdı ve olduğu gibi sonuna kadar gittim. Şimdi söylemek benim için iyi, çünkü o zaman beni neyin beklediğini biliyorum … Ama o zaman biri bana gelecekteki yaşamımdan birçok fotoğraf gösterse, buna inanmazdım.

Yazar: Julia Rubleva. "Kız ve Çöl" kitabından bölüm

Çizimler: Fan Xuexian Sanatçısı