2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Tüm kültürümüz bir şekilde nevrotik aşkı tanımlar. Filmler, romanlar, şarkılar - insanların güvendiği her şey, bu duygu hakkındaki fikirlerini oluşturur. Onlarda aşk, tutkuyla, her şeyi tüketen bir duygu, hatta bir dereceye kadar başkalarına karşı bir takıntı ile temsil edilir. Böyle bir aşk uğruna insanlar çılgınca eylemlerde bulunurlar, ilişkilerin vazgeçilmez bir özelliği olarak kabul edilen acıya katlanmaya hazırdırlar. Bir duygu fırtınası, drama, gizem ve özlem - tüm bunlar çok çekici ve iyi satıyor.
Ben dahil psikologlar bile, olgun ve sağlıklı bir ilişkinin ne olabileceğinden çok anormallik hakkında yazıyorlar. Olgun çiftler nadiren bir psikolog görürler. Terapi ve ilişki çalışmaları yoluyla olgunlaşırlar.
"Yetişkin aşkı"nın ne olduğu fikrindeki boşluğu doldurmak için bu makaleyi yazmaya karar verdim.
Sağlıklı bir ilişkiye bakarken gözünüze çarpan ilk şey, ortakların önemli ölçüde kendi kendine yeterlilikleridir. Onlarda sahiplenme yok ama güven var. Ortaklar, kendi ihtiyaçlarını karşılamak için kullanmak yerine birbirlerine saygı duyar ve hayranlık duyarlar. Nevrotik olanın aksine: "Sensiz yaşayamam!" Kimse talep etmiyor: "Kendimi iyi hissetmem için yanımda olmalısın!" Ve kendisini terk edeceği korkusuyla bir ortağın gereksinimlerine uyarak kendine ihanet etmez.
Partnerinize saygı duymak, onu küçümsemenize izin vermez: "Senin için neyin iyi olduğunu daha iyi bilirim", "Dediğimi yap (a)!" Karşımızdaki kişiye doğru olduğunu düşündüğümüz şeyi yaptırmaya çalıştığımızda, kendini kontrol ve baskıya karşı savunmaya başlar. Genellikle saldırıya ve karşı suçlamaya geçer.
Diğer kişinin ihtiyaçlarına, sınırlarına ve özelliklerine saygı duymak bizi işbirliği yapmaya, bir kazan-kazan stratejisi için fırsatlar aramaya teşvik eder.
Yetişkin bir ilişki, herkesin duygularının, sözlerinin ve davranışlarının sorumluluğunu üstlendiği bir eşitler birliğidir. Mutluluğunuzdan eşinizi sorumlu tutarsanız, istediğinizi alamayınca kırgınlık ve öfke hissedersiniz. Ancak mutluluk hakkındaki fikirlerinin sizinkilerle örtüşmemesinden diğeri sorumlu tutulamaz. Beklentilerinizi diğerinin yetenekleriyle eşleştirebilirsiniz. Ve eşiniz herhangi bir nedenle ihtiyaçlarınızı karşılayamıyorsa, kendinize bakabilirsiniz.
Kendiniz için sorumluluk almak, hayatınızın olmasını istediğiniz gibi olmadığı gerçeği için diğerini suçlamamak anlamına gelir. Sizin için önemli olanı veya sevdiğiniz şeyi ikinci tarafından onaylanmadığı için yapamıyorsanız, onun değil sizin sorununuzdur. Diğeri kendi üzerine düşen sorumluluğu almazsa ve siz bunu üstlenirseniz, o zaman aşırı yükünüzün sorumluluğu da size aittir.
Sağlıklı bir ilişki aynı zamanda paylaşma yeteneği ile de karakterize edilir: bir ilişkide ne hissediyorsanız, siz sorumlusunuz, partner ne hissediyorsa o sorumludur. Hiç kimse bir başkasına bir şey hissettiremez ve rızası olmadan başkasını kontrol edemez. Sevilen biri davranışınızdan rahatsız olursa, bu sizin suçunuz değil, bu şekilde tepki vermesi onun seçimidir.
Sorumluluk aynı zamanda sizin için doğru olanı seçme hakkıdır, bu hayatınızı yönetme ve başkalarının yönetimine, hatta en yakın insanlara aktarmama yeteneğidir.
Olgun bir ortaklıkta insanlar kendini gerçekleştirmede birbirlerini desteklerler. Biri diğerinin istediğini elde etmesine yardımcı olur. Her şeyden önce, bu, ortağın kendisi gördüğü için gelişimdeki destektir. Bir çifte yardım etmek ve ilgilenmek, diğerini borca sokmanın veya onların sadakatini satın almanın bir yolu değildir. Bu, herkesin daha sonra temettülerini almak için diğerine ne kadar yaptığını hesapladığı bir aşk pazarlığı değildir. Ve bu, kişinin ikincisinin sorunlarını çözdüğü ve onu talihsizliklerden ve krizlerden çıkardığı, seçimi için sorumluluk hissetmesini engellediği ve hareket etmeyi öğrenmesine izin vermediği kurtuluş değildir.
Olgun bir insan için verme yeteneği, kişinin kendi gücünün ve bolluğunun bir göstergesidir. Desteğinin ikincinin daha güçlü olmasına yardımcı olduğunu gördüğü anda bir geri dönüş alır. Ve ortağın sonucu ona zevk verir.
Böyle bir ilişkide insanlar birbirlerine açık gözlerle bakarlar, donmuş bir görüntü değil, gerçek bir insan görürler. Bu, ortaklar, kaç yıldır yan yana yaşarlarsa yaşasınlar, birbirleriyle içtenlikle ilgilendiklerinde mümkündür. Bir başkasını olduğu gibi kabul etmeye hazır olduklarında, onu yargılamadan veya onu daha uygun biri haline getirmeye çalışmadan, meziyetleri ve kusurları ile.
Olgun ilişkilerin önemli bir özelliği, birbirleriyle açık ve içten konuşma yeteneğidir. Bir çift, sözlerinin veya eylemlerinin küçümsenmesinden, eleştirilmesinden veya alay edilmesinden korkmadan, eşleri oldukları kişi olabilirse, çok esnek hale gelir. Yanında güvenebileceğin ve desteğine güvenebileceğin birinin olması inanılmaz derecede değerlidir. Bu ilişkide ikisi de güvende.
Tabii ki, olgun ilişkilerden bahsettiğimde, onların mükemmel olduğunu kastetmiyorum. Aralarında çıkar çatışması, anlaşmazlık ve çeşitli duygular vardır. Aynı zamanda, eşler ne yaparlarsa yapsınlar, evliliklerinin ortak amacını hatırlarlar - sonsuza dek birlikte mutlu yaşamak. Aynı gemide olduklarını hatırlarlar ve onu sallamak istemezler. Şu anda ilişkilerine yaptıkları katkıların sorumluluğunu üstlenirler. Ve bu ilişkiler onlar için her zaman bir tür durumsal suskunluk veya çatışmadan daha önemlidir.
Bu ilişkilerde insanlar birbirleriyle konuşur ve birbirlerinin bakış açısını duymaya ve anlamaya çalışırlar. Onunla aynı fikirde olmasalar bile. Hiç kimse, sırf diğeri durumu farklı görüyor diye, kendisine uymayan bir şeyi kabul etmek zorunda olduğunu düşünmez. Ve bunu bir ortaktan gerektirmez. Ancak bu, eşlerin uzlaşmadığı anlamına gelmez. Herkesin kendini iyi hissetmesi için anlaşırlar. Ve birisi kendini kurban gibi hissetmeden pes edebilir.
Sağlıklı bir ilişki kesinlikle her ikisinin de iyi olduğu bir ilişkidir. Bireyselden çok daha iyi. Diğerinin varlığı her ikisini de daha güçlü, daha dengeli yapar, zayıflatmaz. Aynı zamanda, etkileşimleri kendi alanlarını ve sınırlara saygı duyma olasılığını bırakır. Birbirlerini tamamlayan eşler, ayrı ayrılmaz kişilikler olarak kalırlar.
Güvenilirlik, sadakat, anlayış, samimiyet, karşılıklı destek, gelişme ve ilgi gibi kelimeler bu tür ilişkilerle ilişkilendirilir. Belki de böyle bir ilişki hakkında bir film izlemek çok ilginç olmazdı, ama bence bir aile için tam olarak ihtiyaç duyulan şey bu.
Önerilen:
Hayata Pozitif Yaklaşmanın Tehlikesi Nedir? Olumlu Olumlamaların Zararı Ve Tuzağı Nedir?
"Bir psikoterapist size nasıl yardımcı olabilir? Size her konuda pozitif olmayı ve eğlenmeyi öğretecektir." Psikoterapinin özü hakkında böylesine yaygın ve hatalı bir fikir her zaman duyulabilir. Ağzına kadar küflü suyla dolu, duvarlarında küfün kalın bir tabaka halinde büyüdüğü bir bardak düşünelim.
"Kanser Psikosomatik" Nedir? Suç Değilse, Psiko-onkolojinin Sorunu Nedir?
Başlayın Kanserin psikolojik "nedenlerini" araştırmak, basit tezler ve metaforlarla yapmak imkansızdır. Yazdığım yazı çok uzun olduğu için ikiye böldüm. Birincisi, genel bir bakış, ruhumuz ile onkolojinin gelişimi arasındaki bağlantıdan bahsediyor.
Ve Küçüğüne "İyi Nedir? Kötü Nedir" Diye Sordu
Her ebeveyn çocuğu için en iyisi olmak ister, onu en iyi yetiştirme, en iyi gelişme, en iyi ve en olumlu deneyimle doldurmak istiyorum. Ancak elinizden gelenin en iyisini yapmadan önce, çocuğunuzun neye ihtiyacı olduğunu değerlendirmeniz gerekir.
Ayar. Nedir Ve Işlevi Nedir?
Psikoterapide ortam nedir, neden gereklidir? Bu kavram neden bu kadar önemli? Ayar, bir psikoterapi seansı yürütme sürecine uygulanan zaman, yer, toplantı sıklığı, ödeme ve bazı sözleşme koşulları ve kısıtlamalardır. Ayar çok önemli bir işlevi yerine getirir - tüm yaşamımızın temeli olan müşterinin güvenliğini sağlar.
Yetişkin Bir Adam Nedir?
Kadınlar için eş seçimi zor bir soru değil, önemli bir sorudur. Bir bayanın zaten bir erkekle ve bir kereden fazla başarısız ilişki deneyimi yaşadığı bir durumda özellikle alakalı hale gelir. Bir erkeğin bir ideale karşılık gelmesi, "gerçek"
