2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
"Çatışmadan korkma, ilişkiyi temizler!" - yakın bir kişi bir keresinde bana söyledi. Bu beni şaşırttı, çünkü çocukluğumdan beri annemden ve babamdan şunu duydum: "Kızma, yoksa kimse seninle iyi geçinemez!" Ve tüm dünya tarafından reddedilme düşüncesinden çok korktum. Bu yüzden, öfkemi ya da öfkelenme yeteneğimi kalbimin derinliklerine sürdüm. Ve kalbim ağrımaya başladı. Ve sadece kalp değil. Zamanla, sinirlenmeme izin vermeye başladığımda sağlığım önemli ölçüde düzeldi.
"Vay!" - Düşündüm ki, - "Demek öyle!" ve yavaş yavaş kendime kızma hakkını vermeye başladım ama sorun şu ki kimse bana nasıl kızılacağını öğretmedi ki daha sonra çevremdeki herkes benimle olan ilişkiden dağılmasın ve ilişkiyi bozmadan doğru şekilde nasıl kızılacağını öğretmedi.
Bugün size bundan ve çatışma hakkınızı kimin çaldığından bahsedeceğim.
Gerçekten de, çözülmemiş bir çatışma bir apse gibidir, asla geçmeyecek bir apse. Ve sorunun tüm pürüzleri ilişkiler sistemine bulaşır, ilişkileri zehirler ve sonunda aşkı, dostluğu, işi öldürür. Ama neden bu kadar çok insan çatışmaya girmekten bu kadar korkuyor?
Tabii yine sevgili çocukluğumuz, babam ve annem kızgın olmanın kötü olduğunu söylediğinde, kızmayın, her zaman kibar olun ve hatta dahası anne ve babaya kızmayın, çünkü babaya ve babaya kızamazsınız. anne. Komşu çocuğu Petya ve annesi Şura Teyze'ye kızamazsınız: "İnsanlar senin bu kadar sinirli, terbiyesiz bir çocuk olduğunu görürlerse ne derler?" Aynı zamanda, anne ve baba kızabilir - bağırın, küçük çocuğunu alttan tokatlayın, hakaret edin. "Yapabiliriz - yapamazsınız" - bu arada, bu Müller'in "Baharın Onyedi Anı" filmindeki sloganı.
Sinirlenme! Bu sloganla, milyonlarca genç erkek ve kız, kalp bölgesinde kravatların ve takımların altında büyük bir öfke yığını saklayarak hayata geçiyor, hayır, hayır, genç yaşta taşikardi gibi davranıyor, Dış dünyanın saldırganlığından, depresyondan, intihar düşüncelerinden ve daha sonra kalp krizi, felç, onkoloji ve diğer ciddi hastalıklardan korunmanız gerektiğinde, titreyen parmaklar, ıslak avuç içi ve ciltte kırmızı lekeler ve nefes almada zorluk, psikolojik yönü, kaybetmekten çok korkanlara karşı bastırılmış birikmiş öfke ile nüfuz eder.
Öfkenin ifadesini tam olarak engelleyen nedir? İşte öfkeyi engellemek için 4 neden.
- Bu duyguyu ifade etmek için sosyal olarak onaylanmış formlar yoktur. Bizim için öfke ifadesi, aynı anda hayal gücündeki bir resimdir: "kavga, küfür, kavga, yenilgi, hakaret, bağırma, vb…" - haklı olarak şiddet ve zulüm olarak kabul edilebilecek her şey. Ancak, bu dünyada hayatta kalmanın imkansız olduğu sağlıklı saldırganlığın nasıl ifade edileceğini kimse bilmiyor.
- Utanç. Çünkü çocukluktan itibaren onlara kızgın olmanın “kötü, ayıp, güzel değil” olduğu öğretildi. Ve eğer öyleyse, o zaman tüm hayatın boyunca iyi bir erkek (kız) olmalısın.
- İlişkileri, parayı, bazı güzel şeyleri kaybetme korkusu ve öfkeleri üzerindeki kontrolü kaybetme korkusu da birçok insanın çığlık atmak istediğinde sessiz kalmasına neden olabilir. Örneğin, bir müşteriye daha sonra başka bir uzmana gittiğinde duyduğu öfke nasıl ifade edilir? Ateş etme riskleri olduğunda bir patrona öfke nasıl ifade edilir? Ve böylece ilişkilerde bağımlılık ve esaret oluşur.
- Suç. Çünkü annem ve babam suçluluk duygusuyla oynuyorlardı: "Bana kızgınsan, kırılırım ve seninle konuşmayacağım ve genellikle bana kızgın olduğun için seni sevmeyeceğim." Ve böylece, her öfke gösterme girişimi için, ebeveynleri tarafından eğitilmiş bir kişi suçluluk duyar. Ve sonra ne olur? "Bana tecavüz et, fark etmeyeceğim bile. Çünkü bana tecavüz ettiğini fark edip sana geri verirsem kendimi ve kişisel sınırlarımı korumaya çalıştığım için suçluluk içinde boğulurum.
Öfkeyi engellemek için bu 4 nedeni aşmadıysanız, herhangi bir çatışmayı yapıcı bir şekilde çözemezsiniz.
Pekala, "Ben iyi bir çocuğum (kız)!" adlı oyunu oynamayı bırak. Sürekli Tanrı gibi davranmaktan bıkmadınız mı? Bütün insanlar sinirlidir, hayatında hiç sinirlenmeyen tek bir kişi yoktur. Ve bu duyguyu yaşamaya ve ifade etmeye hakkınız var, tıpkı herkes gibi. Bu hakkı kendine geri al. Öfke, öfke, saldırganlık - sınırlarınızı veya sevdiklerinizin sınırlarını korumanıza yardımcı olacak şey budur. Öfkenizi saldırgan değil, savunma amaçlı kullanın.
Bir avukat, atlet, cerrah veya taksi şoförü olduğunuzu hayal edin.. Saldırgan olmadan, saldırganlığınızı kontrol etmeden işinizi yeterince iyi yapabilir misiniz? Numara!
Peki, sınırlarınızı aşmaya tepki olarak saldırganlığınızı, sağlıklı saldırganlığınızı ve sağlıklı öfkenizi nasıl ifade edersiniz? Nasıl agresif olunur, ancak kendiniz ve başkaları için yıkıcı olmazsınız?
İşte saldırganlığın bazı ifade biçimleri.
- Öfkeyi ifade etmeye yardımcı olan kelimeler çok basittir. Ve ailen senin çocukluğunda bir ara bu balıkların konuşma hakkını elinden aldı. Bunlar "Hayır!" ve dur!" Sağlıklı ilişkilerin agresif düzenleyicileridir. Bir başkası sizin kişisel sınırlarınız hakkında hiçbir şey bilemez ve siz ona "hayır" ve "dur" yardımıyla sınırlarınızın nerede olduğunu bildirmekle yükümlüsünüz.
- Önce kavga edip bağırmak yerine, öfkenizin hitap ettiği kişiye şunu söylemeye çalışın: “Bu bana yakışmıyor, bana faydası yok, hoşuma gitmiyor, çok rahatsızım,” veya daha da iyisi, doğrudan söyleyin: “Kızgınım, biri böyle yapınca sinirleniyorum…”
Nasıl hissettiğinizden bahsediyorsunuz ve kimseye saldırmıyorsunuz, kimseyi suçlamıyorsunuz, sadece “Yüksek sesli müzikten rahatsız oluyorum, kapatın lütfen” diyorsunuz ve sonra öfke duygularınızı suçlamadan söyledikten sonra, bunu bir kişiye sormayın. Bu, yakın ilişkilerde çok işe yarar. Kınamak yerine duygu diyorsunuz ve soruyorsunuz. Ve daha fazlası değil. Çatışma bu şekilde çözülür.
Sınırlarınızı belirlediğinizde, sevdiğiniz kişiye aynı anda nasıl hissettiğini sorun. Çünkü kendini sevmek, dünyayla sınırlarınızı oluşturmak için kendi saldırganlığınızı kullanma yeteneğidir. Bir başkasını sevmek, onun duygularına, ilgilerine ve ihtiyaçlarına olan ilgidir.
Çatışma bir kavga ve şiddet değildir - kişinin kendisinin ve başkalarının 'sınırlarına, kendisinin ve başkalarının duygu ve ihtiyaçlarına olan ilgisine saygı duymasıdır. Bir çatışmanın çözümü her zaman iki kişi veya insan grubu arasındaki temas sınırında bir dengedir. Ve kişinin sağlıklı saldırganlık biçimlerini ifade etme hakkına güven duymadan hiçbir çatışma çözülemez.
Önerilen:
Mutlu Bir çocukluğu Yeniden Kazanmak Için Asla Geç Değildir
Artık çocukluk travmaları, ebeveynlerle, özellikle de anneyle olan toksik ilişkiler konusu geniş çapta tartışılıyor. Çocukluktaki olumsuz deneyimler hakkında birçok makale var. Ve bu deneyim, partnerlerimizle, kendi çocuklarımızla, çevremizdeki dünyayla ilişkilerimize bir iz bırakır ve her an seçimimizin kriterlerini belirler.
Dış çatışma - Iç çatışma
Kendimiz için alışılmadık roller oynamaya başladığımızda, rahat ve iyiymiş gibi davranarak sahte ilişkiler hakkında konuşmak mantıklı geliyor. Alçakgönüllülük ve uysallık maskesinin ardında, birbirinden farklı olanlarla yüzleşme korkusu gizlidir.
Duygular Asla Kötü Değildir
Duyguları “kötü”, “olumsuz” ve “iyi”, “olumlu” olarak ayırmaya alışkınız. “İyi” duygular yaşamak hoştur: neşe, aşk, zevk, zevk. Ve “kötü” olanlar tatsız. “Kötü” olanlar genellikle öfke, öfke, nefret, tahriş, acı, ıstırap, özlem, hayal kırıklığı, suçluluk, utanç, iğrenme, korku, kaygı ve kaygıyı içerir.
Yakınlarda Bir Genç - Bir Türbülans Bölgesi Yoksa Hayatınız Asla Aynı Olmayacak
- Söylesene, bir ebeveynin bilmesi gereken herhangi bir işaret var mı? - Çocuğum değiştirilmiş gibi görünüyor! - Ona kelimeleri söyledim - o benim için on, sonra ne olacak? Bu ve birçok soru genellikle ebeveynler tarafından sorulur. Endişeli bir durum - değil mi?
Hedeflerinize Asla Ulaşamayacak Bahaneler
1. Bilgi eksikliği Psikolog Alexandra Elfimova, bunun en yaygın yanılgılardan biri olduğunu söylüyor. - Edindiğiniz bilgide her zaman bir eksiklik olacaktır. Etrafınızda daha akıllı birçok insan olacağını kabul etmeliyiz. Yapmanız gereken ilk şey, başarılarınızı kağıda yazmak ve sizin de savaşma hakkınız olduğunu anlamaktır.
