2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Müşterinin sık sorduğu sorulardan biri: Kocam beni rahatsız edecek, gücendirecek veya incitecek şekilde davranıyor. Ne yapmalıyım?
Kısacası: sorumluluğu paylaşın.
Sevilen birinin hoşlanmadığımız bir şey söylediği veya yaptığı bir durumda kendimizi bulduğumuzda, sorunun ancak diğer kişinin davranışını değiştirmesiyle çözülebileceği yanılsamasına kapılabiliriz. Duygularımız bize çok doğal ve doğru bir tepki gibi görünüyor, ancak davranışı ahlaki normları ve hatta bazen sağduyuyu aşırı derecede ihlal ediyor.
Gerçekte, her şey ilk bakışta göründüğü kadar basit değildir.
Sorunlarınızın sebebinin karşınızdakinin davranışında olduğuna inanıyor ve onun davranışını etkilemenin bir yolunu arıyorsanız, karşılıklı bağımlılık ya da başka bir deyişle birleşme içindesiniz. Bağımlılığın ölçütlerinden biri, kişinin duygularının sorumluluğunu diğerine kaydırması ve duygularının sorumluluğunu almasıdır. Aynı zamanda, başınıza gelenlerin sorumluluğunu almayı reddetmek. Böyle bir paradoks: Duygularından ben sorumluyum, sen de benimkilerden. Ve hiçbirimiz ona olanlardan sorumlu değiliz. Bu duruma bakış, manipülasyon, psikolojik oyunlar ve bunun sonucunda olumsuz duygular ve karşılıklı iddialar için verimli bir zemin oluşturur.
Sorumluluğu paylaşalım.
Nasıl davranabileceğinizi yazacağım ve elbette bu strateji sadece koca için değil, anne, iş arkadaşı, kız arkadaş, çocuk vb. diğer insanlarla da çalışır.
Partnerinizin davranışı sizi incitiyorsa, bunu ona bildirmek sizin sorumluluğunuzdadır. Bu, sözlerinin veya eylemlerinin sizin için hoş olmadığına dair saygılı bir bilgidir. Sessiz kalırsanız, alın veya şikayette bulunursanız, bu bilgilendirme değil, kendisinin tahmin edeceği beklentisiyle manipülasyon veya banal hareketsizliktir. Tahmin etmeyecek, çünkü bu onun sorumluluğunda değil.
Yani, ilk adım iletişim kurmaktır. Belirli bir gerçekle bağlantılı olarak duygularınızın mesajını formüle etmek için kendi mesajınızı kullanın.
- Eve her zamankinden daha geç gelip bunu bildirmediğinizde, sizin için endişelenmeye başlıyorum ve iyi olduğunuzu anlayana kadar sakin olamıyorum.
Bu ifade bir başkasının suçlaması değil, belirli koşullara nasıl tepki verdiğinizle ilgili bir mesajdır.
Duygularınızı ilettikten sonra, eşiniz için bir dilek formüle etmeniz önerilir. Bunun yerine nasıl olmasını istersiniz.
- Geç kaldığınız konusunda beni kısa mesajla uyarsaydınız daha sakin olurdum.
Sorumluluğu paylaşalım.
Nasıl davranabileceğinizi yazacağım ve elbette bu strateji sadece koca için değil, anne, iş arkadaşı, kız arkadaş, çocuk vb. diğer insanlarla da çalışır.
Partnerinizin davranışı sizi incitiyorsa, bunu ona bildirmek sizin sorumluluğunuzdadır. Bu, sözlerinin veya eylemlerinin sizin için hoş olmadığına dair saygılı bir bilgidir. Sessiz kalırsanız, alın veya şikayette bulunursanız, bu bilgilendirme değil, kendisinin tahmin edeceği beklentisiyle manipülasyon veya banal hareketsizliktir. Tahmin etmeyecek, çünkü bu onun sorumluluğunda değil.
Yani, ilk adım iletişim kurmaktır. Belirli bir gerçekle bağlantılı olarak duygularınızın mesajını formüle etmek için kendi mesajınızı kullanın.
- Eve her zamankinden daha geç gelip bunu bildirmediğinizde, sizin için endişelenmeye başlıyorum ve iyi olduğunuzu anlayana kadar sakin olamıyorum.
Bu ifade bir başkasının suçlaması değil, belirli koşullara nasıl tepki verdiğinizle ilgili bir mesajdır.
Duygularınızı ilettikten sonra, eşiniz için bir dilek formüle etmeniz önerilir. Bunun yerine nasıl olmasını istersiniz.
- Geç kaldığınız konusunda beni kısa mesajla uyarsaydınız daha sakin olurdum.
Genel olarak, reaksiyon farklı olabilir. Ve muhatabınızın buna hakkı var. Bu onun sorumluluğunun bir parçasıdır. Sizin için tepkisi, kendi kararınızı vereceğiniz bir gerçektir. Sıra sana geliyor.
Muhatabınız isteğinizi kabul ederse iki hamlede sorun çözülür, herkes mutlu olur. Tepkisi duymak istediklerinizle uyuşmuyorsa, bundan sonra ne yapacağınıza karar vermelisiniz.
Diyelim ki annenizden sizi ziyarete gelmeden önce aramasını istediniz, çünkü onun için uygun olduğunda gelmesinden bıktınız ve bu her zaman sizin için uygun olanla örtüşmüyor. İsteğinizi dile getirdikten sonra, annem (transferden) onu görmek istemeyişiniz olarak alarak rahatsız oldu. Bir sonraki hamlen, anneni küskünlüğünden sorumlu kılmak. Bu onun seçimi, birkaç olası seçenek arasından onun yorumu. Onu gücendirmek ya da gücendirmek gibi bir niyetin yoktu, değil mi?
Söyleyebilirsin:
Talebimi bu şekilde algıladığın için üzgünüm. Seni üzmek gibi bir niyetim yoktu. Ama bu konuda seninle anlaşmak benim için önemli, çünkü bu haliyle benim için rahatsız edici.
Başkasının sorumluluğunu üstlenmezseniz muhatabınız suçluluk duygusunu manipüle edemez.
Anne, isteğinize cevaben uyarmayı kabul eder, ancak aslında sabote eder ve bir süre sonra anlaşmaları "unutmaya" başlarsa, hamle yine size gider.
Bu davranış, sadece kelimelerde değil, eylemlerde de sınırlar koymak için iyi bir nedendir. Annem anlaşmayı bozarsa, onu bu konuda desteklemeyebilirsin. Ve bir dahaki sefere haber vermeden geldiğinde, "onu kesinlikle kabul edemezsiniz, çünkü acilen gitmeniz gerekiyor" ortaya çıkıyor.
Kocanız işte gecikme konusunda uyarmazsa, böyle bir anlaşmanız olmasına rağmen, bu konuyu tekrar gündeme getirebilir ve bu tür ihlaller için yaptırımlar üzerinde anlaşabilirsiniz. Örneğin geç kaldığı konusunda uyarmazsa, o akşam ona yemek pişirme zorunluluğundan kurtulursunuz.
Herkesin diğerinin bakış açısını duyabilmesi ve muhatapların herkesin çıkarlarını dikkate alacak bir seçeneğe gelebilmesi için ihtiyaç duyulan bir sevdiğinizle müzakerelere başlayabilirsiniz. Bu seçenek, ortaklar birbirini duymaya gerçekten hazırsa ve suçlamalara ve değer kaybına uğramaktan kaçınabilirse mümkündür. Bazen, çok fazla şikayet biriktiğinde, bu seçenek yalnızca kolaylaştırıcının varlığında mümkündür. Formatı takip edecek ve konuşmacıların müzakereleri skandala çevirmesine izin vermeyecek biri. Tipik olarak, bu kolaylaştırıcı bir aile psikoloğudur.
Talebinizi reddetmenize cevaben tepkiniz için seçeneklerden biri, duruma bakışınızı yeniden gözden geçirmek olabilir. Böylece çok güçlü duygulara neden olmaz. Duygularınız sizin sorumluluğunuzdadır ve eşiniz davranışını değiştirmese bile onları etkileyebilirsiniz. En güçlü yol, hoşlanmadığınız gerçeği nasıl yorumladığınızı görmektir. Duygusal durumunuz yorumlamaya, bu durum hakkında kendinize ne söylediğinize, nasıl değerlendirdiğinize bağlıdır.
Kocanın işte gecikmesinin heyecanının olduğu bir durumda, karısının kendisine bir şey olabileceğine dair düşüncelerinin olduğu varsayılabilir. Ve daha da derin - yalnız kalma korkusu, terk edilme korkusu. Belki bunun arkasında bir tür çocukluk hikayesi vardır, bu tür korkular sıfırdan ortaya çıkmaz. Bu korkunun nedeninin, kaynaklarının kökenine inmek en iyisidir, ancak bunu kendi başınıza yapmak her zaman mümkün değildir. Bu korkunun üstesinden gelirse, kocasının gecikmeleriyle ilgili durum onu endişelendirmeyi bırakacaktır.
Bazen sadece durumu olduğu gibi kabul etmeniz gerekir. Örneğin, bir koca eşyalarını dolaba asmak yerine odaya atar ve bunu durdurmak için tekrarlanan talepler yardımcı olmaz. Eğer durum diğer aile bireylerinin yanı sıra ruhsal veya fiziksel sağlıklarını da tehdit etmiyorsa, “Evet kocam ideal değil ve bazı alışkanlıklarını sevmiyorum. saygı duyduğum ve sevdiğim şeyler.. Onu olduğu gibi kabul etmeye ve bazı niteliklere göz yummaya hazırım. Eğer gerçekten kabul edersen, bu seçimi hisset, kendini kurban gibi hissetmeyeceksin, bir tevazu duygusu gelecek.
Sonuç olarak, bir kez daha bir eylem algoritması vereceğim:
Birinin davranışını beğenmiyorsanız, ilk adımınız bunu bildirmektir. Ve ayrıca bunun yerine ne istediğiniz hakkında.
Partneriniz sizinle yarı yolda buluşmaya hazır değilse şunları yapabilirsiniz:
- belirli bir kişinin artılarını ve eksilerini tartarak durumu olduğu gibi kabul edin.
- sınır koymak. Yani bu davranışı sergilemeye devam ederse ne yapacağınızı belirtmek için. Sınır misilleme değil, kendini korumaktır.
- her iki tarafın da çıkarlarını dikkate alan bir seçenek üzerinde anlaşmaya varmak.
- bu durumla ilgili algınızla çalışmak, böylece sizi rahatsız etmekten vazgeçer.
Makaleyi okuduktan sonra, kocanız veya diğer önemli insanlarla yeni davranış stratejilerinde uzmanlaşmak için yardıma ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız, lütfen benimle iletişime geçin, kişisel bir danışmada size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım.
Önerilen:
Doğru Eleştiri Nasıl Yapılır? Manuel
Yazar: Ekaterina Sigitova Kaynak: Bu el kitabı uzun süredir yazılmış olmalıydı. Ve geçen yıl boyunca kelimenin tam anlamıyla toplandım, ne zaman şöyle ifadelerle karşılaşsam "Eh, bunu sen yazdın, bu yüzden eleştiriye hazır olmalısın"
Kocanla Bir Ilişki çiz
Çizim çalışması geniş teşhis ve tedavi olanaklarına sahiptir. Çizim bireysel, grup ve aile terapisinde kullanılabilir. Müşterinin çizimine bakışı ona kendisine, ilişkisine, hayatına "dışarıdan" bakma fırsatı verir. Düzeltme, çizimdeki düzeltme, kişinin kendi hayatındaki değişikliklere sembolik olarak izin verir.
İstediğim Ol. Bir Kişi Nasıl Yeniden Yapılır
İlginç bir gerçek: önce yetişkin ve bağımsız, amaçlı ve tatmin edici bir insan bulmak istiyoruz ve sonra kesinlikle ona nasıl doğru yaşayacağını öğretmeye başlayacağız. Ve ihtiyacınız olan yönde değiştirdiğinizden emin olun. Anahtar kelime "
Sizi Rahatsız Eden Insanlarla Nasıl Pazarlık Yapılır?
Korku, sinirlilik, öfke, küçümseme, kaygı gibi olumsuz duygulara neden olan bir kişiyle konuştuğumuzda, öncelikle fiziksel düzeydeki değişiklikleri hissederiz. Karın ağrısı, titreyen eller, hızlı nefes alma, cilt kızarıklığı, ses çınlaması vb.
En Iyi Arkadaş / Erkek Arkadaş Ile Kavga. Nasıl Makyaj Yapılır? Bir Ilişki Nasıl Geri Alınır?
Bir arkadaşınızla veya kız arkadaşınızla iletişim kurmayı bıraktınız, sıkıldınız ve önce yazamıyorsunuz (veya arayamıyorsunuz) - ne yapmalı? Arkadaşlık, yetişkinlikte bile önemli bir yakın ilişkidir. Her insanın en az iki yakın arkadaşı olmalıdır.
