Eğrinin önündeki Reddetme

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir durum düşünelim - ortaklardan biri bilinçli veya bilinçsiz olarak er ya da geç terk edileceğinden korkuyor, bu yüzden diğer ortağı terk ediyor. Hayatındaki her insan benzer bir hikayeyle veya benzer şekilde davranan insanlarla karşı karşıyadır. Bu neden oluyor? Mesele şu ki, psişemiz arzulardan ziyade korkuların gerçekleşmesine daha yatkındır.

Ya sana bunu yaparlarsa?

Öncelikle şunu anlamalısınız - proaktif reddetme ne anlama geliyor ve neye benziyor? Bu, bir kişinin önceden terk edileceğine karar verdiği ve bilinçaltında nasıl incineceğine dair bir resim çizdiği bir durumdur. Sonuç önceden bilindiği için neden bu duruma geçelim?

Reddetme örnekleri aşağıdaki durumları içerir:

1. Kız adamla iletişim kurar ve bir süre SMS mesajlarına cevap vermez. Adama göre, kadına göre oldukça uzun bir süre cevap almıyor - sadece beş saat ve bu çok uzun değil. Bununla birlikte, eşin sessizliği, olumsuz düşüncelerin ortaya çıkmasına neden olur ("Eh, her şey, muhtemelen benden ayrılmak istiyor!"), Özellikle bu yeni bir tanıdık ise. Sonuç olarak, adam yıkılır ve arkadaşına şöyle yazar: “Her şey açık! İletişim kurmak istemiyorsun. Sonuçlar çıkardım. " Böylece, adamın kendisi daha önce bu kızın şahsında kendini reddetmişti.

2. Danışanlar genellikle bilinçli veya bilinçsiz olarak terapiste bağlanırlar, bir tür psikolojik bağımlılık hissederler. Bu duygudan korktukları için psikoterapi seanslarını yarıda keserler. Kural olarak, bu tür terapi kesintisi vakaları oldukça belirleyicidir - bir kişi, terapistiyle ilgili olarak kendisi için panik ve açıklanamaz korku nedeniyle psikoterapiyi aniden bitirmeye karar verir ("Sana bir daha gelmeyeceğim!").

3. Bir kişi şirkette fikrini ifade eder ve yanıt olarak şunları duyar: "Hayır, fikriniz hiç gerçekçi değil." Başkalarının tepkisini veya eylemlerini reddetme olarak algılayarak ayağa kalkar, kapıyı çarpar ve şu düşüncelerle ayrılır: “İşte bu, reddedildim. Ama hepinizi daha çabuk reddedeceğim!"

4. Ortaklardan biri diğerine sürekli onu sevmediğini söyleyerek işkence ediyor. Bu, proaktif reddetmenin oldukça canlı bir örneğidir. Eylemleriyle, bir kişi şöyle diyor: "Beni reddet!".

Bu durumu yaşayan bir kişi, içsel saldırganlıkla başa çıkmaya çalışır. Bununla birlikte, birçok insan, bir öfke patlamasının tezahürünün proaktif reddetme olduğunu anlamıyor.

Bu tür davranışlar kimler içindir? Çoğunlukla, annenin çocuğu yalnız bırakmaya başladığı derin çocukluk döneminde ortaya çıkan kaygılı-kaçınan bağlanma tipine sahip insanlar ve çocuk endişeliydi. Çocuğun duyguları farklı şekillerde tezahür edebilir - anneyi durdurmaya yönelik histerik girişimler ("Anne, sana ihtiyacım var, gitme!"), Kontrol edilemeyen davranışların eşlik ettiği annenin reddi ("Hayır! Bana dokunma !). Bir kişi yetişkinlikte yaklaşık olarak bu davranışı taklit eder (eğer biri sevilir ve önemliyse, tüm gücüyle tutunmaya çalışır, sonra iter, tekrar bir ilişki sürdürmeye çalışır, vb.).

Sorunun karmaşıklığı nedir? Her şeyden önce, reaksiyon genellikle bilinçsizdir. Bir kişi hangi karakter kusurlarına sahip olduğunun açıkça farkındaysa, sözlerini yumuşatarak veya davranışından dolayı özür dileyerek durumu düzeltebilir (“Böyle bir karakter özelliğim olduğunu anlıyorum, bu yüzden bunu otomatik olarak yapıyorum. Ayrıca, ailemde kabul edildi! "veya" Pardon, bana öyle geldi, bu yüzden yaptım "). Kural olarak, bilinçli davranış kalıbı zamanla değişir, tepki daha az şiddetli hale gelir.

Proaktif reddetmenin nedenleri nelerdir? Bunlardan en önemlisi, bir kişinin olası reddedilme şüpheleri veya hoş olmayan sözler nedeniyle şu anda yaşadığı artan miktarda duyguyla baş edememesidir. Durum, duygusal deneyimler ve çocukluk travması ile ağırlaşır. Etraftaki insanlar her "Hayır!" dediğinde. Sonuç olarak, ruh ayakta durmaz, kişi herkesten kapanır, çocukluk yaralarını gizler ve bilinçte iyileşen yara izlerini açmaktan korkar.

Fark ederseniz bu davranışla nasıl başa çıkıyorsunuz? Paranoyak bir reddedilme şüphesi varsa, endişe oluşur, hoş olmayan bir şey olur, acı verici bir his ortaya çıkar, duraklamanız veya durmanız gerekir.

Çocukluğu analiz etmek ve durumun nasıl bir çocukluk deneyimine benzediğini anlamak, acının şimdi değil, geçmişte bir zamanlar verildiğini anlamak önemlidir. Şu anda deneyimin gerçekleştiği kişiye rehabilite etme fırsatı vermek zorunludur. Mümkünse (“Beni incitmek istediğini düşündüm”, “Beni reddettiğini düşündüm”) demek daha iyidir - bu şekilde hemen geri bildirim alabilir ve varsayımların ne kadar doğru olduğunu anlayabilirsiniz.

Partneriniz bunu yaparsa ne olur? Bu durum çok daha karmaşık ve pratik olarak umutsuz - ortak kendini anlamalı ve reddedilmediğini anlamalı, çocukluk projeksiyonlarının etrafındakilere ne bindirildiğini analiz etmelidir. Elbette partnerinizi reddedilmediğine uzun süre ikna etmeniz gerekecek (“Evet, yanınızdayım. Sana normal tepki veriyorum, şu an meşgulüm ama sonra yanında olacağım.”), belki kontroller olacak. İhlallerin seviyesi yeterince güçlüyse, özellikle bazı ihtiyaçlar karşılanmazsa, partner bu bölgeye psikolojik olarak baskı uygulayacaktır.

Problem bağlamında partnerinizin davranışlarını mutlaka analiz etmeli ve hangi ihtiyacını gidermek istediğini anlamaya çalışmalısınız (Belki yeterince sevgi ve ilgi yok? birlikte vakit geçirmek için yeterli zaman yok mu?). Provokasyonlara tepki vermemek de önemlidir - kişi suçluluk veya utanç duygularına neden olur. Kesinlikle herhangi bir karakter türü (narsist, şizoid, paranoyak, hatta depresif bir kişilik tipi) önceden reddetme eylemi yapabilir, bu nedenle birincil görev bu sürece duygusal olarak dahil olmamak, durumu anlamaktır (belirli bir senaryo ile ilgili belirli bir senaryo). bir partnerin hayatı oynanır) ve bir partneri kaybetmekten korkmamak … Artan duygularla başa çıkabildiğiniz anda (“Bir kişi benden ayrılmak istiyorsa, bu onun hakkıdır. Onu gerçekten sevdiğimi sürekli kanıtlamak mı?”), ortak acı ve reddedilme sürecinden zevk almayı bırakacaktır. Bu durumdan çıkmanın bir başka yolu da ilişkide kısa bir ara vermektir, ancak bazı çiftler için bu oldukça acı verici ve kabul edilemez.

Herhangi bir ilişkide, ortaklar birleşir ve isteseler de istemeseler de çeşitli projeksiyonlar açılır (anne, baba, akrabalar). Duyguların genliğinin zirvesinde, ortaklar birbirlerine agresif davranmaya başlar. Duygusal bileşenin seviyesini biraz düşürürseniz, bir projeksiyon veya bir tür görüntü değil, gerçek rakamlar görebilirsiniz.

Eşlerden biri çifti gerçekten ayırmak için her şeyi yaptığında da bir seçenek olabilir. Bu davranış, ayrılma korkusuyla değil, ilişkinin gerçek bir değerlendirmesiyle bağlantılıdır - ortak, ilişkinin kendini tükettiğini hisseder, bu yüzden bu sayfayı çevirmenin zamanı geldi. Böyle bir durumda, yoldaşının ayrılma sorumluluğunu üstlenerek ilk ayrılan kişi olması için her şeyi yapacaktır.

Bununla birlikte, her durumda, en uygun çıkış yolu, ilişkide bir moladır. Ortaklardan biri kasıtlı olarak skandal durumlarının ortaya çıkmasına neden olursa, duygusal olarak açılmamalısınız. Birini zorla bir ilişkide tutmak, bir soruna olası en kötü çözümdür.