Daha Az Ebeveynlik, Daha Fazla Sevgi Ve örnek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ergenlik, çoğu ebeveynin korktuğu dönemdir. Bu süre zarfında, ergenlik ve yetişkinliğe giriş ile ilişkili bir dizi fiziksel değişiklik vardır. Bu zamanda, ergenler artan duygusallık ve uyarılabilirlik, aşırı aktivite ve yüksek bir çelişki ruhu ile karakterizedir.

Bu konuda ne yapmalı? Kendi çocuklarınızın sevgisini ve güvenini kaybetmemek için bununla nasıl başa çıkılır?

Çevremizdeki dünya değişti - çocuklar da değişti. Ceza korkusuna dayalı eğitim artık onları etkilemiyor. Eski yıldırma yöntemleri artık çocuklarımızın iradesini kıramaz, sadece çocukları ana babalarına karşı kışkırtır ve isyanı teşvik eder. Ebeveynler çocuklarını frenlemek için ağladıklarında tam tersi bir etki görürler. Genç, duymayı ve dinlemeyi bırakır. Ailesi onu dinlediğinde, anne ve babasını dinler.

Bu nedenle, biz ebeveynler, eski yetiştirme yöntemlerini değiştirmeliyiz. Sonuçta, şirket liderleri pazarda rekabetçi kalmak istediklerinde, her zaman değişmeli ve gelişmelidirler.

İlk olarak, ebeveynlerin kendileri, kız veya erkek çocuklarının büyüdüğünü anlamalı ve kabul etmelidir. Onlara bebek gibi davranmayı bırakın. Gençlere gerekli kişisel alanı, bir dereceye kadar özgürlük ve kişiliğine ve seçimlerine saygı gösterin. Ne de olsa, ebeveynlerin onunla olan ilişkisi, bu yüzden etrafındaki dünyayla da ilgilidir. Kendine ve başkalarına karşı sevgi, ebeveynlerin tutumu ve çocuğun hatalarına tepkileri temelinde gelişir. eğer gençler hatalardan utanmıyorlarsa ve onları birlikte çözmeye çalışıyorlarsa, bu onlara kendilerini sevme ve kendi kusurlarını kabul etme yeteneğini öğrenme fırsatı verir.

Gençler, kararlarının anlık sonuçlarına odaklanma eğilimindeyken, ebeveynler gelecekteki sonuçlarına daha fazla dikkat ediyor. Durumun vizyonundaki bu farklılık, birçok çatışmanın kaynağıdır.

Bir ebeveyn, çocuğu belirli bir karar vermeye zorladığı veya zorlamaya çalıştığı zaman, genellikle kısa vadeli sonuçlarla daha az ilgilenir ve bu kararın daha uzak sonuçlarına daha fazla dikkat eder. Bununla birlikte, hem ebeveyn hem de çocuk tarafından göz ardı edilen çok daha uzak bir sonuç vardır, yani ergenin kararın tüm sonuçlarını görmeyi ve hesaba katmayı öğrenmesi. Çocuğa güvenmeyi öğrenerek, kendi kararlarını vermesine ve onları takip etmesine izin veren ebeveyn, çocukla çatışmasız bir ilişkinin hem kısa vadeli avantajını hem de uzun vadeli faydayı elde eder, çünkü yavaş yavaş olduğuna ikna olur. daha net görmeyi ve kendi kararlarının uzun vadeli sonuçlarını hesaba katmayı öğrenir. Bir ebeveyn, çocuğun istenmeyen uzun vadeli sonuçlara yol açan bir karar vermesini engellediğinde (veya engellemeye çalıştığında), çocuk bu olumsuz sonuçları daha az deneyimleyebilir; onlarla karşılaşsa bile, ebeveyn kontrolüne karşı mücadele ile çok meşgul olduğu için onlara yeterince ilgi göstermez.

Bu nedenle, çocuğunuzun iyi kararlar verme yeteneğine olan inancınız, bu yetenek üzerinde uyarıcı bir etkiye sahiptir. Hayal edin: kozasından çıkmaya çalışan bir kelebeği izliyorsunuz. Gerçekte kelebek, kanat çırpıp uçmadan önce, yeterince inatçıysa kozadan çıkmak için çok çaba harcamalı ve bu anlamda çok fazla "acı" yaşamalıdır; kozadan çıkmasına "yardım edilirse" yakında ölecektir. Bunu bilen ve bir oğlunun veya kızının kesinlikle belaya yol açacak kararlar verdiğini fark eden akıllı bir ebeveyn, yine de çocuğun bunları kabul etmesine izin verecektir.

Kendi ergenlik çağındaki çocuğunuzla iletişim kurmak için hatırlamanız çok faydalı ve bu yaşta ne yaptınız? Neyden hoşlanıyordun? Nasıl hissettin? En sevmediğiniz ve en çok neye kızdınız? Bu soruların cevapları ve yansımaları, büyüyen ve olgunlaşan çocuğunuzu daha iyi anlamanızı mümkün kılacaktır.

Bu tür düşünceler ve anılar, çocuklarımı anlamak için kişisel olarak benim için çok faydalı oldu. En büyük kızım çalışkan bir çocuk olarak büyüdü ama çok sert ve inatçı bir karaktere sahipti. Ve 13 yaşına geldiğinde onunla iletişim kurmak çok zorlaştı. Okuldan gelince kendini odasına kilitledi ve uzun süre dışarı çıkamadı ve bizimle iletişim kurmadı. Sonra kendimi ve bu yaşta başıma gelenleri hatırladım. Zaman buldum ve onunla "kalp kalbe" konuştum. Mükemmel bir öğrencinin "şık" imajını çıkarmam ve erkeklerle kızlarla nasıl kavga ettiğimi, dersleri nasıl atladığımı, balık yağı yerine nasıl dondurma aldığımı ve anneme zaten içtiğimi söylemem gerekiyordu. Ben de yalnızdım çünkü okumayı çok severdim ve kızlar benimle dalga geçer, bana inek derlerdi. Genel olarak, konuşma iyi geçti. Onunla okul hayatından pek çok farklı durumu tartıştık. Başkalarından farklı olmanın normal olduğu sonucuna vardık. Her insan benzersizdir. Heavy Metal seven biriyle iletişim kurarken klasik müziği sevebilirsiniz. Dahası, ne daha iyi ne de daha kötü, sadece farklı.

Hata yapmanın da sorun olmadığını tartıştık. Hepimiz sadece insanız ve yanılabiliriz. Ve bu, kişide bir şeylerin yanlış olduğu anlamına gelmez. Oturup neler olduğunu düşünmeniz, bundan bir ders çıkarmanız yeterli. Örneğin, anneme yalan söylemeyi bırakın ve dürüstçe balık yağından nefret ettiğimi ve dondurmayı gerçekten çok sevdiğimi söyleyin. Ve bir orta yol bulmak için birlikte. Genel olarak, anlaşmanız gerekir. Sevmediğin şeyler hakkında konuş. Aynı fikirde olmamanız sorun değil, ancak ebeveynlerin sorumlu olduğunu unutmayın. Ebeveynler olarak, çocukların hayır demesine izin vermeliyiz. Sonuçta, bir çocuk evde “hayır” diyip fikrini savunabildiğinde, başkalarına, örneğin kendisine sigara veya uyuşturucu teklif edenlere hayır diyebilecektir.

Eh, elbette, bulaşık yıkamak ve odayı temizlemek gibi yakıcı bir konu gündeme getirildi. Bu müzakere sürecinin en zor olduğu ortaya çıktı. Kızım ve ben, izinsiz dokunmadığım ve eşyalarını hiçbir yere koymadığım kurallar ve anlaşmalar geliştirdik ve o da haftada bir dolabı, haftada bir odayı temizliyor. Size temizliği hatırlatmak istediğimde kendisine soruyorum: “Bugün bunu ne zaman yapmanız sizin için uygun olur? "Ve çalışıyor. Sonuçta, çocuğun kendisi "Ne zaman" kararını verir. Bu, gence bağımsız olduğuna ve kendi başına karar verebileceğine dair güven ve destek verir. Ancak, sırayla, yükümlülüklerin yerine getirilmesini izlemeliyim. Ve elbette, yaptıklarınızı övmeyi unutmayın. Ve sonra günde yüz kez yapılmadığı için kınayabiliriz, ancak başarılı olanlar için "teşekkür ederim" ve diğer sıcak destek sözlerini - unutuyoruz. Sonuçta, çocuklarımız bizim davranış modellerimizi alırlar. Onları sadece eleştirir ve cesaretlendirmeyi unutursak, o zaman sadece sinirlenirler ve geri dönerler, her yerde sadece siyah görürler.

Ayrıca taleplerin ne şekilde yapıldığı da çok önemlidir. "Yapmaz mısın…?" dersen ve “Lütfen yap…” (“Sonunda çık!” diye bağırmak yerine) bu, durumu kökten değiştirir ve harikalar yaratır.

Sohbet uzun oldu ama kızımla ortak bir dil bulmayı başardık. Okulda neler olup bittiğini, arkadaşlarıyla ne gibi sorunları olduğunu daha sık tartışmaya, dans etme hobilerini tartışmaya ve desteklemeye başladık.

Ama bulaşıklarla … Bir bulaşık makinesi almaya karar verdik (ilerleme sayesinde sinirleri kurtarmaya yardımcı oluyor), ancak makinenin maliyeti cep harçlığından düştü (yalnızca kendi inisiyatifiyle).

Evet ve oğlum büyüyor ve o da ergenliğe yaklaşıyor.

Çocukla tamamen farklı kolları açıyoruz. Ama anlam aynıdır: sevgi, saygı, kontrol, güven ve … babanın hayata dair uzun, ilginç, heyecan verici hikayeleri.

Çizimler: Eric Hibbeler. Bir kız evde yalnız olduğunda