Terapide "ters çevrilmiş Bir Geçiş Nesnesi" Olarak Anne

Video: Terapide "ters çevrilmiş Bir Geçiş Nesnesi" Olarak Anne

Video: Terapide "ters çevrilmiş Bir Geçiş Nesnesi" Olarak Anne
Video: Terapi Neşesi (1. Bölüm) #cubukanimasyon #hiwell #isbirligi #alnoldu 2024, Mart
Terapide "ters çevrilmiş Bir Geçiş Nesnesi" Olarak Anne
Terapide "ters çevrilmiş Bir Geçiş Nesnesi" Olarak Anne
Anonim

Anneler hakkında bir dizi not yazmaya başladığımda, bir andan itibaren herhangi bir uzun vadeli terapinin "anne hakkında" olacağına tekrar tekrar dikkat çektim. Müvekkilimizin 22 ya da 45 yaşında olması, sosyal açıdan başarılı bir kişi ya da yalnız ve mutsuz bir kişi olması önemli değil - kıskanılacak bir düzenlilikle, seanslar çocukluk temalarına, her şeyden önce ebeveynlerle ilişki sorunlarına geri dönüyor, bir anne ile.

Son zamanlarda düşündüm: bu neden oluyor? İnsanlar değişmez mi? Çocukluk travmaları, içe yansıtmalar, "engramlar", daha başarılı ve üretken bir yaşam sürecinde insan tarafından üzerinde çalışılmıyor mu? Muhtemelen, farklı şekillerde olur. Ama gitgide daha sık bu kalıbın kendimi, ben'imi, kimliğimi bulmanın önemli bir sürecinin parçası olduğunu düşünmeye başladım.

Fritz Perls bir keresinde şu sloganı yazmıştı: "Olgunluk, başkalarına güvenmekten kendine güvenmeye geçiştir." Çoğunlukla kendilerine güvenebilen, kendilerine güvenebilen, zor durumlarda toparlanıp sakinleşebilen olgun insanlar terapi için bize ne sıklıkla geliyor? Tabii ki değil. Bu nedenle olgunluk kazanma süreci çok uzun ve zordur. Bu "sosyal destek"lerin - her şeyden önce ebeveynlerin - reddedilmesini gerektirir. Üstelik bunlar şartlı olarak "iyi" ve "kötü" destekler olabilir. Cömert, kibar, destekleyici ve verici bir anne bir yetişkinin bile hayatındaki şüphesiz “iç destek” ise, onu reddetmek, eleştiren, değer vermeyen ve destek vermeyen bir anneden çok daha zordur.

"Destek" konusunda birkaç hususu vurgulamak istiyorum.

1. Zorunlu mu reddetmek itibaren ebeveynlerden destekler? Cevabım, her şeyin yetişkin bir çocuğun özgürlük derecesine bağlı olduğudur. Kendi kurallarına göre yaşama, seçme, sevme, çocuk yetiştirme özgürlüğü… Eğer anne - daha doğrusu, ne zaman anne “önemsemeye” başlar: eleştirin, yardım edin, para verin, saygı talep edin, ne yapacağınızı şiddetle tavsiye edin, vb. - yetişkin bir çocuk kabul edebilir veya reddedebilir. Hem bağımlı davranış (evet, anne, her zaman haklısın) hem de karşı bağımlı (hayır, ne dersen tersini yapacağım) “özgürlük eksikliği” madalyasının diğer yüzleridir.

Sadece kendinize güvenmek imkansızdır - bu saçmalık. Bir yetişkin seçme yeteneği kazanır. Ve kendi başına bir şeyler yapabileceği ve yapmak istediği durumlarda, yardım etmek isteyenlere (elbette sormadan yardım et) kibarca, sıkıca, açıkça teşekkür etme ve reddetme hakkını saklı tutar. Yardıma ihtiyaç duyulan durumlarda aynı yetişkin bakım, yardım, destek isteyebilir ve bunu minnetle kabul edebilir. Yani bu tamamen reddedilmekle ilgili değil - seçim yapma yeteneğiyle ilgili.

2. Nasıl "iyi" desteği ayırt edin itibaren "kötü"? Bu zor bir soru. Genellikle bir yetişkin, annesine karşı aşırı bir görev duygusu nedeniyle aile hayatını mahveder. “Çocuğun” kendisi dışında herkesin fark ettiği tuhaflıklar ve annelik manipülasyonları uğruna eşinin ve çocuklarının çıkarlarını feda edebilir. “Benim için çok şey yaptı”, “Ona çok şey borçluyum”, “Görevim anneme bakmak, o çok yalnız ve mutsuz” - tüm bunlar çocuklara, kariyere güç ve enerji yatırmayı imkansız kılıyor, ve kendini geliştirme. Bu tür müşteriler, içsel kötü nesneyi - anneyi - iyi olarak algılar ve kendi yaşamlarındaki feci yıkımı fark etmezler. Ya da fark ederseniz, onlar için herhangi biri suçlanır - sadece anne değil.

Tam tersi olur - gerçekten iyi ve sevgi dolu bir anne reddedilir ve yaptığı her şey değersizleşir. Yetişkin bir oğul, köyden başkente gelen annenin eğitimi olmamasına, tüm hayatı boyunca bir fabrikada çalışmasına ve uzun yıllar acı çekmesine rağmen emekli annesine küçümseyerek “Nasıl yaşayacağını bilmiyorsun” diyor. alkolik kocasıyla, oğlunun iyi bir yaşam ve iyi bir eğitim alması için her şeyi yaptı. Ancak, prestijli işinin ve parasının sadece liyakat değil, aynı zamanda annesinin zor emeği, gönüllü fedakarlıkları ve çabaları olduğunu "unutmuştur".

Ruhtaki karışık "artı ve eksi", dışarıdan gelen iyiliğin genellikle kötü ve kötü - iyi görünmesine yol açar. Böyle bir müşterinin terapisti, iç ve dış dünyanın "kutuplarının tersine çevrilmesi" konusunda zor bir işe sahiptir.

3. Ya tanışırsak "koltuk değneği atma" korkusu? Bir kişi gücüne, bağımsızlığına inanmıyorsa ve sadece annesi sayesinde hayatta kaldığına (bu doğru olabilir), çalıştığına, mesleği olduğuna, barındığına inanıyorsa … Ve korkutucu, utanç verici, “ihanet etmek” imkansız onun annesi? Onun desteği olmadan hayatta kalacağına inanmıyor mu?

Hemen söylemeliyim ki, özel psikofiziksel gelişimi olan insanlardan değil, özerk varoluş yeteneğine sahip sıradan, tamamen sağlıklı bireylerden bahsediyoruz. Ama uzun yıllardır -neredeyse tüm yaşamları boyunca- kafalarında bir "virüs" yaşıyor. Annelerinden ayrılırlarsa ölürler. O olmadan hayatta kalamazlar. Özünde, kulpları ve bacakları olmayan engelli küçük çocuklardır. Bu nedenle terapi süreci çok uzun, çok acı verici ve yavaştır, çocukluk travmalarının tüm nüanslarını bulmak, senaryo inançlarını ve yaşanmaz sloganları analiz etmek gerekir …

Ama en başa döneceğim. Neden herkes - hem "yeterince iyi anneleri" olan çocuklar hem de kesinlikle iyi anneleri olmayan çocuklar - neden herkes annesine karşı bir saldırganlık aşamasından geçiyor?

Clu Madanes'den bir alıntıyla başlamak istiyorum: “Aileni suçlamak güzel. Başkalarıyla olan ilişkilerimizi korumamıza yardımcı olur. Çoğu durumda, ebeveyn sevgisi koşulsuzdur. Sonunda bizi yine de affedeceklerini ve eskisi gibi seveceklerini bilerek onlara istediğimiz gibi saldırabilir ve suçlayabiliriz. Ve bu genellikle eşlerimiz, arkadaşlarımız ve meslektaşlarımız hakkında söylenemez."

Bence önemli açıklamalardan biri bu. Ancak Clu Madanes, terapötik (ve herhangi bir yaşamda) süreçte büyük miktarda saldırganlığın serbest bırakılmasıyla yok edilebilecek başka bir ilişki türünden bahsetmedi.

Kendinle olan bir ilişkidir.

Sık sık kendimizi azarlıyoruz. Bazen adil, bazen değil. Bazen yardımcı olur, ancak daha sıklıkla durumu daha da kötüleştirir. Kendinize “Ben kötüyüm” deyin - ve şimdi İç Sadist benim “suçlu”, “tembel”, “ertelemeye meyilli”, “tahmin etmedi” olan parçama eziyet etmekten mutlu … özeleştiri içinde hayatlarının, yani kendilerini canlı canlı "Yiyin". Bu tür bir otomatik saldırganlığın aşırı derecesi intihar ya da intihar girişimidir, hayatınızı değiştirebileceğiniz ve daha mutlu olabileceğinize dair bir umutsuzluk ve inançsızlık hareketidir.

Kim suçlu? Bizimle ilişki içinde olan farklı insanlar suçlanacak. Ve sonra, büyüdüğümüzde, bu kendimiziz. Kendimizi savunabileceğimiz zaman - ama sessiz kalmayı tercih ediyoruz. Savaşabildiğimiz zaman - ama korkakça kuyruğumuzu çekeriz. Ne zaman sevebiliriz, ama yakınlıktan o kadar korkarız ki yalnızlığı tercih ederiz…

Orada ne yapacaksın?

Yahudilikte ilginç bir cevap var ve onun adı günah keçisi. Yahudi halkının tüm günahları sembolik olarak bu hayvanın üzerine atıldı ve ardından çöle gönderildiler. O zamandan beri günah keçisi metaforu, başarısızlığın nedenlerini ve gerçek suçluyu gizlemek için başkalarının eylemlerinden sorumlu tutulan bir kişi anlamına geliyordu.

Açıkçası, anne herkes için mükemmel bir günah keçisi. Tüm sorunlarımız, annenin yaşam evrelerinden birinin çözülmemiş sorunlarına indirgenebilir:

1) "bozuldu";

2) yoktu ve bu nedenle "bozuldu".

Her şey için anneyi suçlamak - iyi ya da çok - evrensel bir gelenek. Ama soruyu cevaplamaya çalışalım: niye ya? Annem neden tüm problemler için en sık suçlanıyor?

Bu sorunun cevabını ararken, hayatımızın en başlangıcına "inmemiz" gerekiyor. Anne olduğumuz zaman bebekliğimize ANNE … O her şeydi - evren, evren, yaşamın kendisi.

Ancak çocuğun hayatında, annenin etrafta olmadığı durumlar vardı. Ve belirli bir yaşta, D. V. Winnicott'un görüşlerine göre, çocukların sözde bir geçiş nesnesi vardır - annenin yokluğunda yakın olduğu hissini yaratan bir nesne. Bu, çocuğun sakinleşmesine, rahatlık sağlamasına ve terk edilmiş, reddedilmiş veya sevilmemiş hissetmesine izin verir. Çocukluğumuzda her birimizin bir şeyi vardı - küçük bir yastık, annenin yerini alan ve bize yalnızlık ve işe yaramazlıkla mücadelede hayatta kalma fırsatı sağlayan yumuşak bir oyuncak. Böyle bir nesne, nazik, destekleyici, yatıştırıcı bir annenin bizimle olduğu yanılsamasını sürdürmek için sonsuz çabamızın bir yansımasıdır. Her zaman güvenebileceğiniz bir anne.

Image
Image

Psikanalistlerin görüşlerine göre, daha sonraki dönemlerde örneğin ergenlik döneminde, orijinal geçiş nesnelerinin türevleri veya türevleri bulunabilir. Bu geçiş nesneleri veya daha geniş anlamda fenomenler aynı anda hem "benim" hem de "benim değil" olarak algılanır.

Geçiş nesneleri ve olguları, ayrılma-bireyleşme sürecinde önemli bir rol oynar ve çocuğun anneye karşı ikircikli duygular beslediği gerçeğine uyum sağlamasını kolaylaştırır. Ve en önemlisi, bu nesneler Ben'imizin oluşumunda önemli bir rol oynar. Gelişim sürecindeki her birinin, "ben'in imgesi" ve "ötekinin imgesi" de dahil olmak üzere, "değil-olmayan" olan istikrarlı bir kimlik oluşturması gerekir. Ben”, dünya hakkındaki fikirlerin yanı sıra, değişebilen gerçeklik hakkında. Ve gerçeklik kararsız olduğunda, her şey alt üst olurken, tanıdık olan her şey tersine döndüğünde, etrafımızda krizler ve istikrarsızlıklar olduğunda, hayatımızdaki destekler konusu yeniden gündeme geliyor.

Müşteri kendini ve hayatını değiştirmeye başladığında, terapide “saldırganlığın drenajının” yeri haline gelen anne neden, şarkıda olduğu gibi, “genellikle basit saçma, siyah - beyaz, beyaz - siyah ?

Bana öyle geliyor ki, terapi sürecinde anne bir tür "ters çevrilmiş geçiş nesnesi" haline geliyor. Çocuklukta bir çocuk dış dünyada bir şey arıyorsa - annenin iyi, şefkatli bir yanını yansıtabileceği bir şey - o zaman yetişkinlikte, tam tersine, anne genellikle tüm acıların, üzüntülerin üzerinde olduğu bir nesneye dönüşür. ve bir insanın yaşamı boyunca geçmesi, daha doğrusu deneyimlemesi gereken adaletsizlik yansıtılır. Terapi sürecinde, gerçek deneyim, gerçek durum ve geçmiş deneyimler arasında bir bağlantı arayışı neredeyse her zaman bizi çocukluğa götürür. Ve orada - anne …

Terapide saldırganlığın anne figürüne kaydırılması, önemli bir terapötik görevi yerine getirir. Bir kişi, sorunlarının çoğunun nedeninin kendisi olduğunu fark ederse, otomatik saldırganlığın miktarı ölçeğin dışına çıkacak ve bir çöküşe yol açacaktır. Sonuçta, ana savunmalar sorumluluğu, suçluluğu ve utancı başkalarına kaydırmayı ve katartik yansıtma pahasına kendini “temizlemeyi” mümkün kılar. Ve bu nedenle, iyi terapi, bir kişinin bölünmüş bir dünyanın resmini yeniden üretmesine izin verir, bu da nihayetinde basit bir ikiliğe iner (ben iyiyim - anne, o dünya, kötü), sonra annede "iyilik" unsurlarını görür., ve kendi içinde "kötü" ve sonra, uzun süreli çalışma sürecinde, bunun olduğunu anlamak için annemin nedenleri ve nedenleri, zorlukları ve sorunları vardı ve genel olarak geçmiş değiştirilemez. Ama yine de değiştirilebilecek bir şey var. O BEN'İM veya BEN'İM.

Ve terapi sırasında, kesinlikle iyi ve kesinlikle kötü nesneler olmadığını zaten fark ettiğimizden, anneye yönelik toplam saldırganlık, kızgınlık, öfke, hor görme yavaş yavaş dönüştürülür - biri için sıcaklık ve minnettarlığa, anlayışlı biri için, kendisi için bir şey uyum ve alçakgönüllülük içinde. “Ters çevrilmiş geçiş nesnesinden” anne, her zaman olduğu gibi olur - sadece bir kişi.

Ve enerjimizi yaratıcılık için korurken sinirlenebilir ve yine “imzasız bir aşk sözleşmesinin” tuzağına düştüğümüzü fark ederek birine kırılabilir, uyuşukluk ve taşlaşma olmadan utanabiliriz, biraz kıskançlık. Ve asıl mesele sevmek, sevinmek, çalışmak, samimi ilişkiler sürdürmek, olan her şeyi hissetmek … Sonunda yetişkin olabiliriz.

Ve annemi tüm sorunların kaynağı olarak görmeyi bırak.

Çünkü belli bir yaşta artık bizi yalnızlıktan ve korkudan kurtaran bir oyuncak ayıya ihtiyacımız yok.

Ve bir noktada, bir anneye - bir canavara, bir anneye - bir cehennem iblisine, bir anneye - bir dünya kötülük kaynağına ihtiyacımız kalmaz.

Image
Image

Jean-Paul Sartre'dan alıntı yapmak için: "Önemli olan annemin bana ne yaptığı değil, terapi sürecinde onun bana ne yaptığından benim ne yaptığımdır."

Bana hayat verdi - ve ben kendim bu hayatın sorumluluğunu almalı ve onu anlamla doldurmalıyım. Ve devam et.

Önerilen: