Bağımlılık: "aşk"ın Nevrotik Dansı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bağımlılık: "aşk"ın nevrotik dansı

Sevdiklerinizle ilişkilerde hiç ciddi zorluklar yaşamadıysanız, elbette bu metin sizin için değil.

Dürüst olmak gerekirse, böyle insanlar olduğundan içtenlikle eminim ve dahası, bir çift kişisel olarak bile tanıyorum. Ancak onlar küçük bir azınlıktır. Öyle bir azınlık ki istatistiksel bir hata gibi görünüyor - %3-5. Onlar ne yapıyor? Bu sağlıklı insanların nasıl yaşadıkları genellikle anlaşılmaz. Daha önce, birbirine bağımlı çan kulemden, bütün gün birbirlerine sarılarak, öpüşerek ve hoş şeyler söyleyerek oturacaklardı. Bütün bunlar elbette olumlu ve iyimser. Sonsuz! Ve garantili! Biraz sonra, psikiyatri okurken, sonsuz uyum ve iyimserlik durumunun hala biraz başka bir şey olduğundan emin olma şansım oldu. Genel olarak, Tanrı onlarla birliktedir - ideal, kusursuz, sağlıklı. Onlar hakkında hiçbir şey bilmiyorum. Bırakın sıkıcı hayatlarını yaşamaya devam etsinler))).

Ama diğer insanlar hakkında çok şey biliyorum. Kusurlu, ölümlü, yaşayan, hisseden, acı çeken, yanılmış. Kısacası, karşılıklı bağımlı davranışa eğilimlidirler. Bunlar sırasıyla% 95-97'dir.

Çoğu düzgün, dürüst, vicdanlı insanlar. Nasıl destek ve yardım edeceklerini biliyorlar, başkaları için nasıl doğru davranacaklarını, hangi idealleri takip edeceklerini biliyorlar. Kahramanlık kültünü onurlandırırlar ve bir şehit veya şehidin parlak imajı duygusuyla yaşarlar. Ve dürüst olmak gerekirse, bu genellikle doğrudur. Çünkü dünyaya getirdikleri sevgi ve iyilik miktarı herkesin takdir edebileceği bir şey değil. Hafif şehitler genellikle buna gücenirler, öfkelenirler, pasif bir saldırganlık yaşarlar.

Şanlı şehitlik davranışına çok şey katkıda bulunur - Oktobristler-öncüler-Komsomol üyelerinin tarihi, kahraman Timurovitler, genç muhafız, genel olarak Sovyet çocuklarının yetiştirilmesi. “Şekeri Mishenka Mashenka'ya ver, seni bunun için sevecek”, “Büyükanneni seviyorsun !?”, “Yulaf lapası ye - lütfen anneni”, “İyi çalış - babanı üzme” … Hep birlikte - bu, toplumdan "iyi insanlar" için böyle toplu bir istekle ilgili. "İyi" bir insan olma kültürü hakkında. Bize kafamızı dışarı çıkarmamamız ve kendimiz hakkında konuşmamamız öğretildi. Utanç vericidir, kabadır, edepsizliktir. Ama başkalarını memnun etmek sorun değil. Bunun için bir pasta alacaksınız. Ve duygusal, dahil - "aferin oğlum", "sen bizim neşemizsin."

Hayır, dürüst olmak gerekirse - kim kötü olmak ister? Ona. Şimdi bile aramızda böyle aptallar yok. Birkaç kez denendi - reddedilerek idam edildiler. Anneden üç günlük sessizlik, babadan tokat, sınıf arkadaşlarının boykot edilmesi, sevilen birinin kapısının çarpılması.

Ama biz sadece sevilmek, takdir edilmek, takdir edilmek istiyoruz. Kesinlikle her şey arzu edilir. Bunun için tek yapmanız gereken başkaları için bir şeyler yapmak, başkalarına yardım etmek, bu ihmalkarların talimatlarımızı doğru bir şekilde takip etmelerini sağlamak. Özünde - başka birinin hayatını yaşamak … kendi ihtiyaçlarınızı bir kenara koymak … başkalarının beklentilerini karşılamak için …

Ve burada, kahretsin, çıkmaz sokak gibi görünüyor.

"İyi bir adamın" kronik yoldaşları:

- dayanılmaz stres (bana kimin ve nasıl davrandığına dair sürekli alan taraması ve korkunç bir şey beklentisi çok yorucu);

- yalnızlık korkusu (iyi değilsem beni terk edecekler);

- kaygı ("kötü" duyguların sürekli ezilmesinden - öfke, hoşnutsuzluk);

- psikosomatik - sırt ağrısı, baş ağrısı, bronşit, astım.

Ruh acıyor. Kalbim acıyor. Her şey acıtıyor! (Karşılıklı bağımlılık çok yönlü bir olgudur, bu nedenle en çeşitli yönlerini yansıtan çok sayıda tanım vardır. İşte bunlardan birkaçı:

• biriyle bir ilişkiye ve bu ilişkinin neden olduğu sorunlara acı veren bağlanma;
• bir şeyle veya biriyle aşırı meşgul olma ve aşırı bağımlılık - bu süreçten veya fenomenden duygusal, sosyal, hatta bazen fiziksel;
• Bir kişinin duygularının açık ifadesine ve doğrudan tartışmaya izin vermeyen uzun kurallara uzun süreli boyun eğmesi.

Bağımlılık genellikle derin, neredeyse kronik bir ağrıdır. Yalnızlık (yalnız mı yoksa geniş bir ailede mi yaşıyor olursanız olun). Boşluk. Tüm hayatını başka birine adadığında, içinde neredeyse her zaman bir boşluk vardır.

Acı kürekle ilgilidir. Sürekli olarak başkalarını memnun etmek için keskinleşen bir kişinin neredeyse hiçbir psikolojik sınırı yoktur. Bu nedenle, herkes onu alabilir. Tüm endişelerinin sebebinin sen olduğunu iddia eden anne (artık yatıp ölsen bile bana hiç ihtiyacın yok). Ne de olsa evlilik gerektiren bir toplum, zaten 26 yaşındasın! Patron, akşamları ve hafta sonları olası tüm habercilere nevrotik bir şekilde talimatlar karalıyor. Ve cevap vermemek imkansız - ya ateş ederse? Yani kötü bir iş olsa da evet var.

Yine acı. Tekrar Vur. Tekrar acı çekmek. Ve böylece bir daire içinde.

Gerçekten dayanılmaz hale geldiğinde, iyi bir içki içmeye gidebilir, tatile gidebilir, gardırobunuzu güncelleyebilir, tanımadığınız birine bağırabilirsiniz. Ya da bir arkadaş. Ve bu gerçekten bir hap. Mükemmel ağrı kesici. Hangi, herhangi bir ağrı kesici gibi, sadece bir süre için yardımcı olur. Ama sebebi ortadan kaldırmaz.

Bu duygusal hapishaneden çıkmak kolay değil. Ama muhtemelen.

Örneğin, hepsini bir kerede gönderin. Enstalasyonun bir bariyerinin arkasına saklanın: “Kimseye ihtiyacım yok” veya “Her şeyi kendim halledebilirim”…. ve böylece bir karşı-bağımlılık durumuna geçer. Kimsenin kimseye borçlu olmadığı bir yer. Çalışmak manik. Hiçbir duygu hissetme. Tüm sorunlarınız için başkalarını suçlayın. Güçlü, kararlı, kendine güvenen ol.

Ve her şey yolunda. Biri hariç. Aslında, karşı bağımlılık, karşılıklı bağımlılığın sadece bir gölgesidir. Onun dezavantajı. Orada daha az acı yok. Ve belki daha da fazlası. Peki, bu kadarına katlanmak zorundasın! Ve aynı zamanda, mümkün olduğunca doğru bir şekilde, "İyiyim" sihrini gösterin. Ve "her şey yolunda" olduğunda, kimsenin gelmesine izin verilmez. Tek düşünceyle böyle bir sabun köpüğü ile dolaşıyorsunuz - en azından patlamamak))

Psikoloji klasiği Jennay Weinhold, anti-bağımlılığı yumuşak haşlanmış yumurtaya benzetiyor. Üstte elastik bir kabuk ve içinde yumuşak, zayıf bir yumurta sarısı var. Saldırganlık periyodik olarak bu durumdan atlar. Eğrinin önündeki saldırganlık - korkmak ve yaklaşmamak, her ihtimale karşı saldırganlık, otomatik saldırganlık. Peki, korku. Ya birisi "her şey yolunda" hakkındaki bu hikayenin aslında güçle değil, zayıflıkla ilgili olduğunu tahmin ederse? Ve aniden, Tanrı korusun, biri bir ilişki mi istiyor?

Ve yorgunluk korkunç. Ve ilgisizlik. Ve iktidarsızlık dayanılmaz.

Ama aslında istiyorum … Sıcaklık, sevgi, dikkat, özen istiyorum. Gerçekten istiyorum. Ve oluyor. Sahte her şeye gücü yeten tükenmiş, karşı bağımlı bir kişi cesurca ve kararlı bir şekilde yeni bir ilişkiye giriyor … bağımlılar, elbette … Bu yüzden hala başka bir yeteneği yok ((Ve kaaak bu nevrotik dansı döndürecek. Eş bağımlı ve karşı bağımlı. Biri kaçar, diğeri yakalar. Heyecanlanmak. Ağrı. Durmak. Alkış ve ters roller)) Ve diğer yöne koştu. Ve böylece yeni bir şekilde görünüyor. Ve bir şekilde tanıdık. Sanki burada, bu çemberin içinde koşuyormuşuz gibi… Ve bu dönüşler eski… Ve dönüşlerdeki bu yenilik de tanıdık… Acı verecek kadar tanıdık. O çok kronik ağrıya kadar.

Hoşgörüsüzlük, öyle bir hacimde birikir ki, acilen bir yere boşaltılması gerekir. Bu nedenle karşılıklı bağımlı bir ilişkide eşlerden biri sıklıkla bağımlı hale gelebilir. En popüler:

- alkolizm (uyuşturucu bağımlılığı);

- işkoliklik;

- aşırı yeme veya açlık (yiyecek bağımlılığı);

- bilgisayar veya internet bağımlılığı;

- kumar bağımlılığı;

- sık sık kontrolsüz öfke patlamalarına bağımlılık;

- sürekli temizlik yapmak için takıntılı bir istek.

Peki, bu sıkıcı monoton ama nevrotik ilişkilerin bu kadar büyüleyici hikayesinden kurtulmanın bir yolu var mı? Tabii ki var.

Bağımlılık bir gecede veya hatta bir yıldan fazla gelmez. Bu, travmatik çocukluk olaylarının psikolojik karmaşıklıklarının, kararsız benlik saygısının, acı verici önceki ilişki deneyiminin, yanlış psikolojik sanrıların bir kompleksidir.

Bağımlılık, Öteki'ne acı veren bir bağlılıktır. Birisi ya da bir şey. Bu ilişkiden kurtulmanın, bu Öteki'den kurtulmanın tek yolu cesaret almak ve hayatınızdaki en önemli kişinin içine, Kendi içinize bakmaktır. Ve nihayet kendinize böyle basit ve önemli sorular sorun - ben kimim? Benim ihtiyaçlarım neler? ne istiyorum? Hayatımı bir, üç, beş yıl içinde nasıl görüyorum? Çocukken ne hayal ettim? Şu anda ne istiyorum? Ne / Ben Neyim?

Uzun, meşakkatli ama heyecan verici bir yolculuk. Kendine giden yol.

Bilinçli ve güçlü bir "Ben"e sahip bir kişinin artık herhangi bir nevrotik bağımlı dansa ihtiyacı yoktur. Aşkı kazanmaya çalışmaz. Ondan kaçmaz. Böyle bir Kişilik kendini sever, başkalarının da kendini sevmesine izin verir ve sevgiyi samimi bir şekilde ifade edebilir.

Böyle bir Kişiliğin birçok kişisel ilişkisi vardır. Kendisini, ilgi alanlarını ve ihtiyaçlarını fark eder ve onları ciddiye alır. Sihirli bir şekilde, diğerleri onları aynı şekilde görmeye ve onları ciddiye almaya başlar.

Ama bu başka bir dansla ilgili. - Samimiyet denen bir dans hakkında.