2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Tamamen sıradan bir aile. Araba, en yakın banliyöde yazlık. Eşlerin istikrarlı bir işi var. Kız evlat. Zengin ebeveynler. Desteklenirler. Maddi sorunlar yaşamazlar. 8 yıldan fazla evli.
Temyizin nedeni, zina konusunda sürekli aile skandalları sorunuydu. Temyizin başlatıcısı kocasıydı. Son yıllarda, bir psikoloğa itirazda bulunanların daha sık erkekler olduğu belirtilmelidir.
Daha yakından incelendiğinde, ortakların cinsel ilişki ile karakterize edilen herhangi bir akıl hastalığından muzdarip olmadığı ortaya çıktı. Zina daha çok bir partnerin dikkatini çekmek ve bir ilişkide kendi öneminin onayını almak için kullanılır. Kendi değeri ve bir ortağa duyulan ihtiyaç. Aile içi iletişimde bozulan iletişim ve kendi halleri hakkında konuşamama (duyulmama korkusu olmadan, hatta daha aktif olarak reddedilme korkusu olmadan) dikkate alındığında, eşlerin cephaneliğinde sadece çok güçlü tepkilere neden olan mekanizmalar vardır. bir ortak tarafından göz ardı edilemeyecek deneyim derecesi (etkiler) açısından.
Bu aile sisteminin üyelerinin ortalama duyguların kaydına erişimi yok gibi görünüyor.
Bir ortağın değeri ancak kayıp tehdidiyle ortaya çıkabilir
Bu durum, ebeveyn ailelerinde katılımcıların travmatize edilmesinin arka planına karşı gelişen bağımlılık yapan ilişkiler için çok tipiktir.
İlk aşamada, bu gibi durumlarda, katılımcılara herhangi bir deneyim hakkında kendi adlarına konuşmayı öğretmek, bunun için partneri suçlamaya çalışmamak çok faydalıdır. Örneğin, “beni dışarı çıkardın, gücendim vb.” ifadesi “Üzüldüm, gücendim vb. gibi gelebilir. Bu form, katılımcıların her birinin olup bitenler için sorumluluk almasına izin verir. Örneğin, ortaklardan biri bir şey yaparsa, diğerini kırmak veya gücendirmek gibi bir amacı olmayabilir, ancak başka bir motivasyon tarafından yönlendirilebilir. Bununla birlikte, bir partner adına yaptığı eylemler gerçekten saldırgan ve saldırgan görünebilir. O zaman sorumluluğu paylaşmak önemlidir.
Eylemi gerçekleştiren kişi, kasıtlı olarak "zarar vermek" için suçlanamaz ve eylemlerini bir şekilde partnerinin tepkisiyle ilişkilendirme yeteneğine sahiptir. Üstelik açık bir tepkiyle dile getirildi ve duyuldu. Partnerin kendi eylemlerine vereceği tepkiyi "tahmin etmesi" gerekiyorsa, bu mesaj kaçınılmaz bir çatışmayı beraberinde getirir. Rahatsız olan veya üzülen bir kişi için, böyle bir durumun sorumluluğunun bir kısmı gereklidir, çünkü tam olarak bu duruma verdiği tepkilerdir ve bu duyguları yaşayan kişidir.
Bu sorumluluk bölümü, kendi sınırlarınız hakkında bir fikir edinmenize ve eşinizin sınırlarını görmenize olanak tanır. Bu, kendi sınırlamalarınızı anlayarak ve sonuç olarak eşinizin sınırlamalarını anlayarak gerçekleşir.
Kendi yetersizliğimizi hissettiğimizde, bazı dış nesneleri güçlendirme eğilimindeyiz. Tıpkı belli bir yaşa kadar olan bir çocukta olduğu gibi, ebeveyn (çocuğun) tüm ihtiyaçlarını karşılamaya muktedir her şeye gücü yeten bir figürdür, bu nedenle daha sonra, içsel olgunluk kazanmadan, yakındaki kişiye her şeye gücü yeten ve ondan talep etmeye devam ederiz. varsayılan olarak tüm ihtiyaçlarımızı karşılamak için.
Her iki eş de iletişimde zorluk yaşadığında, karşılıklı iddialar dışında hiçbir şey yokmuş gibi göründüğünde. Bu "karmaşayı" kendi başınıza çözmek çok zor (ama pratik olarak imkansız!) ana unsuru kaybetti - karşılıklı güven. Ortağı duyma fırsatını kaybetti çünkü kendi deneyimleri, kendi acıları ve kırgınlıkları etrafta olan her şeyi gizler.
İşte o zaman, bu durumun değerlendirilmesine bir yabancıyı dahil etmek gerekli hale gelir. Taraflardan birinin akrabası değil, tanıdıkları veya arkadaşları (duruma duygusal olarak da dahil olan ve çıkar çatışmasında herhangi bir taraf tutamayanlar). Burada, bu tür durumlarla çalışma becerisine sahip, maksimum tarafsızlığı koruyabilecek ve ilişkileri netleştirmenin zor konularında her katılımcıya destek olacak bir uzmana ihtiyacınız var.
Önerilen:
Kendine Ihanet Etme Hakkında
Kendime ihanet etme, hayatımdan yüz çevirme, başkasının yaşamına kıskançlıkla bakma isteği bazen hiç beklenmedik bir şekilde geliyor içimde. Benim için ihanet etmek, başına gelenleri tamamen önemsiz bir şey olarak görmektir. Her şeyi bırakıp kendinizi başka birinin yaşam döngüsünde bir yerde bulmanız gerekiyor.
Küçük Şeylerde İhanet: Kendimize İhanet Etmeyi Nasıl Öğreniriz?
İnsanların terapiye geldiği en duygusal konulardan biri ihanettir (koca, eş, sevgili, metres, arkadaş, patron, çalışan, iş ortağı vb.). İhanet, birine sadakatin ihlali veya birine karşı bir görevi yerine getirmemektir. Bu, her şeyden önce, yükümlülüklerin ve anlaşmaların (kamuya açık veya kamuya açık olmayan) ihlalidir;
İntihar Kriziyle Nasıl Başa Çıkılır. Vaka Tanımı
Aşağıda, önerilen psikolojik yardım modeline dayanan terapötik çalışmanın kısa bir örneğini dikkatinize sunuyorum. İçinde, danışanın yaşadığı akut travmatik bir olayın arka planına karşı ortaya çıkan akut intihar eğilimleri tarafından belirlenen, fenomenolojik bir alanda ortaya çıkan terapötik bir sürecin sırasını bulabilirsiniz.
İhanet Ihanet Midir? Affedemezsin Unut
"Bütün ıstıraplarımız arzudandır" Bu düşüncenin devamında tüm acılarımızın beklentilerden kaynaklandığını söyleyebiliriz. Diğer kişinin bizim istediğimizi yapmasını beklersek, tanımı gereği acı çekeriz. Psikologlar, erkeklerin ve kadınların "
İhanet, Ihanet, Kayıptan Nasıl Kurtulur Ve Yaşamaya Başlarsınız?
Bir kişi "Nasıl daha fazla yaşanır?" Sorusunu sorarsa, muhtemelen ruh için güçlü ve travmatik bir şoka katlanmak zorunda kaldı - sevilen birinin kaybı (veya ayrılık), favori bir iş, birçok kişinin olduğu bir ilişki. umutlar, ihanetler veya "
