2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
“Her kadın annesine ve kızına uzanır… yaşamı nesiller boyunca uzanır ve bu da beraberinde bir ölümsüzlük duygusu taşır” (CG Jung).
"Sabah uyandım, yalan söylüyorum, annemin kahvaltı hazırlamasını bekliyorum, ve sonra annemin ben olduğumu hatırladım!"
(web'de bulundu)
"Kimden" özgürlük, çoğunlukla kişinin ana-babasından özgürleşmesiyle başlar. Karl Whitaker'ın yerinde bir şekilde belirttiği gibi, kendi ailenizi kurmak için önce ebeveynlerinizden boşanmanız gerekir
Buna karşılık, kendi annenizden "boşanmak" son derece zor oluyor. Bazen fiziksel olarak anne yakınlarda, aynı dairede yaşar, kızı her seyahate veya randevuya gitmek istediğinde hastalanır. Bazen binlerce kilometre uzakta olmak, ama sürekli olarak kızının kendisi, kim olduğu, "kimin ihtiyacı var" ve "kimin ihtiyacı yok", "ellerinin nereden büyüdüğü" ve "ne olduğu" hakkındaki güçlü inançları şeklinde kendini hissettiriyor. tüm bunlar için "…
Anne ve kızının çoğu zaman çelişkilerle dolu olan ilişkisi kolay değildir. Önce anne iyi ya da kötü tüm dünyadır, sonra - izlenecek bir örnek, o zaman - bir eleştiri ve yeniden düşünme nesnesi … Ama eğer aile içindeyse ve daha da fazlası iç dünyamızda, anne değişiyor, farklı ve belirsiz, o zaman, klişeler düzleminde, anne - her zaman kibar, sevgi dolu, şefkatli ve sevgili. Sadovka matineleri anne hakkında şiirler gibi geliyor, okul çizimleri parlak portreleriyle gülümsüyor. Annelerle ilgili aforizmalar, "Anne herkesin yerini alabilecek bir insandır ama kimse onun yerini alamaz!" gibi fikirlerle doludur. Toplum bize annelere koşulsuz sevgi ve saygı duymayı ve inanç üretimi düzeyinde bunun nasıl oldukça başarılı olması gerektiğini öğretiyor ama anne ile kızı arasında gerçekte ne oluyor? Perdenin arkasında ne var?
“Bir anne kızı için güzellik, sağlık, berrak bir zihin, zenginlik vb. en iyisi olmasa bile, onu bu dünyaya getirdiğinde ondan ne isteyebilir? Bunlar, Uyuyan Güzel beşiğine davet edilen iyi periler tarafından dile getirilen dileklerdir. Ancak yaşlı cadı (kötü peri) de etrafta dolanır, tatile davet edilmediği için öfkeyle tükenir, bir büyü dayatan odur: kızı büyüyüp hazırlanırken bir iğ ile delinmiş bir parmak hakkında gizemli bir tahmin genç bir bakirenin vücudunda belirecek bir damla evlilik kanı için, o kadar uzun sürebilen derin bir uyku ki, onun kadınlığının muzaffer uyanışında hazır bulunabilecek kimse kalmayacak.
İyi periler, kötü periler. İyi anneler, kötü anneler. Masallarda, tüm bu periler, anneleri olmayanları veya doğrudan isimlendirilemeyenleri temsil eder.
Beşiği çevreleyen periler, aşktan başını kaybetmiş ve tamamen yeni doğurduğu küçük kıza odaklanmış bir annenin zıt enkarnasyonlarını simgelemez mi?
Tamamen veya neredeyse tamamen, çünkü sevgi dolu annesinin kalbinin en tenha köşesinde küçük, kötü bir arzu gizlenebilir - böylece diğeri, onun eti olsa bile, yine de kendisi ve onunla aynı olur (Elyacheff, Einish, 2008).
Yazarlar, baskın, otoriter bir anneye tepki olarak bir kızının davranışının iki ana yolunu açıklar (aynı zamanda, otoriterlik kendini çok hafif bir "takıntılı annelik hizmeti" olarak da gösterebilir):
Birincisi anneyle kaynaşma (bilinçli ya da bilinçsiz özdeşim, itaat, yetişkinlikte bile annenin tutum ve beklentilerine bağımlılık), ikincisi muhalefettir (özerklik mücadelesi ve anneye karşı protesto, anneye düşmanlık). Ancak hem birinci hem de ikinci durumda, kız bağımlı kalır ("Sana inat, tersini yapacağım" da bir bağımlılık şeklidir).
Tüm kızların ve annelerin ilişkisinin zor olduğu gerçeği elbette doğru değil. Bir annenin bir kız çocuğu, bir kız çocuğu ve yetişkin bir kadından sonra yakın, sevgi dolu, destekleyici bir insan olduğu yeterince örnek vardır. Yardım için her zaman başvurabileceğiniz, anlayan ve yardımcı olacak bir kişi, hem zorluklarda hem de sevinçlerde yanınızda olacaktır. Ancak, anne ve kızı arasındaki mevcut koşulsuz sevgi klişesine rağmen, böyle bir ilişki gerçekten nadirdir.
"İyi bir anne" klişesi, sosyal inanç genellikle annelere karşı olumsuz duygulara karşı bir yasak taşır. Böylece kızlar (hem küçük hem de büyük), annelerine öfke duyarlar, bunun için utanç ve suçluluk duyarlar.
Ayrıca, birçok anne suçluluk duygularını manipüle etmeye başlar. "Annenle nasıl böyle konuşmaya cüret edersin?", "Seni ben doğurdum, seni ben büyüttüm ve sen…", "Sana sonunu verdim, elinden geldiğince…" diye af dileyeceksin… "," Ölürsem bu senin hatan olacak. " Anneye karşı duyulan öfke, küskünlük, düşmanlık, kızgınlık duyguları nihayetinde annenin sevgisine engel olur.
Böylece, anneye karşı tutum çelişkili: bir yandan, sevgi ve şefkat, diğer yandan anne, bir suçlu, kızının iç sınırlarına tecavüz, suçlayıcı olarak hareket edebilir. Yakınlaşma ve mesafe, kırgınlık ve aşk, yorgunluk ve umutsuzluk duyguları. Anne ve kızı arasındaki ilişkide çok çeşitli duygular vardır.
Ayrılma ve aynı zamanda annenin desteğini hissetme arzusu, kızının birleştirmeye ve korumaya çalıştığı şeydir. Annenin pozisyonu farklı olabilir. Özen ve dikkat olabilir, ancak soğuk yabancılaşma, kayıtsızlık veya tam tersine buyurganlık, aşırı kontrol, kızının sınırlarının ihlali olabilir.
“Anne ve kızı arasındaki yakınlaşma ve mesafe süreci bir dans gibi gelişebilir, ancak daha sık olarak, her iki tarafın da acı çektiği, benzerlikler ve farklılıklar için şiddetli bir mücadele vardır. Ve genellikle anne ve kızı arasındaki birçok çatışma nesilden nesile aktarılır "(Karin Bell)
Ancak bu konuda, diğer herhangi bir konuda olduğu gibi, daha çok "Neden?" şeklinde formüle edilen nedensellik sorunuyla ilgileniyorum. veya favori "Kim suçlanacak?", ancak seçim ve eylem sorusu: "Bununla nasıl başa çıkılır?", "Ne yapmalı?" Annenle nasıl bir ilişki kurabilirsin, dengeyi nasıl sağlarsın, birbirimizin sınırlarına nasıl saygı duyarsın, ama nezaket gösterirsin, zor hatıralara, şikayetlere rağmen, ebeveyn mesajlarının, senaryolarının ve daha fazlasının sahteliğini anlarsın, hangi yüzlerce kitap ve binlerce yayın hakkında çok daha fazlası yazılmıştır. Gerçekten de, narsist anneler hakkında öğrendiklerimiz, kafamızdaki kendi hamamböceklerimizin kökleri ve diğer "hediyeler" bizi daha güçlü yapmaz, anne babaların canavar, bizim ise zavallı kuzular olduğumuz ek suçlamalara katkıda bulunur.
Soruya cevabım yok: Çocukluğundan sonuna kadar yaşanan duygu ve deneyimleri yaşatmak mümkün mü, gerçekten tüm "dolaptaki iskeletleri" ortadan kaldırabilir, geçmişi geçmişte bırakabilirsiniz. Ancak tutumunuzu değiştirmek, “kendi anneniz” olmak, böylece genellikle yaşlı annenizi beklentilerden ve suçlamalardan “kurtarmak” oldukça mümkündür.
Bir müşteriyle yapılan görüşmeden:
“43 yaşındayım. Annene bakmayı bırakmanın, gücenmenin, ondan korkmanın ya da onu suçlamanın zamanı geldi. Geçmişin izini sürmeden onu net bir şekilde görmeye çalışıyorum. Ve önümde yaşlı, yorgun, savunmasız bir kadın var. O bir melek değil, ama canavar da değil. O sadece bir kadın, çok eğitimli değil, oldukça kategorik, sert, hayatında çok acı çekti ve ne yazık ki çok yaşayamadı, affedin. Değiştirebilir miyim? Numara. Bir şey bulmak veya kanıtlamak anlamsız. İstediği gibi yaşama hakkına sahiptir. Mutlu ol. Ya da mutsuz ol. Evet, belki de benim için en zor şey, ona kendi talihsizliğinin hakkını vermek. Bu yüzden hala ondan gerçekten ayrılamıyorum, sürekli müdahale ediyorum, ona yardım etmeye çalışıyorum ve sonra hayal kırıklığıyla ağlıyorum."
Kadınlar hayatlarının sonuna kadar anneleri üzerinde hak iddia edebilir ve kendi eksikliklerinin sorumluluğunu anneye devredebilirler. Bir psikoterapist hastasından tekrar etmesini istedi: "Ben on yaşındayken bana olan tedavin değişene kadar değişmeyeceğim anne!" Özünde, ondan değişmeyi reddetmesini (yeteneğini değil) düşünmesini istiyordu. Durumunun saçmalığının yanı sıra “hayatını kin sunağına getirmesi trajik ve sonuçsuz” olarak sunuldu (Yalom, 2014, s. 261).
Anneni kabul etmek, onunla anlaşmak önemlidir. Kabul et ve devam et
Anneni reddederek, yakın olsun ya da olmasın, hayatta ya da çoktan vefat etmiş, kendinin belli bir parçasını reddetmiş oluyorsun. Annenizi kabul etmeden kendinizi, kendi kadınlığınızı tam olarak kabul edemezsiniz. Bu, ona tapmanız, ona hayran olmanız gerektiği anlamına gelmez, ancak onun nasıl olduğunu veya hayatta nasıl olduğunu anlamak ve kabul etmek gerçekten önemlidir. Kendi anneliğinizde özgür olmak, etrafınıza bakmak ve sesinizin size annenizi hatırlatan notalarına bakmak zor. Her şeyi bir kerede değiştirmek zordur, ancak yavaş yavaş, bağımsız çalışma, danışmanlık veya terapi sırasında, kişinin kendi annesinin kaderini anlaması, birey gelişir, kadın deneyimlerinin sürekliliğine belirli bir saygı gelişir., annenin kötü niyetinden dolayı bu şekilde davranmadığının anlaşılması ve başka bir davranış modelinin olmaması nedeniyle, kişinin kendi yetişkinliğini ve özgür olma olasılığını anlaması: sitemlerden, beklentilerden, zaten gerçeklikle çok az ilgisi olan annenin acı veren görüntüsünden, sürekli geçmişe dönüşten …
Referanslar:
Bell K. (1998) Anne ve kızı - zor bir denge. -
Whitaker K. (2004) Bir Aile Terapistinin Gece Yarısı Düşünceleri / İngilizceden Çeviri. M. I. Zavalova. - M.: "Sınıf". - 208 s.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Anneler ve Kızları: 3. Ekstra? - M.: Genel İnsani Araştırma Enstitüsü. - 448 s.
Jung K. G. (1997) Ruh ve Mit: Altı Arketip. -Kiev; M.
Yalom I. (2014) Varoluşçu psikoterapi. - M. "Sınıf". - 576 s.
fotoğraf JULIA FULLERTON-BATTEN tarafından
Önerilen:
Proje: Yaşam Boyu Travma. Sen, Sen Olmadığın Kadar
Yazar: Lokotkova Marina Kaynak: Sanırım böyle insanlarla tanışmışsınızdır. Zaten vücutlarına ilk bakışta, bu kişi saklanmak ister gibi ortadan kaybolmak istiyor gibi görünüyor. Bazıları çocuk büyütmemiş gibi görünüyor - küçük ve kırılgan. Gözler boş veya yok gibi görünür ve genellikle korkuyla doludur.
Anne Ve Kızı
Erken çocukluk döneminde, çocuğun hayatta kalabilmesi için anne ile neredeyse tam bir kaynaşma gereklidir. “Bu simbiyozdan kaynaklanan güvenlik duygusu onun büyümesine, olgunlaşmasına ve yavaş yavaş bağımsız bir hayata başlamasına yardımcı olur.
Cehennem Gibi Bir üçgende: Anne - üvey Baba - Kızı
Kızların üvey babalar tarafından baştan çıkarılma vakaları çok nadir değildir. Bazen anneler bu soruya yönelir, ancak daha sıklıkla olgunlaşmış kızları, çapkınlığın neden olduğu travmayı tedavi etmek için bir psikoloğa gider. Yazardan: Çalışmamın deneyimine dayanarak, eşlerinin kızlarının üvey babalar tarafından baştan çıkarılma vakalarının çok nadir olmadığını söylemek istiyorum.
Fototerapi Tekniği "Anne Ve Kızı"
Bu yüzden, çoğu zaman danışanlarımda olur ve ben de dahil olmak üzere psikolog arkadaşlarım nadiren bir istisnadır! Ve eğer böyle istisnalar varsa, sadece kuralı onaylarlar! Dün Nadezhda Arkhangelskaya'nın makalesinden olağanüstü bir yanıt aldım.
Bir Arkadaşla Diyalog Ve Bir Psikologla Diyalog - Fark Nedir?
Bilgi çıkarmanın doğal yöntemi (kendiniz dahil), dünyayla, diğer insanlarla diyalogdur .… Bu canlı diyaloğa, sürekli içsel açıklama, deneyimin tüm yönlerinin (duyumlardan başlayarak) farkındalığı yoluyla kişinin kendisi hakkındaki bilgilerinin netleştirilmesi eşlik eder.
