Yaralı Bir Partnerle Yaşama Kuralları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yaralı bir partnerle eşleştirildiğinde hayatınızı ve sağlığınızı nasıl kurtarabilirsiniz?

Onu sevmediğinizi tekrarlayıp duran, gücenen, kendinize dikkat etmediğiniz için sizi suçlayan bir insanı ne kadar süre sevebilirsiniz?

Ve bu sevgi, özen ve ilgi ne kadar verilirse verilsin aç ve mutsuz kalacak ve sizi sürekli soğuk, dikkatsiz ve onun uğruna kendinizi ve çıkarlarınızı feda etmemekle suçlayacaktır. Yakında anlayacaksın ki ne kadar sevgi verirsen ver, sevdiğin bir hoşnutsuzluk patlamasına girecek ve yine de aç ve doyumsuz kalacak. Bu neden oluyor?

Partnerinizin sevgi deneyimi olmadığı ve sevgiyi ve ilgiyi tanıyamadığı için, aslında bunu kabul edemez. Onun için sevginin kanıtı, eşiniz uğruna kendinizi ve ihtiyaçlarınızı tamamen reddetmeniz gerektiğinde, sizin açınızdan bir tür acımasız fedakarlıktır.

Peki bu tür insanlar nereden geliyor, onlara ne oldu, bir başkasından sevgi aldıklarında sürekli psikolojik şiddete, manipülasyona, kontrole ve diğer baskı biçimlerine başvuruyorlar mı? Ve aşağıdakiler gerçekten onlara oldu. Çok erken yaşlarda, tamamen annelerine bağımlı olduklarında ve annenin tüm dünya olduğunu hissettiklerinde, ihtiyaç duymadılar.

Hayır, annem ilgilendi, besledi, kundakladı ve hatta bazen oynadı ama duygusal olarak çocuğun yanında değildi. Çocukla ilişkisine dahil olmadı ve onunla sevgi kurmadı. Tabii ki, bilerek yaptığı için değil, hayır, kendisi aşk deneyimine sahip değildi. Bir bebekle nasıl duygusal bağ kuracağını nasıl bilebilirdi? Yulaf lapasının doğru sıcaklıkta olduğu, kulakların kapağın altından bakmadığı, bebek bezlerinin ütülendiği, uyku düzeninin gözlemlendiği konusunda daha kararlıydı. Ayrıca gecenin bir yarısı çocuğun nefes alıp almadığını kontrol etmek için ayağa fırladı, çünkü çılgınca kaygı ve kaybetme korkusu onu o kadar derinden ele geçirdi ki, beni bağışlayın, burada aşk için zaman yoktu.

Böyle bir anne, bir süre sonra çocuğuna annelik kahramanlığını ve fedakarlığını anlatır ve sonunda kendini çocuğun önüne kutsallık kürsüsüne koyar: "Ben dünyanın en iyi annesiyim!" Ve kızı ya da oğlu elbette ona inanır. Fakat! bilinçaltında bir kalıp vardır - aşk fedakarlıktır, aşk kahramanlıktır! Ve böyle bir insan büyüdüğünde, bunun dışında başka bir aşk kriteri yoktur. Ve ruhta büyük bir travma hunisi var - aşk açlığı, reddedilme, cehalet, duygusal mesafe.

Ve böyle bir çocuk, dünyayla ilk ilişkisinde (anne) yaşadığı duygusal soğukluk deneyimini kalbinde taşıyan, tüm hayatını birinin sevgisini hak etmeye ve ondan yeterince almaya, sonunda bu vahşi açlığı gidermeye adar. Aşk için. Hayatı boyunca yabancıların gözlerinde annesinin onaylayıcı bakışını, bir insan olarak içindeki her şeyin en iyi yansıyacağı aynayı arayabilir, ama o annenin erken çocuklukta kaybolan bakışını asla bulamaz. Diğer insanlarla ilişkilere girerken, böyle bir kişi ya çok yardımcı olur, neredeyse bir köle olur, sadece yakın ilişkilerde tekrar başarısız olmamak, duygusal (veya fiziksel olarak) terk edilmemek için ya da doyumsuz bir şekilde talepkar ve sonsuza dek tatminsiz - yetersiz beslenir., aç - eşini yalnızca bir işlev olarak algılayan bir çocuk - sevginin sonsuzca aktığı sütlü bir meme.

Ve bu atılımı, bu açık aç ağzı asla doyuramayacaksınız, çünkü onu doğurmadınız ve böyle bir ilişkide çılgınca rahatsız olacaksınız, çünkü ne kadar yaparsanız ve ne kadar verirseniz verin, nedenini anlamayacaksınız. sevgiline kendini, bir şekilde onu aldattığını sürekli homurdanıyor. Gerçek şu ki partneriniz sizi gerçek (yu) görmüyor, annesini size yansıtıyor. Annelik işlevleriyle baş edemeyen annesi yerine senin o deliği kapatmanı, travmasını iyileştirmeni istiyor. Ama tekrar ediyorum: Onu sen doğurmadın!

Ve eğer bir psikolog olarak, güçlerinizin kıyaslanamayacak kadar küçük olduğu oyununda, onun aile senaryosuna dahil olduğunuzu söyleyeceğim. Çünkü önünüzde güçlü bir rakip var - eşinizin tüm ırkı. Ve yalnızsın.

Genel senaryolarınızla başa çıkmalı, hayatınızı nasıl zehirlediklerini bulmalısınız (sonuçta, böyle bir ortakla bir paket içinde olmanız boşuna değildi), ama burada eşinizin genel sorunları size asılır ve eşinizin türünün tüm olumsuzluklarının, tüm günahların birleştiği bir tür çöp kutusu haline gelirsiniz - eğer din dilinde konuşursak, bunu kendiniz üstlenirsiniz.

Böyle bir ilişki başarısızlığa ve fiyaskoyu tamamlamaya mahkumdur. Çünkü oyun eşitsizdir ve kutuyu önceden oynama riskiniz vardır. Burada hiçbir şey gerçekleşmiyor ve sadece bazı karanlık güçlerin çektiğiniz ıstırabın cehennem sarkaçını döndürdüğü görülüyor. Evet, elbette eşiniz de acı çekiyor. Tabii ki, çünkü çocuklukta acı çekmeye alışmıştı ve farkında olmadan sizi kurallarına göre yaşamaya davet ediyor: acı çekmek, fedakarlık, aşk. Böyle bir aşk çok yakında cehenneme dönüşür. Ama özünde burada aşktan bahsetmeye bile değmez çünkü acının, acının, korkunun, suçluluğun olduğu yerde aşk olamaz.

Ve böyle bir ilişkiden ayrılmak inanılmaz derecede zordur. Ama kesinlikle bunu isteyeceksiniz ve özgürleşmek için bir girişimde bulunacaksınız, ancak eşinizin ve kendisinin tüm aile sistemi, size karşı tam bir düşmanlık ile gitmenize izin vermeyecek. Niye ya? Evet, çünkü sen onun gibi dertler için bir çöp tenekesisin, sevdiğinin, başta annesinin arkasında duran herkesin senden pompaladığı bir şarj, yaşayan bir kansın. Elbette kötü manyaklar değiller, mutlu olmak ve acı çekmemek için yapıyorlar. Sonuçta, tüm canlılar mutlu olmak ve acı çekmemek ister. Ancak, gerçekte neler olup bittiğini ve nerede olduğunuzu bilmiyorsanız, tedavisi olmayan bir hastalığa yakalanma gibi bir durumda risklerinizin ne kadar büyük olduğunu bir düşünün.

Ancak, bu makaleyi okuduktan sonra bunu zaten fark ettiyseniz, hayatınızı, psikolojik ve fiziksel güvenliğinizi kurtarmak için neler yapabileceğinizi düşünün:

Birinci:Aynı şeyi deneyin, ne kadar zor olursa olsun, yalnız yaşayabileceğiniz düşüncesini kabul etmek (n) - yalnızlık göründüğü kadar korkutucu değildir ve bazen katıldığınız tüm acılarla karşılaştırıldığında harikadır. bu tehlikeli oyunda.

Saniye: Herkesi kendi yerine koyun: "Ben senin annen değilim (baban değilim), ben senin eşinim ve benim kendi sınırlarım ve hayır deme hakkım var."

Üçüncü: Bir partnerle ilişkide "hayır" kelimesini uygulayın. Bu sözü, partnerinizin istek ve taleplerine evet dediğiniz ölçüde söyleyin.

Dördüncü: hayır dediysen, hiçbir şeyi değiştirmezsin. kararlı ve tutarlı olun.

Beşinci: çatışmalardan korkmayın, sadece ilişkinizi temizlerler.

Altıncı: Partnerinizin ailesinin sizinle cömertçe paylaştığı suçluluk duygusundan kurtulun. Unutmayın ki bu dünyada kimseye ya da size hiçbir şey borçlu değilsiniz. Hiç kimse bir başkasının beklentilerini karşılamak zorunda değildir. Partnerinize veya zihinsel olarak şöyle diyebilirsiniz: "Sizinle paylaştığım suçluluğu ailenize ve ailenize iade ediyorum. Bu suçluluk benim değil. Sizindir."

Yedinci: Sevgi ve özeni tam olarak ve tam olarak ne zaman, ne kadar ve ne zaman neşe ve cömertlikle yapabileceğinizi gösterin. Kendinize şiddet kullanarak hiçbir şey yapmayın. isteğinizi partnerinize geri çevirseniz iyi olur.

Sekizinci: eğer fark ederseniz. Partnerinizin bir yetişkin gibi davranmadığını ve yeterince ilgi ve sevgi göstermediğiniz için sizi kınadığını düşünüyorsanız, burada sorumluluğu kendiniz, eşiniz ve annesi arasında paylaşarak ona şöyle bir şey söyleyin: “Seni seviyorum ama sevmiyorum. Erken çocuklukta başına gelenlerden ben sorumlu olabilirim. Annenin ve ailenin günahlarının sorumluluğunu almayacağım. Ben senin eşinim, ebeveynin değil."

Dokuzuncu: Partnerinizin manipülasyonlarına dikkat edin, onları fark edin. Bu suçlama, utancın manipülasyonu - bir kişi olarak sizin değerinizin düşmesi veya başkalarıyla karşılaştırma olabilir. Durdurun, her şeye uygun isimleriyle hitap edin: "Manipülasyon ya da değersizleştirme ya da sitemdi. Seninle bu dilde konuşmayacağım, bir şey istiyorsan sor." Çünkü herhangi bir suçlama bir talebe dönüştürülebilir.

Onuncu: Zaten böyle bir partneri olan çocukları doğurduysanız, kollarınızı sıvayın ve onunla net sınırlar oluşturmaya çalışın. Onun annesi veya babası rolünü üstlenmeyin, kendinizi izleyin ve bir kişi olarak değil, sadece bir işlev olarak görüldüğünüz bu tür bir ilişkiyi nasıl sürdürdüğünüzün farkında olun.