Ebeveynlik Teorilerinin çoğu Spekülasyondur

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çoğu ebeveynlik teorisi spekülasyondur

Kaynak: ezhikezhik.ru

Artık anne-babalar bir yandan çocukla ilişkilerine daha fazla dikkat etmeye, bağırmayı bırakıp sinirlenmeye, daha dikkatli olmaya, diğer yandan da her kırılma, onaylamama ve geçmişten dolayı sürekli suçluluk duymaya başladılar. hatalar. İşte bu konuda ne yapmalı? Bu suçluluktan nasıl kurtulur?

Evet, bu modern zamanların belasıdır, bunun için "ebeveyn nevrozu" terimini kullanıyorum. Ebeveynler, çocuklarıyla ilgili her şey hakkında her zaman çok endişeli ve duygusal olarak endişe duyuyorlar. Anlaşılabilir durumlar var - çocuk hasta veya ciddi bir şey oldu, ancak esas olarak tehdit oluşturmayan şeyler hakkında endişeleniyorlar - okuldaki davranışlar, çocukla çok veya az zaman harcıyorum vb. Sanki hepimiz ebeveyn olma hakkımız konusunda temel bir güvensizliğe sahibiz. Bana öyle geliyor ki, bunun birçok faktörü var: kuşak faktörleri var, çünkü şimdi insanlar, ebeveynleri de çocuklukta genellikle ilgiden mahrum bırakılan genç ebeveynler haline geliyor. Bu mevcut büyükanne ve büyükbabalar, bir zamanlar ebeveyn olduktan sonra saldırganlık, şantaj, aşağılama ile hareket ettiler, çünkü kendileri tam olarak yetişkin değildiler.

Bugün genç anneler bunu istemiyor ama başka nasıl yapacaklarını bilmiyorlar. Çoğu zaman ebeveynlerine karşı birçok iddiaları vardır ve kendileri için tam olarak aynı sayıda iddiaları vardır, çünkü çıtayı çok yükseltir yükseltmez, kafanıza vurmaya başlar. Ve eğer bir ebeveyn, ebeveynlerine karşı kırgınlık ya da çocuklarına karşı suçluluk duygusundan dolayı çok acı çekiyorsa, o zaman kişisel terapi görmesi onun için iyi olur. Ama genel olarak, bana öyle geliyor ki, burada çocuk yetiştirme konusundaki tüm fikirlerimizin göreceli olduğunu anlamanız gerekiyor. 20 yıl önce farklı düşündüler ve 20 yıl içinde farklı sayacaklar. Ve çocukların bizden tamamen farklı bir şekilde yetiştirildiği ve çocukların orada büyüdüğü birçok ülke ve kültür var ve her şey yolunda. Biz de onlara bakıp düşünüyoruz - aman allahım bu çocuklar hiç çorba içmiyor, sokakta tuvaleti var ama bu çocuklar zaten 3 yaşından beri çalışıyorlar. Biri bize bakar ve düşünür - deli, 12 yaşına kadar çocukların sokağa çıkmasına izin verilmez, anlaşılmaz bir şeyle beslenirler, ebeveynlerin cesaret etmesine izin verilir. Bunların hepsi oldukça göreceli.

Çorba anlaşılabilir, ancak herhangi bir ebeveynin amacı mutlu bir insan yetiştirmektir. Ve mutlu olduğunuzda, sokakta tuvaletinizin olması ya da üç katlı bir evde yaşamanızın bir önemi yok, kendinizle barışıksınız

Ah, peki, bu aynı zamanda modern ebeveynin bir tuzağıdır: Çocuğu mutlu etmek için gereklidir. Bunun üzerine nasıl yatabilirsin? Birinin tüm kaynaklarını seni mutlu etmek için harcadığını ve bir sonbahar hüznü ya da mutsuz bir aşk yaşadığını hayal et. Ve şu anda mutsuz olduğun için kendini suçlu hissediyorsun. Yani, şimdi sadece senin için kötü değil - aynı zamanda bir piç olduğun ortaya çıktı, sevdiklerini hayal kırıklığına uğrat. Çocuğun mutlu olduğu gerçeğine nasıl güvenebilirsin? Ergenlik döneminde depresyona girebilir, sevilen biriyle ayrılık yaşayabilir, bir arkadaşı ölmüş olabilir, kişisel bir kriz yaşayabilir ama ne olduğunu asla bilemezsiniz!

Peki ya çevreleme kavramı? Çocuğa mümkün olduğunca az travmatik, geleneksel olarak mutsuz aşk ve diğer talihsizlikleri deneyimlemeyi öğretmek içindir

Hayır, sınırlama daha az endişelenmekle ilgili değildir. Çocuğun bu kadar olumlu bir pislik olduğu ortaya çıkmadı - haha, herkes öldü, ama umurumda değil çünkü annem beni çocukken severdi. Sınırlamanın özü üzülmek değil, trajedi anında, duygularıyla baş edemediğini fark ederek, bir şişe votkaya değil, diğer insanlara yardım etmesini sağlamaktır. ve onlardan destek alın. Bir yetişkinin büyük bir kendi kendine yetme rezervine sahip olduğu açıktır, ancak durum gerçekten ciddiyse, sağlıklı bir kişi alışveriş, para, votka gibi vekillere değil, kendisine sempati duyabilecek yaşayan insanlara gider. Sınırlama, sadece daha derin ve tam olarak deneyimlemek ve duygulardan saklanmamak, baş edemeyeceğinizden korkarak onları boğmamak için gereklidir.

Pekala, modern "doğru" ebeveynlik tavsiyesine geri dönersek: şimdi neredeyse tüm popüler psikologlar çocuğa mümkün olduğunca fazla seçenek sunmayı, onu öğrenmeye zorlamamayı, ona ilgi duyma fırsatı vermeyi tavsiye ediyor. Bir şekilde bu özgürlükle denize girebilir misin?

Herkes için ortak bir tarif olduğunu düşünmüyorum. Ve zorlamak ve zorlamamak - her şeyin bir bedeli vardır. Zorlarsanız, o zaman, ilk olarak, yorucudur, zaman ve çaba gerektirir ve ikincisi, çocuğu bağımsız seçimler yapma fırsatından mahrum eder ve ayrıca onunla olan ilişkinizi bozarsınız. Zorlamazsanız, seçim çocuk için bunaltıcı olabilir ve onun kaygılanmasına neden olabilir. Sorunların birikme riski vardır ve çocuk daha sonra size iddiada bulunur, neden çalışmalarını bitirmeye zorlanmadığını ve daha iyi bir eğitim almadığını söylerler. Çocuk şekillendirici bir öznelliktir, henüz tamamen öznel değildir ve artık tamamen öznel değildir. Bebeklerde seçim soruları sormuyoruz - böyle bir bebeğin henüz öznel olmadığı ve ona verebileceğimiz maksimum özgürlüğün saat başı değil, talep üzerine beslenmesi olduğu açıktır. Ancak çocuğun 18 yaşına kadar tamamen öznel olmasını istiyoruz - kararlar verebilir, bir meslek, bir eş, bir yaşam biçimi seçebilir. Yani bebeklik ile 18 yaş arasındaki tüm zaman öznelliğin oluşumuna harcanmalıdır. Ancak çocuğun alnında karar vermeye hazır olduğunu gösteren bir sensör yok - bugün yüzde 37 hazır, ancak şimdi yüzde 62. Bu nedenle, ebeveynlerin görevi her zaman çocuğun nasıl yapabileceğini anlamaktır. şimdi kararlar ver.

Karmaşık. Burada kriterler net değil ve sürekli hata yapıyoruz. Çocuğun gerçekte olduğundan daha küçük olduğunu düşünür, gerekli olmayan yerlerde kontrol eder ve ilgilenir. Diğerleri ona çok fazla özgürlük ve sorumluluk verir - ve çocuk endişeli ve terk edilmiş hissederken diğer yönde hatalar yapar. Belirli bir çocukla ilgili kararlar için bu hazırlığı hesaplamanın bir yolu yoktur. Burada sürekli katılım ve esnek manevra olasılığına ihtiyacınız var - çocuğu terk ettiğinizi ve bir şekilde çok sarktığını, okulda geride kaldığını, kafası karıştığını görürseniz, o zaman biraz varlık eklemeniz ve özgürlüğü geçici olarak sınırlamanız gerekir. seçim. Kontrolünüzün onu zaten ele geçirdiğini ve kendi başına başa çıkabileceğini görüyorsanız - geri çekilin, daha fazla özgürlük verin. Her zaman hata yapın ve mümkünse hataları düzeltin - başka yolu yok.

Ebeveynin bu kadar büyük bir sorumluluğu varken, insan burada suçluluk duymadan nasıl yaşayabilir? Özgürlük verdi - çocuk endişelendi, sinirlendi - yetişkin bir kız güvensizlikten muzdarip, onu çalışmaya zorladı - ilişkiyi mahvetti. Burada, nereye dönerseniz dönün - ebeveynlerden her yerde sürekli zarar

Dünya bunu uzun zaman önce yaşadı ve şimdiden rahatladı. Batı'da, 70'lerin bir numarasıydı - orada dünyadaki her şey otizmden hiperaktivite ve astıma kadar yetiştirme ile açıklandı. Gelişim Psikolojisinde Neofitlerin Zevki. Bu tür açıklayıcı şemalar çok güçlüdür, çünkü bu şekilde halka her şeyi açıklayabilirsiniz. Bir kişinin herhangi bir tezahürü kesinlikle anne eğitimi ile açıklanabilir. Herhangi bir ilişkide, birileri her zaman ezicidir, her zaman duyarlı değildir veya başka bir şey değildir. Her ebeveynin her zaman kendisini kınayacak bir şeyi olduğundan, çocuğun hataları, iyi yapmadığınız veya çok ileri gitmediğiniz gerçeğiyle açıklanabilir. Ve bu planların inanılmaz bir büyüsü var, inanması her zaman kolay. Ama nasıl çalıştığı kesin - kimse bilmiyor.

Bu tür ifadelerin güvenilir olması için araştırmaya ihtiyaç vardır ki bu kesinlikle imkansızdır. Aynı çocuğu alıp önce kızan, bağıran annesiyle bütün hayatını yaşayıp sonra bebeklik dönemine geri döndürüp başka bir anne veremeyiz. Onu hayatı tamamen aynı olan başka bir çocukla karşılaştırmak da imkansız, sadece annesi çığlık atmadı. Bunlar yüzbinlerce örnek olmalıdır. Ve ayrıca git ve ayrıl: buna anne bağırıyordu ve bu nedenle, örneğin, hiperaktifti veya hiperaktifti ve bu nedenle anne bitkin ve bağırdı.

Ebeveynlerin çocuklar üzerindeki etkisi hakkında söylenenlerin çoğunun, benim söylediklerim de dahil olmak üzere, spekülasyon ve genelleme olduğunu hatırlamak önemlidir. Güvenilir bir araştırmamız yok. Muhtemelen bir gün ortaya çıkacaklar, çünkü örneğin, şimdi giderek daha fazla çalışma, beyin aktivitesinin doğrudan gözlemlenmesiyle bağlantılı. Belki de, bir kişinin tepkilerini doğrudan takip etmek mümkün olur olmaz, yetiştirilme sürecindeki neden-sonuç ilişkileri hakkında daha fazla şey öğrenecek ve daha fazla anlayacağız. Ancak şimdiye kadar, ebeveynlik ve gelişim teorilerinin çoğu spekülasyondur. Bu, işe yaramaz olduğu ve işe yaramadığı anlamına gelmez - bu, ebeveynlerin ebeveynlikle ilgili kitaplara yönelik tutumunun kesinlikle tüketici olması gerektiği anlamına gelir. Bu kitabı okuyorsam ve gidip çocuğumu kucaklamak ve öpmek istiyorsam, değişmek istiyorum, o zaman bana yakışıyor. Bu kitaptan sonra kendimi suçlu ve berbat hissedersem ve kendimi asmak istersem, bu bana uymuyor. Çünkü bence ebeveyni suçlu ve mutsuz eden her şey çocuğa da zararlıdır. Ebeveyni daha sakin ve kendinden emin yapan her şey çocuk için iyidir. Eğitim üzerine bir kitap okuduktan sonra, bir çocuk için sıcaklık ve hassasiyet hissetmek önemlidir ve "kemerini gevşetmesini nasıl önleyebilirim" veya "onu nevrotik hale getirmeme" türünde endişe değil.

Bu arada, bu doğru - aynı ailede tamamen farklı çocukların büyüdüğü oluyor. Örneğin biri tüm gün bilgisayar başında otururken diğeri öğrenir. Her şeyin ebeveynlerin davranışlarından kaynaklanmadığı ortaya çıktı.

Örneğin, evet, çocuklar aynı ailede büyüdüler, ancak ilk doğduğunda ebeveynler sakin ve mutluydu ve ikincisi ortaya çıktığında parayla ilgili sorunlar vardı. Her zaman farklı bir bağlam vardır. Ve aynı olay her zaman farklı çocukları farklı şekillerde etkiler. Ayrıca, aynı ailedeki çocuklar genellikle bilinçsizce işlevleri kendi aralarında dağıtabilirler: Annenin neşe kaynağı olacağım, gurur olacağım ve anne babanın gevşememesi için yapacağım. İkizler bile çok farklı davranabilir - her şey ebeveynlere bağlı değildir. Bizler yaşayan insanlarız, özgür irademiz, kişisel özelliklerimiz var, tek ve aynı özel algoritmanın yerleştirilebileceği robotlar değiliz.

Tamam, ama "iyi bir ebeveynin" izlemesi gereken bir tür asgari program var mı? Bir çocuğa vurmanın kabul edilemez olduğu açıktır. Ve çok açık olmayan bir şey?

Bir ebeveynden istenen tek şey, kendi hayatını yaşamak ve çocuklarına karşı düşünceli olmaktır. Bu, her istediğini yapmanız ve her zaman onunla olmanız gerektiği anlamına gelmez. Tek yapmanız gereken iletişim kanalını her zaman açık tutmak. Çocuğunuzun yardımınıza ihtiyacı olduğunu görürseniz, her şeyi bırakıp onunla birlikte olmaya hazır olmalısınız. Ama gerçekten ciddi anlarda bu modu açmanız gerekiyor. Çocuğumuzun tüm ihtiyaçlarını kesinlikle karşılarsak ve asla acı çekmediğinden emin olursak ne olacağını hayal edin? Unutmayın, "Wall-E" karikatüründe: insanların yerleştirildiği uzay gemisi-sanatoryum, bu ideal bir anne, onları en ufak bir beladan koruyor. Sonuç olarak, oradaki insanlar, kendi başlarına yürüyemeyen ve yiyecekleri çiğneyemeyen yağ mesanelerine dönüştü. Bu pek de istediğimiz bir şey değil. Genel olarak, ana şey, çocukların bize ağır iş için değil, neşe için verildiğini her zaman hatırlamaktır - bütün mesele bu.