ANNEMDEN NASIL BOŞANIRIM

ANNEMDEN NASIL BOŞANIRIM
ANNEMDEN NASIL BOŞANIRIM
Anonim

Gençliğimin ilk yıllarında, ilk işimde yaklaşık 40 yaşında bir adam vardı ve annesiyle yaşıyordu. O zaman, bir şekilde onu kınadım ve bu yaşta ebeveynlerinizle nasıl yaşayabileceğinizi anlamadım.

Zamanla, hayat bana ilginç bir yasa gösterdi. Diğer insanları yargıladığım durumların kaçınılmaz olarak başıma geldiğini fark ettim. Evren der gibiydi - kınıyorsun, bu bir insanı anlamadığın ve kabul etmediğin anlamına geliyor. O zaman şöyle şöyle olmanın nasıl bir şey olduğunu kendin deneyimle.

Basit bir örnek. Bir genç olarak, sigara ve içki içen insanlardan nefret ederdim ve hatta kendime kesinlikle böyle olmayacağıma yemin ettim. Ancak yıllar geçti ve farkedilmeden kendim oldum ve zaten bu bağımlı durumda bu insanların nasıl acı çektiğini, ruhlarının nasıl acıdığını anladım. Ve sigara ile alkol (diğer uyuşturucular gibi) biraz daha mutlu olmanın, rahatlamanın ve acı verici gerçeklikten kaçmanın tek yoludur. Ancak o zaman acı çeken insanları mükemmel bir şekilde anlamaya başladım ve hayatımın bu sayfasını çevirebildim. Bu deneyim bana bağımlı insanları ve kendimi kabul etmeyi öğretti.

Ve elbette, ebeveynleri ile yaşayan yetişkinleri kınadığı için, böyle bir deneyimden kaçınmadı. Burada 30'un üzerindeyim, ailem yok, erkek yok ve annemle yaşıyorum. Dahili olarak, bu durumu ekonomik faydalarla haklı çıkarıyorum. İki kişi için daha kolay, ikinci bir daire kiralamanın parası bizim giderlerimize gidiyor. Annem harika bir kadın ve onu çok seviyorum, onunla içtenlikle iletişim kuruyoruz ve birbirimizi anlıyoruz. Birlikte çok rahat yaşıyorduk. Ama elbette ikisi de bu konuda bir şeylerin doğru olmadığını ve sonsuza kadar böyle devam edemeyeceğini anlamıştı.

İnternette bir yerde ebeveynlerden ayrılma hakkında bir makale buldum. O zamanlar psikolojiye yeni yeni ilgi duymaya başlamıştım ve müstakbel kocamla tanıştım, ama kendimi annemle sıcak sıcak yuvamızdan koparmak benim için çok zordu. Bu makale bir test sunuyor - evliliğe ne kadar hazırsınız. Sonuç olarak, kendilerini, ebeveynlerini ve sevdiklerini temsil eden figürleri alıp figürlerinin etrafına yerleştirdiler. Bu testin nasıl çalıştığını ve amacının ne olduğunu başlamadan önce bilmemek önemlidir. Etrafına anne, baba, müstakbel koca ve erkek kardeş figürlerini yerleştirdikten sonra yorumu okumaya başladı. Annem bana yakındı, müstakbel kocam biraz daha uzaktaydı, babam çok uzaktaydı ve ağabeyim çok ileride değildi.

Test sonucu beni şok etti! Bir kişi, onunla ebeveynlerinin figürleri arasındaki mesafe yaklaşık bir dirsek uzunluğundaysa evliliğe hazırdır! Ve annemle aramızda 2 cm mesafe vardı, babam uzaktaydı, uzun zaman önce, annesinden boşandığında bile gitmeme izin verdi. Başımı tuttum! Muhtemel kocamın yerini annemin aldığı ortaya çıktı ve burası doluyken kimse üzerinde duramaz.

Ayrıca, annemle benim bir aile olduğumuz ortaya çıktı - karı koca gibi bir şey. Ben onun için psikolojik bir kocaydım (çalıştım, para kazandım, iletişim kurdum) ve benim için temizlik yapan, yemek hazırlayan ve rahatlık yaratan bir eşti. Ve bir an dışında onunla oldukça uyumlu bir şekilde yaşadık - hiçbirimizin kişisel bir hayatı yoktu. Ve o nasıl olmalı? Bütün erkek koltukları alındı!

Ayrıca şu anda bir kızın annesiyle dayanışmadan sık sık evlenemeyeceğini de belirtti. Diyelim ki anne ve baba boşandı. Babam aldattı ve diğerine gitti. Şimdi Baba Kim? Tabii ki - bir keçi, bir alçak, bir hain ve genel olarak tüm erkekler böyledir. Anne, bilinçsizce acıdan, yaşam deneyimini mümkün olan her şekilde yayınlamaya başlar. Kız, dayanışma ve sevgiden dolayı annesinin acısını ve ıstırabını paylaşır. Bir erkeğin ihaneti kendi tecrübesi olmasa da annesinin tecrübesini benimser ve erkeklerle ciddi ilişkilerden kaçınmaya başlar. Ailemizle ilgili bir hikayeydi. Böylece aile senaryoları oluşmaya başlar. Bir kızın hayatı üzerinde daha da büyük bir etki, aynı hikayelerin arkadaşlarına ve akrabalarına (büyükanneler, büyük anneanneler) oldukça sık olması gerçeğiyle ortaya çıkabilir.

Ayrılık yazısını anneme attığımda olumsuz tepki vereceğinden biraz korktum. Ama annem bütün bunlardan o kadar etkilendi ki ağlamaya başladı. Ailemizin tüm kadınlarının (o, büyükanne, büyük anneanne) anneleri tarafından neden hayatlarını yalnız yaşadıklarını, erkekleri sevmediklerini ve hatta onlardan nefret etmelerini merak etmeye başladığını söyledi. Ve bu eğilim onu çok endişelendiriyor, çünkü evlilikte mutlu yaşamamı istiyor ve aynı zamanda hayatını iyileştirmek istiyor.

Bunun hakkında uzun süre konuştuk ve ayrılmamız gerektiği sonucuna vardık. Ama birbirimizi unutmak ve yüz çevirmek anlamında değil. Bu kesinlikle imkansız! Birbirimizi çok seviyor ve takdir ediyoruz. İlişkimizi yeni bir düzeye taşıyın - özgürlük, saygı, kendi yaşamlarımız için sorumluluk alma düzeyi.

Ertesi gün, annem bana elle bir mektup yazdı, gitmeme izin verdi ve bana hayatımı ve kendini - kendi hayatını yaşama hakkını verdi. Mektup büyük ve çok kişiseldi. Yeni hayatımızın affını, şükranını ve kutsamasını içeriyordu. Annem yüksek sesle okudu ve ağladık, sarıldık. Sonra bir kalem alıp tarih ve imzalarını koydular. Bir süre sonra gönül rahatlığıyla müstakbel kocama taşındım. Ve annem hayatını aldı.

Ancak bu, farkındalığın, ayrılmanın ve bırakmanın sadece ilk adımıydı. Alışkanlıklarımız, tepkilerimiz, davranış kalıplarımız oldukça yavaş değiştiğinden, birkaç yıl daha, ortaya çıkan hoş olmayan anları periyodik olarak analiz etmek ve çözmek zorunda kaldık.

Örneğin, benden ömür boyu para almaya alışmış olan annem (bir erkekten olduğu gibi) tamamen rahatladı ve sonra aniden kendisinin sağlaması gerektiği ortaya çıktı. "Adam ayrıldı" aileyi. Onun tarafında, manipülasyonlar ve zavallı şeyde oynama, önce benimle, sonra da kocamla başladı. Damadını, eğer onu severse, her şeyi destekleyip ödeyeceğine, aksi takdirde onu sevmediğine ve kötü olduğuna ikna etmeye çalıştı. Ancak tam tersi yönde bu inanç işe yaramadı. Onun tarafında küskünlük ve kıskançlık, benim tarafımda ise suçluluk ve utanç duygusu vardı. Onun için yaptığım her şey tarafından kullanıldığımı ve değersizleştiğimi fark ettim. Söylediği gibi, ne kadar uğraşırsam uğraşayım, hala kötü kaldım ve olmalı - her şeyin yeterli olmadığı ortaya çıktı. Kocam ve ben duygularımızı anneme aktardık, o duygularını paylaştı, bir psikologla çalıştım, kendini geliştirmeyle ilgili makaleler okudu, bazen yemin ettik ama sonra barıştık.

Sonuç olarak, yaklaşık üç yıl içinde adım adım her şeyin yerli yerine oturduğu sonucuna vardık. Annem sonunda hayatından kendisinin sorumlu olduğunu anladı ve gerekirse ona kesinlikle yardım edeceğiz. Bize karşı iddiaları boşa çıktı. Onunla ilişkimiz eskisinden daha da iyi oldu! Onu tüm kalbimle seviyorum. Annemle ben böyle "boşandık". Birbirimizin yoluna ve seçimlerine saygı duyarken, deneyimlerimizi ve en yakınlarımızı paylaşan iki özgür birey olduk. Aynı zamanda onu kaybetmedim ama daha da sevgi dolu, anlayışlı, şefkatli ve bağımsız bir anne buldum. Kendi kişisel ilgi alanlarını, tanıdıklarını, kendi hayatını ve hayallerini geliştirdi. Kolay olmadı ama ilişkimiz çok değişti.

Artık ebeveynleri ile yaşayan yetişkinleri tam olarak anladığımı ve kabul ettiğimi söyleyebilirim. Ne de olsa her şeyin bir nedeni var, hayatlarında şu anda kendileri için en iyisini yapıyorlar. Ve bir zamanlar onu anlamayan ve kınayan o adamdan işten özür dilerim.

Büyümek ve gelişmek için insanın kendisi olması, ayrı yaşaması, hayatını kendi senaryosuna göre inşa etmesi çok önemlidir. Ve ebeveynler destek, sevgi, kabul sağlayabilir ve aynı zamanda mutlu olabilirler, hayatlarını yaşayabilirler.

Kendinizi tanımanın böylesine ilginç bir deneyimi için evrene teşekkür ederiz! Sonuçta, tüm zor sorunlarım ve durumlarım beni psikoloji, koçluk, RPT, Duygusal-figüratif terapi, amacı teşhis etme yöntemleri, içsel büyüme ve gelişmenin yanı sıra zor deneyimlerimi paylaşma ve insanlara başarmalarına yardımcı olma fırsatı verdi. istenen sonuçlar çok daha hızlı. Şimdi cephanemde bu tür sorunları çok daha hızlı çözmeme izin veren çok daha etkili araçlar var.

Kişisel bir hayatınız yoksa veya erkeklerle, ebeveynlerle anlaşılmaz ilişkilere sıkışıp kaldıysanız, genel ve aile senaryolarına, ebeveynler ve partnerlerle oynadığınız rollere, arka plandaki duygu ve duygulara dikkatinizi çekmenizi tavsiye ederim. çok yaşadığın hayatın bir parçası.

Senaryoları tanımak, kabul etmek ve değiştirmek bazen zordur. Ama bizi çok güçlü bir şekilde etkiliyorlar. İlk ve en önemli adım farkındalıktır. Ayrıca, genellikle durumu olabildiğince çabuk değiştirme arzusu doğar. Soruna yıllarca takılmamak için profesyonellerden yardım isteyin, bu değerli yaşam süresini kurtaracak ve 5-10 yıl içinde değil yakın gelecekte derin nefes almaya başlayacaktır. Ona enerji ve dikkat ver, buna değer.

Bilinçaltı programlarını değiştirerek, iç huzur canlanır ve sen ve ben kendi hayatımızı yarattığımız anlayışı. Bu gerçek, sadece istemek ve çabalamak zorundasın. Kişisel örneğime göre, kendi hayatıma, tekrarlayan hoş olmayan durumlara, olaylara, olumsuz inançlarım ve tutumlarım üzerinde çalışmanın bilinçli bir şekilde dikkatin gerçeği nasıl değiştirdiğini merak etmekten asla vazgeçmiyorum. Tüm kalbimle, size böyle hoş değişiklikler diliyorum.

Önerilen: